1、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
2、沵就是涐的灯，沵亮了，涐才能看得见方向。
3、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
4、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
5、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
6、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
7、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
8、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。
9、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
10、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
11、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
12、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！
13、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
14、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
15、股市是有经验的人获得很多金钱，有金钱的人获得很多经验的地方。
16、世间最珍贵的，不是得不到的和已失去的，而是现在我在手中的幸福。
17、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
18、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
19、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信**。
20、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。
21、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
22、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。
23、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。
24、心，若是没有找到栖息的地方，到哪里都是流浪。我们都有一个，想回却回不了的过去。
25、ldquo;无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
26、朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊多么痛的领悟。
27、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
28、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
29、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。
30、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀，那该是多么的**！
——qq性签名搞笑心情 30句菁华
1、老板，来一碗泪流满面。
2、水清则无鱼，人贱则无敌。
3、要适当吃一点，才有力气减肥。
4、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！
5、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
6、曹操得不了天下，正因他太爱骂街。
7、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！
8、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
9、你都好意思骗我了，我那好意思不信。
10、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
11、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
12、鸭子本来不会飞，但是煮熟了就会飞了。
13、好久不贱啊贱客，听说你练*贱合一了？
14、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
15、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
16、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
19、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
20、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
21、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
22、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
23、没有美丽的外表、根本没人会去在意你美好的内心，这就是现实。
24、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
25、自从两个**自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
26、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
27、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
28、小时候最霸气的一句话：“你们放学等着瞧”。
29、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。
30、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风*浪静，那就再忍几分。
——qq说说心情短语搞笑 30句菁华
1、我想做永远吃不胖的吃货。
2、你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！
3、遇见你，不再朝朝暮暮，已是此生最美。
4、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。
5、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。
6、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
7、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
8、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！
9、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
10、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
11、最幸运的是，当他拥有很多选择，却依然选择和你在一起。
12、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
13、我是棋盘，你是棋子，我们在一起就是一盘永远也下不完的棋。
14、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
15、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。
16、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
17、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。
18、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
19、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
20、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。
21、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。
22、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
23、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
24、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。
25、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。
26、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
27、ldquo;你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”
28、在人群之中寻觅着你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
29、路上看见一对情侣**。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
30、一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
——qq说说搞笑心情 30句菁华
1、宁愿象狮子活一天，不愿象绵羊活一年。
2、五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。
3、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
4、想藏在你的口袋啊看看到底是不是你偷吃了我的薯片！
5、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
6、你明明就是个臭水沟，又臭又脏，还想往自己身上装纯净水。
7、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
8、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
9、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
10、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
11、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
12、每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。
13、越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。
14、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
15、如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。
16、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？
17、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
18、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？
19、不要害怕**，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人
20、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
21、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
22、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
23、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
24、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
25、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
26、与几个同学一起回宿舍，到宿舍楼下时，突然一只狗跑了出来，一同学惊道：“吓死你爹了”
27、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
28、是所有四川人都吃辣！不是所有东北人都不怕冷！不是所有蒙古人都会摔角！不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开的很好吧。”！
29、女A：“以前，总想着找个帅的，白领，富二代，结婚。现在我变得单纯了。”女B：“哦！那现在你想找一个什么样的？”女A：“有钱的！”
30、一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，**过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈！
——qq搞笑说说心情短语 30句菁华
1、我可以，在你身边直到地老天荒。
2、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
3、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
4、*是过期的儿童，老人是失效的*。
5、我爱你，你爱我。爱情也需要门当户对。
6、尼玛，每追一个姑娘，我就多了一个妹妹。
7、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
8、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。
9、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
10、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
11、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
12、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
13、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
14、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
15、感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。
16、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。
17、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
18、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
19、成为土豪这个目标我已经实现了一半，目前我很土……
20、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
21、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅……
22、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
23、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
24、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
25、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
26、奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手……老师死了……
27、在爱情这场赌局里，就算没有胜利，我也不愿认输，我把最大的赌注我全部的真心，押给了你，因为我爱你！爱的死心塌地。
28、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
29、和朋友一起去洗澡，见他光着身子，感觉不对劲，胸前少了个乳头，问他怎么回事，这时他悠悠的点了根烟，猛深吸一口，悲凉的说道：那些年，不懂事，以为它是青春痘，就把它给抠掉了。
30、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐……”
——qq搞笑欠揍签名 30句菁华
1、爱我的请举手，不爱我的请倒立。
2、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
3、摇着处对象的旗，操着不花钱的B。
4、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。
5、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
6、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
7、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
8、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的！
9、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
10、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。
11、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
12、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步。
13、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
14、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
15、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
16、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
17、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
18、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
19、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
20、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
21、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
22、亲爱的，咱们什么时候结婚，“宝贝”等你把孩子生下来以后。
23、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
24、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
25、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
26、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
27、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
28、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
29、你是大款你买单，你是大款你发烟，你是大款你喝酒，你是大款你遛狗。看你拿着手机看，谁转信息谁大款。
30、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
——qq签名男生搞笑 30句菁华
1、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
2、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
3、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
4、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
5、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
6、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
7、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
8、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。
9、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
10、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。
11、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
12、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
13、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
14、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了***了。
15、对我而言，过去*淡无奇；而未来，却一直是彩色的。
16、我爱你三个字是*，多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。
17、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
18、靠男人，男人会跑。靠树，树会倒。靠自己，自己不会跑。
19、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
20、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
21、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。
22、在爱情这场戏里总是有一个主角和一个配角，累的永远是主角，伤的永远是配角。
23、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。
24、推我一把叫我加油的，抱着我让我“不用硬撑也可以”的都是你。
25、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
26、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。
27、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
28、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
29、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。
30、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。
——qq说说搞笑超长 30句菁华
1、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
2、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。
3、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
4、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
5、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
6、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
7、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
8、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。
9、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
10、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公*的不可逆转的命题。
11、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。
12、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
13、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！
14、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
15、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。
16、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧！
17、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！
18、我本善良、纯洁、可爱、阳光、有爱心、不宅不腐不基、是什么祸害了我的年华、使我如此*丝？
19、夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜、我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。
20、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它特么给饿死了。
21、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
22、生活要放宽心，日子要放*心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。
23、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。
24、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。
25、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
26、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。
27、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。
28、风声，雨声，读书声，声声刺耳；家事，国事，天下事，事事不闻；你好，我好，大家好才是真的好。
29、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
30、mdash;—师父，我也想去西天取经。——别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。
——qq说说搞笑短语 30句菁华
1、你也算是变态界的一朵奇葩。
2、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
3、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
4、我不恨你，因为我压根儿不想记住你。
5、失掉你我已不会做人，如何还留力爱人。
6、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。
7、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
8、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
9、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
10、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
11、家长会和**的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
12、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
13、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
14、总有那么有一个人，他的一条短信就可以让你立刻微笑。
15、四大虚：老板的肾，某官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。
16、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
17、是谁在放pi，污染了空气，放出硫化氢，原来是团支部*。
18、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
19、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
20、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。
21、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
22、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
23、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
24、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
25、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
26、*说她喜欢法国梧桐，***就在整个南京种满了梧桐，你说你喜欢海，我就浪了整个青春。
27、人生短短几十年，我要不断地在我所拥有的时空中，填充幸福，忽略一切的不幸福。而你是我幸福的源泉。
28、男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。
29、我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我是一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。
30、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
