1、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
2、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。
3、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！
4、上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍！
5、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。
6、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
7、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
8、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
9、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
10、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
11、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
12、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
13、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
14、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
15、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
16、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
17、总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。
18、何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。
19、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
20、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
21、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
22、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。
23、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
24、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
25、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
26、穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤！还会偷看你不成？人与人之间的信任都没了。
27、原来能为自己所爱的人吃苦，竟也是一种快乐，只是世上有几人能享受到这种快乐。
28、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
29、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
30、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
——qq学校搞笑说说大全 30句菁华
1、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
2、同桌真的好没礼貌，上课时一句话也不跟我说。
3、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
4、每逢假期胖三斤，每逢开学瘦三斤，作业，你饶了我吧。
5、寂寞的人有两种：一种是什么话都听得明白，一种是什么话都听不明白。什么话都听得明白是因为聪明，而你的寂寞是因为没人懂你，谁叫你总是笨笨的。
6、发现自己最执着的一件事，就是上了十几年的学。
7、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。
8、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
9、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
10、开学后又是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的大战了。
11、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
12、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
13、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
14、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
15、想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。
16、有些课，就想南孚电池一样，一节更比六节长!
17、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
18、吼什么?信不信我给你点颜色看看?小样的!你看，这是绿色，旁边这个是黄色!
19、很多人在今天开启了大学生活，六字箴言在此，足以概括你接下来的四年光阴!
20、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。
21、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
22、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
23、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
24、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
25、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
26、快开学了，马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
27、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
28、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
29、如果你能给我的和给别人的一样，那我就不要了，不过钱除外。
30、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车!
——qq经典搞笑说说大全 30句菁华
1、先下手遭殃，后下手更遭殃。
2、七夕过后，咱会过的一样潇洒。
3、自从不要脸之后做人轻松多了。
4、你算个what，老子不稀罕你？
5、儿童节，快乐。别把岁月过累了。
6、世界上所有的相遇，都是久别的重逢。
7、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
8、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
9、你真是土豆。为什么？因为你又土又逗啊。
10、大熊，我已经预约好了当你婚礼的女主角。
11、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
12、我人生目前最大的败笔，就是我叫过你的名字。
13、昨天晚上睡不着。数月亮，数到一半就睡着了。
14、下辈子，做国家保护动物。起码，七夕会有人关心。
15、所有坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱和没对象。
16、每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁。
17、当全世界都不要你的时候，记住还有我，我也不要你。
18、愿开学沉迷学习无法自拔，爱上训练牛逼到炉火纯青。
19、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。
20、我要成为一个像柯南一样的人，走到哪里哪里就有死人。
21、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
22、作业已经放在窗口了，窗户也开着了，风你自己看着办吧！
23、生气到快要爆掉怎么办？赶紧拿根针戳戳肚皮，把气放了。
24、七夕了，烦闷么？惆怅么？捧一杯酒，一点孤独品尝一点寂寞。
25、我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你，没想到把你撞成了脑震荡。
26、您是不是把敌敌畏当可乐，把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
27、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
28、谁能理解段誉的心情，喜欢一个女人就是他爹的私生女，结果到后来他还不是他爹亲生的！
29、电脑屏幕左下角这货竟然叫“开始”，可我每次点它似乎都是为了结束。
30、食量无上限成绩无下限；社交不成功懒虫盼巅峰；人丑还颜控友少偏爱宅；单身总矫情没钱还任性。
——qq说说大全搞笑短语 30句菁华
1、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。
2、我爱你是最老套的情话却能让人心里暖暖的。
3、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
4、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
5、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
6、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
7、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
8、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
9、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
10、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
11、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。
12、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
13、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。
14、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
15、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。
16、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。
17、千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。
18、知道为什么我没有女朋友吗？因为别人骂女的是说傻瓜，而我却是说傻逼！
19、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
20、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。
21、长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。
22、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了！
23、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
24、总是这么没出息，天天往你空间跑，然后还矫情的删掉访问记录，我都想抽自己一大耳巴子。
25、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话……会做很饿很饿的梦。
26、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！
27、在人群之中寻觅着你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
28、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。
29、寻寻觅觅这么久，终于让我遇到了你！这次我一定会拉着你的手，不会放开的，我会陪你一直走下去的，走属于我们的人生！
30、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。
——qq微信说说大全带图片搞笑 30句菁华
1、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
2、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
3、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
4、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
5、如果你可以丑一点猥琐一点就好了这样别人就不会喜欢你哦我也不会。
6、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
7、你任何为人称道的美丽，都带着pS的痕迹。
8、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。
9、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
10、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
11、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
12、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
13、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
14、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
15、和我聊天不是叫床，别总发嗯、嗯、哦、哦。
16、爱过就无悔，虽然痛彻心扉过，但想起你的柔情，在飘雪的日子里，也会看到春天，想你。
17、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
18、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
19、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
20、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
21、若有重来，我愿倾尽全力去保护你最初的美好。
22、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。
23、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
24、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
25、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。
26、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。
27、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
28、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
29、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
30、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
——qq搞笑签名大全 30句菁华
1、我的人生目标就是缠着你缠着你缠着你。
2、作业加作业，作业何其多， 我生待作业，万事成蹉跎。
3、上课时，老师都只针对我，我想说：只不过帅点而已！有必要么。
4、有些人就像内裤，除了装B和装*，啥都不会。
5、只有一直吃，才能留住我饱满得性格。
6、我是粽叶你是米，一层一层裹住你；粽子里有多少米，代表我有多想你！
7、在这个世上，有一个女人就有个接受折磨的男人。
8、那些年我们穷得像孙子，却快乐的像爷。
9、为了能在知识的海洋里翱翔，机智的我半夜爬起来打开了图书馆的水龙头。
10、不走寻常路，骑车撞大树。姿势非常酷！
11、让我们红尘作伴，吃的白白胖胖。
12、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
13、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
14、我要稳稳的分数 能抵挡考试的残酷 在成堆学霸里 能有个归宿。
15、办事本来有路子，但是走的人多了，给堵死了。
16、我刚扇了我钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能鼓起来。
17、如果你愿意一层一层的扒开我的作业，你会心酸，你会讶异，这页没写那页也没写。
18、考试，经过了这么多年我还是输给了你，一败涂地。
19、有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。
20、钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。
21、放眼过去全是草，小姐你要跟谁跑。
22、成绩可以拉开我们的距离 但是改变不了我比你帅的事实。
23、在老师眼里，试卷上所有题目都是送分的。
24、老天，我以后再也不喊你爷了，你对你的孙女一点也不好。
25、天没有降大任给俺，却还是饿了肚、累了皮。
26、衣服越来越紧，说明没有亏待自己，吃的还算营养。
27、成绩我追你好多年了 只求这次期末你爱我一次。
28、不要吹牛，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
29、一个女人，如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生。
30、你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。
——qq搞笑心情短语大全 30句菁华
1、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
2、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
3、生活就是我妈生出来，我必须活下去。
4、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
5、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。
6、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
7、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
8、有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。
9、爱情就像烟花的绽放，再美丽也是一瞬间的华彩。
10、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
11、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。
12、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
13、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。
14、高高的山顶，有一位姑娘，哎呀我靠哎呀我靠，真漂亮。
15、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
16、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
17、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是*好。
18、说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。
19、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
20、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
21、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。
22、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
23、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
24、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。
25、生活要放宽心，日子要放*心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。
26、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
27、爱你的感觉，永远都是那么美，你那温柔的笑脸，是我致命的弱点，爱你爱你，不管今生或来世，我将永远爱你。
28、你是一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。
29、亲爱的：在这特别的日子里，我只能用心去默默地想你、爱你。只想告诉你：永远深爱着你，你的一切都在牵动着我。
30、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
——qq空间说说搞笑段子 30句菁华
1、女问：你们男人为什么喜欢苗条的？男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！
2、妹子：仁慈的上帝啊，请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。上帝：我给你了啊。是你跟他说你们俩还是做朋友的好。
3、昨天晚上睡觉，二货老婆迷迷糊糊的跟我来了句：晚上睡觉要跟我说晚安，早上起来要给我请安，呃呃，好吧，太后娘娘。
4、甜言蜜语不是我的擅长，山盟海誓我不太愿讲，但我有着温暖的胸膛，那里洋溢着我对你的梦想，人生的道路我们一起去闯。
5、主人听到敲门声，是邻居的小孩来借电唱机，主人：好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一觉。
6、九点上班十点走，下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天，喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天，月薪能拿五六千。喂！醒醒，别做梦了。
7、丈夫帮妻子买保险，签约完毕后，他问保险业务员：如果我太太今晚死了，我可以得多少？业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！
8、律师面授打字员给另一律师写信：开头怎样写呢？是尊敬的先生吗？可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧！
9、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩，还看？愿开心就好。
10、被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到5000元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。
11、鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品质高。意思是说，你和什么样的人在一起，就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢，猩猩了！
12、小王第一次与女友到饭馆吃饭，有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜，服务员端上来后，小王用筷子夹了块黄瓜放在女友的碟子里说：来，快趁热吃！
13、皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。李白：写诗可以，还请贵妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！
14、你梦想有所房子，不还房贷，面朝大海，能叫外卖，快递直达，一堆朋友，哼哼小调，睡着舒适，随便吃菜，还能恋爱，房已找到：快乐农场去偷菜！
15、如果有来世，就让我们做对小小老鼠，笨笨的相爱，呆呆的过日子，纯纯的依偎，傻傻的一起，冰雪封山时我们窝在温暖的草堆，我搂着你，喂你吃耗子药。
16、男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。
17、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！
18、身材不大，才貌不华，不缺钱花，房子不大，工作一般，理想不大，*静生活，*安心踏。求一对象，尽量*常，性格要好，*时不吵，生活和睦，一生安好。
19、收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。
20、问：什么是女神？答：除了能干，什么都不能干！又问：什么是女汉子？又答：除了不能干，什么都能干！在问：*丝和土豪的区别？在答：大宝天天见和天天***！
21、推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所……
22、上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟，吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次，老师问：丁丁，为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢？丁丁眨巴眨巴大眼睛说：嘟嘟和妈妈一样，都胖！
23、公交车上。一女乘客，领着爱犬，爱犬正值*期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。搭讪道：唉，你*期到了？***找我哦！
24、我托一只可靠的蚊子去找你，它会告诉你，我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，它会替我送上很多“红包”给你。
25、一天上学坐公交，一色狼趁着人多挤，摸美女，美女大喊：“再摸我就报警！”吓的另一个人慌慌张张跌了个跟头，你猜怎么了，原来还有一名正在摸人钱包的小偷。
26、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开Wi-Fi，列表里空荡荡的。“妈，是小区里都停了。”翻身继续睡。
27、小莉报考贵族幼儿园，面试时教师取出一张十元纸币：“这是什么？”小莉：“是妈妈给乞丐的废纸。”教师，“你被录取了。”
28、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家。没几天，妻子突然要回家。她母亲：“你原谅他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”
29、一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼。”刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，面向我，对我骂道：“你的同桌才是傻逼！”
30、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”
