1、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
2、沵就是涐的灯，沵亮了，涐才能看得见方向。
3、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
4、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
5、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
6、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
7、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
8、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。
9、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
10、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
11、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
12、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！
13、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
14、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
15、股市是有经验的人获得很多金钱，有金钱的人获得很多经验的地方。
16、世间最珍贵的，不是得不到的和已失去的，而是现在我在手中的幸福。
17、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
18、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
19、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信**。
20、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。
21、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
22、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。
23、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。
24、心，若是没有找到栖息的地方，到哪里都是流浪。我们都有一个，想回却回不了的过去。
25、ldquo;无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
26、朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊多么痛的领悟。
27、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
28、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
29、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。
30、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀，那该是多么的**！
——qq性签名搞笑心情 30句菁华
1、老板，来一碗泪流满面。
2、水清则无鱼，人贱则无敌。
3、要适当吃一点，才有力气减肥。
4、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！
5、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
6、曹操得不了天下，正因他太爱骂街。
7、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！
8、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
9、你都好意思骗我了，我那好意思不信。
10、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
11、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
12、鸭子本来不会飞，但是煮熟了就会飞了。
13、好久不贱啊贱客，听说你练*贱合一了？
14、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
15、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
16、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
19、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
20、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
21、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
22、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
23、没有美丽的外表、根本没人会去在意你美好的内心，这就是现实。
24、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
25、自从两个**自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
26、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
27、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
28、小时候最霸气的一句话：“你们放学等着瞧”。
29、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。
30、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风*浪静，那就再忍几分。
——qq说说心情短语搞笑 30句菁华
1、我想做永远吃不胖的吃货。
2、你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！
3、遇见你，不再朝朝暮暮，已是此生最美。
4、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。
5、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。
6、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
7、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
8、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！
9、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
10、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
11、最幸运的是，当他拥有很多选择，却依然选择和你在一起。
12、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
13、我是棋盘，你是棋子，我们在一起就是一盘永远也下不完的棋。
14、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
15、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。
16、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
17、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。
18、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
19、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
20、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。
21、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。
22、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
23、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
24、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。
25、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。
26、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
27、ldquo;你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”
28、在人群之中寻觅着你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
29、路上看见一对情侣**。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
30、一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
——qq说说搞笑心情 30句菁华
1、宁愿象狮子活一天，不愿象绵羊活一年。
2、五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。
3、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
4、想藏在你的口袋啊看看到底是不是你偷吃了我的薯片！
5、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
6、你明明就是个臭水沟，又臭又脏，还想往自己身上装纯净水。
7、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
8、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
9、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
10、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
11、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
12、每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。
13、越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。
14、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
15、如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。
16、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？
17、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
18、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？
19、不要害怕**，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人
20、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
21、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
22、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
23、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
24、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
25、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
26、与几个同学一起回宿舍，到宿舍楼下时，突然一只狗跑了出来，一同学惊道：“吓死你爹了”
27、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
28、是所有四川人都吃辣！不是所有东北人都不怕冷！不是所有蒙古人都会摔角！不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开的很好吧。”！
29、女A：“以前，总想着找个帅的，白领，富二代，结婚。现在我变得单纯了。”女B：“哦！那现在你想找一个什么样的？”女A：“有钱的！”
30、一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，**过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈！
——qq说说心情搞笑 40句菁华
1、你快回来，我一人忽悠不来！
2、路见不*一声吼，吼完一声继续走。
3、QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。
4、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！
5、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
6、您别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
7、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。
8、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
9、有时最小的东东会在你的心里占据最大的空间。
10、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
11、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
12、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
13、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧！然后冲下去。
14、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
15、春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。
16、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！
17、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！
18、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
19、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。
20、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
21、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
22、现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。
23、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？
24、哥只不过是个局，而你却入了迷。不是哥迷恋传说，只是传说太美了。
25、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
26、破锅自有破锅盖，和尚自有尼姑爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
27、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
28、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
29、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏…
30、这个星球上还有哪个男生不DOTA不WOW不LOL不抽烟不花心他就绝对是罕见的珍宝。
31、我姐花了7千多块钱买了一个卡西欧tr350不到2个月被我侄女弄坏了把我姐气的上火了。
32、一个男生是不是真的喜欢你，要看你一直拒绝他之后他还执着的追你多久。很多男生都不超过一个月。
33、女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲的单身。何必用自己的青春*别人的老公还。
34、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
35、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
36、你试过让藏獒闻你的全身吗？我试过，一只藏獒在我身上闻着，重点闻我的小弟弟，我都感觉我小弟弟在使劲的往里缩，我次奥！
37、我喜欢看名侦探柯南，因为一死就死一个*人；我更喜欢看火影忍者，因为一死就死一队日本人；我最喜欢看龙珠，因为一死就死一星球日本人。
38、男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子；女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
39、我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
40、我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南…闯过北…厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山打过虎…少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿萨科齐当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。
——qq搞笑留言 30句菁华
1、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
2、现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！
3、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。
4、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
5、作为一名男士，我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊！
6、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
7、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
8、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
9、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
10、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。
11、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水*，只是所处的环境不同。
12、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
13、有事直接奔主题，不要拿你的非主流式的无知，挑战我的黑名单。
14、刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
15、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
16、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
17、我好想抱抱你闻闻你身上的味道，把下巴搁在你的肩，上然后乖乖睡着。
18、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
19、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
20、你编个理由骗我都行啊，我听了也好受些，有可能我信以为真，就放过你了。
21、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
22、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
23、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
24、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
25、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
26、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
27、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
28、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是*民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
29、烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。
30、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
——qq签名搞笑心情大全 30句菁华
1、连广告也信，读书读傻了吧！
2、你若生死相依，我定必死无疑。
3、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
4、施主，化个B来日，化个胸摸下！
5、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
6、就是那个义务教育，把我的青春占据了
7、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。
8、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。
9、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
10、为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！
11、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
12、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？
13、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
14、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
15、麻麻出差去了，巴巴像断线的风筝四处飘荡。
16、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
17、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
18、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
19、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
20、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
21、半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。
22、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
23、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
24、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
25、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧！
26、陪着领导笑，陪着客户跑，陪着父母唠，陪着老婆叫，陪着孩子闹，陪着朋友嚎，陪着亲戚聊，陪着同事跳。
27、哼着歌，喝着酒，吃喝玩乐跟着哥哥走，哥哥保你天天乐开怀；按按摩，推推肩，服务行业能撑一片天，保证天天快乐似神仙！
28、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
29、唰的一下！我就站在你面前，深情的望着你，你会……？——把你给日了。
30、ldquo;姑娘，你喜欢看书吗？”“喜欢。”“叔也喜欢看你。”
