关于找对象的搞笑段子句子 30句菁华

首页 / 句子 / | 2022-12-03 00:00:00 段子,句子

1、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是使劲花!

2、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!

3、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

4、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊:“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”

5、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。

6、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起*网络写手,走曲线救国的道路。

7、干掉鸟人我就是天使!

8、要挑熟女,裙子好揪。

9、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的。

10、避孕的效果:不成功,便*。

11、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。

12、有没有那么一个人,愿意跟我肩并肩,手拉手,走进小饭店,烤个羊腿,吃个火锅。不求天长地久,只求你结账再走。

13、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

14、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。

15、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。

16、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。

17、为什么有的男生撩着撩着,突然就不理你了,大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。

18、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

19、当你又瘦又漂亮,脑子里有东西,钱包里全是自己挣的钱,别说这个月,全世界都会对你好一点。

20、十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔。

21、觉得生活不如意的时候,素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了,现在所经历的一切,都是应该的。

22、小树不修不成材、小孩不打不成器。

23、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

24、你的长相很提神。

25、不是我不笑,一笑粉就掉!

26、青春献给了房子,中年献给了孩子。

27、长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例外。

28、念了十几年书,还是幼儿园比较好混!

29、小时候,她父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天,爸爸很专注地看着她,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧…”

30、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。


关于找对象的搞笑段子句子 30句菁华扩展阅读


关于找对象的搞笑段子句子 30句菁华(扩展1)

——关于周末问候的搞笑段子句子 30句菁华

1、谢谢那些曾经击倒我的人,躺着真的很舒服。

2、明人不说暗话,我喜欢你。

3、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。

4、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

5、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

6、最矛盾的是,过着猪八戒的生活,却想要孙悟空的身材。

7、世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

8、不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇…

9、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。

10、发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着……

11、有钱的时候说,钱是挣出来的。没钱的时候说,钱是省出来的。

12、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

13、下午去湖里游泳,突然下起暴雨,我赶紧潜进水里避雨。

14、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。

15、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。

16、我现在是思想很东坡肉,情感却很椒盐排骨。

17、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

18、最近压力大,啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…

19、装逼只是瞬间,不要脸那才是永恒!

20、双手愿为女人而粗糙。

21、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

22、越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太……

23、不以风骚惊天下,就以*动世人

24、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

25、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

26、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

27、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

28、我不是随便的人,我随便起来不是人。

29、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!

30、管不住的是儿子,看不住的是女儿。


关于找对象的搞笑段子句子 30句菁华(扩展2)

——关于找女朋友用的搞笑段子句子 30句菁华

1、男人的逻辑永远都是:如果你爱我,你肯定不会走;女人的逻辑则是:如果你爱我,你肯定会来找我!实践证明,这是许多情侣分手的原因!

2、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

3、男女之间吵架,男人吵的是理,女人吵的是情,吵到最后,男人觉得女人不讲理,女人觉得男人不爱自己!

4、小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。

5、世界上最遥远的距离不是生与死的离别,而是当我站在你面前你却不知道:我爱你!

6、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,太尴尬了。

7、想做一个又酷又温柔的人:对一切美好的人和事轻柔和善,对一切不值得的垃圾冷酷无情。

8、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,*时都是亿万的。

9、熬夜不好,会智力下降,还会变丑,所以,安全起见,我们还是通宵来的好。

10、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

11、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力,也不是戏剧化的机遇,而是早就定好的出身和天赋。

12、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

13、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

14、别跟我谈感情,谈感情伤钱。

15、爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!

16、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

17、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

18、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

19、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

20、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

21、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!

22、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

23、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

24、一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。

25、在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

26、只要你敢死,我就敢埋。

27、中华人民共和国小卖部副部长!

28、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

29、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

30、我要玩的是感觉,不是你的器官!


关于找对象的搞笑段子句子 30句菁华(扩展3)

——关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华

1、此地禁止大小便,违者没收工具。

2、当你拿起镜子,看着自我…你以为是剩余的,其实吧……你还真是剩余的。

3、你是我见过的容量最大的铅笔盒了,装那么多笔你不累吗?

4、整天跟这个关联好,那个关联好,到头来但是你在别人眼里算什么呢。

5、照个相还掘个嘴,鼓个腮帮子,要不就握个拳头弄脸旁边,你要打谁啊,还是你脑血栓啊,半身不遂啊。

6、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!

7、前年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼…

8、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥?帕斯的书和博尔赫斯的诗…

9、我又不是人民币,怎样能让人人都喜欢我。

10、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!

11、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。

12、在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行。

13、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!

14、每一个说了“晚安”去睡的人,往往半小时以后还在得瑟。

15、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。

16、真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。

17、上课睡睡觉,下课对着帅哥发发花痴,寝室跟女生聊聊八卦,一天就快点过去吧。

18、我连新同学的名字和脸都没对上,别人就已经搞对象了。

19、我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚把你绊倒,你果然追我了。

20、总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

21、我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。

22、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

23、月老,你是不是把我的红绳玩断了?

24、曾经有个女的想改造我,结果她在最后只拆了我的零件,却再也没跟我装上…

25、先学会不生气,再学会气死人。

26、现在的孩纸真没礼貌,上课时老是不跟我讲话。

27、现在的女人:后看,风调雨顺。前看,颗粒无收。

28、用扯淡的态度,面对操蛋的人生。

29、所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。

30、要不是打不过你,早就跟你翻脸了。


关于找对象的搞笑段子句子 30句菁华(扩展4)

——2021年幽默搞笑的段子 50句菁华

1、你长得真够美,老鼠眼睛,猪拱嘴,说起话来喷口水,就像厕所发大水。情人节快乐!

2、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

3、人生路上几多愁,不为失败找借口,只为成功找理由,理想路要追求,*地起万丈楼,你我一同来加油,合作顺利大家牛。

4、香烟经常点,难事也不难;上桌酒会劝,沟通又攻关;麻将玩几圈,朋友一大片;拍马不一般,事业永向前;短信最重要,惦记最美妙。

5、白兔从灰狼那后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只狼糟蹋的白兔吗?狼羞:靠!这么快就见报了?

6、以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去,然后呢,有个校友,用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路,被人开摩托车抢走了。

7、在这个给女性的日子里,我有一句话想对你说,这是我一直想要告诉你的,那就是——我有两次生命:一次是出生,一次是遇见了你!

8、丈夫驾车出门。妻子在家听广播,听到一则报道,连忙拿起电话:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。

9、微聊一妹子,谈到搞对象。我说堂弟名牌大学毕业,有车有房却没女朋友。她问原因。我答,弟弟长的吓人,把女孩都吓跑了。结果她骂我死变态。我就纳闷了,弟弟长的丑跟我有毛关系。她凭什么骂我。

10、关于高考快要到了,我要告诉大家,一定要报考江浙沪,学校不重要,专业不重要,反正都找到工作,包邮才是硬道理!省下的邮费好好打扮下自己,靠自己的脸打出一片天才是你唯一的出路!然后找个男票,要求别太高,有钱就行了。

11、大姐的熊孩子,小学二年级,在学校有点喜欢打人家小孩。有一回别人家长在学校找麻烦,姐夫赔礼道歉的,说小孩子回去好好教育!别人家长就说了:“我小孩告诉我,你家小孩哪天不打他,他那天就跟过年一样的!”

12、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅,那时学友、家驹啥的比较流行,一个兄弟点了首纤夫的爱,还没来得及BS,这货已然巨大声开唱:妹妹胸前一对大大的波!哥哥裤裆一条长长的蛇!哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟,隔壁一桌女孩匆匆结账走人。老板一脸黑线。

13、晚饭回来的时候女朋友生气了,大步往前走,我在后面边追边喊:“美女!你掉了个男朋友!”女朋友回过头来恶狠狠地说:“掉了再买一个!”我问:“去哪儿买?”女朋友:“怎么?你也要买?”“不,我去卖。”顿时,我感觉很多路人都内伤了。

14、我不知道是不是他的审美出了题目,仍是那天头有点晕,只好将错就错了。

15、曾经以为,伤心是会流很多眼泪的;原来真正的伤心,是流不出一滴眼泪。

16、如果你愿意一层一层一层地剥开我的心,你会发现,你会讶异,我缺心眼儿。

17、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里。

18、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

19、谁能证明那是18岁少女的,如果尝了不是能退货吗厄式神子:强大女王大人。

20、这世界上什么都可以是假的,但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。

21、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴,不乱吃东西,不乱说话,不吻不该吻的人。

22、我讨厌对我好的人对别人更好。这句话我跟我身边了人都说过,其实很多时候都是这样。

23、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们其实还没你走得远,要知道他们腿没你长!

24、两个人之间最好的感觉就是,表明相互嫌弃,心中不离不弃。只要你不嫌我烦,我可以陪你很久很久。

25、握着情人手,温柔随我走;握着小秘手,美味如烈酒;握着野鸡手,刺激又颤抖;握着老婆手,就象左手握右手。

26、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处,发现前面有一只狼,后面有一个鬼。请问:你是射狼还是射鬼?

27、有道是——忆往峥嵘岁,恰同学少年,风华正茂,网吧意气,挥斥lol,指点排位,激昂团战,红x狂徒三项力。

28、不爱你实在太过份,不爱你实在太对不起自己,不爱你我朋友会打我,我的目标只有一个:爱你。

29、当风不再追云,当冰不再化水,当火不再炽热,当石不再坚硬,当世上没有爱情,我才能停止爱你

30、我相信有月亮为证,我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你,就像月亮不会离开地球一样。

31、施主:你今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻脱下扔进茅厕,以保*安。善哉善哉

32、遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事,爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。

33、亲爱的老公记住了:如果结婚后老公在情人节不送花给老婆,老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。

34、告诉你一个秘密,请先看后面,再看左边,再右边,好了好了,拜托不要拿着手机东张西望好不好!

35、亲爱的用户,恭喜您获得手机幸运用户大奖,请在年之前到非洲电信局领取面包一个(所得税自付)。

36、在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

37、女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,你还会在乎它是哪一年发行的吗?

38、昨天看电视都很晚,妈妈愤怒地说,这么晚了还看电视,还不快去刷脸洗牙!求楼主的心里阴影面积!

39、男:昨晚我梦见向你求婚,不知道它表明什么?女:这表明,你睡觉的时候,比你醒着的时候要聪明。

40、不用双手,一边打领带,一边小便,环笑四周,不时吹上几声口哨——兄弟,你真是好功夫啊!

41、某人逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说:“这么长时间不见,居然长这么大了。”

42、我看了《*阳晚报》才知道你做了一件了不起的事:你一人制服了从动物园逃跑的老虎!真是应了那句老话:虎落*阳被犬欺啊!

43、您简直想象不到,我妻子爱唠叨到了什么程度!她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后连她的牙都晒黑了。

44、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

45、除了你,谁会在乎我?谁会关心我?谁会体贴我?谁会理解我?谁会陪伴我?谁会安慰我?谁会鼓励我?谁会珍惜我?爱妻日,不爱你,爱谁谁!

46、像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候就去照镜子;想找人陪的时候就去看看天上的星星,想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢;这就是牛!

47、单身是香菜,恋爱是芹菜,分手是白菜,结婚是生菜,离婚是酸菜,再婚是剩菜,没有情人是豆芽菜,情人多了是花菜……你是什么菜?

48、重要新闻:***找到了!布什说:“不许放火点油井!”***说:“我非点!我非点!”结果被关进北京小汤山医院了!

49、ldquo;闺女啊,一个人在外面钱够不够花呀?”“妈,你别操心我,够花!”“哦,那能不能给我两千。这两天打牌输了不好意思找你爸拿,嘿嘿!”

50、男:“我送你回家吧!”女:“不要。”男:“我只是担心你路上不安全。”女:“那好吧。”男:“我说的是目送。”女:“尼玛。”


关于找对象的搞笑段子句子 30句菁华(扩展5)

——想找对象的说说搞笑 50句菁华

1、想谈恋爱了,大家快劝劝我。

2、天冷了,想吃口热乎的?

3、本人单身,求妹纸或帅哥一枚,有意者,敬请联系。

4、长期招男朋友,不招长期男朋友。

5、你七夕有时间吗?我想送你个女朋友。

6、又一个春节来临了,突然好想回家,有人陪伴就更好了。

7、你要找对象啊,可千万别找她,找了她,你就倒了血霉啦。

8、真可爱,得找个理由娶了这个女人。

9、我喜欢你,岂止是狼子野心,是贼心不改。

10、收购男友,需经ISO9002质量体系认证,质量稳定可靠,能够24小时使用。

11、你认识人贩子吗,我想把自己卖了,实在养不起我自己了,花呗也还不上了,我好可怜。

12、就是想找个女朋友,带她去看看电影,买买漂亮衣服。

13、其实单身并不可怕,可怕的是连一个喜欢的人都没有。

14、你始终不了解我,只要我还肯和你说话,无论我放多狠的话,都只是等你来哄我而已。

15、抱,抱不动的话,我减两斤再来啊,小哥哥。

16、我要老公,求你给我一个好老公。

17、我在人海把你找,记得非诚勿扰!

18、有空吗,我想和你谈个恋爱,没空的话我待会再来问。

19、我能成为你单身路上的绊脚石吗。

20、滴!男友申请卡,同个意不咯?

21、找女朋友别找我这样的,太多人追,给不了你安全感。

22、我有个恋爱,想和你谈谈。

23、别问我有没有男朋友,不问就是没有,问了你就是。

24、有人缺工作吗?我在招人喜欢。

25、累了,真的想找个男朋友结婚了,我希望有人疼我,我想结婚了。

26、同学们我又犯病了!突然!突然!突然!好想找个男朋友或者女朋友。

27、像是往山谷喊了一句话,时隔多年,终于有人回应。

28、2021年了甜甜的恋爱还没轮到我,我是不是*队了?

29、你说是真想脱单,我到认识几个优质男,你哪天有空,我介绍给你呗。

30、年芳二一,待字闺中,系江南柔顺婉约之德,兼备活泼开朗之性情。欲寻男友一名,样貌端正,品德优良。

31、春眠不觉晓,处对象可好?

32、让嘴唇的游荡,刻下你的模样,我想再过一千万秒,能否相见在教堂。

33、我、老公,我想找个男朋友谈谈恋爱,老公、你还想上天入地呢。

34、想寻一美女,终身来做伴。

35、想脱单还不容易,如果你需要,我立刻拿上户口本,把自己快递过去,和你领证,等我哦。

36、广集女伴:生活路漫长,过完一天算一天。

37、如果有意速报名,时间明天十点前,请早来一会排排队,迟到了哥我恕不接见!

38、谈恋爱太麻烦了,以后就麻烦你了。

39、再次申明,我不是不处对象,我是没人要。

40、需要找对象的,找我。

41、真无聊,得找个理由皮一下。

42、在坐的男孩子们,你们要是不跟我谈恋爱,我就把奥特曼打死。

43、孤单是一门艺术,能欣赏它的少之又少。

44、请你以结婚为前提,跟我交钱网吧。

45、年轻人不要网恋了,快去书店找对象吧。

46、真可爱,得找个理由约她出来吃饭。

47、收购男友,必须有单独的包装盒一套(房子),带轮子的更好(车子)。

48、忽然想找个会弹钢琴的男朋友,心情不好的时候,一句“老公,来首曲子”,足矣。

49、建议大家,处对象找我。

50、我想和你走下去,我会和你熬过所有的新鲜感和*淡期,我也不想重新认识任何人,只想要和你一直一直在一起。


关于找对象的搞笑段子句子 30句菁华(扩展6)

——2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华

1、白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了。 

2、气温下降到几度,我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他:“你不怕冷吗?”他说:“我连穷都不怕,还会怕冷吗?” 

3、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题,她说,舅舅,为什么你的胡子长腿上了…… 

4、昨天晚上打车回家,路上见一美女挥手拦车,司机师傅慢慢把车停了下来,我一想能和美女坐在一起很高兴啊,只见司机转过头来对我说:“你下去吧,不要你钱了!” 

5、骑自行车经过广场,一大群人在跳广场舞,领头的大姐活力四射,我忍不住驻足观看了一会,随着音乐,一道红影一闪而过,大姐单脚站着跟我说着什么,我礼貌性点头微笑,骑车走人。到家后我纠结了,我车篓子里有只红色凉鞋。 

6、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”。 

7、女孩子其实很好哄,她要星星你没有,给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。 

8、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?” 

9、现在的女生太现实,我都这么丑了,她们对我的第一印象还是穷! 

10、朋友结婚,婚礼上司仪问新郎:“今后无论新娘是贫穷,富有,生病,残疾,变丑,你都愿意爱她一生一世吗?”新郎说:“我愿意!”紧接着,司仪又说:“今后如果你变得贫穷了,残疾了,生病了,丑了,你愿意放新娘一条生路吗?”新郎犹豫数秒说:“我愿意。” 

11、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。 

12、家里的双胞胎儿子,妈妈经常性的一起揍他们。有一天,困惑中的弟弟问妈妈:为什么我和哥哥不管谁犯错,你总要一起揍我们两个人呢?妈妈:那是因为,我如果揍你们其中的一个,另一个一定会跑一边偷笑,这样给我的感觉总是认为自己打错了,所以就一起揍你俩啦!弟弟那个无辜的表情哟 

13、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁,我正想说句什么话来挖苦她一下,旁边五岁的儿子默默地说了一句:楼道里的灯亮了…… 

14、曾经听过一个笑话,分享给大家。乾隆问刘墉:“国家的银子哪里去了。”刘墉答:“掉河里了。”乾隆又问:“怎么不捞呢。”刘墉答:“河深(和珅)啊!” 

15、什么叫成熟,你妈没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,你妈催着你,你还是不穿秋裤! 

16、皮克问阿尔伯特:“你的新工作自由吗?”阿尔伯特说:“相当自由。早上8点前,我爱什么时候到办公室都可以;下午5点以后,随便我什么时候离开都行。 

17、刚刚,吃过晚饭和老公拌了两句嘴,谁也不理谁的一起看电视。过了一会想喝水,结果杯子离得有点远,没够着,这时候老公看过来了,瞄了我一眼,然后伸出手去。我看到这样就笑了,觉得他终于憋不住要跟我和好了吧。这时候,看到他伸出手,把杯子,推的离我更远了。更远了。 

18、刚才看到一个胖子流浪汉,我问他:“作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?”他说:“因为我没钱去健身房。” 

19、“禅师,我老公为什么会出轨?”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗?”“好吃。”“还想吃吗?”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”“我懂了。因为我老公贪得无厌,永远不知道满足吧。”“你可拉倒吧!你瞅你胖的!” 

20、昨晚去餐馆吃饭,等了好久我要的菜还没有上来,我不耐烦的问:“服务员,我等了好久要的菜怎么卖还没上来,你看现在已经十点了。”服务员:“先生,请不要着急,我们这是24小时营业的。”我:…… 

21、你离开后,我的生活一片黑暗,没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。 

22、一家三口打算去旅游带上岳父岳母和爸妈!男的在买机票的时候问:老婆一共七张机票。还有保险。买保险吗?安全第一!老婆说:买吧!万一出事故了呢!这时打王者荣耀的儿子说:都团灭了。买保险有用吗? 

23、别人熬夜的理由:跟队友吃鸡,陪女友王者,和异地恋对象视频,和网友聊骚。我熬夜的理由:虽然没人跟我玩,但我睡不着。 

24、我很喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我是在炫富。 

25、对于一个吃货而言,并不是世界上好吃的东西太多,而是他觉得什么都好吃。 

26、找个声音好听的人在一起,这样就算是吵架了,他说句“宝贝对不起”你就能马上原谅他。试想想一个粗嗓门对你嚎“嘎哈啊媳妇儿!憋森气了!你瞅瞅镜咋看看你哭成内逼样!夺难看呐!快憋哭啦! 

27、过年带媳妇回家,妈妈说几乎每天都要去亲戚家串门吃饭,一般年轻人都不太愿意串门,但媳妇很乐意,我妈表示媳妇很懂事,又给了个大红包。我今天夸媳妇懂事,结果她说在家吃饭要洗碗,串门吃饭不用洗碗……媳妇你真的够机智啊… 

28、不逼自己永远不知道自己胆子有多大,我现在已经敢站着和女朋友说话了。 

29、经理:“发仔,你为什么每天上班都迟到早退?”发仔:“经理,我早上来公司已经迟到了,总不能连下午回家也迟到吧? 

30、女人的烦恼:做女人难,既怕老公么出息,又怕老公出息后被别人惦记。 


关于找对象的搞笑段子句子 30句菁华(扩展7)

——2021幽默搞笑的段子 30句菁华

1、一对网上相识的男女觉得时机成熟,相约在小桥流水边第三张石椅上见面。男的说,你……来啦?女的说,死鬼!叫你在网上泡女人!

2、人生这条路,哪有什么捷径可走,唯一的交通工具,就是自己的一双脚。长年累月的坚持,兢兢业业的汗水,才能带你去你所向往的远方。

3、夏日周末,酷暑炎热,骄阳似火,我很想你。一想你就浑身燥热,一燥热就特别想和你见面,一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池!

4、听朋友说,他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤,就是因为背后有大书包垫着,他弟弟说这是他第一次感到读书有用,知识改变命运。

5、男女最适合身高差是20cm,从他那个角度看,女生脸不仅不肥,而且略萌。所以不要说女生脸大,那是因为你不够高!

6、我的心已一分为二!一半是你!另一半是为了你!让我们像藤与树一样,当需要时,一方就是对方的大树,让我们携手一起走向美好的明天吧。

7、我一见你就笑,二话不说喜欢上你;对你绝不会三心二意,偷偷想四世同堂在一起;你的五官那么让我着迷,看我一眼我都会六神无主七上八下忐忐忑忑够不着地;天长地久真情真意,十全十美一生爱你!

8、世界上有两种人,一种是像我这样长得好看的,还有一种是长得难看的。你就比较特殊了,既不好看也不难看,你属于中间的那种,长得好难看。

9、有趣的姑娘都单身,因为她们一个人,就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人,今后的路,我希望你好好走下去,而我,坐车。

10、女人就像书店里的书,在你买之前,多多少少已经被好多人翻过,如果没有被翻过,只能说明这本书不够吸引人!

11、不行就分,喜欢就买,重启试试,关你屁事,关我屁事。经常运用这5个简单粗暴的法则,你将解决人生80%的烦恼。

12、再说最后一句我爱你,再让我最后一次拥抱你,你懂得,我强忍的泪滴,把你放弃我心如刀割,可是太胖了,只好再见了,我亲爱的冰激凌。

13、很多人说,不能算命,会越算越薄。但是,有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身,每日跟山珍海味相伴,出门就有交通工具。如今我在美团送外卖,算得太准了!

14、时代真是变了,现在每天在各种直播*台,看漂亮小姐姐的视频,就有了恋爱的感觉。不像以前,还要亲自谈恋爱。

15、像楼主这样,文章写的这么好,又懂音乐,长得好看,柔凊似水,风度翩翩,如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子,说实话,我一个可以打十个!

16、一盏青灯,一夜孤笛,只为等一个人!流年望断,风吹重门,深院幽冷,一纸红笺,难续前缘。一页封存,记忆如昨,难绘一段浮生。一世誓言,谁还在等?谁太认真?

17、生活中有些事情,我们不想发生却不得不接受,不想懂却不得不去懂,就像有的人,我们离不开,却不得不放手。

18、那年10岁,如果稍微不顺心,就大吵大闹,害怕家人听不见;今年30岁,心里有很多不顺事,郁闷都装在心里,屁都不敢放一声响的。

19、我珍惜你的馈赠,但不愿意出声,正如你珍惜我的给予,也无须答谢,因为我们决意互相奉献,我赠你青春,你赠我一生。

20、一年只穿一双破鞋子、一件破衣服也是世界上最自信、最骄傲的人!千万不要因为物质贫困而自卑!精神贫困最可怕!

21、着急,在线等!我被五步蛇咬了,但是我把蛇给捉住了,每走完四步我就让它再咬我一口,我能撑着走进医院吗?

22、今天跟别人吵架了,晚上躺在床上的时候,才想出什么样的词汇能把对方说得哑口无言,唉,真后悔,今天吵架竟然激动得语无伦次。

23、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目。再喝两杯我更能吹。

24、如果有一天我要离开这个世界,我希望最后的归宿是你的怀里,那样就算是喝下奈何桥旁边的那碗孟婆汤,来世,我也能凭着对你怀抱的记忆找到你。

25、如果老师讲课的速度就像4G的信号,那么学霸连着wifi,其他人有用3G网络接收的,还有用2G网络接收的,而我,掉线了!

26、每个爱情里的女人,不仅要为两人的幸福努力经营,同时也要为自己留一条退路,这条退路不是别的,正是保持自我,保持清醒。任何一段正常的感情,都不会没有退路,除非是你自愿截断。

27、前天晚上做梦吃面条,早上醒来鞋带没了。昨天晚上做梦吃腌茄子,早上醒来鞋没了。就刚才睡了一会,做梦吃猪脚,吓得我立马就醒了。

28、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐,说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人,真不知道你妈是怎么把你生出来的。

29、穷追不舍终于把她追上了,心里暗自窃喜:“终于还是被我骗到手了”,可是自从两人相处之后,却总感觉是自己上了贼船一般。

30、你再次触犯了银河正义法中不可饶恕之独秀罪,我扁鹊铠甲将剥夺你的一切权利并对你实行扁鹊三连,束手就擒吧!


关于找对象的搞笑段子句子 30句菁华(扩展8)

——主播搞笑段子互动 30句菁华

1、对你的思念太重,压断了电话线,烧坏了手机卡,掏尽了钱包袋,吃光了安眠药,哎!可是我还是思念你。

2、“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》,是宋版的?”“对呀,如果不是宋版,价钱也不至于那么贵!”

3、偶然的相识,永久的思念,只想把你拥在怀里,轻享片刻的欢快,偶尔的浪漫放纵,只是与寂寞有染。

4、对你的思念太重,压断了电话线,烧坏了手机卡,掏尽了钱包袋,吃光了安眠药。哎!可是我还是思念你!

5、赚钱零星小雨,花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺脚,捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利,财源广进,赚钱赚到数不清,数钱数到手抽筋。

6、睡前,花两分钟用手把媳妇满足,我自己再花一分半钟在她腹上满足。下来之前她问我我们算是和谐吧。我想是的。

7、午觉醒了,有点口渴,就拿着水杯打开盖子喝了几口。突然看见水杯底部有只死苍蝇,整个人都不好了,盖子都拧着。怎么死里面的,认真一看,手一摸。原来在瓶底,早都死的,刚好水杯压住它。

8、今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说,在家没地位,打扫卫生,做家务,看孩了,我心说,哪个已婚男士心中没有一部血泪史!现在的小伙更难,很有可能是:刚跳出被逼婚的龙潭,就又一头钻进了媳妇的虎穴!

9、刚开学,教室外边野草丛生,老班让我们去拔草,我们听话的去拔草,到了外边我们一边说话,一边玩,一边拔草,这时候,我们看到老班了,赶紧拼命的拔草,老班慢悠悠的过来监工了,一边抽着烟一边看着我们干活,这时,只听到老班说“屁股都崛的怪高,都没好好干活。”

10、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾,到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时,半盆水都泛黄了。

11、一个妇人同丈夫商量:“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像,你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适?”丈夫回答:“当然是贝多芬了。”她高兴地问:“为什么?”丈夫:“因为他是聋子。”

12、同学聚会,猫领上熊猫去了,给大家介绍:“这是我的孩子。”众人尖叫:“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领,猫问:“你怎么不领孩子啊?”蛇:“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑,蛇羞答答的说:“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。

13、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋,母鸡吆喝:双黄蛋,快来买。鹅嘴笨,长时间才吆喝一句:个大。吆喝了一顿,发现众人都买母鸡的蛋,鹅不解,问原因,买蛋的说:你看,人家即便卖的不是双黄蛋,最少也是现下的原生态,都“咯哒”了。

14、大雁向水里的鱼求婚,鱼儿生气的说:“走开!”大雁伤心的飞走了,鱼儿难过的说:“世间有一种爱叫做永远的隔离,长痛不如短痛那!”

15、一条警犬路上碰到一条普通狗,问道:“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答:你们都是正面人物,我们都打入敌后,做了卧底,所以你们才十拿九稳。

16、一只壁虎在沼泽地四处游逛,这时一条鳄鱼远远地爬过来了,大嘴张开要吃壁虎,壁虎急中生智,搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”,老鳄鱼愣了一下,摘下老花镜泪流满面:孩子呀,可不要再美容减肥了,你看都瘦成什么样子了。

17、青蛙笑话癞蛤蟆:人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉,也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说:我那叫有梦想,你懂什么,井底之蛙。

18、一母鸡生了一枚特别大的蛋,记者去采访母鸡,问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡,公鸡十分恼怒地说:真郁闷,我逮住鸵鸟非整死他不可!

19、一天猫和主人去钓鱼,住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹,这时只见猫盯着主人钓上来的鱼,在反复的跳跃,蚯蚓儿子很不解得问妈妈:猫在干什么,蚯蚓妈妈说:弹弹弹,弹走鱼尾纹!!!

20、没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。

21、青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。

22、如果我讨厌的人喜欢我,那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

23、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花,因为鸡蛋能吃,鲜花只能看......

24、节日搞联欢,萤火虫担任灯光效果师,一起结伴空中飞舞,其中有一只不发光,另一只很好奇的问他:“兄弟!你怎么不发光呀?”,不发光的萤火虫说:“哎!别提了,电价又上调了,上月欠电费了!”

25、动物感言:斑马:吃了一辈子的草,没想到还能在城市的道路上留影,蚯蚓:长期地下工作,路子越来越多了,飞蛾:我相信我前进的方向是一片光明,蟒蛇:一把年纪,到现在还学不会走正路,猫头鹰:夜黑风高抓鼠时!

26、当你想要直播间粉丝给你点赞;

27、他来了他来了,他脚踏祥云进来了!

28、烧杯水,泡杯茶,来和主播慢慢的拉!

29、主播不要银不要金,只要你的小红心!

30、榜1榜2最给力,祝你今年多赚人民币!

相关词条