1、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
2、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
3、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
4、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
5、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
6、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
7、关于未来的三个关键词：和谁、在哪、老去。
8、时间牢笼无数，但最难走出的，还是我们的心笼。
9、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
10、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也***是别人的。
11、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
12、体会了一回绝望是什么感觉，洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。
13、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
14、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。
15、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
16、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!
17、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
18、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
19、若我知道你对我已断了思念，我是不是会比较好过。
20、看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。
21、面对嘲笑，总要努力一下，就算破茧变不成蝴蝶，也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。
22、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!
23、没有什么困难是战胜不了我的。
24、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。
25、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
26、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
27、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
28、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
29、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
30、我之所以胖，是因为身体太小容纳不了我饱满的性格。
31、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗?
32、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
33、身臭汗味，我有我的滋味!
34、不要对姐放电，你哥有来电显示。
35、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
36、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
37、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
38、你知道自己有多恶心吗?当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
39、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
40、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
——幽默笑话大全爆笑 50句菁华
1、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
2、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。
3、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
4、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
5、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。
6、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
7、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！
8、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！
9、我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。
10、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。
11、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
12、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
13、看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。
14、知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你。
15、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕啊。
16、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。
17、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
18、所有的人都是*凡的，有些人因知道这一点而真正成了*凡的人。
19、越是不靠谱的男人，身边的女人越多，不靠谱的不是女人是啥？
20、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？
21、世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。
22、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
23、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
24、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
25、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
26、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。
27、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
28、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
29、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
30、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
31、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
32、别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
33、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
34、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
35、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
36、一美女手拿一氢气球上公交，人多空间小，一个急刹车，气球在美女胸前被挤爆，美女很是尴尬，旁边一声音飘来，两球相碰软者爆。
37、上班累的像个哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌头一直往外伸，下班之后我蹬蹬的往前跑，若问原因是什么，皆是上班惹得祸！
38、伦敦奥运大门关，失利不要怨裁判，国足输球成习惯，还不如噼啪全解散。国人从此不期盼，也不必伤心泪涟涟。足球圈子太混乱，一窝公鸡咋下蛋！
39、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！
40、哥们儿，听说最近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，如果你觉得他可恨，就转发吧。
41、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本的爱情片，宫斗片，动作片，悬疑片，一个片子比一个片子丰富！
42、一天晚上，小王正准备开出租车回家，忽然看见面前有人招手，到了那发现是以*，便一直盯着他看。*：没有见过吗？小王说：不是的，我是在想你从哪里掏钱呢？
43、上班好玩吗？不好玩就掷骰子吧：一点就聊QQ，二点就打游戏，三点就睡觉，四点就偷懒，五点就放假休息，六点就天天放假，不落下来就努力工作，摔碎了就申请加班！
44、适逢郊区大集，开往郊区的公交车上塞满了银发老人。一位略显年轻的老年女士不断地让另一位老人给她让座，嘴里不停地说，我让座给你，你都坐了快一路了，应该让我坐啦。
45、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧。
46、打友谊赛，两个乒乓球队员为分数争执不休，一个说2：1，一个说1：2，最后你看不下去了，一边拉扯着一边说：我看你们两个别争啦，这样啊，你们两个都是2，这样就公*啦！
47、一日一位女士带着个七八岁的小孩坐公交车，一个急刹车，小孩摔倒在地。恰好这时女士在接电话，只听她语重心长地说到：坐公交车，一定要把小孩子抓牢，否则后果严重。真是经验之谈啊。
48、一次我跟同学坐公交，一位中年人让了位子给我同学，我同学很客气的说：“thankyou！”那人突然喊道：“我让你坐既然还要扇我！”我们当场无语。
49、今天小明终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
50、公交车上，男子为了避开光线，举着手机对着窗户看手机里的小说，坐在车窗旁的女子很不高兴，过了一会儿见男子还举着，终于忍不住说‘你拍够了没有。’男子‘…………’
——幽默爆笑短信大全 40句菁华
1、一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
2、早上去图书馆占了两个座。一漂亮女生走过来问道：“这里有人么？”我赶紧收书：“没人！”她说：“谢谢。”然后拖起凳子走人。
3、一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
4、我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀……短信看完，时效已过！
5、三从四德：太太出门要跟从，命令要服从，说错了要盲从；化妆要等得，生日要记得，打骂要忍得，花钱要舍得！
6、一只猪拼命向前跑，突然前面出现一堵墙，它没绕开，而是一头撞了上去，为什么？不懂吗？很简单，它不会急转弯嘛！
7、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？
8、换了手机号，晚上给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来又偷偷换了一个号。
9、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？小逗号：是的。是抄了些，但不全是。老师：哪些地方不是抄的呢？小逗号：名字不是。
10、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”
11、电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
12、法官劝一位老太太打消离婚的念头。法官说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？”老太太说：“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。” 发送给好友 发送给自己
13、居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”小孩：“这就是他们吵架的原因。”
14、男子问朋友：听说你谈对象了。朋友答：是的，成功了三分之二。男子疑惑道：此话怎讲？朋友解释道：哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意！
15、一位男生想找女朋友，男生问我：“追什么样的女生好？”我回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”男生问：“为什么呀？”我回答：“因为你的对手只有一个。”
16、大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧！”何大爷随口说道：“那咱孙子就叫何武器！”
17、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”
18、火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么？他一脸开心地说我叫Xxx，然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。
19、师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。
20、一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”
21、跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了！
22、一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。
23、爸爸：哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？儿子：爸爸，我把肥皂洗干净了。
24、某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！
25、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
26、请注意，智力大比拼：选手有大象，你，猪。通过激烈的比赛，得出：象比猪聪明，你比象聪明。最后的名次是：你象猪。掌声鼓励！
27、吸取了上次的教训，从中我得到了经验，那就是以后我再也不会用肉包子打你了，有去无回啊！
28、听说了吗？前生的次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前生什么都没干，光他妈的回头了。
29、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
30、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
31、那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”
32、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”
33、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗？走，要饭去。
34、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而去？我真的很需要你!我心爱的枕头你又掉哪去了呢!
35、母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子：一定是妈妈！因为她没有骂人。
36、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和*，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！”
37、清澈的小河流淌着情思，伟大的友谊一看便知。美好的明天向谁告知？我把信息发给白痴！
38、听说今晚有流星雨看，是大猪座的，那时候会有一头大猪从天空飞过，可惜我要睡觉不能看，你就好了，那么多人看着你飞!
39、妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩子刚去过动物园。
40、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪！
——幽默句子大全爆笑 40句菁华
1、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
2、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
3、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，*时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
4、钱不是问题，问题是我没钱。
5、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
6、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
7、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
8、我练过气功，可以把人气死。
9、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
10、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
11、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
12、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
13、母鸡生蛋不生欢迎鸡，生下鸡蛋变成鸡，鸡蛋变鸡费工夫，何不当初就生鸡。
14、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。
15、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
16、在你们取笑女孩子身材的时候，请先把你的6块腹肌给叫出来。
17、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
18、公车是人都能上的，但是不是你想坐就能坐的。
19、因为你的“对不起”、我决定和你“没关系”。
20、我问：我的头像牛逼么？他说：像。
21、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
22、今天加了一妹子；她说她很胖一百二十多斤！我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四！
23、看到你我连食欲都没了，还谈什么兴欲？
24、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。
25、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长
26、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
27、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
28、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
29、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
30、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
31、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
32、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
33、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
34、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
35、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
36、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
37、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
38、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
39、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
40、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
——2022形容天气热的幽默句子 40句菁华
1、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
2、干不完的工作，停一停，放松心情;接不完的应酬，辞一辞，身心健康;尽不完的孝道，走一走，回家看看;走不完的前程，缓一缓，漫步人生!天热了，注意防暑爱护身体!
3、盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好象怕阳光伤了他们的翅膀。盛夏的阳光真像蘸了辣椒水，坦荡荡的街上没有一块阴凉地。
4、从前有个小孩在重庆上学，上着上着他就热死了。
5、在祝福里放些清凉，给问候里加些清爽，在短信里添十分的凉意，给你十分的清新好心情，大暑到了，愿你大暑快乐，清凉相伴，清爽度暑。
6、盛夏的阳光真像蘸了辣椒水，坦荡荡的街上没有一块阴凉地。
7、大暑到，知了叫，好运声声心欢笑;大暑到，雷声高，细雨阵阵润心潮;大暑到，艳阳照，送君清凉身边绕;大暑到，祝福妙，短信条条情意飘。
8、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。
9、天气热的让人烦躁，总是突如其来的暴雨也让人烦燥，一照镜子看见自己就烦。
10、值得欣慰的是，在持续高温的影响下，路边碰瓷行业已经陷入全面停业阶段，据说有个家伙要碰瓷，刚躺下立马跳起来比兔子都跑得快。
11、天气闷热得要命，一丝风也没有，稠乎乎的空气好像凝住了。
12、街上的柳树像病了似的，叶子挂着尘土在枝上打着卷，枝条一动也不动。马路上发着白光，小摊贩不敢吆喝，商店门口的有机玻璃招牌，也似乎给晒化了。
13、那些铁器被夏天的太阳一晒就像一个个烤熟的红薯让人不敢碰一下。
14、那天天热得发了狂。太阳刚一出来地上已经着了火一些似云非云似雾非雾的灰气低低地浮在空中使人觉得憋气。
15、七月,透蓝的天空,悬着火球般的太阳,云彩好似被太阳烧化了,也消失得无影无踪。
16、夏像穿着七色彩裙羞涩的舞女摇摆着舞裙悄悄来到身边潺潺的溪流有节奏地敲响着波浪鼓夏便把银铃般的笑声化成美丽洒向每一寸大地。
17、快热死了，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。
18、我不想出去，天气火热火热的。
19、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。
20、送你一个笑脸，带着清爽的笑颜，送你一个问候，夹着凉爽的语言，送你一个祝福，裹着清凉的爱意，送你一个希望，冰凉驱赶烈日炎炎!
21、天气实在太热了，想吃个凉菜你都得趁凉吃，要不一会儿就热了!
22、逢场作戏谁不会，装纯装B谁不会，你当我我欺负呀。
23、我们家那个玉米地啊，都快成爆米花田了。
24、铁拐李：我这葫芦里卖的什么药?全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。
25、炎炎夏季多吃瓜，补水防暑降血压。生津止渴吃西瓜，除烦解暑吃冬瓜，清热泻火吃丝瓜，排毒养颜吃苦瓜。一日三餐不离瓜，健康生活笑哈哈!
26、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了!
27、炎炎夏日，心情烦闷，喝杯绿茶，降火去烦，出去走走，解解闷气，这样一来，不再烦闷，工作顺利，家庭和睦，开开心心，静心养神。
28、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……
29、我们呆在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。
30、*时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊!”
31、我每个细胞都需要空调。
32、时我很忙，但再忙也会把你念想;有时我很累，但再累也会把你回味;有时我很懒，但再懒也会把你祝愿：夏天来了，记得防暑降温，清凉度夏!
33、刚刚从超市买了些鸡蛋回家，走了没几步袋子有小鸡爬出来，我一看袋子里鸡蛋，妹的，都是小鸡。
34、炎炎夏日多吃瓜，补水防暑降血压。生津止渴吃西瓜，除烦解暑吃冬瓜，清热泻火吃丝瓜，排毒养颜吃苦瓜。一日三餐不离瓜，健康生活笑哈哈!
35、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗!
36、今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己!
37、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
38、都说要等瓜熟蒂落，我真的渴望能够早一点卸货!真的受不了这炎热的夏天!太热了!
39、天气很热，作业很多，心情焦急和烦躁得什么都不想做。
40、蚊子不叮人，只叮冷水管了。
——搞笑语句大全爆笑 40句菁华
1、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
2、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
3、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
4、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
5、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
6、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
7、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
8、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
9、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
10、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
11、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
12、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
13、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
14、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
15、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
16、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
17、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
18、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
19、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
20、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
21、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
22、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
23、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
24、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒谁衣服。
25、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
26、我卡里的钱，一夜之间被马云偷了。
27、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！
28、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠
29、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
30、当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。
31、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了.
32、每次QQ发出:“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了
33、如果情敌掉水里了，你会怎么样?——尿尿。
34、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
35、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。
36、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
37、如果说一个男人和一个女人能创造一个名族，那一个男人和一头母猪是不是……能创造一个新品种！
38、知识就像内-裤，看不见但很重要。
39、跟从前说拜拜，然后头也不回的走掉。
40、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
——2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华
1、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
2、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”
3、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……
4、昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：“你下去吧，不要你钱了！”
5、骑自行车经过广场，一大群人在跳广场舞，领头的大姐活力四射，我忍不住驻足观看了一会，随着音乐，一道红影一闪而过，大姐单脚站着跟我说着什么，我礼貌性点头微笑，骑车走人。到家后我纠结了，我车篓子里有只红色凉鞋。
6、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
7、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
8、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
9、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
10、朋友结婚，婚礼上司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷，富有，生病，残疾，变丑，你都愿意爱她一生一世吗？”新郎说：“我愿意！”紧接着，司仪又说：“今后如果你变得贫穷了，残疾了，生病了，丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”新郎犹豫数秒说：“我愿意。”
11、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
12、家里的双胞胎儿子，妈妈经常性的一起揍他们。有一天，困惑中的弟弟问妈妈：为什么我和哥哥不管谁犯错，你总要一起揍我们两个人呢？妈妈：那是因为，我如果揍你们其中的一个，另一个一定会跑一边偷笑，这样给我的感觉总是认为自己打错了，所以就一起揍你俩啦！弟弟那个无辜的表情哟
13、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下，旁边五岁的儿子默默地说了一句：楼道里的灯亮了……
14、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深（和珅）啊！”
15、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
16、皮克问阿尔伯特：“你的新工作自由吗？”阿尔伯特说：“相当自由。早上8点前，我爱什么时候到办公室都可以；下午5点以后，随便我什么时候离开都行。
17、刚刚，吃过晚饭和老公拌了两句嘴，谁也不理谁的一起看电视。过了一会想喝水，结果杯子离得有点远，没够着，这时候老公看过来了，瞄了我一眼，然后伸出手去。我看到这样就笑了，觉得他终于憋不住要跟我和好了吧。这时候，看到他伸出手，把杯子，推的离我更远了。更远了。
18、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
19、“禅师，我老公为什么会出轨？”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗？”“好吃。”“还想吃吗？”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”“我懂了。因为我老公贪得无厌，永远不知道满足吧。”“你可拉倒吧！你瞅你胖的！”
20、昨晚去餐馆吃饭，等了好久我要的菜还没有上来，我不耐烦的问：“服务员，我等了好久要的菜怎么卖还没上来，你看现在已经十点了。”服务员：“先生，请不要着急，我们这是24小时营业的。”我：……
21、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。
22、一家三口打算去旅游带上岳父岳母和爸妈！男的在买机票的时候问：老婆一共七张机票。还有保险。买保险吗？安全第一！老婆说：买吧！万一出事故了呢！这时打王者荣耀的儿子说：都团灭了。买保险有用吗？
23、别人熬夜的理由：跟队友吃鸡，陪女友王者，和异地恋对象视频，和网友聊骚。我熬夜的理由：虽然没人跟我玩，但我睡不着。
24、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
25、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
26、找个声音好听的人在一起，这样就算是吵架了，他说句“宝贝对不起”你就能马上原谅他。试想想一个粗嗓门对你嚎“嘎哈啊媳妇儿！憋森气了！你瞅瞅镜咋看看你哭成内逼样！夺难看呐！快憋哭啦！
27、过年带媳妇回家，妈妈说几乎每天都要去亲戚家串门吃饭，一般年轻人都不太愿意串门，但媳妇很乐意，我妈表示媳妇很懂事，又给了个大红包。我今天夸媳妇懂事，结果她说在家吃饭要洗碗，串门吃饭不用洗碗……媳妇你真的够机智啊…
28、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
29、经理：“发仔，你为什么每天上班都迟到早退？”发仔：“经理，我早上来公司已经迟到了，总不能连下午回家也迟到吧？
30、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。
