1、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
2、我觉得你不是一个合格的朋友，还是改行做我老婆把！
3、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
4、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
5、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
6、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
7、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
8、帅不是我的错，都是因素惹的祸。
9、把你蒙在鼓里有什么意思，蒙在被窝里才好。
10、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
11、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
12、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
13、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
14、我想软软的趴进你怀里，再趁机钻进你心里。
15、不要对姐放电，你哥有来电显示。
16、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
17、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
18、想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
19、做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
20、我就是这样，不哭不闹，宁愿做个孩子，也不愿承受太多
21、其实总是笑的人，真的很需要人疼
22、如果天堂太拥挤，我们一起下地狱。
23、我的未来很简单，阳光和你都在就好
24、我就是个*凡的女人，不花哨不风骚，可是却独一无二。
25、感冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来……
26、在这空空的怀里，拥有了一切，没了心。
27、从小看新闻联播到现在，也没看到大结局！
28、脂肪那么厚，动一下都那么难受！
29、幸福是当我失落，你像天使给我快乐。
30、没什么事不好找我，有事更不用找我！
31、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。
32、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
33、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
34、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
35、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
36、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。
37、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
38、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
39、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！
40、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
41、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。
42、距离，产生的不一定就是美，也许是诠释了不堪一击的爱情。
43、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
44、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
45、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
46、繁星点点跨越银河能否与你相见？不怕遥远只盼此刻在你身边。往事如烟魂牵梦萦增添我的思念，追寻万年今生情缘不变。
47、ldquo;我的眼里只有你”“说人话”“你挡住我抄作业了”
48、ldquo;为什么娜娜老是在节目中唱张杰的歌？”“因为她只有唱她老公的歌才不会被原唱揍。”
49、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
50、一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
——搞笑的朋友圈说说 50句菁华
1、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
2、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
3、你想要和她在一起，但你不看看自己，配吗。
4、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。
5、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
6、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
7、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
8、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
9、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
10、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
11、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
12、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
13、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
14、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
15、如果你爱上了别人请别告诉我、我没有你想象的那么勇敢。
16、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
17、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
18、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
19、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
20、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
21、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
22、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
23、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
24、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
25、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
26、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
27、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
28、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
29、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
30、听过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
31、一直以为自己是学渣，自从抢座位坐在第一排听了一节高数后，才发现原来我是弱智～
32、以后的路你自己走，我打车。
33、宁可让*没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
34、如果世界上没有了爱情，那么多好。
35、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。
36、我给我对象打电话，她对象接的。
37、看到天使的翅膀，好想肯德基的烤翅。
38、全靠数学给我的打击，才有了现在这么坚强的自己。
39、贪心是最大的危房，良心是最好的住所。
40、我不整理房间，我是乱室佳人。
41、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
42、你是你人生的作者，何必把剧本写得苦不堪言。
43、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
44、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。
45、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
46、《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。
47、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
48、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
49、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。
50、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！”
——搞笑幽默朋友圈说说 50句菁华
1、我要把一切喜讯变成奶油，所有祝福柔成巧克力，所有快乐做成蛋糕答谢你，然后说声圣诞快乐！
2、如果你在圣诞节没有收到礼物，请不要伤心也不要难过，因为接下来还有元旦，春节，情人节，慢慢你就会习惯了。
3、希望圣诞老爷爷能在圣诞夜把各科期末考试的答案塞到我床头的袜子里。
4、圣诞节快到了告诉单身狗一个好消息！要升级为雪橇犬啦！开不开心！开不开心！
5、虽然我没有钱给你买圣诞礼物，但我可以从今天开始不洗头，到了那天为你下一场雪。
6、谢谢大家的圣诞礼物和红包，因为没有收到所以我就不放图了。
7、拿出我的真心，做成一个围巾，温暖你冰冷的心。拿出我的思念，做成一个手套，驱走寒冷有依靠。拿出我的祝福，寄托与圣诞老人，送给那头的你，愿你温暖过圣诞，开心每一天。
8、圣诞佳节恭喜你，发个短信祝福你，成功的事业属于你，开心的笑容常伴你，健康长寿想着你，最后还要通知你，财神爷爷也要拜访你哦。
9、光棍是一种境界，不一个人过怎能对得起这个日子！
10、一个萌萌的小仙女，单身待撩，喜欢的抱走。
11、一般长得好看的人都是单身的，例如我。
12、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
13、在一群学生党中，总有一条神一般的单身狗，可以解答所有的恋爱问题。
14、七夕建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款哟，刺激呐！
15、你烦我，你再烦我，你就娶我。
16、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
17、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
18、我们是最好的'朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
19、下辈子一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。
20、我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？
21、小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。
22、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
23、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
24、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
25、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
26、你这么爱说风凉话，难道你是风油精和清凉油生出来的？
27、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
28、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
29、又到情人节了，单身了多年，你说我媳妇是不是年前给流了。
30、七夕，若你一个人，如果你有爱的人，那就向TA表白吧！
31、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。
32、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
33、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
34、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
35、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
36、打你就打你，还要挑日子吗？
37、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
38、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
39、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
40、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
41、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
42、给你脸是客气，不给你脸是道理。
43、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。
44、什么路只有一条，简称，死路一条。
45、听别人说你觉得我长得不好看，咋滴你想搞特殊？
46、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
47、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
48、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
49、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
50、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
——朋友圈搞笑说说 50句菁华
1、冬至冬至，好运至，倒霉跑了；*安至，意外没了；健康至，疾病去了；快乐至，忧愁溜了；关怀至，心里暖了；祝福至，幸福来了；祝冬至快乐！至善至美！
2、贪看天边月，爱沐荷底风。雨从云中起，念从心里生。
3、无权鸟飞绝，没钱人踪灭。品饼衰笠翁，独过中秋节。
4、冬至圣诞串一串，开心快乐永不散。好运幸福串一串，家庭和睦财不散。朋友祝福串一串，友谊常青情不散。发条短信串一串，冬至圣诞福不断！
5、阴森的城堡，屋顶挂着下弦月，蝙蝠振翅划破黑夜，此时门铃骤响，不要怕，准备好你的糖果吧！哈哈，祝你万圣快乐！
6、因为爱着你，我过得哪么的精彩；因为想着你，我懂得了什么叫做思念；因为跟着你，我的人生才会更加完整；妹妹，万圣节到了，我爱你，直到永远永远。万圣节快乐！
7、有一种缘分“今生有你”，有一种情义“手足兄弟”，有一种思念“天天想你”，有一种感动“知冷知热”，有一种关怀“发自肺腑”：冬至了，天冷了，记得要，多穿衣。
8、一家人就是要团团圆圆，其乐融融嘛，来汤圆、饺子、羊肉汤走起来。
9、冬至送你一碗*安如意汤圆，用真情煮水，以祝福调味，让你吃出一天好运气，一年好福气。
10、冬至到了，我送你一分温暖，两分温馨，三分温润，四分温婉，五分温情，六分温柔，七分*安，八分甜蜜，九分吉祥，愿你度过十分幸福暖洋洋、乐融融的冬季！
11、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
12、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
13、拿出我的真心，做成一个围巾，温暖你冰冷的心。拿出我的思念，做成一个手套，驱走寒冷有依靠。拿出我的祝福，寄托与圣诞老人，送给那头的你，愿你温暖过圣诞，开心每一天。
14、现在颜值高的反而都单身，比如我。
15、在一群学生党中，总有一条神一般的单身狗，可以解答所有的恋爱问题。
16、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。
17、别生死两茫茫，你在冥国可安康？生前未能尽孝道，死后懊悔空嚎啕。如今中元鬼节到，香烛纸钱寄哀思。愿我亲人离烦恼，天国散步任逍遥！
18、你小时候捣蛋的样子也很可爱。
19、年年*安是人们的、期盼，一生吉祥是人们的心愿，驱邪避灾是人们的信仰传承，祁祝幸福美满是人们的愿望。万圣节到了，愿你*安年年一生，幸福美满一世！
20、送你一盏南瓜灯，让它照亮你万圣夜的路；送你一个拖把，让它带你参加万圣节舞会；撒旦托我来传话，万圣节夜里来看你！预祝万圣节快乐！
21、万圣节里。一万朵玫瑰给你，要你好好爱自己，永葆青春和美丽；一万个圣人祝福你，永远要做开心鬼，嘻嘻哈哈万事顺意，永远不做倒霉鬼，幸福快乐吉祥如意。
22、节没有国界，但过节的人有；鬼没有国界，但装鬼的人有。虽然明天是西方的万圣节，但我还是希望本国的开心鬼、发财鬼、好运鬼都来找你。
23、七夕节都别晒礼物了，晒晒你们的男朋友吧，说不定会有同款哦。
24、圣诞节，看和谁，自己一个人的话，圣诞节就只是个普普通通的周五罢了
25、别的小朋友都有人送苹果吃，你却只会送苹果12
26、圣诞节最好的礼物就是，和你在一起。
27、情人节谁陪我，好像只有我的影子了。
28、做你的宝贝到底还要多少步，一步登天行不行。
29、问各位一个问题:口加舍念啥
30、我是巧克力，乖巧刻苦又努力。
31、我要自杀，让这个世界没有美女。
32、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
33、上帝是公*的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
34、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
35、我对我的穷又有了新一步的了解。
36、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
37、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
38、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
39、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。
40、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
41、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
42、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
43、你要是听话，就给你一个么么哒。
44、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
45、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
46、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
47、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
48、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
49、真希望有个姑娘，来我家把我键盘上的R拆了，说以后和我聊天，别他吗玩英雄联盟了
50、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
——搞笑朋友圈文案 50句菁华
1、这个月本该吃土的，但是突如其来的一场大雨，改善了我的伙食，我不仅可以吃土，还可以喝水了！
2、分享日常这件事情太暧昧了，所以拉屎这事我只和你说。
3、不要总是对别人笑，也许你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
4、总有人在微信上问我，为什么回信息那么不及时，无语，你见过哪个捡垃圾的不忙的。
5、早上好！偷我蚂蚁能量，揍我小鸡的人除外。
6、真的好累，如果没有历史记载，我还以为万里长城是我昨晚建起来的。
7、让你失望的人怎么可能只让你失望一次
8、我太爱掉头发了我感觉上辈子就是个蒲公英。
9、刚有人问我，你天天减肥有没有有瘦？真是搞笑，你还天天上班呢，有没有存款！
10、职业网恋代恋。
11、老爹古董店，有事请留言。
12、给我画大饼的时候记得撒点芝麻我这个人嘴叼。
13、富士山终究留不住欲落的樱花，我终究留不住掉落地头发。
14、又被没有钱的`生活叫醒了。
15、恋爱中，等等就快分手了。
16、活了这么多年发现，唯一坚持下去的，就是每天给手机充电。
17、都说剪个*头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世?
18、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
19、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
20、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
21、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
22、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
23、不要对我说对不起，因为我们没关系。
24、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱!看来是时候给自己涨涨身价了!
25、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
26、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能*复心情。
27、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
28、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
29、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
30、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
31、老骥伏枥，志在千里，横扫饥饿，做回自己。
32、一直觉得赚钱比什么都重要，因为真正遇到困难的时候，钱可以解决很多问题。
33、当年我背井离乡，此后乡里的人再没能喝上一口井水。
34、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
35、我太累了没办法扇你的脸，你可以用你的脸猛击我的手掌吗？
36、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
37、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
38、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
39、永远也不要高估你在别人心中的地位，其实你什么都不是，多你一个也不多，少你一个也不少。
40、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
41、我太喜欢考试了，所以我每门课基本都考两次。
42、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
43、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
44、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
45、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
46、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
47、小时候我以为全世界都喜欢我，长大后我才发现，是全宇宙！
48、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
49、一个小伙子在我们家装电脑时问我外婆有没有猫，外婆说装电脑还需要猫啊，一转眼一只打哈的小黄猫被抱了过来，我傻眼了。
50、如果一个男人他能把你照片做手机屏幕，可以随时给你翻手机，可以把支付密码告诉你，甚至银行卡密码给你，那你就取他的钱，打钱给我吧。
——晚上发朋友圈的搞笑说说 40句菁华
1、你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。
2、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
3、等我一下，我先洗个头再爱你。
4、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
5、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
6、冬天的被窝简直就是霸道总裁，你刚爬上床时嫌他冷，睡一觉后却不想离开。
7、我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。
8、我告诉你，你现在不珍惜我，到时候你一卡车零食都哄不回来我。
9、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
10、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
11、我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。
12、从不讨好别人，所以才如此迷人。
13、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
14、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
15、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
16、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
17、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
18、告诉倪一个小秘密，其实额系九尾狐。
19、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
20、等我懂了以后对你思念早已成泛滥，那么的不堪。
21、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
22、幸福的日子：就是吃飽了撐著去睡覺。
23、生前何必久睡，死后自会长眠。
24、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
25、现实用真名说假话，网络用假名说真话。
26、神经病院门口老大爷睡着了，于是乎，我跑出来了。
27、念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
28、睡觉是一门艺术，请不要制止我寻求艺术的脚步。
29、我拿什么整死你的爱人。
30、女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。
31、想多了，就老了。 睡多了 就死了。
32、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
33、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。
34、就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。
35、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。
36、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。
37、老婆饼里都没有老婆，有些人还指望从漂流瓶里捞出个老婆?
38、QQ上多了，什么企鹅没见过?
39、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!
40、球进了，是守门员把球踢进的。
——2022适合发朋友圈的搞笑说说 30句菁华
1、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
2、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
3、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
4、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
5、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
6、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
7、最痛苦的莫过于失恋， 最难受的莫过于失眠。
8、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
9、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
10、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
11、那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。
12、只要你用心投入，就没有弄不糟的感情。
13、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么?
14、“再告诉你一遍，‘长’这个字是个多音字，有两个读音，如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang’，我饶不了你!”老方丈生气的指着小和尚说。
15、别以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
16、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
17、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
18、投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。
19、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
20、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
21、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
22、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
23、想当年，姐最瘦的时候才六斤半!
24、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
25、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
26、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
27、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
28、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
29、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
30、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
——21年朋友圈搞笑说说 30句菁华
1、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
2、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
3、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
4、婚姻是爱情的坟墓，爱的多了，我想去坟墓里睡睡。
5、你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
6、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
7、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。
8、有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
9、好好读书，好好学习，不然以后拿什么吹牛逼。
10、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
11、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
12、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
13、后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。
14、不想回的消息就不回，讨厌的人就离远一点，不开心就表现出来，不要总活在看别人脸色的生活中，得早一点变酷，可爱不是长久之计。
15、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
16、昨晚和老婆吵架，气的我用膝盖将家里的地板全部砸碎。
17、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
18、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
19、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
20、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
21、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
22、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
23、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
24、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
25、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
26、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！
27、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
28、可乐如此浮躁，也能让人心跳；啤酒如此轻狂，也能让人神采飞扬；绿茶如此清淡，却能让相爱的人永不改变；我心那么真诚，只献给正在看信息的人！
29、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
30、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
