1、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱?
2、真羡慕你这么年轻就认识我了。
3、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我情愿做那个你不喜欢的人。
4、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
5、生活嘛，就是生下来，活下去~~
6、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
7、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
8、康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!
9、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
10、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
11、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
12、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
13、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”
14、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?! ”我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！ 16. 一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊？？情急中老王就说：谁随地大小便了？？我自个的东西掏出来看看难 倒也犯法 啊。
16、男人用大宝，女人用护舒宝。
17、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。
18、当啥都不要当小三，打扰别人谈恋爱 是会被马踩死的。
19、各位未成年少女请在家长的陪同下在于本人聊天谢谢。
20、你长得贴在门上能辟邪，躺在床上能避孕。
21、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
22、心灵受了伤，伤口再痒、也不会好。
23、男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
24、阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去。
25、谁跟姐说个头大就一定厉害了？恐龙不是照样灭绝了！
26、能 动 手 尽 量 别 吵 吵 . 能 整 死 尽 量 别 留 活 口 !
27、一朋友，去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人，会伤得很深，于是他多半年来，一直很好奇、很兴奋。。。昨天我听说，他在公司楼下拐角处，被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
28、约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。你喜欢做什么工作？如果可能，我愿意参加董事会。你发疯了吗？什么？发疯是做董事的必备条件吗？
29、愚人节希望的1.老师：今天不用上课！2.老板：这个月加薪！3.税务局：今年减税！4.城管：我辞职。5.拆迁办：不拆了！6.美国：不打了！7.台湾：妈，我回来了。我喜…天天过愚人节吧，阿门。
30、有一个三从四德---老婆三从：1、从不洗衣；2、从不做饭；3、从不拖地。老公四得：1、老婆化妆要等得；2、老婆花钱要舍得；3、老婆发脾气要忍得；4、老婆生气要哄得。
31、1.20，要爱你。不管你的容貌是羞花闭月还是鬼斧神工，我都会想着你念着你追着你死缠烂打拥有你。没有你，我就是别人的梦中穷人。人民币！
32、送你一碗腊八粥，和胃、补脾、养心、清肺、益肾、利肝、消渴、明目、通便、安神，腊八还没到，我的祝福第一个到！如果有人比我早，那都是偷工减料！
33、使劲攒钱喽！老婆要钱、情人要钱、老子要钱、儿子要钱！钱不是万能的，没有钱是万万不能的！也难怪，西游记里，取经时活佛都要钱。愿财神多赐财富哦。
34、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
35、过年了都没有收到你的信息，额很心疼。额想你想的心好痛，曾用香蕉割过脉；用鸡蛋撞过头；用面条上过吊。可都没死成，你就请额吃顿饭，撑死额算了。
36、某新兵营，班长：华军，为什么你的棉被总叠得比窦兵差？华军：报告，窦兵入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
37、你的胖，我的瘦，让我俩友谊的天*上，你占了大多数的重量，你的高，我的矮，让我俩在茫茫人海中，你总是回眸将我寻找，你的活泼，我的内向，让我俩知心沟通的时候，你总在说而我总在听，什么时候才能让我俩生活的舞台上，你只挣钱而我只花钱呢？祝你开心一笑！
38、热恋时，相许海誓山盟下辈子再结良缘；结婚后常埋怨是上辈子造了孽缘。你说，咱俩是不是，城门楼子对戏楼，不是冤家不聚头?!
39、您好，您的手机已欠费。如需交费，请提供银行帐号与密码，本服务台免费为您充值，如不提供，您将面临以下两个威胁：一是本服务台会请你到月球和外星人同居一个月；二是让请月球上的外星人来和你同居一个月，请尽快给予答复或选择，(闪点情话网)谢谢您的合作。
40、记得有一次你去海南回来，那毒辣的阳光改变了你，在宾馆的一天晚上，突然失火，你飞快跑出，一消防员看到惊奇的说：“我的娘呀，都烧焦了还跑这么快。”
41、想你了，头发丝丝想你了；想你了，脚儿尖尖想你了；想你了，口水涟涟想你了。想你了，想你了，想你的猪鬃，能做刷子；想你的猪皮，能做靴子；想你的猪蹄，能饱口福。
42、富豪对一女星说：跟我做一次，给你两个亿，愿不愿意。女星：愿意！一番云雨完事之后，富豪把用过的套套连里面的东西往女星面前一扔说：两个亿，多出来的当小费！
43、星期一=忙day；星期二=囚似day；星期三=没劲day；星期四=兴奋day；星期五=福来day；星期六=洒脱day；星期天=享受day。一周七天，祝朋友天天开心快乐，事事顺心如意。
44、听他们说雨水代表思念，我就知道我错了，我不该时时刻刻的念着你，导致近期暴雨不断，我反省，我决定以后把你藏在心上，放在手里，哦人民币。
45、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什么问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！
46、听说现在你被弄得：酥酥的麻麻的疯疯的、哭爹喊娘手舞足蹈、浑身乱颠满身大汗、天旋地转欲仙欲si、情不自禁啊啊大叫。唉，哥们，长点记性离电门远点！
47、人生就是一箱混搭“方便面”：吃醋的滋味，是“酸辣*”面，甜美的滋味，是“番茄牛腩面”，愤怒的味道，是“爆椒牛肉面”，您的箱子里还有些什么“口味”呢？
48、甲乙两人都吹嘘说自己是世界上最勤快的人。甲说，我一生下来，就咬断脐带，分担了母亲的痛苦；乙说，这算什么，我在我妈肚子里就会给自己做饭吃了！
49、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，*时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了！”
50、杜甫委屈地扑在李白胸前：他们这些日子一直让我穿些奇怪衣服干奇怪的事。李白温柔地抚摸着杜甫的头：定是你我二人诗还不够长，他们背的不够爽。杂技团请你出场，你的表演很简单：学个狗叫，你誓死不从，严守自尊，结果惹来怒骂：学个狗叫都这么难，真不愧是猪！短信无恶意，搏你一笑而已。
——幽默的笑话短句 60句菁华
1、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
2、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱?
3、通往成功的路，总是在施工中。
4、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
5、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
6、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
7、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。
8、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
9、在哪里摔倒就在哪里躺下。
10、我跟耶稣乞求踏实波动的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和*的事吧...
11、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
12、我人生只会两件事：
13、做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
14、我们的宗旨是：为人民币服务!
15、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
16、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
17、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
18、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
19、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
20、( り 心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发。
21、心灵受了伤，伤口再痒、也不会好。
22、你穿得很危险，但长得很安全。
23、世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了╰。
24、有钱的时候败家 没钱的时候拜神。
25、阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去。
26、一个可怕的社会现状：许多当代在校女大学生，只是为了在同学眼前显得光彩照人，竟然常常比别的同学提前一个小时起床，化妆。
27、爷爷去世后，大伯几兄弟分财产，吵的不可开交，我走过去跟我爸说走吧没意思 ，人心最险恶的一面都露出来了，我家一份地，一分钱也没要?几年后，我在一家500强企业里?做基层保安，而当初我几个堂哥堂弟，父母分的房子、地，拆迁都分了好几百万，此事告诉我们，有些逼是不可以装的！
28、把靖国shenshe推倒，保证以后不被地震打扰；对过去的历史认错，保证再猛的海啸不会从你那经过；从此以后杜绝核武器，保证灾难会和你远离。
29、约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。你喜欢做什么工作？如果可能，我愿意参加董事会。你发疯了吗？什么？发疯是做董事的必备条件吗？
30、亲爱的，一定要相信我，我坐船都晕，更何况脚踏两只船我等啊等盼啊盼，就是不告诉你我的期盼。我看看左望望右，终于等它出现你身后。我数一二三，大喊一声：夏至到了哦！嘿嘿，夏（吓）到没？
31、甲：同学，你知道鲁班是谁吗？乙：鲁班是７班班长。甲：什么？乙：真的，７班班长就叫鲁班。甲：三角砖头摆不*？乙：咋，你和鲁班有过结？
32、你跑我就追，你嫁我就娶，你敢花钱，我就挣钱；你敢当红太狼，我就做灰太狼；你敢当妈，我就敢当爸；你敢不弃不离，我就死心塌地；今生今世我认定你！
33、"牢房里两个犯人在聊天，“你是怎么被抓进来的？““因为感冒。““怎么回事“，“很简单，我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。"""
34、动物来拜年。小鸭子：预祝大家新年快乐，心想事成！小鸡：预祝大家腰包鼓鼓，事业步步高！小猴：预祝大家新年发大财！小猪别看短信了，该你了！
35、女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了。你是否经常过着不要脸和不要命的日子么？
36、熊：“兔你知道为神马你吃胡萝卜一直在咀嚼么。”兔：“因为咀嚼可以帮我分担压力呀。”“因为你是兔，不是狼不是虎，所以不能狼吞虎咽啦~~~”
37、风云榜评选王菲为年度最佳女歌手，刘亦菲为年度最佳女演员，卡扎菲不高兴了：我也是“菲”字辈的呀，为啥我就没得奖呢？话说凡是看了此信息不转发的都会被卖到南“非”去当劳工，您转了吗？
38、有一句话憋在我心里已经有很久了，一直没机会说，一直在你家门口徘徊，远远的眺望着你，关注你，在此期间，我痛苦过，挣扎过，我决定在今天向你说出我内心的煎熬：领导，上次吃饭的发票你给报销了吧！要不今晚你请客。
39、请写一篇爱情故事。要求：浪漫、简洁，结尾悲伤。字数不限。有位同学写道：男“我爱你”，女“滚”
40、阿基米德说：“给我一个支点，我就可以把地球撬动。”你说：“给我一个牛皮，我就可以把它吹上天。”我说：“给我一辆宝马，我就能--卖个好价钱！”
41、多想做你的双眼，等你走夜路时我就闭严，让你撞死，多想做你的舌头，等你享受美食我就失灵，让你馋死，多想做你的嘴巴，等你向她表白我就沉默，让你愁死，也许这些我做不到，但是发一条信息把你逗死，我还是有信心的，祝你开心一笑！
42、小明被绑架，被逼说出银行卡密码，绑匪拿着电棒施着刑，小明表情凝重的道：我是不会说的，也不看看我哪个学校毕业的。绑匪问道：哪个学校？小明道：厦大的！绑匪阴笑道：知不知道我哪个学校毕业的？小明带着疑问：什么学校。绑匪大笑道：电大的！开心一刻，祝你开心。
43、"老婆:老公给我钱。老公:钱不是问题，问题是没钱!老婆:那你给我买颗钻戒呗！老公:钻石恒久远，一颗就破产!老婆:那我再找个去!老公:那不行!一山不能容二虎，除非一公和一母。老婆:天啊!我怎么爱上了你!老公:问世间情为何物,就是一物降一物。"
44、不是所有的“爹”都是有爱心的，比如股票它“爹”，把钞票往死里玩，不是所有的“妈”都是慈眉善目，比如黄世仁妈，把穷人往死里逼，不是所有的短信，都是来送祝福的，比如我的'短信，偏要送来欢乐，祝你开心！
45、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了...祝你开怀一笑！
46、热恋时，相许海誓山盟下辈子再结良缘；结婚后常埋怨是上辈子造了孽缘。你说，咱俩是不是，城门楼子对戏楼，不是冤家不聚头?!
47、在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢？不会还没有找到你的梦中情人吧？那你真的是猪狗不如了。
48、老公新解：家里的“劳工”，财政的“老供”，睡觉禁止“老拱”，工作必须“牢攻”，下班准时回到“劳宫”，您是这样一位“老公”吗？还是这样一位“老公”的“领导”呢？
49、你是个大好人，是一个纯粹的人，一个脱离低级趣味的人，一个高尚的人，这个世界没了你就不叫世界。我实在是想不到用什么语言来形容你的好，你的好已经用人类语言形容不了了。当然，说这话的时候我要找个棍状物体举着，因为说谎是要遭雷劈的。
50、吃橘子吗？吃，我把皮剥了，不吃，我把你的皮剥了，你的皮挺厚，妖精三番五次、千方百计想剥你皮，就是刀枪不入哦，老猪，猴哥问候你，猪你快乐哈！
51、公共汽车上，一男青年踩了一位老大爷一脚，老大爷扭头看了一眼男青年，男青年不屑一顾说：“看什么看，不就是踩了一下吗，你还敢吃了我？”老大爷不慌不忙地说：“不敢，我是*教徒”。
52、寻物啦！寻物啦！刚刚丢失纯小白猪一只，本小猪聪明伶俐，可爱至极，拿一精致手机，且正在看短信息，别看啦，就说你呢，速回信息！我好想你啊！
53、叶诗文：孙哥，我喜欢你！咱两有着共同的理想，相同的爱好，咱两在一起一定会幸福的！孙杨：嗯，我也喜欢你！经过我考虑，我觉得，还是朴泰桓适合我！三心二意有罪，一心一意太累，真心真意难找，虚情假意恶心，没心没肺人烦，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厌，人生百种无奈，顺其自然最好，祝您开心！
54、老婆感慨：谢谢你老公，这么多年，一直记着我的生日，从没有错过，我爱你。老公回：其实我是怕挨打。老婆：我没有打过你啊。老公：你生日那天正好是我*生挨爸爸打那一天。
55、甲乙两人都吹嘘说自己是世界上最勤快的人。甲说，我一生下来，就咬断脐带，分担了母亲的痛苦；乙说，这算什么，我在我妈肚子里就会给自己做饭吃了！
56、我刚刚和幸福老大谈过了，他准备把快乐给你当小弟，富贵给你当跟班，如意给你当闺蜜，*安给你当死党，健康给你当老婆，好运给你当小三。看啥看，赶快谢恩啊！
57、人身体上有一样器官最神奇，可大可小，可厚可薄，兴奋时略呈红色，无助时软弱无力，在与人相处时最容易被偷窥。它就是让人活得有尊严的：脸皮！
58、不看我短信的刑事拘留，不回我短信的劳动改造。不打我电话的发配北极喂熊。时常想我电话短信联系我的，奖你一张2012的船票，送出地球。
59、猪八戒人人爱，现代美女都喜欢，能吃能喝身体棒，爱你就说让人心中笑，就是模样有点惨，请你向猪八戒学习，其实你不用学，天生就是，人见人爱。
60、杜甫委屈地扑在李白胸前：他们这些日子一直让我穿些奇怪衣服干奇怪的事。李白温柔地抚摸着杜甫的头：定是你我二人诗还不够长，他们背的不够爽。杂技团请你出场，你的表演很简单：学个狗叫，你誓死不从，严守自尊，结果惹来怒骂：学个狗叫都这么难，真不愧是猪！短信无恶意，搏你一笑而已。
——幽默的短笑话 50句菁华
1、五一节天气预报：傍晚下人民币，半夜有零星美元转欧元，华中地区会有罕见的大面积降美女现象，请戴好钢盔，准备好麻袋，准备发财！
2、等不及了，我决定率全国人民提前祝你和家人五一快乐！你以后几天收到的短信都是我安排他们发的，我为人很低调的，你知道就行，别声张哦！
3、五一劳动最光荣，家务收拾你最行，屋里屋外要全扫，擦完地板洗衣服，多多劳动身体好，再做顿饭聚亲友；怕你太闷来祝福，祝你五一节快乐，过得好！
4、五一至，一切行动要听指挥：以休息好为前提，以不加班为条件，以呼朋引伴为手段，以吃喝玩乐为主导，愿你度过轻松愉快的假期！
5、五一劳动节，你真太繁忙，像只小蜜蜂，甜蜜满你怀，像只小蚂蚁，幸福绕你转，像只小笨猪，睡觉真惬意，快乐喊着你，健康粘着你，万事顺着你，五一节快乐。
6、五一节送你五个一，一个好身体开心随，一份好事业钱来追，一帮好朋友路路顺，一世好心情永青春，一生好运气幸福围，一条祝福五一劳动节快乐。
7、愿将我的怀念和祝福，在这鸟语花香的的节日，默默送给你。祝五一过得开心！
8、五一劳动节，我们要用幸运的锄犁，耕种幸福的种子，播散欢乐的时光，培育希望的嫩芽，收获甜蜜的一生，劳动最可贵，幸福变很美。劳动节快乐！
9、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
10、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
11、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。
12、和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机!
13、老师问：“什么植物用手指一戳就会收缩?”答案应该是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”学生回答：“我说的不是长在身上的，是开在水里的那种海菊花!”
14、事情是这样的，我昨天下载一个叫友加的app，然后传了一个帅哥照片，不一会儿一个7分妹子来找我，我就顺水推舟把她约了出来，没想到他本人更美，我们吃了个饭，我就直接提出开房的要求，没想到她爽快地答应了，虽然有点怕，但最终色心战胜了理智，已进入房间，我就开始把它推到床上开始亲她，她也配合的吻我，她的皮肤很好，光滑细腻，然后我开始退下裤子。接着我就。我就醒了，裤子都湿透了，哎该去扳砖头了
15、见两个女的吵架，一女的骂另一女的“你是大公交车，谁都能上”，结果，另一女子直接回“你是小中巴车，别人不上你硬拉着别人上”!
16、别人的钱财，乃我的身外之物。
17、对不起，你拨打的用户已结婚。
18、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
19、减肥前：要么瘦!要么死!减肥后：好吧，反正人最后都要死的
20、老祖宗用命换来的假期，就这样过完了。让人情何以堪啊!!
21、你不知所谓的词汇怎么和我匹敌的啊?你不知道自己是窝囊废吗?
22、那女人猛一看，挺好看。再仔细一看，还不如猛一看呢。
23、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
24、办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。
25、牧师：你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!
26、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了?丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
27、5岁的女儿听说要坐车回姥姥家，兴奋得又蹦又跳。
28、侄女五岁十分可爱，一天在家碰到了就逗她说：咱们一起玩啊!
29、好几天没有你的消息了，你现在还好吗？可以回个短信吗？祝你快乐。
30、“五一”又到咱面前，包包饺子吃点面；找点感觉甜一甜，猛夸老婆胜从前；两情相悦心相连，这节过得多省钱！
31、五一送你五个一。升职一马当先，赚钱一本万利，旅游一路顺风，家庭一团和气，情人好运一波未*一波又起！
32、你有天使般容颜，魔鬼般身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下，控制一下节奏好不好？五一节快乐！
33、如果上帝能满足我一个愿望的话，我希望正在看短信的那个人五一快乐！愿夏日的太阳不仅带去紫外线，也带去我温馨的祝福！
34、这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法；二是联络感情。现在很郑重的告诉你，今天是劳动节，送出我的真心话：五一快乐！
35、生命诚可贵，劳动价更高，若为友谊故，祝福短信道：愿劳动节给你带来运气更好一点，心情更乐一点，工作更顺一点，爱情更甜一点！
36、一封温馨，一包甜美，一袋幸福，一桶健康，一箱*安，一箩快乐，一粒爱心，加上我满满的祝福，愿收到信息的你劳动节快乐！
37、心有浪漫，天天情人节；心存感激，天天感恩节；起早贪黑，天天劳动节；能够耍你，天天狂欢节外加愚人节。愚人，节日快乐哟！
38、五一假期！超值豪华游，全程拖拉机接送，爬大山游北江，挖芋头吃蕃薯摘鸡屎果！全程只需十元入五星牛栏（酒店）赶快报名吧！
39、也许一毛钱不能满足加薪的愿望，也许一毛钱不能得到富足的生活，也许一毛钱不能买到时间的宝贵，但一毛钱能传达美好的祝福：劳动节快乐！
40、五一怎么过？请你轻松过。休闲别放过，娱乐别错过，开心要通过，好运要经过，郁闷要穿过，烦恼要越过，快乐要超过，欢乐要度过！
41、五一劳动节到，请遵守四项基本原则：将财神看守到底，将幸福紧握到底，将好运怀抱到底、将爱情进行到底！请严格遵守，直至革命胜利！
42、一等劳模电视上作报告，二等劳模书报上有介绍，三等劳模工作不知疲倦，四等劳模忙碌赚不到钱。劳动节到了，无论你是哪等劳模，希望记住：开心最好！
43、五一劳动节，你要放弃烦恼，忘记担心，回归自己，放松身心，可以旅游，可以踏青，劳逸结合，工作舒心！五一劳动节快乐，祝你天天开心，旅游一路顺风！
44、五一劳动节，开车去旅游，安全是首要，赏花观草要环保，饮食休息调整好，赶走烦心事，迎来好运到，事事如心意，幸福假期找。五一快乐！
45、五一有心，问候有意；祝你春风得意，人生写意，生活惬意，工作满意，机会留意，快乐会意，朋友诚意，柔情蜜意，心态随意，万事如意！劳动节快乐！
46、尊敬的朋友，你好！恭喜你获得了五一劳动奖章一枚、皱纹两条、白发三根、腰围四寸、殿围五尺、体重六斤，五一节少干点，该歇歇了！
47、五一有空吗？我想去找你，你到车站等我好吗？不过我怕人多不好认，你把头发弄成爆炸式，右手拿支木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号是：行行好吧！
48、五一到祝你：无烦无恼乐逍遥，无病无痛身体好，无灾无祸吉祥照，无坎无坷*安道，无争无执气度好，无风无浪生活好，无忧无虑五福到。
49、外面的天空好蓝，安静的你在家里闲。劳动节，不劳动，等在家里把觉睡！
50、笑是世界上服用最方便，营养最丰富，功效最神奇，最无忧伤，烦恼等毒副作用的绿色环保型美容补品。五一上我家来抹美容补品吧！
——幽默笑话 50句菁华
1、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！”
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。
4、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
5、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
6、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
7、送你一颗美丽的心情树，赋予她真诚的养料、关爱的温度和自由的空气，种在你心里，给你年年、悦悦、天天的幸福、快乐和开心！
8、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。
9、一份爱情到底需要的是什么？如果在芸芸选项中只能填取五个，四个，……那会选择什么。什么才是首要的？我看重一个男生跟我在一起的时候，两个人能否打开心扉，做到坦诚相对，共同面对，共同进步。
10、夫妻俩过日子要像一双筷子：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。有些夫妻是经久耐磨的象牙筷，有些夫妻则是一次性方便筷。
11、晚上，几个人聚在一哥们家斗地主，兴头上忘记了时间，许久，他老婆从卧室冲出，冲着他大叫：这都几点了？还在斗地主！
12、跟老公结婚9年，那货现在35岁。期间吵架，比较厉害的2次，每次都是他离家出走。然后我去网吧把他揪回来，就像妈妈去揪自己儿子一样。昨天晚上又吵架了，他又出去了。这次我没揪他去，中午的时候红着眼睛回来了……哼，你当你还是27，8岁的小伙子呢！
13、夫妻吵架后，丈夫骂道：你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！
14、某男过两天要坐飞机回老家趟，今天就跟媳妇说：“要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。”媳妇含泪点点头：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。”
15、丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说：太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！丈夫说：没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。
16、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
17、掉进虎笼的第十一天，他终于练成了变化之术，变成了一堆排泄物。
18、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴? 星星，因为“天上的星星不说话”。
19、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
20、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。
21、一个人常常因酒误事。朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！”那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！”
22、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
23、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”
24、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
25、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”
26、人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。
27、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和*，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
28、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！
29、今天吃晚饭，旁边桌在相亲。女：“有车没？”男：“有，奥迪A8。”女：“房子买了没呢？”男：“买了，一百四十*，江边的。”女：“能不能问问年薪多少？”男：“基本工资一百六十万左右。”女：“你是做什么的？”男：“做梦的……”旁边几桌，喷水声……咳嗽声……
30、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑没事我瞎！
31、“你好阳光呀。”“说人话。”“你好黑。”“你过来我不打你。”
32、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
33、你长得丑，没关系，自信也可以，可是你有着凤姐那般高傲的自负，真令人作呕。
34、您生气了啊？生的是氢气还是氧气，是氮气？自己蹲墙角爆炸去！
35、刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句吃猪肉送的！留我风中凌乱。
36、以前上学的时候很是怀念，有次上晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！
37、前段时间在网上看到那个挖出战国时期的宝剑，主动上交奖励500块的那个新闻。现在想想这TM就像玩游戏，打出了极品装备转手卖给NPC了！
38、今天我和一女同事做错事，老板跑过来训我们，只见老板刚要开口骂那女孩，女孩冲着老板撒娇似的吐了下舌头，老板当场就软了，说了声下次不要了就让她走了。
39、单身狗这个群体可以进一步细分，如：忠诚专一，但脾气暴躁导致单身的：单身藏獒；
40、“嗨，屎壳郎”
41、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
42、胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
43、王心凌：《爱你》、《我爱你》、《真的爱你》；李宗盛：《我是真的爱你》；言承旭：《我是真的真的很爱你》。点评：有这么这么复杂么？
44、常嘻嘻的人，喜庆又搞笑；常嘿嘿的人，天真又乖巧；常哼哼的人，心眼多又自傲；只有你的笑容最高调，眉毛嘴角往上翘，自认是圣诞老人，结果装成傻帽！
45、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
46、一家酒楼开张。A说：我有贵宾卡能打八折。B说：我和老板熟能打五折。C说：我没贵宾卡，和老板也不熟，还不带钱，吃完饭，他们给我打了个‘骨折’。
47、一位漂亮的女老师，快要过生日，男友问她要什么礼物。她想机会来了，于是含羞答答的说要个能够代表永恒的，最好有带金的东西（带钻石的金戒指）。结果，男友送了她一幅字，上书：沉默是金！
48、由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。
49、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
50、煤矿工人的生活其实可短暂了，罐一下一上，一天过去了，嚎——？罐一下不上，一辈子就过去了，嚎——？上班这一天痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“活干完了，时间不到，上不来”。
——笑话幽默风趣的句子 50句菁华
1、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
2、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
3、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
4、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
5、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
6、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。
7、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡
8、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
9、学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情
10、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
11、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
12、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
13、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。
14、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
15、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
16、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
17、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
18、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
19、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
20、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
21、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不下来！
22、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
23、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。
24、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
25、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
26、忘记一个人有两个办法，时间和新欢。如果还是忘不掉只有两个理由，时间不够长，新欢不够好。
27、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
28、哎呀，今天早上打了一个喷嚏，自己问自己，她想你了？不，是胡椒粉进鼻子里了
29、兄弟们明骚易躲，暗贱难防啊
30、看了一晚的天花板它始终是白色。
31、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了
32、没有偷鸡哪来的摸狗呢
33、我未来的老公你现在正和谁撕心裂肺的爱着
34、爸爸说：钱要花在刀刃上,不能糊花乱花瞎花。
35、你要战。我便战。我的兄弟全是奥特曼
36、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
37、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
38、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
39、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
40、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
41、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
42、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
43、爱情两个字，爱很短，情很长。
44、你是人，我也是人，四舍五入，你是我的人。
45、不管今世也来世也好，我所要的只有你。
46、如果人生需要一辈子，那一定是和你相知相守的这辈子。
47、是不是说一句我想你，就可以永远不分离。
48、因为有你，世界变得美丽。
49、多想一不小心，就和你白头到老。
50、我没有饮过最烈的酒，但我放弃过最爱的人。
——幽默简短经典笑话段子 40句菁华
1、兔子误入虎穴，发蒙!老虎看见了很兴奋!马上把洞口堵上!兔子见状说：其实我来这里是为了告诉你，我爱你!老虎说：别以为蛇精病的我就不吃!
2、抽烟对身体真的很不好，尤其是男人，烟抽多了容易导性功能障碍，所以，我建议经常抽烟的男士，为了健康，最好不要找女朋友。
3、大老虎父子被猎人用陷阱捉住，猎人把大老虎绑在树上，对小老虎说：把你爸爸杀了熬虎骨汤，熬不熬啊?小老虎不说话，猎人踹了小老虎一脚，小老虎：嗷。
4、“你什么时候开始喜欢我的？”“不知道。只是有一天起来，看你身边不管男女都觉得是情敌。我就知道，我没救了！”
5、记得小学语文考试，用像造句。同桌。鹅毛像大雪。没错吧，形容得多么形象。。可他奶奶的鹅毛的非得分开写。我鸟毛像大雪。我去！
6、有一次在医院，一个四岁左右的小孩输液完事，就要带走输液瓶回家玩，***妈说“快放下，里面全是细菌”她就哭了“你居然给我输细菌，你肯定会把我养活死的。”
7、下班和朋友去酒吧玩了会儿，刚走出酒吧，在过马路时候，交警突然大喊道：“喂，你们几个闯红灯的!!”我回过头跟他比划了个ok的手势，说道：“3个!!”
8、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然用鄙视的眼神看着我...当时我心里一万个草泥马在乱串...
9、问：你在哭吗?答：没有，我只是过敏了。问：对什么过敏?答：人生!
10、那天看见一出租车和一辆奥迪碰了，奥迪车主很是愤怒说你赶紧的给我赔偿！我这车30多万呢！的哥很淡定的回到，嚷什么啊，我这车光办手续就30万！
11、给一好友打电话，问：在干嘛呢?答：给女朋友做手术呢。再问：又漏气了?他：没有，给手剪指甲呢!
12、道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险。”徒弟奇道：“这是阴阳的讲究？”老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！”
13、昨天lz的弟弟管我借笔写家庭作业，我就顺手递给他，但他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔，就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种...，我TMD的想知道弟弟交作业时老师的表情...
14、男人多情而不专一，女人专一而绝情。
15、生活不相信眼泪，眼泪并不代表软弱。
16、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。
17、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
18、有条件的一定要早恋，晚了就学不会了。
19、如果你还在坚持，说明你还不够绝望。
20、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
21、生气归生气，大哥永远不可能不爱你。
22、大姨夫，把你媳妇管好了，别来烦我。
23、潇洒人生潇洒过，风流倜傥不龌龊。
24、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。
25、我没有变坏，只是谁珍惜过我的善良。
26、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
27、谁说家花不如野草，三心二意的人别吵。
28、你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀！
29、可以表达出口的孤独，都不是真的孤独。
30、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。
31、对于你的一切，我可以完全不在乎了。
32、相爱并非最难，相处才是最大的挑战。
33、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
34、缘分来了就是你，今生注定我爱你。
35、孙悟空太善变了，所以注定会单身。
36、天塌了，地崩了，在你说分手的那一刻。
37、富贵荣华竟在享受，贫穷富有竟在拼搏。
38、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
39、你说你很累，可谁又过的顺风顺水。
40、老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。
——恶搞名言诗句的幽默一句话笑话 40句菁华
1、路遥知马力，日久会肾虚。
2、吃人家的嘴短，拿人家的会被追着砍。
3、一人做事一人当，两人做事人人当当。
4、枯藤老树昏鸦，小桥限重二十吨请勿超载。
5、人生在世不称意，明朝我想吃煎饼果子加两蛋 。
6、车到山前必有路，船到桥头不停就撞了!
7、路不拾遗，夜里后悔地翻来覆去睡不着觉。
8、野火烧不尽，春风不解风情吹动少年的心
9、关关雎鳩，在河之洲，你说红烧好还是白切好?
10、李白乘舟不给钱，船夫一脚踢下船。
11、鼻屎的离去，是大拇指的追求，还是鼻子的不挽留？
12、天苍苍，野茫茫，一枝红杏要出墙。人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？
13、飞流直下三千尺，疑是大便没带纸。
14、火山爆发一瞬间，你家变成烤鸭店。
15、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
16、家长会还不如改成告状会。
17、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
18、我想早恋来着。可是已经晚了。
19、人的悲哀不在于不如狗，而是认为自己比狗强很多
20、俗话说三个臭皮匠臭死诸葛亮。
21、为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布
22、我一个人孤零零的`，像个糟老头挺清静的。
23、如果你问，为什么在偷懒中会遇见老板俄只能告诉你因为地球是圆的
24、如果我死不瞑目，我就赖你。
25、妈妈说，我的好习惯都是她教的，坏习惯都是我自己学的。
26、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
27、何事长向别时圆，我会天马流星拳。
28、史泰隆夜走华阴县，鲁提辖拳打陈冠西。
29、有钱人终成眷属，有情人终生痛苦。
30、贱可贱，非常贱，天行贱，君子将自贱不惜。
31、人生到处知何似，鸡爪啃完啃猪蹄。
32、唧唧复唧唧，木兰在打游戏机。
33、床前明月光，咦，是地上霜。
34、未料彼时人已去，空留厕纸映丹心。
35、人生自古谁无死，那个拉屎不用纸。
36、人怕出名猪怕壮，死猪不怕开水烫。
37、洛阳亲友如相问，就说去买多兰盾。
38、两情若是久长时，又岂在抓抓摸摸。
39、何当共剪西窗烛，夫妻对坐到天明。
40、三个臭皮匠 臭味都一样
——爆笑的经典幽默笑话 40句菁华
1、看了神雕侠侣知道年龄不是问题；
2、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
3、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
4、这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨："我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。"小玲笑道："那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？"
5、一位外国朋友不知道陶瓷人的"哪里！哪里！"是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声："哪里！哪里！"不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，陶瓷人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的陶瓷话说："头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！"
6、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
8、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
9、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
10、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
11、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。
12、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
13、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
14、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
15、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"
16、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了!"
17、生命中，有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人惦念自己，是幸福。错过的年华在寂寞里开出斑斓的花，却荒芜了轮回的春夏。我喜欢紧紧的抱住你那一刻，就像得到了全世界，你知道吗？一个不经意，你的笑容就成了谁的整个世界。
18、祝你在每个成长的日子里都开开心心--生日快乐！
19、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在最风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。
20、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。
21、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。
22、一份爱情到底需要的是什么？如果在芸芸选项中只能填取五个，四个，……那会选择什么。什么才是首要的？我看重一个男生跟我在一起的时候，两个人能否打开心扉，做到坦诚相对，共同面对，共同进步。
23、身边总有些人，你看见她整天都开心，率真得像个小孩，人人都羡慕她；其实，你哪里知道：前一秒人后还伤心地流着泪的她，后一秒人前即刻洋溢灿烂笑容。他们其实没有能力独处，夜深人静时，总坐在窗前对着夜空冥想失意的苦楚。他们就像向日葵，向着太阳的正面永远明媚鲜亮，在照不到的背面却将悲伤深藏。
24、开心果，一嗑就开心，一吃更开心。——某开心果广告
25、回忆和你在一起的日子里，虽然很短暂，可是很开心。现在结束了，真的好快。
26、别人几年后都是成功人士,我估计几年后就是城郊人士了。
27、朋友说要是用“宽厚,稳重”这两个词来形容我的话,那得拆开,宽,厚,稳,重。
28、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。
29、多嘴会闹的“鸡犬不宁”，多心会闹的“心神不宁”。
30、再妖的精,也会遇到一个难搞的葫芦娃。
31、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。
32、李副局长很难察言观色，开会时一看局长看表，便通知散会。一日，开会人没到齐，局长突然想起情人要下飞机了，一看表，李副局长马上宣布散会。
33、物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”
34、负数
35、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
36、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
37、大学就是大概学学!
38、痴情的男人像谁不好非像我!
39、英雄不问出路，流氓不看岁数!
40、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的*。
——七夕情人节幽默笑话 30句菁华
1、让我亲手给你沏杯茶，加进一块冰糖，再注入一腔热情，把我的爱恋，一点点地溶进茶中。
2、七夕；七夕；我的佳期；织女；织女；我的爱妻；天上地下；千年聚齐；呜呼哀哉；我爱我妻。
3、嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音777接你上下班。答应我吧？
4、知道七夕节我想吃什么吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你！
5、爱让我们相见，爱让我们相恋，爱让我们相爱，爱让我们牵挂，让我在有生之年把我全部的爱都送给你！
6、是因为爱才悄悄的躲开，躲开的是身影，躲不开的是默默的情怀；今天我终于鼓起勇气，向你表达我的爱。
7、宝贝，宝贝，我有罪。今天没有买玫瑰，不是对你无所谓，街上卖得实在贵，想买还得排长队，我也没钱再花费。
8、水在流，鱼在游，爱你不需要理由；风在吹，雨在下，很想抱你亲一下；天有情，地有情，今天浪漫一下行不行？
9、遇见你是无意认识你是天意想着你是情意不见你时三心二意见到你便一心一意如果某天你有了倦意至少我还有回忆！
10、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
11、亲爱的朋友，我已将丘比特的小箭偷偷拿来，随这条短信一起给你，不需多久，你就可以享受爱情的甜蜜了！情人节快乐！
12、我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
13、我非常爱你！虽然你无法体会到我的真心，但是我的心中，你是永远的唯一的爱人！我已经学会忘了自己，却无法忘记你。
14、感情就像银行存款，吵架则像提款，吵一次架就等于提一次款，总有一天会被提光！希望我们可以以后不用吵架，天天存款！
15、你的怀抱是我的避风港，你的眼神是我的坚持的信念，你的好是别人无法比拟的！我想告诉你：我们的爱，是世界上最幸福的爱！
16、爱热了，我用冰把它冻起来；爱冷了，我用火炉把它围起来；我精心呵护的爱，在七月初七带给你看，一定鲜活如初！祝七夕快乐！
17、我的爱，是美酒，天长地久愈醇厚；我的情，是乘方，分分秒秒无极限。在这浪漫的情人节里，我只献给我最亲爱的你！情人节快乐！
18、美酒一杯，祝你获得真爱；柔风一缕，祝你收获真情；月光一片，祝你满载柔情；祝福一堆，愿你幸福无边；鹊桥一道，愿你快乐无比！
19、七夕的思念，如繁星点点。七夕的牵挂，如浪花朵朵。七夕的祝福，如清风缕缕。地球在公转，世界在改变，对你的爱永不变。七夕快乐！
20、作为你的医生朋友，我有必要告诉你，你现在的智商已降到最低；情商却直升点，真是出人意料！病因是你恋爱了，诊断结论是你没救了！
21、现在的七夕啊，它含金量高，过一次顶过去五次，方便！你瞧我，一口气过了五次，不费劲！自从过了节，腰不酸，腿不软，爱情也有劲了！
22、天下美女多如云，我心独爱你一人。爱你之心永不变，海枯石烂不变心一天两天三四天，五月六月七八月，九年十年十一年，爱你的心永不变。
23、手机里珍藏着你的名字，就像我心里收藏着你的影子，在每个被惦念的节日，你注定会让我想起，愿我的祝福能送到你心里！祝七夕情人节快乐！
24、一心一意我想你，两情相悦甜如蜜，三世情缘创奇迹，四时充美人欢喜，五福临门笑口开，六六大顺吉祥意，七夕之恋亲亲你：宝贝，情人节快乐！
25、不那么忙了，所以才想着找点兼职。专业爱情本科！特长：洗碗刷锅！能力：爱你没说！薪水要求：你的真心一颗！理想合同期：常年有效，永不跳槽！
26、今天是七夕情人节，切记巩固老情人，发展新情人，保护小情人，提防知情人，祝老情人不老，新情人不跑，小情人不少，知情人不扰，祝情人节快乐。
27、妖娆的玫瑰开得艳，醉人的美酒沁鼻香，浪漫的银河泛情波，痴心的喜鹊架爱桥。七夕来到，祝愿天下有情人终成眷属，爱情甜美！生活幸福，甜蜜一生！
28、牛郎恋刘娘，刘娘念牛郎，牛郎念念恋刘娘，刘娘年年念牛郎，郎恋娘来娘恋郎，念娘恋娘念郎恋郎，念恋娘郎。七夕信息赶早发你，不绕晕你算我白忙！
29、在此七夕将来之际，我仅代表天上的牛郎织女嫦娥玉兔玉皇大帝王母娘娘偕同二十八星宿向广大战斗在爱情一线和将进入爱情一线的朋友们说一声：节日快乐。
30、我特意收集了七夕的第一缕阳光，把它装进手机，编成短信给你。希望收到这条“新鲜”短信的你能感受到我暖暖的祝福：一定一定要幸福哦！
——儿童幽默笑话短信 30句菁华
1、不要因岁月的流逝而忘记童年，不要因生活的忙碌而失去童真，不要因早已成年就不过儿童节，祝您带着一颗童心过一个快乐的儿童节！
2、快乐的童年是你幸福的城堡，不变的童心是你开心的主要，无限的童趣是你快乐的必要，永远的童真是你处事的灵药。愿亲儿童节快乐！
3、我知道，你小时候有很多的梦想，走遍五湖四海，踏遍千山万水。现在，你要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。呵呵，祝儿童节快乐！
4、一点久违的童趣，二点美好的回忆，三点难得的天真，四点年少的无邪，五点真心笑嘻嘻，六点幸福乐呵呵，预祝你六六大顺，六一儿童节快乐！
5、儿童节，祝愿曾经是孩子的你：青春不老，保持一颗纯真的心，拥有甜美的微笑，孩童般的皮肤，无忧无虑的生活状态，对未来抱有幻想和憧憬！
6、天真无邪，身心放松，烦忧不见，快乐无限；童言无忌，说说笑笑，吵吵闹闹，开心无边；六一儿童节来临，愿你像孩子般无忧无虑，快乐每天！
7、我爱你一生一世！这是真的请相信我！你就是我的宝贝！生活缺少你不行！你的心只有我最懂！你的眼睛最柔情（我真正的心意，请看每句第三字）
8、今天发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情。现在我很负责的告诉你：六一到了，一定要开心！另外送句有技术含量的话：天天向上！
9、你智商超群，俗称天才儿童；你资历超长，俗称资深儿童；你体态超酷，俗称性格儿童；你不占编制，俗称编外儿童。六一将至，别忘了过儿童节哦！
10、童真是生活的开始，童趣是快乐的开始，童声是祝福的开始，童年是梦想的开始，童心是成功的开始，儿童节祝愿你节日快乐，事事顺心，成功在望。
11、儿）子是个宝，（童）年要过好，（节）日送好礼，（快）乐相围绕，（乐）而忘烦愁，无忧乐一生。六一儿童节，祝愿你快乐无忧，愿孩子健康成长！
12、绿意浓浓的初夏，*迎风飘拂；鲜花绚丽的六月，万里山河莺歌燕舞；孩子们脸上荡漾着灿烂的笑容，用动听的歌声唱出幸福和快乐。六一快乐！
13、六一节，愿你拥有一脸天真无邪的笑容，拥有一颗无忧无虑的童心，还有一个天真烂漫的梦想。我也将客套的言辞换成最纯真的祝福，愿你花般的容颜永驻！
14、别动，抢劫！抢劫知道吗？乖乖地！快快交出你的烦恼，拿出你的忧愁，摘下你的忧伤，散去你的压力。还有，儿童节记得要快乐，不快乐小心把你也带走。
15、春天是你的童年；鲜花是你的笑脸。你把老师的教诲象红领巾戴在胸前，你把妈**唠叨藏在书包里面。黑板上老师的粉笔写着祝愿，祝你儿童节快乐*安！
16、今天是六一儿童节，我们这些超龄儿童也来掺和吧，快让童年再现，让童心出生，让童趣降临，让童真出征，找回童年的乐趣，过一个快乐难忘的六一儿童节。
17、儿童节了，老小孩们，尿床的不用惭愧，吃糖的早早排队，上学的允许早退，工作的偷懒别累，收到短信的尽情陶醉，转发骚扰的不是犯罪，六一，快乐万岁！
18、儿童节，其实也是情人节，最好的表白办法是，走到你心仪的人面前，然后对他＼她说：儿童节了，我们一起玩过家家吧，玩一辈子！祝你幸福，儿童节快乐！
19、六一儿童节到了，向全社会呼吁：有钱的出钱，没钱的出血，把你的爱心送给灾区的儿童，让他们在医院里，在帐篷里过一个特殊的儿童节，祝他们节日快乐。
20、儿童世界多美好，开开心心无烦恼。童稚一片惹人笑，身边万物都奇妙。想象丰富多创造，前途光明阳光耀。愿你永葆童心人不老，童真童趣乐淘淘。祝六一节快乐！
21、儿童节到了，愿你带着童真去看生活，带着童趣去读世事，带着童心去悟人生，带着童谣般的简单与快乐一路向前。愿你随时都保持一颗孩童般灵动的心，幸福生活。
22、洋娃娃和小熊跳舞，米老鼠拉着唐老鸭散步，黑猫警长忙着耍酷，葫芦兄弟依然如故，唱着童年的歌曲，转着童年的舞步，美丽的世界开心处处，儿童节，愿你快乐无数！
23、玩起童年的游戏，找寻幼年的欢笑；唱着童年的歌谣，回忆校园的美好；聊起童年的梦想，心里满是骄傲。六一儿童节到了，愿你再次恢复儿童的心态，快快乐乐无烦恼！
24、儿童节日已来到，新衣花裙欢心跳。我们新时代儿童孩，红领巾光辉来照耀。争先恐后比赛跑，儿歌唱完赛童谣。奔跳喜地天真跃，无邪无虑阳光照。祝君：永驻童心六一乐，鹤颜童心百年寿。
25、六一儿童笑脸灿烂，孩子家长喜悦开颜。节日盛装展风亮彩，鲜花气球五彩斑斓。红领巾飘队旗高展，翩翩起舞闪亮登场。快乐天使歌声久扬，儿童家长同台演唱。祝你童心永不老，欢天喜地齐舞蹈。
26、喜欢甜美可爱的故事，喜欢多彩自然的图画，喜欢欢快明亮的歌曲，喜欢简单活跃的思维，这事儿童世界独有的四大美，儿童节到了，愿这四大美永远飘荡在儿童的世界里，让他们快乐，让他们欢悦。
27、六一儿童节日到，百花开放笑声妙，拂面浓馥香六月，对对白鸭水中叫，双双木桨船儿荡，开心快乐无限美，嫦娥羡慕世间儿，织女思凡不做仙，当今瑶台谁是主，新蕾初绽人间童。祝愿六一儿童节孩子们幸福无边。
28、童年带给人无限美好的回忆，更让人认识了什么是真正的欢乐，希望工作后的你，依然能记着那种感觉，没事多出去走走，陪陪家人陪陪孩子，享受享受生活，找找孩童般的欢乐，六一儿童节，依然属于你，节日快乐！
29、喜欢你那种“童言无忌”的说话风格，喜欢你那种“童心未泯”的可爱性格，喜欢你那种与众不“童”的独立人格，喜欢你那种非“童”凡响的高贵品格。呵呵，朋友，儿童节到了，我又把你当成老顽童了。那就祝你节日快乐吧！
30、拥有一颗“童趣”，无忧无虑，“艰难困苦”都不惧；拥有一份“童真”，天真无邪，“悲伤烦恼”都不屑；拥有一种“童心”，嘻嘻哈哈，儿童节的短信准时送到了，有事没事都记得傻笑一下哈！儿童节，祝你笑哈哈！
