1、唉，我家交不起电费了，只好烧钱取暖了。
2、看到你女朋友的第一眼时，你这个兄弟我就交定了。
3、别管老子行不行，爱我一回中不中
4、苦逼的人呐，吃的阳间饭。干的阴间活。
5、“跳槽”，一定要有“跳楼”的狠心，还要有“跳水”的技巧，最好还要有“跳蚤”的灵活，否则你最好“我屮艸芔茻”。
6、爱你，爱到无法自拔。恨你，恨到深入骨髓。
7、你在油腔滑调的话，小心我用洗洁精对方你
8、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
9、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
10、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
11、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
12、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
13、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
14、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
15、借朋友的.车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
16、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你特么来打我啊。
17、为什么我们总不能在她们面前拖着手让她们羡慕。
18、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
19、既然不能美的惊人，那就丑的吓人吧。
20、手插口袋，谁都不爱。
21、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
22、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
23、你还真是无聊，姐就多看了你几眼，就大言不惭的说姐喜欢你
24、因为世界，女人有了一颗男人的心
25、我只会过分，只会威逼，别的不会
26、只要我肯努力，什么样的事情我都能学的会
27、如果我的爱伤害到了你，那么我会放弃
28、我这个人一直很低调，有时一个人无聊时，出门看有没有钱拾。
29、每天晚上盖被子，都感觉是在入土为安
30、如果考试用QB做奖励，*很快就会强大起来的。
31、如果有一天你老无所依，我就把你留在我身边洗衣做饭。
32、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼
33、都是伊利优酸乳，还装什么蒙牛特仑苏。
34、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
35、商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。
36、、嗯长得不错眼睛是眼睛鼻子是鼻子嘴巴是嘴巴
37、懒惰是很奇怪的东西，它使你以为那是安逸，是休息，是福气；
38、爱情飘过无缘的港口 梦想拯救不了脆弱的灵魂 岁月刻上了风霜的脸 最后才知道真正最爱的是最初离开的人
39、不是在沉默中使劲抽烟，就是在沉默中拼命喝酒
40、今年一定嘚想个办法把自己卖出去。便宜点也无所谓了。
41、天哪，长了一副大众脸也是种罪吗？居然害我找不到老婆。
42、没什么凌乱的了，就两个抉择，很简单，选择什么就坚持走下去
43、没有共同的目标 怎么能生活在一起 怎么能再继续
44、要怎样才能在这充满欺骗的空白生命中沉睡过去
45、在真空里生存，你注定活不长远，因为你会因缺少空气而死亡
46、信任换来的只是欺骗，真心换来的只有伤害
47、既然我已经选择了你，就算你的禽兽我也不会后悔，只能怪我曾经瞎了眼
48、光着脚丫踩在沙滩上，怎么还是忘不了那心痛的感觉
49、有些路我还是想要自己走，有些道理我还是会自己懂
50、我怀念的不是那个人，而是那些回不去的曾经
——爆笑的qq签名 60句菁华
1、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！
2、唉，我家交不起电费了，只好烧钱取暖了。
3、单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。
4、握着一支中华铅笔，蓦地看到你的影子，仔细一看^噢
5、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
6、这么快，你就另教新欢了，你是野生的吧，适应力真强
7、别管老子行不行，爱我一回中不中
8、爱情好似风筝越努力只会拉断
9、总有做不完的事情，总有看不完的风景，总有忘不了的人。
10、英雄不问出路，流氓不看岁数。
11、女人不醉，男人没机会。男人不醉，女人没小费
12、我的体型很魁梧，给人大哥的感觉：武松的大哥武大郎
13、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
14、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
15、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
16、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
17、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
18、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
19、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
20、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
21、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？
22、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
23、借朋友的.车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
24、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
25、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。
26、我们的目标：向钱看，向厚赚。
27、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
28、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
29、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
30、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
31、人又不聪明，还学别人秃顶。
32、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。
33、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
34、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
35、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
36、天涯何处无芳草，只怪姐姐懒得找
37、官再大、钱再多，阎王照样土里拖
38、拿得起，放得下，是我大言不惭
39、钱是你的，不管我是；脸是你的，但是请你不要不要脸
40、现在心情不好，除了吃得下饭，什么都不想干
41、用大姨妈的红，耀一世界的白。
42、你黑我黑大家黑大家黑才是真的黑
43、承诺就像我让你吃大便。永远也不会实现
44、你脸上的痘可真多，拖拉机开上去都会翻车
45、此人脑袋里进过水游过鱼，跳过蛤蟆走过驴。
46、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
47、商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。
48、、嗯长得不错眼睛是眼睛鼻子是鼻子嘴巴是嘴巴
49、很多时候，男人会让你觉得他爱上了你，其实他真没有；而女人会让你觉得她不可能会爱上你，结果她却动了心。
50、*不能等有了*才接客，摄影师不能等有了灵感才创作，所以，*日也就不能等有了状态才工作。应该做的事，即使勉强，也要坚持
51、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
52、人格不要紧，美眉才是真。抓了一痴汉，还有后来人
53、在真空里生存，你注定活不长远，因为你会因缺少空气而死亡
54、信任换来的只是欺骗，真心换来的只有伤害
55、你掩饰的了你的过失，你掩饰的了最后被你伤过的心痛吗
56、穿别人的些走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路
57、爱情是什么，爱情就是你伤我的心，然后我再慢慢的治
58、有些路我还是想要自己走，有些道理我还是会自己懂
59、有人说，闭上眼还能看到的人，就是你最爱的人
60、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看
——qq爆笑签名 40句菁华
1、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
2、穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。
3、我用时间秤自己的重量，然后数落自己的轻浮与狂妄。
4、长得不好看，p一下不过分吧。
5、很热对吗，到七夕就凉快了。
6、到了现在还躺在床上没有睡着，这不叫失眠，叫熬夜。
7、我要走向你，走向你的床。
8、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
9、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。
10、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
11、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
12、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
13、人固有一死，或者饿死或者撑死。
14、作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。
15、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
16、一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。
17、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
18、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
19、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
20、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
21、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
22、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！
23、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
24、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。
25、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
26、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
27、就算你是一坨屎，我也毫不犹豫搓成药丸，温开水送下。
28、爱情里没有不公*，爱上不该爱的人，是永无天日的叹息。
29、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。
30、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。
31、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
32、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
33、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
34、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
35、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风*浪静，那就再忍几分。
36、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水*，然后用丰富的经验打败你。
37、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
38、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。
39、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！
40、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。
——2019经典爆笑的QQ个性签名 30句菁华
1、通往牛B的路上，我把油门一加到底。
2、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人！
3、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行
4、这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
5、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线
6、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
7、你已经是年过花甲了，你有没有考虑你年过半百的时候怎么办。
8、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
9、有的人唱歌掌声雷动，有的人唱歌巴掌声雷动。
10、如果这个世界最后只剩下郭敬明，那么一定是天塌下来啦。
11、骗子太多，傻子明显不够用了
12、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
13、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
14、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己
15、你以为你是个神仙 你其实什么都不是
16、我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。
17、我最想做你的一颗牙齿， 因为这样，至少，你没有我的时候，你会疼
18、我来来*的给生活制造惊喜，生活来来*反馈给我的都是一个逼样儿。
19、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
20、骗子太多，傻子明显不够用了。
21、节日只能让幸福的人更幸福 孤单的人更孤单
22、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
23、爱一个人时的小心翼翼与紧张不安就像来大姨妈时睡觉一样，*躺怕后漏，趴着怕前漏，侧身还怕侧漏。
24、小人物的时间是最不值钱的，他可以和一个菜贩为了两毛钱而斤斤计较
25、找一个你爱聊的人结婚 ， 因为当年龄大了以后，你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。
26、男人有外遇是因为早有预谋，女人有外遇是因为苦闷寂寞。
27、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
28、我不做大王，要做女皇，我要感情，不要情感
29、真不好意思，让您贱笑了。
30、错措错，是我的错。 对对对，是你的错。
——爆笑的经典语录 50句菁华
1、没事别烦我，有事床上说!
2、等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 …… 一根你看着我吃 ,另一根我吃给你看。
3、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
4、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”
5、别用你那蒙娜莉沙般的微笑朝我笑，我的胃没你想象的那么坚强
6、你不是帅的很明显，而且丑的很突出
7、我问：我的头像牛逼么？他说：像。
8、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
9、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
10、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
11、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
12、男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。
13、男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
14、男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。
15、男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。
16、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
17、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
18、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
19、如果上课不能睁着眼是否还能撑着脸
20、*女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的
21、你失去的东西，上帝都会补给你的。
22、心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了
23、“我愿意做你的最佳听众 看着你装逼从始至终”
24、其实我是等我胖够了 我在暴瘦让别人惊艳一把而已
25、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
26、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分手时，你那一句保重。
27、哆啦A梦是历史上第一个 脸这么大 五官这么挤 还那么萌的生物。
28、删说说时整个心理过程就是。。。怎么这么傻。。这个更傻
29、其实大家一起交白卷都是年级第一，何必自相残杀。
30、你生来就是个大人物 只是暂时受点苦。
31、当年我背井离乡之后乡里人再没能喝上一口井水
32、世上本来没有美女，追求的人多了自然就成了美女......
33、千篇一律的人生总结：1.经验：坚持到底就是胜利。2.教训：没能坚持到底。
34、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
35、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
36、心中充满爱，看天下美女都是情人。
37、致年轻人：怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
38、致女青年：娶唐僧做老公，能玩就玩，不能玩就吃肉。
39、不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
40、婚前觉得适合自己的人很少，婚后觉得适合自己的人很多！
41、贪心是最大的危房，良心是最好的住所。
42、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
43、、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！
44、2、分手吧为什么因为感情淡了那你不会多加盐啊！
45、4、炫富的女人只有两种，一是睡她的人很牛逼，二就是睡她妈的人很牛逼。
46、9、没有人会把你当宝一样宠着，你唯一能做的，就是给那些瞧不起你的人一个高傲的背影。
47、0、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
48、1、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、*衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
49、6、每个人都有五个不停旋转的球：工作、健康、家庭、朋友和灵魂。工作是橡胶球，掉下去会弹起来；而另外四个都是玻璃球，掉了就碎了。
50、*女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的
——经典爆笑语录 50句菁华
1、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗*。
2、我唯一财产就是硬盘上那80G*。
3、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
4、别用你那蒙娜莉沙般的微笑朝我笑，我的胃没你想象的那么坚强
5、妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会
6、你不是帅的很明显，而且丑的很突出
7、思想有多远你就给我滚多远，光速有多快你就给我滚多快
8、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
9、农村早晨鸡叫人，城市晚上人喊鸡。
10、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
11、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
12、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
13、“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。
14、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
15、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
16、男人最大的烦恼是债主，女人最大的.烦恼是情人。
17、男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。
18、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
19、不怕被人利用，就怕你没用。
20、女为悦己者容男为悦己者穷！
21、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
22、世上本来没有美女，追求的人多了自然就成了美女......
23、最近总有人夸我聪明，我想了一个晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
24、他哭着夺门而出 从此家里没有了门
25、心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了
26、人生最大的遗憾就是不能亲自己脸一口
27、要想一个人对你念念不忘最好的办法就是向他借钱
28、原谅捧钱的我一路飞奔只为买辣条。
29、其实大家一起交白卷都是年级第一，何必自相残杀。
30、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉!
31、思念让我成熟，思念让我希望，思念让我陶醉，思念让我幻想，但思念不如相见。
32、今夜无法入睡，有人还在排队，我向经理说都是我的不对，可是他还是吧我插的肢离破碎。
33、听说看美剧能练习语言能力，于是我开始看美剧。一段时间后，果然，我的汉语阅读水*突飞猛进。
34、如果你能够成功地邀请他人一起上卫生间，而不管其当时是否有此需要，即证明你乃极富口才之人。
35、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！
36、人生四大悲：久旱逢**，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜提名时，是做梦。
37、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
38、姑娘们，那些给你往死里花钱的男人，多半只想跟你睡一夜；而那些干啥都斤斤计较的。那是真没钱啊。
39、一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！
40、宝贝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是欢笑，第三件是大笑。祝你欢笑每一天，现在不准傻笑！
41、老师：小明滚出去！小明：你不是讲过吗，工欲善其事，必先利其器。老师：这就是你上课打飞机的理由吗？
42、儿子问爸爸：兔死狐悲这个成语怎么讲？爸爸说：如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！
43、现在几点了？不许睡觉！恭喜你收到本世纪最帅的美男发来的信息！除了恭喜你真想不到还有什么可祝贺你的了。
44、缘聚缘散，爱在今宵；不求富有，只要拥有；无数日夜，悄悄思念；山涧小溪，终回大海；梦中情人，终归怀中！
45、有才华的长得丑，长的帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠的住的又窝囊。
46、依稀记得15岁那年在家洗澡，看到JJ有点脏，便用手搓了下，觉得蛮舒服的，就又搓了几下，于是我从此走上了一条不归路。
47、岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
48、亲爱的，为什么不接我的电话？我不是"非典"病毒，而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦，我保证只亲口罩不亲你。
49、昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？疙瘩代表我的心！
50、每接收一条我发的短消息，您就会变得更漂亮、更温柔、更贤惠，而您的称呼也会从"我的女朋友"升级为"我的老婆"！
——qq空间爆笑说说 30句菁华
1、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
2、再不疯狂我们就老了，再不复习期末就完了。
3、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
4、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
5、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊
6、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
7、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
8、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
9、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
10、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
11、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
12、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
13、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。
14、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
15、我是一个很有原则的人，我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
16、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
17、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
18、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
19、ldquo;我喜欢你”这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。
20、现在的骗子真的太多了，大家要小心啊！刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死！
21、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
22、ldquo;快说些什么夸夸我”“那个什么，女子无才便是德”
23、现在的人，穿个发光鞋就发动态，麻痹我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的，我炫耀过？
24、ldquo;春天是一个懒洋洋的季节”“不要把上课睡觉说的那么含蓄”
25、如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。
26、ldquo;据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人”“你知道卧槽是谁吗”
27、ldquo;在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”
28、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
29、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“美女要伞吗？”美女感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着说：“美女不客气，十块钱一把。”
30、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”
