1、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
2、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
3、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
4、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
5、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
6、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
7、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
8、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。
9、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
10、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
11、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
12、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你***来打我啊。
13、距离，产生的不一定就是美，也许是诠释了不堪一击的爱情。
14、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
15、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们不要得到的太多。
16、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。
17、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
18、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
19、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？
20、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
21、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
22、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
23、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
24、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。
25、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
26、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
27、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
28、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
29、找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
30、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果……倒了一碗牙签！
——qq经典搞笑说说 40句菁华
1、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子！
2、已分手的男方缠着女方，女方烦了：你有病啊。男方：你有药啊。
3、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠不离不弃！
4、知道傻子什么样么？你照照镜子就知道了
5、别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。
6、人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱
7、苹果手机怎么了？开机还不是比小灵通慢、
8、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机！
9、千万别抱住青春的大腿，一定要抱住青春的小腿。。
10、单词，快到脑子里来！”“你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？？”
11、我们不可以左顾右盼 得向前【钱】看向后【厚】看
12、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气
13、流鼻涕的不是回到了童真，只是感冒了。
14、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
15、都什么年代了 一点流氓意识都没有
16、冬天的最爱，除了火锅就是被窝
17、拒绝别人暧昧的最佳方式是：“对不起，我对异性不感兴趣…
18、眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠
19、她是左撇子，我们吃饭都可以手牵手！
20、真希望是2月29开学，四年开一次！
21、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
22、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
23、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。
24、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
25、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！
26、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
27、成绩，你就是个***，总挑拨我和爸妈之间的关系。
28、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
29、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
30、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
31、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
32、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
33、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
34、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
35、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
36、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
37、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。
38、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
39、上有天堂，下有赌场；饭菜不吃，尽管上网；有钱泡妞，无钱去抢；大家练拳，骂人练唱；酒架潇洒，吸烟健康；这样下去，早早咣当。
40、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
——qq空间经典搞笑说说 40句菁华
1、我就是我，不是别人，你就是你，不是别人，不可代替~
2、心情不好的时候、我就对着马桶你给老子去吃屎
3、不必承诺永远，只要爱我一天又一天
4、其实我要的只是一颗有我的心。
5、时间是我们独有的距离。°
6、我终于学会了你说的好聚好散
7、就算全世界与我为敌，我怕也不会放弃你
8、其实吵架不可怕，可怕的是彼此没话说。
9、我一个人如何演绎两个人的七夕。
10、做人，要么忍，要么残忍。
11、俗话说得好：不听女人言，死在你面前。
12、有时候，上天没有给你想要的，不是因为你不配，而是你值得拥有更好的。
13、我的故事，该掏心掏肺的说给谁听。
14、我爱你，不需要理由。我不爱你，什么都是理由。
15、现在都不流行作弊了，流行交白卷。
16、人又不聪明，还学别人秃顶。
17、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
18、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
19、我不是随便的人，我随便起来不是人。
20、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
21、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
22、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。
23、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
24、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
25、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
26、今天第一次决定为了减肥节食，就被一根鸡腿给打破了。
27、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
28、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
29、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
30、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
31、ldquo;期中考试后你们猜猜家长会怎么样。”“生二胎。”
32、ldquo;上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”
33、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！
34、看到语文作业我觉得自己是外国人，看到英语作业我觉得自己又变回了*人，直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。
35、ldquo;说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”
36、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。
37、女：亲爱的你喜欢我哪一点？男：一定只能选一点不能三点吗？女害羞：死相，那你说说哪三点呀？男：胸大一点，腰瘦一点，**翘一点。
38、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
39、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
40、女孩生日派对上，到了吃蛋糕环节，一男孩含情脉脉地切下蛋糕：“我要日，你负责生。”女孩大喊流氓，男孩很冤枉：“不就蛋糕上两个字吗？”
——qq经典搞笑说说大全 30句菁华
1、先下手遭殃，后下手更遭殃。
2、七夕过后，咱会过的一样潇洒。
3、自从不要脸之后做人轻松多了。
4、你算个what，老子不稀罕你？
5、儿童节，快乐。别把岁月过累了。
6、世界上所有的相遇，都是久别的重逢。
7、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
8、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
9、你真是土豆。为什么？因为你又土又逗啊。
10、大熊，我已经预约好了当你婚礼的女主角。
11、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
12、我人生目前最大的败笔，就是我叫过你的名字。
13、昨天晚上睡不着。数月亮，数到一半就睡着了。
14、下辈子，做国家保护动物。起码，七夕会有人关心。
15、所有坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱和没对象。
16、每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁。
17、当全世界都不要你的时候，记住还有我，我也不要你。
18、愿开学沉迷学习无法自拔，爱上训练牛逼到炉火纯青。
19、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。
20、我要成为一个像柯南一样的人，走到哪里哪里就有死人。
21、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
22、作业已经放在窗口了，窗户也开着了，风你自己看着办吧！
23、生气到快要爆掉怎么办？赶紧拿根针戳戳肚皮，把气放了。
24、七夕了，烦闷么？惆怅么？捧一杯酒，一点孤独品尝一点寂寞。
25、我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你，没想到把你撞成了脑震荡。
26、您是不是把敌敌畏当可乐，把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
27、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
28、谁能理解段誉的心情，喜欢一个女人就是他爹的私生女，结果到后来他还不是他爹亲生的！
29、电脑屏幕左下角这货竟然叫“开始”，可我每次点它似乎都是为了结束。
30、食量无上限成绩无下限；社交不成功懒虫盼巅峰；人丑还颜控友少偏爱宅；单身总矫情没钱还任性。
——2021年经典搞笑说说 50句菁华
1、只有在动物园，我才觉得自己像人。
2、关于我们之间的故事，我总在牵强着解释。
3、爱一个人不难，爱她（他）的附属品最难。
4、你亦只有一个一生，不能慷慨赠予你不爱的人。
5、你的眉毛好凶啊→你的胸毛好美啊。
6、其实我笑点很低，最低的程度就是，看见你笑了，我也笑了。
7、人是可以快乐地生活的，只是我们自己选择了复杂，选择了叹息！
8、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
9、有理想我就会去追，否则我会死不瞑目的。
10、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
11、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
12、当白天把黑夜按倒在床上的时候，太阳就出生了。
13、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
14、每当无聊时候，只希望一个人的生活也可以狠洒脱。
15、躲在背个邋。放声豪迈的大哭。所有事情都不是问题。
16、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动，结果就他没动。
17、做一天尼姑撞一天钟，佛祖说：堕落即是再生，俺去堕落了，别吵，吵醒我就掐死你。
18、不是我不爱了，只是她劈腿了。
19、哭了，因为小四把它美好的生活给打破了。
20、三十年河东，三十年河西，所以谁也别说谁牛逼。
21、时间就是一颗药，你掌握好了它便是解药，你肆意挥霍它便是毒药。
22、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
23、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
24、想当初姐在幼儿园也是一枚学霸，只不过现在堕落了。
25、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。
26、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
27、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
28、最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。
29、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
30、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
31、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
32、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
33、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。
34、给我妈发短信，多打了一个字，现在正挨批呢，短信是：妈的，你到哪了？
35、告别*，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
36、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷疯就好。
37、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
38、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
39、有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。
40、ldquo;医生，我近视了！”“说说具体什么情况”“我打开钱包看不见钱了！”
41、长痘是因为我帅的冒泡。
42、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
43、男朋友回消息慢怎么办？换我，我回消息超快，秒回。
44、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
45、什么鸳鸯戏水，都***淹死，什么比翼双飞，都***摔死。
46、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
47、不用问我想吃什么，有什么吃什么。
48、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
49、你在北方大雪纷飞，我在南方雨打风刮。
50、本仙捏指一算。今天晚上补作业的孩纸大约*国百分之八十。
——100句非常经典的搞笑说说 30句菁华
1、对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
2、每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。
3、摸着你的良心说，你选择爱我，还是吃屎。
4、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
5、“你的手怎么这么凉？”“可能因为我是传说中的冰肌玉骨。”
6、和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？”她妈妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”
7、可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。
8、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
9、今晚，我托一只蚊子去找你，让它替我亲亲你。
10、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了，才发现有钱是真的很快乐。
11、从小家里人就教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：“卧槽！哈哈哈，不知道哪个SB掉的！”
12、刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音“来啦！”。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔，快跑。”这时门开了，留下凌乱的我。
13、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。
14、如果一个人秒回了你，也只能说明这个人在玩手机而已。
15、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
16、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
17、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
18、每当我遇到极度讨厌的人时，我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派傻逼来考验你了”，然后，一想到这，我也就随之释然了。
19、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗？
20、其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。
21、“小王，能用一首歌来形容你的爱情么。”“能啊，梁静茹的勇气。”“哪一句？”“爱真的需要用气…”说完小王叹了口气，继续给她女朋友打气。
22、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
23、今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说：“你要是有他一半帅，我们都不会吵架。”那男的看了我一眼，对她说：“我要是有他一半帅，我还会看得上你？”我特么就抽根烟，招谁惹谁了。
24、我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上。
25、“服务员，结账”“您好，小姐刷卡还是现金”“刷脸可以嘛？”“当然可以，我们还可以打折”“这么好，打几折”“打骨折。”
26、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
27、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
28、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
29、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
30、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
——2021搞笑说说 30句菁华
1、我没有别的想法，我只是傻傻地喜欢你。
2、你可不可以看着我的眼，就当是我的奢望。
3、来到人世间蹉跎几十年，只为望你回眸一眼。
4、我那么*凡，就不要把我丢在人群中。
5、没有啦蛤蟆，天鹅也会寂寞。
6、丢球咱已习惯，丢人在慢慢适应中。
7、你来我相信你不会走，你走我就当你没来过。
8、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
9、我有一个道姑朋友，我也有一个方丈老铁！
10、我喜欢被人关注，特别是看不上我的人。
11、我心里一直有你，只是比例变了而已。
12、因为爱情，我开始发短信息。
13、及时行乐，乐不思蜀。
14、一直被模仿，从来不收钱。
15、你的误会，我的沉默，最后的心痛。
16、浮舟沧海，立马昆仑。
17、别在我面前吹牛逼，我眼睛可容不下傻逼。
18、我不会随便喜欢一个男生，你是第5244个。
19、取悦别人远不如，修养自己。
20、俺。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
21、你的微笑，慌乱了我的心跳。
22、你不需要做什么？只要存在。
23、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
24、我身边不缺狗，别缺狗粮了就来找我。
25、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。
26、可以不光芒万丈，但不能停止自己发光。
27、留了青山在，还是没柴烧。
28、相见太早，相爱太晚。
29、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向！
30、我不想浪费时间，去感动自己。
——qq空间搞笑说说大全 30句菁华
1、别说你一无所有，你不是还有病么。
2、人家拿着书本回家复习我是回家预习。
3、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
4、会帮你系鞋带的男人是好男人！且珍惜。
5、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
6、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。
7、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。
8、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
9、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
10、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。
11、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
12、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
13、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！
14、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
15、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
16、路见不*一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
17、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
18、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。
19、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
20、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
21、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
22、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
23、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。
24、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
25、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。
26、ldquo;走过高中的教室看见他们的英语好难。”“那是数学。”
27、ldquo;你坐过最挤的公交车什么样？”“只是路过公交车站结果被挤上了车”
28、闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。
29、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。
30、ldquo;姑娘，你喜欢看书吗？”“喜欢。”“叔也喜欢看你。”
——qq空间超级搞笑说说 30句菁华
1、不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！
2、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
3、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。
4、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心*气和地砍对方几刀吗？
5、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
6、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。
7、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
8、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
9、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
10、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
11、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
12、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
13、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
14、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
15、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
16、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！
17、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。
18、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
19、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
20、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
21、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
22、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
23、你那一瞥，像一股晶莹的泉水流注我的心头，它比诗还深远，比画还优美，恰如我生命的一个新世纪的早晨。
24、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，*丝是怎么做成的？
25、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人（你）静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。
26、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
27、流水是白云的影子，月亮是太阳的影子，黑夜是白天的影子，痛苦是爱的影子。不求你做我的影子，甘愿我做你的影子。
28、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
29、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！
30、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完，可是到了学校得到的只是老师的一个“阅”字——多么痛的领悟。
——关于校园的搞笑说说 30句菁华
1、我有一个愿望、考试不挂科。
2、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
3、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
4、我恨秦始皇，他焚书，居然没有烧完。
5、暑假过了一半多了，想想开学就感到呼吸困难。
6、现在的孩子长不高的主要原因就是：书包太重。
7、开学了，怎么办，作业没写要完蛋，唉，唷，喂。
8、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了。
9、在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。
10、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
11、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
12、现在还找白马王子？你out了吧，现在都找宝马王子。
13、把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。
14、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
15、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？
16、我一看到暑假作业，就有种玩cf随便也把学校给炸了的冲动。
17、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
18、自从学了《沁园春雪》之后，我才发现*也hi这么自恋的人！
19、这次考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。
20、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
21、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
22、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也。两者不可得兼，我了个去也！
23、我不要跟你分手！暑假先生！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！
24、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
25、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
26、用手指扳扳，这学期进过高数教室的次数，一个手就能数过来，有什么资格说不挂？
27、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
28、ldquo;妹妹你坐船头啊，哥哥我岸上走。”据说90%的看到这句话都说唱出来的。
29、ldquo;老师好”的声音总是没有“老师再见”的声音大。
30、考试如此多娇，引无数考生尽通宵。惜秦始汉武，胆子小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，最后把白卷交。
