1、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
2、当我将硬币投进愿望池，一个可爱的精灵问我要许什么愿望，我对他说：请帮我好好照顾这个看信息的人，永远别郁闷，要永远开心，幸福！天热，注重身体！
3、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
4、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
5、快开学了，腰不疼了，腿不酸了，连心脏也不跳了耶。
6、吃东西被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有零食味？”“体香…”
7、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
8、我想用酒精淹死寂寞可是寂寞却学会了游泳。
9、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会呢。
10、“你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”
11、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
12、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。
13、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
14、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”。
15、曾轶可的绵羊音成名了，你的蚊子音呢？
16、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉
17、曾轶可的'绵羊音成名了，你的蚊子音呢？
18、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
19、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
20、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
21、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
22、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
23、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
24、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
25、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
26、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
27、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
28、女人擅长的只是化妝，而男人擅长的卻是伪装。
29、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
30、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
31、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
32、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
33、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
34、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
35、和老婆大吵一架，晚上在卫生间小便，看见新买的裤头有一根线头，用手拽不断，看见盆台上有剪刀，就拿过来准备剪断。这是老婆忽然冲过来抓住我的手哭喊者：“我错了还不行嘛，干什么啊你。”
36、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图，卧槽，这逼样儿！没什么好烦的，很多事情，跳楼就能解决。
37、第一次去公司，和一个很漂亮的美女一起走进电梯，只能那美女拿出笔按了关门和楼层，我心想，有洁癖也不用这样吧。当我伸手去按我要去的楼层时浑身一颤，终身难忘，美女，漏电你为何不早说。。
38、在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶……春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。
39、这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问：“这面，多少钱一碗？”
40、我是粽叶你是米，一层一层裹住你；粽子里有多少米，代表我有多想你，记得给我发信息，不然粽子噎死你！端午节快乐！
41、你现在是天真的二次方，又天真又二。我男友长的很好看，声音也挺好听，对我很好，他唯一不好的是他还没找到我。
42、我和白敬亭的关系确定下来了，我这边确定是他了。特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。
43、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。
44、教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师怒不可竭，大喝：滚出去。
45、从前有三个吸血鬼去酒吧，第一个说，给我来杯37度的北极熊血；第二个说，给我来杯9度的少男血；第三个说，来杯开水就行。头两个惊呆了：“老兄你什么时候改吃素了！”开水上来了，第三只掏出一张满满的姨妈巾放进去，说：“我泡茶。”
46、妈我要买新衣服，去年的呢？去年的不好看了。衣服要是会说话还嫌你不好看呢！绝对是亲妈。让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
47、那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。。。冲动的惩罚。。。惩罚。。。
48、施主：“大师，以前是跌得难受，现在是涨得难受，做股票咋这么苦呢？”禅师：“你收盘后再来。”施主：“你的意思是要想成为一名优秀的投资人，我要勇于面对盘面的蹂躏？”禅师：“交易时间不要影响我下单。”
49、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
50、昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说：“好贵啊，我们看看别的吧。”我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：“你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！”老婆看了我一眼，幽幽的说：“买了。”
51、打最狠的石膏，蹦最野的迪。不必怕孤独，我可以放屁给你听。不和我聊天是怕我偷你表情包吗？夏眠不觉晓，处处蚊子咬。打上敌敌畏，不知死多少。
52、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
53、老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。”
54、自习课上，学霸和学渣都在拿书挡着睡觉，被老师发现，老师走到学渣面前一记猛拍头：拿到书就睡觉。然后指着学霸说：你学学人家，睡觉都拿着书。
55、近朱者赤，近我者甜。我只佩服过三个男人，一个董永，一个许仙，一个宁采臣，一个日了仙，一个日了妖，还有一个连鬼都不放过。
56、我们的目标：向钱看，向厚赚。
57、手插口袋，谁都不爱。
58、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
59、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
60、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
61、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
62、理想很丰满，现实却很骨感。
63、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
64、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
65、其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。
66、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。
67、*说：不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
68、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。
69、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
70、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快。
71、都说生气的时候不要冲动，要是不冲动，还能有气生么。
72、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生。
73、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
74、用一个字来形容你，就是吊；两个字来形容是很吊；三个字来形容是非常吊。奥巴马是你的粉丝，鸠山由纪夫把你当偶像，萨科奇只配为你擦鞋。你不是人，你简直就像神，你法力无边，回头是岸；你是万物生长的太阳，沙漠里的甘泉，雪中的碳。
75、亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。
76、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
77、读10年语文，不如聊半年QQ。
78、掩饰悲伤，寂寞唏嘘，爱的初体验。
79、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
80、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
81、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
82、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
83、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
84、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
85、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
86、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
87、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。
88、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗逼。
89、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢？
90、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
91、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
92、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。
93、总有那么一种人，你碍于情面不能删其好友，但ta每次无论发什么状态分享什么东西都有一股默默竖起中指的心。
94、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和*，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
95、国产人生：——下课啦→放学啦→放假啦→毕业啦→混够啦→老啦→后悔啦→死啦！
96、学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。
97、是我的终究是我的，我终归是你的一个过客，你始终不爱我，注定我和你就是什么都不会发生，注定，注定只是注定。不管我怎么跨越不管我怎么想靠近你，你还是会离开我的。我好想你，好想好想你，好想好想见你。
98、有由党委决定，让我建立一只具有高性能，反应快，跑的快，不怕死，专业传销团队，本团队现却人手，有想搞传销的人马上报名……机不可失失不再来……为了愿你们传销梦想还等什么…
99、一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了。
100、第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男生说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”
——2021年搞笑说说 100句菁华
1、你不是VIP、也不是IP、你只是个P。
2、以后叫我敢敢吧，一个心碎了的憨憨罢了。
3、有些话，你不说，我又未必懂得。
4、想做一个很酷的人。两手插兜绝不回头。
5、女孩最不因该做的，是为自己的喜欢道歉。
6、来到这世上，我就没打算活着回去！
7、我就那折翼的天使，再也飞不到你的怀抱中去。
8、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
9、针无两端敏锐，人无两副身心。
10、据说按住“赞”3秒，可以连接免费wifi。
11、撩我是一回事，撩不撩得到又是一回事。
12、你是我心底的小太阳，让我在冬天不再寒冷。
13、彼此说话客气点，我没你想的那么善解人意。
14、下次见你，谈笑风生不动情。
15、至今为止，地球仍在我脚下。
16、眼里长着阳光，笑里全是坦荡。
17、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
18、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
19、只有我抛弃你的份，没有你不理我的份。
20、给你一巴掌然后再给你揉揉，这就是人心。
21、诺不轻信，故人不负我；诺不轻许，故我不负人。
22、晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。
23、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝邮票手表什么的。
24、就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。
25、我是耿直的人，说话语气都取决于受到的抨击，冷漠也是，刺人也是。
26、当我觉得我倒霉了，我就会想：这是在挥洒我的霉运，挥洒之后，剩下的就全都是幸运了！
27、因为你的“对不起”、我决定和你“没关系”。
28、我不善良，所以我的人你别抢！
29、看清对你好的，记得被谁咬的。
30、付出等于收获，你那是自以为是。
31、谁把谁的明媚尽收眼底，谁把谁的难过感同身受。
32、如果可以，能不能不要让我的心情跌宕起伏，我真的承受不了。
33、都会过去的，烦躁的心情，孤独的生活，还有努力也没用的事。
34、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
35、你害怕的都会发生，你患得患失的都会失去，那你还有什么好担心的呢？
36、做该做的事，爱该爱的人，能应对惊涛拍岸的雄壮，也能安于细水长流的温情。
37、在路上，要是遇到心仪的帅哥，然后爬在他的脚下。大喊：帅哥，你女朋友掉了。
38、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
39、我们要在一起、直到太阳不再升起、好么。
40、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
41、为什么你眼里常含泪水？因为你装逼太深沉。
42、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
43、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
44、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了……）
45、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑~
46、ldquo;你能接受年龄差几岁啊？”“主要看脸，上下五千年都不是问题。
47、秋裤恒久远，一条永流传。
48、看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。
49、你的确很有魅力，就像狗屎吸引着苍蝇。
50、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
51、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
52、你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么。
53、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
54、猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看。
55、说出来都吓死你，我从幼儿园开始主修的就是卖萌。
56、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
57、凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
58、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。
59、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
60、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
61、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
62、客官，你打尖还是住店。
63、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
64、我的天啦，每天都要被自己帅醒。
65、你是疯儿，我是傻，缠缠绵绵蹦悬崖。
66、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节。
67、我把情书卖了，才值两毛钱！实在够便宜！
68、花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难。
69、你以为你是余下的，其实你才是那个多余的。
70、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
71、世界上最享受的事情，莫过于吃了睡、睡了吃。
72、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
73、看着稀饭催眠：这是哈根达斯，这是哈根达斯！
74、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
75、本仙给你算算，啊！你要捡钱了但是要点一点哦！
76、不要没人要你就回来找我，当我这是废品回收站啊。
77、人在愤怒的情况下总会高估自己，错误的认为自己特别牛逼。
78、看了CCTV，觉得*了不得；上了天涯杂谈，觉得*不得了！
79、你走太快，我连滚带爬都追不上。
80、从不骂人。因为我动手能力比较强！
81、摇着处对象的旗，操着不花钱的B。
82、人潮拥挤怎么就没挤死你，没事矫情什么。
83、我是一朵悬崖上的花，死活没人看见把我夸。
84、在这充满闪电的时代，我们要时时预防被雷到。
85、所有许下天长地久的诺言，都只是悲剧的开始。
86、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了。
87、思想有多远，你就给我滚多远！
88、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷。
89、少给我脸色看，当自己是调色盘阿。
90、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
91、独揽月下萤火，照亮一纸寂寞，苔上雪告诉我，你没归来过。
92、别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
93、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你***脑袋有问题。
94、对兄弟不忠、天打五雷轰、对女人不好、走路都摔倒、拿刀怕不稳、饮血怕不狠。
95、所谓最难忘的，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记。
96、你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡。
97、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。
98、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情，考试不是LOL，请不要团队合作。
99、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
100、没有抛弃人的梦想，只有抛弃梦想的人，再牛逼的梦想，也抵不住傻逼似的坚持！
——2021年经典搞笑说说 100句菁华
1、谁应了谁的劫，谁又变成了谁的执念。
2、睡在孩子的世界里，醒在*的悲哀中。
3、关于我们之间的故事，我总在牵强着解释。
4、好不容易派来的暑假，却要在补课中度过。
5、真想指着心脏、骄傲的告诉沵、这里换人了。
6、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设X。
7、帮领导做100件好事，不如和领导一起做1件坏事。
8、老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。
9、青春痘是青春和岁月在俺脸上，顽死抵抗最后的战役。
10、留不住的东西就用力把它往远扔，没准撞到什么就弹回来了。
11、我像海绵沉默得放弃，还承受得起，吸收回忆的撞击，我擅长压抑。
12、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
13、女人比男人坚强的理由是：一个月总有那么几天醒来会躺在血泊里，却依然若无其事。
14、奶奶看到你那宏伟的肖像高兴的说：“这孩子真有用，莪可以拿回去辟邪了。”
15、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
16、时光真残忍，夺取了好多却告诉我那是成长。
17、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
18、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
19、皇上，您还记得十八年前大明湖畔的哆啦A梦么。
20、涯何处无芳草，何必要在网上找，数量少、质量差。
21、*医生的字为什么看不懂？因为他们的的语文是体育老师教的。
22、别说我变了，全都拜你所赐。
23、掐指一算，姑娘你命中缺我。
24、管好你的她，不然我当狗打。
25、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
26、早上醒了然后再告诉自己，再睡一分钟。
27、读书铸造了多少情侣，老师破坏了多少婚姻。
28、谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？
29、有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
30、不想跟任何人共享你，要么你是我的只对我好，要么我就不要。
31、猪**上俩滴水，打一歌名。流着泪的你的脸。
32、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
33、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
34、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
35、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？
36、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
37、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
38、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信**。
39、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
40、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。
41、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
42、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。
43、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
44、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
45、小学门口小店里有一种棒冰叫“爽一下”，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
46、心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
47、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
48、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
49、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。
50、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
51、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。
52、学校就是监狱，教室就像牢房，天天听老师念经。
53、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
54、给我妈发短信，多打了一个字，现在正挨批呢，短信是：妈的，你到哪了？
55、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
56、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
57、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
58、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
59、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
60、告别*，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
61、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦**太细。
62、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
63、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
64、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。
65、你是电，李四光，你是唯一的神……
66、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
67、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现你会讶异，这页没写，那页也没写……
68、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
69、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己*时结交得都是些什么**玩意儿？
70、差一点就喜欢上你了，还好没上过。
71、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
72、冤冤相报何时了，一锅端掉，一了百了。
73、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
74、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
75、你走了真好，不然总要担心你要留下来吃饭。
76、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小**么？
77、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
78、以后早点睡，别仗着自己丑就肆无忌惮的熬夜。
79、既然撩不到一个妹纸怎么样也要掰弯一个汉子。
80、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
81、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
82、什么鸳鸯戏水，都***淹死，什么比翼双飞，都***摔死。
83、我死以后，我的墓要有免费的WiFi，这样大家就会经常来看看我。
84、前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”！
85、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点！
86、谁骚跟谁走的狗，我不需要。
87、看尽天下A片，心中自然无码。
88、记住一句话：想得太多会毁了你。
89、哥从来不说人话，哥一直说的是神话。
90、好像，忘掉你要比爱上你用的时间长吧。
91、从现在起，我将不再期待，只珍惜我所拥有的。
92、爱上一个人并不难，难的是一辈子都爱一个人。
93、爱不是一辈子不争吵，而是争吵后还能一辈子。
94、别错把一瞬间，当作是永恒，那只是你的年少轻狂。
95、喜欢就弓虽女干？谁给你的胆子敢动我的人呢。嗯？
96、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
97、没有了爱情，我还有一大群的友情来填补内心的失落。
98、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
99、每次你看我的时候我都假装看别处，而你看别处的时候，我一直在看你。
100、认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。
——2021年最新搞笑说说 100句菁华
1、如果吼叫能解决问题，驴将统治世界。
2、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
3、男女搭配，干活不累。你知道是干什么活吗？
4、你那么*凡的一个名字，却影响着我那么多的情绪。
5、试金可以用火、试女人可以用金、试男人可以用女人。
6、我不想死。说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死。
7、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。
8、既然宅女都自称居里夫人，那么宅男就叫毕加索吧（闭家锁）。
9、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
10、红太狼以“你就得喜欢我一个人”而决定不要孩子。
11、从春季等到冬季，一直等到能够在玻璃窗上呵出你的姓名，却对上了班主任的眼睛。
12、下雨了，我买光整座城所有的雨伞，以为你会到我怀里躲雨，结果你却跟穿雨衣的跑了。
13、有的时候，回头真的不如潇洒的走。
14、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
15、其实每个人都脆弱，只是伪装程度不同罢了。
16、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
17、从此以后，道不同不相为谋，是风光是落魄我都认。
18、千里纵横，你总得有个家，万众首领，你也得有个妈。
19、女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。
20、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
21、书上说天下没有不散的筵席，别怕，书上还说了人生何处不相逢。
22、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。
23、预备唱：希望你的没过我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。
24、宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
25、为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。
26、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
27、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
28、我多害怕习惯了你的好，然后又被无情的丢掉。
29、别问我为什么不回你信息，我不是高冷，只是手冷。
30、人生有四个遗憾：拽不起，惹不起，玩不起，伤不起。
31、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
32、都说帅哥靠不住，那为什么好多单身的人都不是帅的。
33、你可以骂我禽兽，但不能说我无心，禽兽也是有尊严的。
34、我在寻爱的路途路跌跌撞撞，究竟何时才能到达目的地。
35、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
36、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
37、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。
38、人永远不知道，谁哪次不经意的跟你说了再见之后，就真的不会再见了。
39、有些事，不用你说出来，我已经知道了，只是不忍心拆穿你的谎言罢了。
40、喜悲都要过，何必不快乐。
41、泼出去的水，我连盆都不要。
42、希望你过得尽兴，而不是庆幸。
43、生前何必久睡，死后必定长眠。
44、老师说的很潇洒，学生听的很紧张。
45、人生就像放电影，搞不好就缓冲失败。
46、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
47、你打算什么时候结婚啊，你结婚的时候。
48、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
49、用最慵懒的姿势，恍惚地面对这个世界。
50、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
51、亲手杀了最爱你的我，不知道你是不是会笑。
52、西医治标，中医治本，中西结合，制成标本。
53、我不善于表达内心的想法，可我不会违心的回答。
54、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧。
55、都说了我不是女人，我身上只有汗味，没有女人味。
56、想要走得快，就单独上路；想要走得远，就结伴同行。
57、光静好，与君语；细水流年，与君同；繁华落尽，与君老。
58、我还小，谁能告诉我‘男朋友’是什么词？
59、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
60、我以为风水轮流转，只要有耐心，总有一天会轮到我，可是却发现我跟本就不在那个轮子里。
61、鄙视我的人这么多，你算老几？
62、说你B，我感觉太对不起铅笔了。
63、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
64、我的幸福，你给得起就给，给不起就滚！
65、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
66、我不想娶老婆老婆却娶了我。
67、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
68、手机和床你们放开我，我是一个有作业的人。
69、思想可以肮脏，身体一定要健康。
70、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。
71、人的眼睛有5、76亿像素，但却终究看不懂人心。
72、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！
73、别把视线收走，再看我一眼，一眼就好。
74、如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。
75、我还不至于放不下你，把自己困旧爱里。
76、曾经的傻逼，成就了如今心机颇深的你。
77、男人的帅不在脸蛋，而在岁月积淀下来的睿智与淡定。
78、我现在是三高：高投资、高支出、高风险。
79、我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。
80、说先走的那个永远不是我，如果有天我先走那就是永远。
81、如果只能够跟你重逢，而不是共同生活，那怎么会幸福呢？
82、微笑能解决很多问题，沉默能避免许多问题。
83、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！
84、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
85、九年义务教育只教会你装逼吗？是你混好了，还是TM我老了！
86、你问我你是不是我不幸中的不幸，不是，你是我不幸中的万幸。
87、别人买水都是再来一瓶，而你买水却是再买一瓶。
88、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
89、认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。
90、不要做让自己后悔的事，要做就做让别人后悔的事。
91、其实我比你还爱无理取闹胡思乱想的。我脾气特不好。可我不对你凶。
92、不自重者，取辱。不自长者，取祸。不自满者，受益。不自足者，博闻。
93、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
94、初一，我和她不熟，初二，我们成了好朋友，初三，我们是最好的姐妹。
95、当我死了，请帮我在我坟墓上装免费WIFI，这样才有人会常来看我。
96、他们都说这个世界危险，我不怕！因为我长得就很安全。
97、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
98、你都不知道我曾经有多么多么喜欢你，想想就觉得好委屈。
99、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
100、你不能丢弃我，我不能离开你，你只能是我的，我只能是你的。
——微信搞笑说说 50句菁华
1、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
2、想谈恋爱了，快点阻止我。
3、连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。
4、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
5、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
6、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
7、你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。
8、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
9、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
10、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
11、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
12、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
13、苦不堪言的笑容里，埋下心灰意冷的伏笔
14、最宝贵的东西不是你拥有的物质而是陪伴在你身边的人。
15、女人，刚你的喜怒哀乐只为一个男人时，你便输了。
16、肠道总面积有200*米，我们住房还没有屎住的地方大，真是生不如屎啊~
17、女孩千万不要哭！忍不住时就想我画了眼线，哭了就不漂亮了！
18、从小就得学着装，不然长大怎么当演员
19、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
20、我觉得地球好危险，我想火星了。
21、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
22、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
23、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
24、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
25、百度搜不到你，只好进搜狗！
26、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
27、如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
28、你玩你的自定义、我玩我的格式化。
29、爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
30、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
31、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
32、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
33、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
34、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
35、我是个特别的人，我是个*凡的人，所以我是个特别*凡的人。
36、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
37、为了做公务员，我生了领导的儿子。
38、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。
39、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。
40、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。
41、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
42、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
43、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
44、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
45、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。
46、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
47、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
48、ldquo;你复习资料看完了么。”“我看，完了。”
49、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆…
50、ldquo;老婆，我给你买了苹果。”“哎呀，honey，爱死你了看那些三八还在我面前显摆小米。”“就是有些烂了”
——搞笑说说句子 50句菁华
1、就算有天你掉光牙，我也可以带你去火辣辣。
2、冬天到了，一群李宫俊往南飞，一会排成S形，一会排成B状……
3、萌妹子看了鬼故事就变成女汉子了！
4、学渣们，请你们不要，放弃治疗，好好学习，你们还有救。
5、又到了你洗个澡家里人都以为你死在浴室里的季节了。
6、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
7、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
8、道在人走，事在人为；高调做事，低调做人。
9、我可以选择放弃，但不可以放弃选择。
10、我会煮各种口味的方便面你要不要考虑娶了我。
11、考试你真坏，伤了我的心不说，还伤了爸妈的心。
12、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
13、不要乱吃东西，这年代喝西北风都会中毒。
14、我是如此的聪明，以至于我一不小心迷了路。
15、待我长发及腰，土豪我们算是朋友了吧。
16、带我长发飘飘，少年，你拿去上吊可好。
17、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
18、让我看看你那温柔的獠牙。
19、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
20、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
21、悟空，来让为师看看你的豹纹小内内。
22、早上起来以为我长大了，原来是被子盖横了。
23、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
24、爱是做出来的！
25、饭在锅里，我在床上*^_^*
26、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
27、钱对你真的就那么重要吗？讲了个多小时了一分钱都不降。
28、都说男生有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
29、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
30、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我想知道我重不重要。
31、本想对男神回眸一笑，不意笑出个鼻涕泡。
32、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
33、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
34、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
35、很多时候，看得太透反而不快乐，倒不如幼稚的没心没肺。
36、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
37、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
38、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
39、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
40、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
41、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。
42、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
43、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
44、ldquo;让我们芳香噢~柔软亮丽”好像经常听到！
45、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
46、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？——我会点她出台。
47、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
48、上有天堂，下有赌场；饭菜不吃，尽管上网；有钱泡妞，无钱去抢；大家练拳，骂人练唱；酒架潇洒，吸烟健康；这样下去，早早咣当。
49、学好数理化，不如有个好爸爸；身为*人，何必要学外国话？语文生物和地理，不如小说和漫画；考试不好打小抄，骗了老师片爸妈。片爹妈？打错啦？
50、女，今天在厕所蹲着，一位仰慕者给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答：“拉屎。”说完双方沉默三秒钟，他说了句：“我擦”。我一愣说：“不用我自己来……”
——签名搞笑说说 50句菁华
1、快五月二十了，打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说，你想清楚了么?确定要和我领证了么?她郑重的点头 ，我安心了。说，那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说，我知道啊，要说离婚......
2、我才不要在520表白什么呢，要表白也应该在521啊，不但谐音而且还是个素数!
3、520可以维持1天，而一生一世也只是1分钟，难道不讽刺吗?
4、520!我爱你!百年人生太短暂，诺亚方舟太遥远。漫步爱情路缠绵，一生一世犹嫌短。520!我爱你!倾其一生来陪你：我爱你!
5、这位帅哥，你好像我下一任男友。
6、在你面前，我输掉了属于我的那份高傲。
7、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
8、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
9、心量要大，自我要小。
10、喜欢喝酒的人，也喜欢女人，更喜欢朋友。因为在喝酒的时候，容易想起女人，谈论朋友。
11、你饿了么？--我是面包！你冷了么？--我是蒙古包！你生气了么？--我是沙包！生日快乐！
12、祝你吃饭大鱼大肉；唱歌美女伴奏；日进斗金不够；敢与乌龟比寿。生日快乐！
13、读一年大学，连一元一次方程都不会解了
14、我现在是越发的无聊了，怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。
15、如果下辈子我做女人！我一定会嫁给像我一样的男人！
16、每个成功男人的电脑上都有快播。
17、服装设计师的目的是：把女人搞怪，把男人搞穷。
18、我想整根面条子上吊自杀，可连方便面都买不起还是凑合活着吧。
19、新闻联播的牛之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
20、我觉得我真的是很闲，为了那个男人，昨天晚上竟然哭了两个小时；最后他还来了一句：到底是谁欺负你了？
21、世界上最遥远的距离, 不是生与死的距离, 而是我站在周一，而心里却想着周五的距离！
22、如果命运掐住了你的喉咙 你就挠命运的咯吱窝
23、那些年。、总是损自己喜欢的人以保不被发现 =/
24、每个把手插在兜里的人其实都是在提裤子-
25、曾经为了让她注意我,我总在做一些让她认为我们很有缘的事。
26、ζ说太多,不如沉默。想太多,你会难过。
27、- 没谈恋爱怎么啦..我这是高处不胜寒，不像某些人，低处百纳川
28、不要说我胖，我会以为你在嫉妒我吃的比你们好！
29、这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。
30、想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。
31、5、我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊！
32、百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
33、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。
34、姐混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
35、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
36、初一*逼才学习，初二不学习的是*逼，初三连*逼都知道学习了，高中都学成*逼了！
37、你是喜欢金叹还是放下刘海的英道。
38、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
39、多啦A梦，可不可以用我的铜锣烧换你的时光机呢。
40、长大以后，拍一部《那些年我们没人追过的女孩》看它火不火
41、有多少人对抄自己答案的同桌们说过：错了别找我！
42、同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向
43、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
44、月老，您能不能下次牵红线时，给我换成钢丝，狠狠的捆到一块。
45、真不想说，你长得很委婉。
46、你不用说，姐知道。姐很美、
47、别以为分手后逛了你一下空间就以为我忘不了你。你错了，我只是不明白你为何还不把我删了。
48、水里有条死鱼，我想可能是水喝多了。
49、宁可我欠别人钱， 也不能让别人欠我钱，欠钱的大爷啊。
50、别和我说处个对象吧，没必要，伤钱。
——2021搞笑说说大全 30句菁华
1、原来我一直是我男神的女神。
2、高富帅——指高大、富有、帅气的男人。
3、无论经历了多少，我们终究还是个孩子。
4、假如注定是过客，起初又何必招惹。
5、我觉得地球好危险，我想火星了。
6、你知道的，这山野烂漫为你而开。
7、想躲进保温杯里，既暖和又有人呼呼。
8、人的想法是会变的，以前我也是想致富的，但现在我只想脱贫。
9、你应该向前走，总回头有什么用。
10、三个月瘦下来，成年礼向你表白。
11、何必撞死在一根葱上，我还有一片森林呢！
12、不要小看了莪，也不要高看了你自己。
13、人生是很累的，你现在不累，以后就会更累。
14、分手没有什么大不了的，一个人也可以过得很好。
15、所谓的坚强，只不过是你无所谓的逞强。
16、我喜欢你，岂止是狼子野心，是贼心不改。
17、醒是一回事，起床又是一回事。
18、虽然漂亮不能当饭吃，但漂亮可以增加食欲呀。
19、仿佛还是昨天，可是昨天已非常遥远。
20、携手共度，那是姻缘。
21、我的脾气也改了很多了，能动手就不动口。
22、我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
23、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
24、做自己最爱做的就好，其它的都可以去TM的。
25、现在的我就相信，人不为己，天诛地灭。
26、世界那么乱，装纯给谁看。
27、给你笑，让我哭。
28、要么抱紧我，要么滚远些，别半死不活的拖着。
29、凡事先讨好自己，至于别人，分交情，看心情。
30、个月瘦下来，成年礼向你表白。
——健身励志搞笑说说 30句菁华
1、黑与白都一样好，没有谁绝对重要。
2、每个人都在忙，要么忙着活，要么忙着死，只有这两种选择。
3、不要等谁来爱，人一定要学会首先爱自己。
4、提到钱，大家就不是那么亲热了。
5、有时候我们还需要努力一下，否则你永远都不知道什么叫绝望。
6、多留一点汗，少留一滴泪。
7、时间，渐渐带走了年少轻狂，也慢慢沉淀了冷暖自知。
8、在世上我最怕的，就是让我爱的人受苦。
9、长路本就坎坷，何必惺惺作态，拿刀的是你，喊疼的也是你。
10、不必每分钟都学习，但求学习中每分钟都有收获。
11、不要让自己被三件事所控制：过去，别人和金钱。
12、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
13、今天过得怎么样，是不是离梦想又远了一步?
14、你若没有可爱之处，便不会有人来爱你。
15、外表美只能让人眼前一亮，心灵美才能让人久处不厌!
16、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
17、老婆不败家，挣钱给谁花啊。
18、来到这世上，我就没打算活着回去!
19、注重细节，从小事做起，因为你也做不了大事。
20、下辈子投胎怎么也要成为男人，潇洒任性不负责任。
21、与其装腔作势企图影响别人，不如咬牙切齿狠命修理自己。
22、生活将我们磨得更圆，有的时候是为了让我们滚得更远。
23、无论我们有多么幼稚，只要经历过爱情，就会长大。
24、好好努力赚钱吧，余生真的很贵。
25、承诺只是骗人的，谁信谁是傻瓜。
26、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
27、当时没有说出口的话，以后在提都是不合时宜。
28、交友这件事儿，再饿也不能饥不择食。
29、爱笑的姑娘运气都不会太差，运气差的姑娘根本笑不出来!
30、最靠得住的是金钱，最靠不住的是人心。
