1、别人对你好,就是为了和你上床,我不一样,我沙发客厅阳台厨房都行。
2、女人敢走,是看准男人会回头。男人头也不回,是看准女人不敢走。是这样么?
3、考完英语听力,我悟出一个道理,有些话,只说给懂的人听。
4、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人在意丑的人活多久。
5、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱!被妈妈狠打了一顿,跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁!我哥竟然笑出了声,老爸认为他不服,又打了他一顿。
6、人生中三大悲剧:熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。
7、每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,哎,这就是我,美得令人发(纸)指。
8、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了*均寿命就该去死吗?
9、我想问问:我们在学校都交了钱,不是应该让老师听我们的吗?
10、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
11、头脑社会,金钱拿人;你可以很贵,也可以免费。
12、每次你凶我的时候,我都觉得你有毛病,对着这么可爱的我,你居然还能发脾气。
13、昨天和男朋友打电话,不知怎么的突然就断线了。过了会,那货又给我打过来,还没等我开口,他就说:你能不能减减肥?你自己说说,这个月都几次了?一笑脸都碰到挂机键了!
14、呀!施主,请留步,姑娘我捏奶一算,命中缺奶呀。
15、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。
16、时间不是猪饲料,时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀,源于你是猪。
17、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
18、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!
19、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。
20、当裤子失去皮带/,才懂得什麽叫做依赖。
21、暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧。
22、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
23、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?
24、牛逼总是比衣服还潮流,旧款还没过时呢,新款就出来了。
25、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。
26、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
27、好男人,就是和媳妇吵架时,抱着必输的心态。
28、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
29、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!
30、吃喝玩乐那是货,同甘共苦才是妻。
31、作为失败的典型,你实在是太成功了。
32、脸先着地,无力回天。
33、如果有下辈子,我一定要做你的心脏,因为我不跳,你就得死。
34、要在江湖混,最好是光棍!
35、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
36、请别用你的第二张嘴,来勾引我的第三条腿。
37、酒不醉人人自醉,他人清醒我独醉,借酒壮胆敢犯罪。
38、失败并不意味你浪费了时间和生命,失败表明你有理由重新开始。
39、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。
40、据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑会把电话给挂了。
——早晨超级搞笑的句子 40句菁华
1、别人都去撞南墙了,我去修南墙一定很赚钱。
2、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
3、干触碰我底线的人,我看你是活腻歪了吧。
4、天冷了,你穿的再多,心里要是没有我,还是冻死你。
5、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆。
6、拧不开瓶盖的都嫁人了,拧得开的都还在自己拧着。
7、学校你得到了我的肉体,可是你永远得不到我的心。
8、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。
9、穷的时候以为有钱了会很快乐,等真的有钱了,才发现有钱是真的很快乐。
10、我用时间秤自己的重量,然后数落自己的轻浮与狂妄。
11、长得帅的男人表白才叫表白,长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
12、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!
13、每次跟别人吵完架,总觉得没发挥好,还想再吵一遍。
14、不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类*艺术进步最大的障碍!
15、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
16、我长得这么漂亮,首先要感谢我爸妈,要不是他们给了我一双巧手,我能把自己P这么美吗。
17、在哪里摔倒就在哪里躺下。
18、心情不好的时候可以找我,我会想办法让你的心情变得更糟。
19、哄我很简单啊,叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。
20、做个迷人的混蛋,善良又没喜感。
21、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。
22、你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。
23、你的前面有阴影,别怕那是因为你背后有阳光。
24、不能自拔的,除了牙齿,还有爱情。
25、闭上眼睛,我看到了我的前途……
26、不要在我面前装超人,因为你的内裤不好看。
27、我只是想做个安静的美少女,可我这惊艳的长相果然无法安静。
28、别跟我谈感情,谈感情伤钱。
29、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。
30、只要你要,只要我有,不管什么,老子都不会给你。
31、刚才居然有人夸我帅,那我建议你去看看我的朋友,看完你会发现,我比刚才更帅了。
32、当你失败的时候,身边总会有一群关心你的人,他们会问你发生了什么,然后心满意足的离开。
33、情侣年年有,今年特别多。
34、最近总是失眠,16小时就醒一次。
35、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
36、曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果就找不到回去的路了。
37、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
38、假如生活欺骗了你,不要悲伤不要心急,它明天还会继续欺骗你。
39、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
40、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!
——超级搞笑经典句子 40句菁华
1、我最鄙视的人,就是鄙视别人的人。
2、说多了都是故事,谈多了都是棉花。
3、我经常叫你们谈吐,你们的谈吐让我想吐痰。
4、有些人认真的让你心疼,有些人欠扁的让你牙疼。
5、只羡鸳鸯不羡仙,快乐没有终点。
6、不要以为自己拿了一片叶子,自己就是叶问。
7、人在江湖飘,哪能不挨刀,男人不学坏,早晚被人踹
8、摔跤以后千万不要多想,先爬起来再说。
9、百敬孝为先,别总张口就要钱。
10、猪涨价了,你值钱了。
11、我依稀记得,当初我学会网购是为了省钱。
12、最烦那些小孩子,整天都幻想着自己是个公主,简直无聊透顶,我就不一样,我是王子。
13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
14、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。
15、他说不让你受一点委屈,果然没有食言,让你受了很多委屈。
16、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
17、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会,而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
18、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
19、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
20、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。
21、爷爷都是从孙子走过来的……
22、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。
23、说谎是男人的.特权,被骗是女人的专利…
24、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
25、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。
26、高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦…全场鸦雀无声…
27、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。
28、我问她:"你以前交过男朋友吗?"她说:"高中的时候有交过。"我明知故问:"是河南的么?"她大惊:"当然是和男的啦!"
29、你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书……这个问题。应该初中高中就解决了。
30、今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。
31、你买了个18层口罩,天天戴着显,专往人多地方跑。昨天俺见他,一句就让你晕了“哥们,你今天口罩戴反了吧?”
32、只有在足球中,才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁,还能看到他们不停地说粗口,吐口水,扭成一团。
33、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗?因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵,所以还是缩着暖和点。
34、小王刚才跟大王说:“等我结婚后,我一定要问问我老公是有多饥不择食,连我这样缺心眼的都要。
35、我是你夏天里的雪糕,冬天里的棉袄,黑暗里的灯泡,饥饿时的面包!我好想对你说“我爱你”!
36、最好的朋友永远都是钱包,它一瘦,我们就无比心疼。
37、以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。
38、上课的时候我们应该保持安静,毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
39、今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。
40、有时候你不努力一下,就不知道什么叫绝望。
——超级搞笑的说说 40句菁华
1、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
2、听歌就分两种情况:单曲循环到腻死,随机播放各种切。
3、只会哭的女人是废物,不会哭的女人是怪物。
4、有一天我把自动回复改成然后呢?结果有人聊了一个下午。
5、自从谈了场恋爱,腰不痛了,头不痛了,心脏也不跳了。
6、春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少。
7、悄悄地我吃了,正如我悄悄地胖,我睡了一个懒觉,却带来一片脂肪。
8、人间有味是清欢,搞个对象行不行。
9、不想起床,因为被子生病了,需要照顾。
10、当别人说 你好娘 的时候,你可以说:你好儿子。
11、不能玩手机了,眼睛都不好了,打开支付宝我都看不到钱。
12、春眠不觉晓,哈欠上门找,晚上睡不着,白天醒不了。
13、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然俄早把你扔出去了
14、我叔叔说了,他不许你存在我婶婶的脑海里。
15、结婚,不一定要是你最爱的人,却一定是最适合你的人。
16、作业还没写完,我摊上事儿了,我摊上大事儿了!
17、男人,就像食堂的菜,虽然难吃,但是去晚了居然还没有了!
18、为什么我看了那么久都看不懂你的心?因为……我近视。
19、说贱都不能衬托出你贱的本质,你已经贱的不能用贱来形容了
20、乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路
21、如今的时代,毁掉了做好人的时代。
22、如果我假装失忆,会被多少人趁机抛弃。
23、惹我试试看,看我教你的牙齿在地上走路。
24、姐妹们说,明儿算命去,算算那些***的命。
25、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。
26、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
27、独自一个人,听着两个人的歌,那么温馨而又凄凉。
28、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
29、为什么掀起刘海的就是女汉子,不掀刘海也可以是女汗子。
30、如果你在天堂遇见我,请装作不认识我的样子,因为下一次也想由我向你求婚。
31、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
32、高考成绩出来了,老师长出一口气对我说其实没考上,对你和大学都是一种幸福。
33、ldquo;特别能吃苦”这5个字,我想了想,我只做到了前四个。
34、女人,别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人,别把你桀骜的性格当成自恋的资本。
35、两个麻雀成菜肴,一只烤鸭在嘴间;窗边还有烤羊肉,杯中早就有美酒;麻雀太小吃不饱,吃肉喝酒不能少。
36、ldquo;你坐过最挤的公交车什么样?”“只是路过公交车站结果被挤上了车”
37、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱,蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜,双飞蝶也会为我们的缠绵而感动,亲爱的,有你真好!我要爱你一辈子!
38、ldquo;男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么?”“分别是哈哈哈、呜呜呜、**啪!”
39、女:“你说什么?你要我把情书还给你?”男:“是的,那是我花钱请人写的,咱俩分手了,我要重新使用了。”
40、女神说:“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问:“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚,你在旁边鼓掌喊:嫁给他,嫁给他。”
——超级搞笑的个性签名 50句菁华
1、我们始终过着无聊的生活,爱情都是一样,纪念我那无聊的爱
2、谁说打“呵呵”就一定是笑,其实只是不知道说什么而已。
3、做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!
4、废话是人际关系的第一句。
5、下辈子做男人,娶个像我这么好的女人。
6、诺贝尔发明了炸弹,给人类带来无数灾难,他自己成了伟人。
7、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。
8、老师,你只知道用“通知家长”威胁我,算什么
9、幸福使女人懂得了享受,不幸使男人学会努力。
10、男人乃身外之物、生不带来,死不带去。
11、我从来就不相信,分手后我们还可以做朋友
12、男人拿走你的虚伪,这年头谁还相信爱
13、女人坚强一点,没有他你照样能活的很好
14、肥肉你就是坏人,总是调拨我和美食的关系
15、古人云,男女授受不亲,所以请离我远点
16、不想失望的最好办法,就是不要寄希望于任何人,任何事。
17、男人的大脑喜爱女人的内心,然而眼睛喜爱女人的外形。
18、你既然把我删了就没必要再加回来,多你一个不多,少你一个不少
19、洗呀洗呀,洗澡澡,洗到一个好朋友,敬个礼啊,握握手我们一起洗澡澡
20、-我再爱你,也抵不过你一句我累了。
21、今天蓦然回首,后面居然有条狗在看着我。
22、现在的我就相当一个演员,一上班就该开始演戏。
23、作为一个超级宅女,我对于我的行为感到很满意。
24、昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?
25、一些人,总要出卖他所有的,去换取他所没有的。
26、假如生活欺骗了我,那我也去欺骗生活。
27、对单身妹妹,我始终争取;对有夫之妇,我从未放弃。
28、这辈子只有两个时候想跟你在一起,那就是现在和将来!
29、花钱就像拉屎一样简单,挣钱就像吃粪一样艰难。
30、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了
31、*时骂你就算了,非要等我打你才知道我文武双全。
32、人见人爱,花见花开,车见车爆胎!
33、感情就像信用卡,当你刷爆的时候嘿,该还了!
34、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
35、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑!
36、上学时不止课间时间好玩。上课时,传纸条也是学生最喜欢的事。
37、信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。
38、我可以端正我的态度,不过洒了别怪我。
39、别以为化了妆就像人了,在怎么画也画不出人的五线谱。
40、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。
41、骨子里自卑的人,他们总希望看到别人出丑。
42、我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。
43、你只有一张脸,也只有一个表情,却有365副面具。
44、回忆绑住了我们的时间,时间扯断了我们的回忆。
45、为什么我看了那么久都看不懂你的心?因为……我近视。
46、包大人,为什么你额头上有个月亮,因为白天不懂爷的黑
47、石头剪刀布∶赢了要你陪我一辈子
48、世界上最衰的事就是:辐射没有了,盐也买多了!
49、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
50、你信不信我一巴掌把你拍墙上,扣都扣不下来!
——2022超级无厘头搞笑语录 40句菁华
1、明月几时有。抬头自己瞅。
2、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
3、我不是凹凸曼, 我没有他那么勇敢的能量。
4、你门所谓的公共场所,在我眼里只是厕所。
5、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。
6、熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。
7、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
8、你不是VIP,甚至不是V,你丫只是个P。
9、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。
10、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!
11、我有一条很酷的迷你裙,可惜我的腿不够迷你。
12、别担心我又不是什么好人。
13、*时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全
14、男人和老婆的关系再差,他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,她和婆婆的关系也是差的。
15、来啊,拖出去吃个面包,不许喝水。
16、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。
17、我总在牛A与牛C之间徘徊。
18、玫瑰真便宜,都可以送老婆了。
19、房价越来越高,所以,好男人越来越少…
20、抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。
21、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
22、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
23、想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
24、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。
25、发怒一分钟便失去秒的幸福。
26、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
27、我喜欢的人,都在硬盘里。
28、什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人。
29、蓦然回首,身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
30、我的电话号码是,欢迎大家踊跃拨打。
31、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
32、我花万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
33、多少年了,我家的马桶圈都从没掀起来过!
34、天哪!我的衣服又瘦了。
35、毕业后有钱没事做,于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了,而且油质特别好,都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们,说我们挖了他的石油管道。
36、人要脸,树要皮,电线杆子要水泥。
37、我的青春欠我一千万,所以在没还清这笔钱之前,我是不会放过它的。
38、青春献给了房子,中年献给了孩子。
39、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
40、废话是人际关系的第一句。
——2022超级恶搞的搞笑语录 40句菁华
1、舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏……
2、山不能容二虎,除非一公和一母。
3、戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
4、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。
5、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。
6、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
7、合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝。
8、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。
9、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。
10、我一失足成大瘸子,再回首又闪了腰。
11、天大地大,房子就是不降价。
12、我想早恋,但是已经晚了。
13、爷爷都是从孙子走过来的。
14、外遇和艳遇的区别在于,前者在一起了后者没有。
15、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!
16、好马不吃回头草,所以好马总挨饿。
17、善意的谎言:就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
18、我爱吃苹果,而且喜欢慢慢地吃,因为我怕噎着~噎着也就算了,可万一没有王子来救我,那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼,要不万一被猪亲了可咋整?
19、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
20、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
21、仙过海,各找各妈、八仙过海,请系好安全带。
22、长个包子样就别怨狗跟着。
23、上课的区别:小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量……
24、在哪里摔倒就在哪里躺下。
25、泼妇总是出现在公共场所耍二百五。
26、一个人能走多远,要看他与谁同行;一个人有多优秀,要看他有谁指点;一个人有多成功,要看他有谁相伴。
27、不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。
28、男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人,因为20岁是一个男人人生的最低谷,没钱,没事业,而20岁,却是女人一生中最灿烂的季节!
29、女人三十岁前化妆是一种美,女人三十岁以后化妆是一种美德!兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。
30、混吃的人往往都比较长寿。
31、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
32、男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床。
33、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
34、原以为自己挺恶的,认识了他才知道,比我还善的人几乎不存在。
35、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知,是冬天被窝里和被窝外的距离。
36、在*队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
37、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
38、天塌下来你顶着,我垫着!
39、智力测验就是要看到底笨到什么程度。
40、我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。
——100句经典的超级搞笑短信 30句菁华
1、之前有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。
2、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。”
3、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
4、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
5、经常会从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。
6、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!
7、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。
8、老师,小刚明天要请假,因为他明天可能要病了。
9、我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。
10、我是一个潜力无穷的学生,我可以三小时写完国庆作业,但这他妈是被动技能,只能十月七号晚上启动。
11、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
12、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。
13、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
14、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天,哈哈死了。嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:哈哈,你死了。
15、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。
16、别夸我,真的,尤其别夸我帅,我怕我受不了,这辈子都要跟你走。
17、用室友手机搜东西,看见搜索历史中有一条——如何*室友?当时脸都吓绿了!
18、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!
19、所有不想当方丈的神父,一定不是好道长!
20、我喜欢白天,因为白天能作白日梦。
21、我特么这么热爱数学,你竟只给我一个写名字的权利!
22、今天就要上学了,国庆假期结束了,希望自己能收收心,调整心态,准备过年。
23、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
24、帅多好啊!有士陪,有相日!有马骑,有车坐。还有兵保护。
25、不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。
26、鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。
27、我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。
28、哪里跌倒,哪里爬起。老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!
29、坏人需要实力,败类更需要品位。
30、蠢是会传染的你们别靠近我,我机智。
——qq签名超级搞笑 30句菁华
1、你若使用美人儿计,我就将计就计。
2、当我看到你,心情比上坟还要纠结呀。
3、钱不是万能的,有时候还需要信用卡。
4、鱼活在水的眼泪中,却死在案板的怀里。
5、减肥这种事情,一般都是胖子喊,瘦子做。
6、没有失恋过一次,你都不知道自己有多贱。
7、宿命的纠结,纠结的宿命,是否一切都是戏。
8、怎么才可以快速变成学霸!回到小学一年级!
9、早起的鸟儿有早饭吃,晚起的鸟儿有晚饭吃。
10、谁说天下的乌鸦一般黑,其实一个比一个嘿!
11、自己已经被伤得体无完肤,没办法再去对你好了。
12、生活就像骑自行车,只有不断前进,才能保持*衡。
13、彼此真心付出过了那不就够了,永远是可遇不可求的。
14、我没有离开你。是你丢下了我。我只好一个人去流浪。
15、打工者做工,小老板做事,中老板做市,大老板做势。
16、你不想接我电话就直说,别老让*移动帮你说对不起。
17、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
18、如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。
19、我是这样一个被爱伤害得男人,只怪当初爱的太傻太深。
20、握住的手,始终要放。谁不是一边受伤,一边学会坚强。
21、不是所有的伤痛都需要呐喊,不是所有的遗憾都非要填满。
22、包大人,为什么你额头上有个月亮,因为白天不懂爷的黑。
23、缘起,在人群中,我看见你。缘灭,我看见你,在人群中。
24、该是你的迟早都会是你的,若不是你的即使强留也留不住。
25、小时候把健胃消食片当糖吃,长大后,把糖当健胃消食片吃。
26、枯藤老树昏鸦,食堂饿死人家;古道西风瘦马,妈妈我要回家。
27、微笑并不总是说明你是快乐的,有的时候,它只说明你是很坚强。
28、不是所有的爱情都能如最初的模样,不是所有的故事结局都会完美。
29、男孩向女孩表白后,女孩很感动,然坦诚的说:我不是初女。男孩说:没事,我晕血!
30、昨天有个商场搞活动,听说有周笔畅的歌,我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。