1、半夜打蚊子，蚊子安然无事，我两边脸都肿了。
2、夕阳无限好，就怕蚊子咬。
3、与蚊子搏斗的绝技，终于练成！
4、喝了白露水，蚊子闭上嘴！
5、我身上的蚊子包，连起来都可以变成一个魔法阵了。
6、我把红包都给你，不要咬我。
7、情人节啊，谁都白扯，只有蚊子对你不离不弃！
8、五月中夜息，饥蚊尚营营。
9、我堂堂一米六的高大身躯，叮脚心真的好么，猜你一定是个鼠目寸光的蚊子。夏夜，蚊子比天上的星星还要多。
10、“蚊”不知何起，一往而深，这个夏天，教你和蚊子分手！
11、老娘，拍死你个傻X。
12、别傻了，只有蚊子对你不离不弃。
13、我每个夏天，都要献血。
14、你，总能让我失眠。
15、夜来啪啪声，蚊子死多少。
16、死蚊子，我是你爹还是你妈啊，没事老跑来吃我的喝我的。
17、养儿子就跟养蚊子一样，不打吧，他烦你。
18、昨晚三点多被蚊子亲醒了，空调怎么没冻死你，奶奶个熊，今个买瓶花露水，以防万一。
19、昨晚我不知道被什么蚊子咬了，起了一个蛋黄那么大的包，今天扩散成比鸡蛋还大的红色。
20、从不嫌弃我，美。
21、夏天热蚊子多，睡不觉唱情歌。
22、晚安，我已经安排了会有蚊子替我亲你。
23、我身上的蚊子包…连起来…都可以…变成一个…魔法阵了。
24、清早起床了，看镜子里的我，忽然发现我脸上几个蚊子包。
25、眼皮被蚊子叮了，然后肿了，尼玛，好忧郁的眼神！
26、吃了它，补回我的损失。
27、有自来水，有WIFI，有田园，有星星……还有赶不完的蚊子，咬死人了！
28、蚊子跟你们相处的时间不多了，珍惜吧！再见，又要苦等一年了！
29、喝得烂醉如泥，蚊子咬你不觉得疼，而且都会醉死。
30、穿蚊子讨厌的颜色，喷蚊子讨厌的香水。
31、叮我朋友可以，叮我不行。
32、立秋，奥森公里，人多，天热，被蚊子叮。
33、一只蚊子爱上了蜘蛛，日夜不停地在它身边飞转。
34、春眠不觉晓，处处蚊子咬。
35、我想，最爱我的是蚊子。
36、我和蚊子是一辈子的仇人，灭蚊师太。
37、被蚊子袭击的我，真的是炸了。
38、你不仁，我不义，掌风起，全狼藉。以大欺小非本意，还我美梦饶过你！
39、在夏天，你知道谁对你最好吗？其实，只有蚊子对你最好，在你耳边唱歌，还常常亲近你，是不是给你一个红包，从小到大，就它给你的红包最多，不要都不行，硬是要给，还追着送，让你感动地睡不着觉，弄得你半夜还起来为它鼓掌。
40、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
——情人节搞笑语句 40句菁华
1、我已经梦见你上百次了，几乎每个夜晚你的身影都会入我梦来。别再煎熬我了好吗，来陪陪我吧，我很孤独……
2、世界上最近的距离，不是眼前或瞬间，也不是誓言或一年，而是无论漂泊哪里你和我的心的距离，因为你知道我爱你！
3、虽然山川河流可以把人与人用距离分开，却无法将心与心相隔，无论你走到天涯海角，我的心将永远陪伴着你，直到永远。
4、开心！快乐！是我的祝愿！舒心！柔美！是我的祝福！你的快乐！就是我的快乐！我对你的爱恒久不变。
5、你是我的女人我是你的男人；你是我的心我是你的肝；你是我的`全部我是你的一切；你是我的世界我是你的未来。
6、让我的爱情，像阳光一样，包围着你，而又给你光辉灿烂的自由。
7、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；
8、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。
9、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
10、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装比吗？
11、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
12、老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
13、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
14、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
15、人依旧，梦依旧，老公老婆情依旧;岁月变，青春变，你我夫妻心不变。情人节快乐!
16、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
17、你我好比两个半圆球，拼到一起就是一个整体，感情就是粘合剂，感情越深粘的越牢!
18、情人节，情人劫，人情节，人情劫，劫情人，结情人，一了百了，一节百节，一劫百劫，一固然这个情人节我不能和你一起度过，不能送给你早应当属于你的玫瑰花，但是我会用我对你的爱往浇灌这火红的玫瑰花，等你来拿!
19、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。
20、情路上我走得很累，爱河里我踏得疲惫，纵然你对我毫不在意，爱上你我一生无悔。
21、我们的身高合适，我1.82米，你1.69米，只要我抱着你，你就能听到我的心跳。
22、吃得挺胖装得挺像肥头大耳四肢健壮带个钢笔不会算帐买个电脑不会上网晚上睡觉一准尿炕！
23、我昨夜想你睡不着，就躺在床上数绵羊，一向数到你出世年月日相加的那个数，才敢进入梦乡。
24、身上坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，手里拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。
25、如果把整个黄河的水倒出，浇熄我对你的爱情的火焰。整个黄河的水全部倒得出吗？不行。所以我仍然爱你。
26、我唱一首歌，歌里有寂寞，寂寞关于你，心知的情节，浪漫情人节，温馨甜蜜蜜，可否执子手，相伴到白头。
27、你知道两情相悦中在谈恋爱的比例吗？你知道荷尔蒙对恋爱的影响么？我愿意以身作则，为你全程示范，你愿意么？
28、我不愿强求你说那些甜言蜜语，因为你秉承沉默是金。只希望明天你能说3个字，当然是由我，你，爱这3个字组成。
29、我是黑板，你是**笔，我们的结合让文字见证我们爱得鲜明；我是浮雕石，你是凿石刀，让艺术见证我们爱得深刻！
30、一别之后，二地思念，只是说三四分钟又谁知五六小时七颗心象挑水，八行书无可传，九九长寿人间有，十里长亭我爱你！
31、从看到你的那一刻起，我的心跳就告诉我你是我今生等待的人。你给了我勇气和动力，我会用一生的努力来呵护这份心动的。
32、想要玫瑰花吗？我偏不给你！想吃巧克力吗？我馋死你！想让我吻你吗？美死你！噢――亲爱的，别生气，我只是想逗逗你！
33、飞蛾扑火虫已逝，学友无子留撇须，偶尔留得一人在，三言并没有两语，牛仔过河搭木筏，仕别三日在这里，原来这字在界前。
34、房子可以小一些，家具可以旧一些，电器可以少一些，但只要有你，爱和亲密就会多一些，幸福和欢乐就会满一些，有你的家就是五星级宾馆。
35、绿草上的露珠样晶莹的是你的心；像花香一样迷人的是你的美；似繁星一样璀璨的是你的笑，于是爱花养花，常收集露水，晚上欣赏繁星成了我的爱好。
36、深夜布什看到**站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！**甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
37、闻着你清香般的气息，我就痴迷；看着你凝脂般的肌体，我就狂喜；亲吻你滑嫩的肌肤，我就再也无法控制自己，禁不住一口咬了下去；别误会，我说的是包子！
38、夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻：“哦，那我就要预备和你离婚了。”夫：“为什么？”妻：“避免被你熔化啊！”
39、女：“我比你大，快叫姐姐！”男：“才大十个月好吧，而且咱俩还同岁”。女：“注意，是十个月的好吧，就是说姐姐我出生的时候，你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢！”
40、男说：”明天我们去过户去吧？”女说：”过什么户啊：”男说：“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女：“不做声，沉默中………”男说：“实在不行先做个公证也行啊”
——搞笑语句大全爆笑 40句菁华
1、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
2、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
3、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
4、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
5、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
6、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
7、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
8、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
9、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
10、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
11、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
12、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
13、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
14、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
15、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
16、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
17、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
18、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
19、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
20、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
21、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
22、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
23、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
24、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒谁衣服。
25、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
26、我卡里的钱，一夜之间被马云偷了。
27、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！
28、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠
29、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
30、当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。
31、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了.
32、每次QQ发出:“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了
33、如果情敌掉水里了，你会怎么样?——尿尿。
34、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
35、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。
36、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
37、如果说一个男人和一个女人能创造一个名族，那一个男人和一头母猪是不是……能创造一个新品种！
38、知识就像内-裤，看不见但很重要。
39、跟从前说拜拜，然后头也不回的走掉。
40、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
——2021年搞笑语句 30句菁华
1、宁可去碰壁，也不要回家面壁。
2、出过轨的男人就像掉在屎上的钱，不拣可惜，拣了恶心！
3、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
4、今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结！
5、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
6、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
7、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
8、拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
9、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
10、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！
11、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
12、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
13、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
14、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
15、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
16、钱不是问题，问题是我没钱。
17、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
18、带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
19、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
20、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
21、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。
22、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
23、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
24、白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣的泪。
25、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
26、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
27、愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。
28、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
29、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
30、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
——搞笑语句笑死人一句话 60句菁华
1、好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死。
2、活得简单不难，只需懂得为自己而活，为美好而生，为幸福而做。
3、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
4、我不知道顺其自然要有多自然，但是我知道现实有多现实。
5、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
6、当有人侮辱你的时候，要记得，狮子不会因为听到狗吠而回头。
7、我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。
8、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！
9、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
10、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
11、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
12、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
13、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
14、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
15、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所。
16、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”
17、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
18、废话是人际关系的第一句。
19、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
20、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
21、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
22、不以风骚惊天下，就以*动世人
23、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
24、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
25、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！！
26、我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。
27、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
28、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
29、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
30、男人的实力，就是你兜里的人民币。
31、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
32、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
33、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
34、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
35、乌贼：娘的，满肚子墨水居然也会是贼吗！
36、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
37、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
38、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
39、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
40、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
41、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
42、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
43、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。”
44、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
45、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
46、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
47、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！
48、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。
49、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
50、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。
51、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
52、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。
53、四大虚：老板的肾，某官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。
54、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
55、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。
56、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！
57、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
58、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎，宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。
59、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
60、爱上了你，我才领略思念的滋味分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲。为什么你的一举一动都让我心潮起伏？为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？
——搞笑语句笑死人一句话 50句菁华
1、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
2、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
3、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
4、我的世界很乱，需要宁静而我却不是安静的人。
5、别人再好关我什么事，我再不好关别人什么事？
6、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
7、让我们一起去染个奶奶灰，从此白头到老。
8、我们都过了耳听爱情的年纪，所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
9、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
10、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
11、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
12、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
13、此地禁止大小便，违者没收工具。
14、上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个白痴。
15、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
16、每年七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!
17、妈呀！这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了！
18、不用撒尿也知道自己长啥样。
19、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!
20、妈的!我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。
21、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
22、你知道老鼠能活多久吗？这个就要看猫的心思了。
23、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
24、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
25、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
26、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
27、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
28、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
29、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
30、男人的实力，就是你兜里的人民币。
31、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
32、姐从来不抄袭，但没说不复制。
33、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
34、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
35、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
36、别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。
37、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
38、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
39、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
40、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。
41、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
42、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
43、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
44、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。
45、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。
46、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
47、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
48、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的丑逼。
49、学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。
50、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
——100句非常经典的搞笑语句 30句菁华
1、听君一席话，自挂东南枝。
2、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
3、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！
4、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
5、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
6、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
7、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
8、人长得漂亮不如活得漂亮！
9、不想当神父的道士不是好和尚。
10、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
11、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
12、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
13、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
14、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
15、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
16、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
17、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
18、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！
19、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
20、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
21、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
22、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
23、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
24、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
25、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
26、从猴子变*需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
27、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
28、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
29、这个世界不公*就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。
30、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
