1、女问：你们男人为什么喜欢苗条的？男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！
2、妹子：仁慈的上帝啊，请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。上帝：我给你了啊。是你跟他说你们俩还是做朋友的好。
3、昨天晚上睡觉，二货老婆迷迷糊糊的跟我来了句：晚上睡觉要跟我说晚安，早上起来要给我请安，呃呃，好吧，太后娘娘。
4、甜言蜜语不是我的擅长，山盟海誓我不太愿讲，但我有着温暖的胸膛，那里洋溢着我对你的梦想，人生的道路我们一起去闯。
5、主人听到敲门声，是邻居的小孩来借电唱机，主人：好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一觉。
6、九点上班十点走，下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天，喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天，月薪能拿五六千。喂！醒醒，别做梦了。
7、丈夫帮妻子买保险，签约完毕后，他问保险业务员：如果我太太今晚死了，我可以得多少？业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！
8、律师面授打字员给另一律师写信：开头怎样写呢？是尊敬的先生吗？可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧！
9、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩，还看？愿开心就好。
10、被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到5000元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。
11、鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品质高。意思是说，你和什么样的人在一起，就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢，猩猩了！
12、小王第一次与女友到饭馆吃饭，有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜，服务员端上来后，小王用筷子夹了块黄瓜放在女友的碟子里说：来，快趁热吃！
13、皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。李白：写诗可以，还请贵妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！
14、你梦想有所房子，不还房贷，面朝大海，能叫外卖，快递直达，一堆朋友，哼哼小调，睡着舒适，随便吃菜，还能恋爱，房已找到：快乐农场去偷菜！
15、如果有来世，就让我们做对小小老鼠，笨笨的相爱，呆呆的过日子，纯纯的依偎，傻傻的一起，冰雪封山时我们窝在温暖的草堆，我搂着你，喂你吃耗子药。
16、男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。
17、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！
18、身材不大，才貌不华，不缺钱花，房子不大，工作一般，理想不大，*静生活，*安心踏。求一对象，尽量*常，性格要好，*时不吵，生活和睦，一生安好。
19、收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。
20、问：什么是女神？答：除了能干，什么都不能干！又问：什么是女汉子？又答：除了不能干，什么都能干！在问：*丝和土豪的区别？在答：大宝天天见和天天***！
21、推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所……
22、上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟，吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次，老师问：丁丁，为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢？丁丁眨巴眨巴大眼睛说：嘟嘟和妈妈一样，都胖！
23、公交车上。一女乘客，领着爱犬，爱犬正值*期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。搭讪道：唉，你*期到了？***找我哦！
24、我托一只可靠的蚊子去找你，它会告诉你，我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，它会替我送上很多“红包”给你。
25、一天上学坐公交，一色狼趁着人多挤，摸美女，美女大喊：“再摸我就报警！”吓的另一个人慌慌张张跌了个跟头，你猜怎么了，原来还有一名正在摸人钱包的小偷。
26、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开Wi-Fi，列表里空荡荡的。“妈，是小区里都停了。”翻身继续睡。
27、小莉报考贵族幼儿园，面试时教师取出一张十元纸币：“这是什么？”小莉：“是妈妈给乞丐的废纸。”教师，“你被录取了。”
28、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家。没几天，妻子突然要回家。她母亲：“你原谅他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”
29、一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼。”刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，面向我，对我骂道：“你的同桌才是傻逼！”
30、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”
——qq空间伤感说说段子 30句菁华
1、想要珍惜却总是失去，喜欢晴天却总是下雨。
2、我只是怕你一开口就成了令人心酸的客套话。
3、一人走，一人睡，一人哭，一人笑，终是一人。
4、不哭泣并不代表我幸福，不言语不代表不在乎。
5、也许现在把温柔用尽，离开你的时候才更果断。
6、你给的伤害，已经不是我的自我安慰范围内了。
7、孤独就是下雨天别人在等人送伞，而我在等雨停。
8、愿你孤独终老，活该当初瞎了你的狗眼没有选择我。
9、我怕我的记忆像沙漏，越来越少，总有一天会模糊。
10、你为何，还能不动声色饮茶，踏碎这一场，盛世烟花。
11、青春时，我们总是会爱上一个不会陪自己一辈子的人。
12、你有没有等过一个人，正当你想放弃他又回过头冲你笑。
13、真爱就是两个长得和猪没区别的人，还生怕被对方抢走。
14、因为害怕失去所以一味迁就，原来这就是最卑贱的挽留方式。
15、很多东西就像指缝间的阳光，温暖，美好，却永远无法抓住。
16、每个人都有爱上另一个人的可能，想爱就不能害怕会有伤痕。
17、那天，她笑了，你也跟着她笑了，我哭了却没有人跟着我哭。
18、你是我爱过、痛过、挣扎过、放弃过、还是想要倾尽所有爱的人。
19、我只是个普通人，渴了会喝水困了会想睡，痛了大概也会放手吧。
20、还是控制不住想起你，时间只是冲淡感觉，你仍是我无法言说的痛。
21、如果三年后我们有缘相遇的话，我想对你说的第一句话：你结婚了吗？
22、当没人懂我时，我学会了不解释。当所有人忽略我时，我学会了一个人。
23、我用时间证明了我真的很在乎他，他也用时间证明了我真的很自作多情。
24、我本身就是个不喜欢热闹的孤独患者，偏偏他就像大众情人身边挤满了人。
25、守护一个人，恋上一个人，厮守一个人，永爱一个人，人的一生，会做到这些。
26、同学们，毕业那天，该哭就哭，该笑就笑，该闹就闹，该表白的表白，该拥抱的拥抱。
27、等你结婚了一定给我请柬好吗，我想看看是怎样漂亮的女孩替我完成了嫁你这个梦想。
28、姑娘，別信別等別哭別念別夢別想別憶別說別疼別回別愁別愛。記住，那只是夢，別多情。
29、我开始尝试新的生活，试着穿不同以前风格的服装，试着喝不同口味的饮料，也试着做没有你的梦。
30、有些事情，只有经历了，才有穿透心扉的体验；曾经的人，只有从心底放下了，心灵才会真正地解脱。
——qq空间搞笑长篇说说 30句菁华
1、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
2、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
3、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
4、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
5、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
6、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
7、今天你留个我的是幸福，后天也是一样的幸福，我们的明天充满了幸福。
8、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
9、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。
10、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
11、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
12、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
13、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
14、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
15、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
16、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的*。
17、如果你觉得孤单，就把灯关了，放一部**片，过一会，你就觉得你不是一个人了。
18、对于学霸来说，开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说，开家长会就跟过清明一样。
19、总是这么没出息，天天往你空间跑，然后还矫情的删掉访问记录，我都想抽自己一大耳巴子。
20、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
21、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点！
22、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！
23、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
24、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！
25、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
26、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
27、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
28、恋情是一种职业，爱好是爱的基业，想你是我的功课，爱你是我的事业，固然偶然也失业，但仍然坚稳重抄旧业！
29、昨天把自动回复改成了“然后呢”，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。
30、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈…但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。
——qq空间说说经典段子 30句菁华
1、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
2、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
3、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
4、我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。
5、我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
6、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。
7、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
8、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
9、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
10、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
11、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
12、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
13、如果害怕失去你就放弃拥有的权利，那么人生也就失去了它的意义。
14、梦想是一场华美的旅途，每个人在找到它之前，都只是孤独的少年。
15、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
16、看穿但不说穿，很多事情，只要自己心里有数就好了，没必要说出来。
17、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
18、活在别人的掌声中，最易迷失自己；处在别人的关爱中，最易弱化自己。
19、生活可以*凡，但生命绝不可以*凡；日子可以*淡，但事业绝不可以*淡。
20、任何时候都你可以开始做自己想做的事，希望你不要用年龄和其他东西去束缚自己。
21、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
22、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
23、也许你会遇到比我更漂亮，更温柔，更爱你的女生，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。
24、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
25、人生道路上既有坦道，又有泥泞；既有美景，又有陷阱，只有坚定信念又勇往直前的人才能到达胜利的终点。
26、我在等那么一天，当我足够优秀足够勇敢，我能坚定的从你面前走过，且带着一份从容，那将会是你从没见过的我。
27、最快的脚步不是跨越，而是继续；最慢的步伐不是小步，而是徘徊；最好的道路不是大道，而是小心；最险的道路不是陡坡，而是陷阱。
28、大凡人世间的痛苦，多是因放不下。有时候我常想，痛苦，该是时光刮给生命的一场飓风吧。生活，本就是以这样一种特别的方式，掀起遮盖的一切，让你看到人生的真相。
29、每一个繁花似锦，都是经历了暗涛汹涌；每一个鲜艳夺目，都是经历了风雨无阻；每一个风光无限，都是经历了黯然伤神。所有的一切，只有经历过的人，才更懂得背后的力量。
30、智慧，是长在伤口处。人人都会经历伤痛，却未必人人都会拥有智慧。这是一场灵魂的博弈，只有最终没被伤痛压垮的人，才配得到它。让你痛不欲生的，就是能让你脱胎换骨的。
——qq空间校园搞笑说说 40句菁华
1、一中，一所遭雷劈的学校。
2、上学的心情比上坟都沉重。
3、上学真无趣，还是不上了。
4、在不疯狂，我们就开学了。
5、烦恼烦恼，不想上学的孩子真烦恼。
6、在老师口中，我们永远是最差的学生！
7、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
8、一个月总有那么三十天二十天不想读书。
9、我对你那么好，你特么把我当星期天过呢。
10、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
11、好好学习，天天向上，不到十八，不搞对象。
12、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
13、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
14、又要开学了。学校，你的到我的人，却得不到我的心！
15、监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩。
16、我们班真是一群奇葩，老师占课让读书时，全班鸦雀无声。
17、老师我就是不想写作业，不想上学，不想考试，你咬我啊！
18、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的**。
19、我每天都烧香拜佛可是学校怎么就是不塌，老师就是不走呢？
20、学校为了体育考试，就让我们女生练就了一身肌肉，情何以堪！
21、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
22、一低年级小孩说：我不是**怎么了？我一男生不是**怎么了？
23、小明这么多年没见了你还在学校打比方吗？你媳妇小红过的怎么样？
24、过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才！
25、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
26、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。
27、考试学霸就像Wifi，以自己为圆心，周围15米以内全是要你密码的人。
28、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。
29、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
30、我多么多么想，把学校的铃钟轻轻的摘下来再轻轻的放在地上，猛踩猛踩猛踩。
31、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？
32、期末考试怎么办？贾斯丁比伯说了：背呗！背呗！背呗。熬夜，背呗！背呗！背呗。
33、听大家说。开学了要炸学校。对此我想说。你们什么意思？有炸药你TM分我一点啊。
34、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。
35、学霸基本台词“哎这次考不好了。”等成绩出来咱们就绝交。
36、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水*，然后用丰富的经验打败你。
37、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家。可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家。
38、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。
39、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的英语成绩明显提高……但她现在怀孕了怎么办？
40、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
——2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华
1、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
2、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”
3、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……
4、昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：“你下去吧，不要你钱了！”
5、骑自行车经过广场，一大群人在跳广场舞，领头的大姐活力四射，我忍不住驻足观看了一会，随着音乐，一道红影一闪而过，大姐单脚站着跟我说着什么，我礼貌性点头微笑，骑车走人。到家后我纠结了，我车篓子里有只红色凉鞋。
6、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
7、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
8、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
9、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
10、朋友结婚，婚礼上司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷，富有，生病，残疾，变丑，你都愿意爱她一生一世吗？”新郎说：“我愿意！”紧接着，司仪又说：“今后如果你变得贫穷了，残疾了，生病了，丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”新郎犹豫数秒说：“我愿意。”
11、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
12、家里的双胞胎儿子，妈妈经常性的一起揍他们。有一天，困惑中的弟弟问妈妈：为什么我和哥哥不管谁犯错，你总要一起揍我们两个人呢？妈妈：那是因为，我如果揍你们其中的一个，另一个一定会跑一边偷笑，这样给我的感觉总是认为自己打错了，所以就一起揍你俩啦！弟弟那个无辜的表情哟
13、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下，旁边五岁的儿子默默地说了一句：楼道里的灯亮了……
14、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深（和珅）啊！”
15、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
16、皮克问阿尔伯特：“你的新工作自由吗？”阿尔伯特说：“相当自由。早上8点前，我爱什么时候到办公室都可以；下午5点以后，随便我什么时候离开都行。
17、刚刚，吃过晚饭和老公拌了两句嘴，谁也不理谁的一起看电视。过了一会想喝水，结果杯子离得有点远，没够着，这时候老公看过来了，瞄了我一眼，然后伸出手去。我看到这样就笑了，觉得他终于憋不住要跟我和好了吧。这时候，看到他伸出手，把杯子，推的离我更远了。更远了。
18、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
19、“禅师，我老公为什么会出轨？”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗？”“好吃。”“还想吃吗？”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”“我懂了。因为我老公贪得无厌，永远不知道满足吧。”“你可拉倒吧！你瞅你胖的！”
20、昨晚去餐馆吃饭，等了好久我要的菜还没有上来，我不耐烦的问：“服务员，我等了好久要的菜怎么卖还没上来，你看现在已经十点了。”服务员：“先生，请不要着急，我们这是24小时营业的。”我：……
21、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。
22、一家三口打算去旅游带上岳父岳母和爸妈！男的在买机票的时候问：老婆一共七张机票。还有保险。买保险吗？安全第一！老婆说：买吧！万一出事故了呢！这时打王者荣耀的儿子说：都团灭了。买保险有用吗？
23、别人熬夜的理由：跟队友吃鸡，陪女友王者，和异地恋对象视频，和网友聊骚。我熬夜的理由：虽然没人跟我玩，但我睡不着。
24、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
25、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
26、找个声音好听的人在一起，这样就算是吵架了，他说句“宝贝对不起”你就能马上原谅他。试想想一个粗嗓门对你嚎“嘎哈啊媳妇儿！憋森气了！你瞅瞅镜咋看看你哭成内逼样！夺难看呐！快憋哭啦！
27、过年带媳妇回家，妈妈说几乎每天都要去亲戚家串门吃饭，一般年轻人都不太愿意串门，但媳妇很乐意，我妈表示媳妇很懂事，又给了个大红包。我今天夸媳妇懂事，结果她说在家吃饭要洗碗，串门吃饭不用洗碗……媳妇你真的够机智啊…
28、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
29、经理：“发仔，你为什么每天上班都迟到早退？”发仔：“经理，我早上来公司已经迟到了，总不能连下午回家也迟到吧？
30、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。
——2021搞笑段子语录 30句菁华
1、只怨红线不够长，缠不住我对你的爱。
2、姐不是客服人员，你没权要求姐回这答那。
3、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。
4、所谓体香，不过是化妆品腌入味的表现罢了。
5、祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享！
6、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
7、我吃回头草，但我不吃脏的回头草。
8、失败的感情，最忌讳的是念念不忘。
9、有时做了后悔的事，我也会装作若无其事。
10、感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着送礼。
11、格式化自我，就是为了删除你！
12、生活是场清醒的梦，梦到醒不来的梦。
13、不是我的太阳，再明媚的光也照不亮我的心。
14、当我看到你，心情比上坟还要纠结呀。
15、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
16、你躲我如瘟神，我何必待你如客人。
17、支离破碎的想起你，还是让我那么心痛。
18、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
19、如果爱情无望，就让友情替我圆谎。
20、少给我脸色看，当自己是调色盘。
21、此刻的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧。
22、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
23、星辰耀眼溪水甘甜。
24、让我回归潇洒，让我酷酷的先离开。
25、只在点烟时低头，只对爱的人温柔。
26、我要让全世界知道，我很低调。
27、不要错过最后一班车，和一个深爱你的人。
28、我看清了你，却看不清自己，这是多么可笑。
29、放下屠刀，立地成佛。
30、待我功成名达，许你花前月下。
——qq空间搞笑留言语句 30句菁华
1、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
2、我爱你，你爱我。爱情也需要门当户对。
3、要坚信，只要活着就一定会遇到好吃的。
4、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
5、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
6、如果作业有葬礼，全体学生定当盛装出席。
7、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
8、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
9、暗恋是一个人的*，暧昧是两个人的借口。
10、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
11、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
12、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！
13、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
14、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
15、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
16、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
17、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
18、我知道爱要自由才能快乐；我却宁愿留在你身边，陪你走过。
19、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
20、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！
21、如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
22、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
23、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
24、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。
25、原来能为自己所爱的人吃苦，竟也是一种快乐，只是世上有几人能享受到这种快乐。
26、为了你我可以不睡觉，只为了想你。为了你我也可以很早睡觉，只为了梦见你。为了你我可以叫自己很努力，只为爱你。
27、夏季都是急脾气，为拿金币复制去，你来复制我拷贝，你会我会大家会，大家都是***，管理你们管不管，不管我也来拷贝。
28、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
29、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
30、我是一条小小的船，船上装满了对你的爱。我经过风暴，游过险滩，不顾一切向你划来。你永远是我停泊的边岸，你永远是我避风的港湾。
——qq空间留言搞笑 30句菁华
1、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
2、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
3、能动手，就尽量别吵吵。
4、我只是觉得你很甜想把你尝遍。
5、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
6、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
7、我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。
8、上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了*胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。
9、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
10、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
11、那些年错过的大雨，这几天统统还给你。
12、是蛇一身冷，是狼一身腥。
13、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
14、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
15、你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。
16、凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
17、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
18、经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。
19、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
20、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
21、我有什么缺点你尽管说，我加倍放大给你看。
22、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
23、别人的钱财乃我的身外之物。
24、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
25、我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过*的生活自在又轻松。
26、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
27、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。
28、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
29、要是脂肪能卖钱，估计我早就上福布斯富豪榜了。
30、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
