1、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
2、我悄悄的来，悄悄的走，我挥一挥衣袖，不留下一个活口。
3、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
4、你说我是你的命，可分开的时候你也没死。
5、舔*、舔*、你笑着舔*。那话开在唇缝里。
6、你是风儿我是沙，风儿一咆哮，沙儿吓一跳，很快有了沙尘暴。
7、记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着。”
8、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
9、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你有病啊起的这么早。
10、这辈子伤女人心的男人，下辈子都会变成卫生巾。
11、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
12、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么*放火，那是因为我想找死！
13、理想很丰满，现实很骨感。
14、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
15、长得高的人只和长得高的人约会，所以，如果你是个矮子的话，就不要费劲往上看了。
16、爱情开始时都差不多。但当两个人*淡到左手牵右手时，是加班挤地铁还房贷然后给他农村父母寄钱假期在屋里大眼瞪小眼，还是开小车朝九晚五住大房子周末采购装点自己的小家出国旅游，区别就非常大了。
17、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
18、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
19、永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。
20、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
21、在美的人，没人疼爱，也会憔悴。
22、清明节烧些试卷给先人，他们在天堂也要考个文凭好混啊！
23、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
24、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
25、上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。
26、年轻时总是缺乏对自己的正确认识。时而觉得自己能力超群，海阔天空，时而觉得一无是处，*凡无能。长大后，经历得多了，逐渐认清自己，才发现自己原来是一无是处，*凡无能。
27、女人在世上的日子要比男人好过得多。她们有太多禁忌。
28、我从来不会脑残地在网上晒自己买的名牌，因为我买不起。
29、爱情是伟大的。它使得数学法则失去了*衡。两个人分担痛苦，只有半个痛苦；两个人共享幸福，却有两个幸福！
30、甲女：“好大的风喔。”乙女：“对啊！好危险喔！要是裙子被吹起来怎办？”甲女：“那我要回家换一条漂亮的内裤！
31、医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”
32、总是对你期望很很高很高，总觉得你不懂女孩的心，总觉得你不够体贴，其实你有时对我真的挺好，原谅我的任性。你好吗？好想你！
33、带美眉去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉条吗？我当场晕倒。
34、开封现代真失败，天天风刮又日晒。自称自己军事化，吸烟喝酒又打架机房还把网带，自称网速还不赖。一次必须冲五块，学校收钱还真快。
35、我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光—没有窗；疑是地上霜—门未装；举头望明月—屋顶敞；低头思故乡—很受伤。
36、跳伞运动，一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲：无须紧张，这只是尝试，如果伞没打开的话，证明你不适合跳伞行业，明天你就可以离开了。
37、母乌龟责怪公乌龟说：都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，爬下楼天都黑了。
38、尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0、1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作！*电信。
39、树叶绿，草长高，这个季节里，我想同你商量，物价飞涨，钱不够花了，你少吃点饲料，多吃点树叶青草，好不好？回复就是答应了，不回复还是想多吃饲料！
40、“爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么？两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会？”“歌里唱的：爱是你我。”
41、路见不*一声吼，吼完继续往前走。
42、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
43、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
44、在哪里摔倒就在哪里躺下。
45、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
46、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
47、两情相悦的最高境界是相对两无厌，祝福一对新人真心相爱，相约永久！恭贺新婚之禧！
48、两个人相遇是有缘，两个人结合是有福，两个人一起慢慢变老是天长地久的福缘，衷心祝福新婚快乐，白头偕老！
49、简短的话，真诚的心，朋友祝福真是深。激动的心，颤抖的手，钻石闪耀见恒久。帅的新郎，靓的新娘，郎才女貌好时光。
50、以爱情的名义祝福你们，愿爱情之花在你们心里永开不败。以岁月的名义祝福你们，愿岁月老去永不改爱的情怀。新婚快乐！
51、天上的片片流云，捎去我美好的祝愿，夜晚的皎皎明月，流泻出一地醉人的甜蜜，今夕，祝我亲爱的朋友新婚大喜爱河永浴。
52、花车飞过红尘，幸福似雨来袭，甜蜜的歌凑起，唱着你们过去。鞭炮炸开阴霾，快乐似风吹起，结婚的情谊铭记，愿你们万事如意。
53、看着请柬的喜报，瞧着鞭炮的欢笑，听着锣鼓的喧闹，望着新人的娇俏，想着洞房的玩笑，吹着祝福的号角，祝你们相亲相爱，白头偕老！
54、天生一对，此刻完整诠释新人的美；地设一双，伴随喜庆溢满整个洞房；永结同心，是两位一辈子未了的情；祝新婚快乐，永结同心，白头偕老！
55、最近我喜从天降，可让我喜上眉梢了，现在喜出望外的盼你这只“喜羊羊”能来，那将更加喜气洋洋，结婚才能喜笑颜开，愿你来为我喜上加喜啊！
56、因为有缘，所以结缘；因为有份，所有不分；因为有爱，所有依赖；因为有情，所以温馨；因为快乐，所以幸福。愿你们牵手人生风雨，永远不离不弃！
57、比翼从此添双翅，连理于今有合枝。琴瑟和鸣鸳鸯栖，同心结结永相系。朝夕相伴形与影，神仙艳羡好伴侣！祝福你们：新婚快乐，爱情甜蜜，婚姻幸福。
58、恋爱三年得正果，今日走进鸳鸯帐。花好月圆得正果，美满姻缘一线牵。长相厮守不是梦，耳鬓厮磨终成真。但愿并蒂莲花永开放，同心换得生活美如画！
59、要车子，要房子，不如把我逼成疯子，挑金子，挑银子，不如挑个好心肠子。想女子，想孩子，不如快做我的娘子。找老子，要票子，娶你结婚生个孩子。
60、红双喜贴门边，笑容挂满嘴角边，柔情蜜意心里边，幸福美满伴身边，新婚之日，共同举杯祝新人，愿你们永结同心乐无边，百年好合到永远。新婚快乐！
——经典幽默搞笑语录 60句菁华
1、男人求求你给点力，当然是挣钱给点力啊，想哪去了
2、每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人。
3、一天，爱情遇到友情，然后问它“你有什么用啊?”友情回答说，“用来擦掉因你流的泪。”
4、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?
6、今天有人问我，情人节怎么过，我说：略过。
7、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
8、我常常告诉自己，受委屈时、泪水要往肚子里咽，泪水是流给自己的、不是流给别人看的。
9、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
10、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢?长大后，我才发现：我他妈真的想太多了。
11、是你演技不好，还是我揭穿的太早。
12、输什么不输气质，丢什么不丢性格!
13、“老师您好，请问像我这样的，没有背景的北大毕业生应该如何定位自己?”“社会底层群众中受教育程度最高的一批人。”
14、看透的时候，假装没看透。
15、再见了笑容，再见了单纯。
16、很多人闯进你的生活只是为了给你上一课，然后转身离开。
17、转眼间就散去的年华，还有谁在意。
18、大千世界，我们并不是缺少一个说话的朋友，而是渴望一个理解自己读懂自己的伙伴。
19、如果你每天干的活明显多于别人，但自己很高兴还感觉得到器重，那么与其说你很有才干，不如说你的领导很会管人。
20、躲了一辈子雨，雨会不会很难过，上了半辈子课，也没见课怀孕啊!
21、很难想象让敏感多变的年轻人去做Leader(领导者)，进行重大的决策。这些人睡一觉起来，被别人说了几句，或者吃了顿好饭，人生观世界观就可以发生翻天覆地的变化。
22、雄心壮志是失败最后的避难所。
23、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
24、一拜天地从此受尽老婆气；二拜高堂你睡地板她睡床；夫妻对拜为她辛苦为她忙；唉~你是绵羊她是狼。
25、听说你最近结婚了，新娘子和你很般配，身材丰满，皮肤白理透红，所以大家说你们是猪联碧合的一对。
26、喂！老兄。这么快就""婚""了。我有事不能来了。不过我还是要衷心祝福你新婚快乐！多句嘴，要小心身体哦！
27、愿我的弟兄如同以撒，诚实勇敢、信靠顺服，如展翅飞腾的鹰；愿我的姊妹如同利百加，温柔善良、勤劳才德，如多结果子的葡萄树！
28、天生一对，此刻完整诠释新人的美；地设一双，伴随喜庆溢满整个洞房；永结同心，是两位一辈子未了的情；祝新婚快乐，永结同心，白头偕老！
29、不要说一万年太长，也不要说八千里太远；不要说九重天太高，也不要说五大洋太宽。祝福夫妻同心海阔天空，情侶恩爱地久天长！新婚快乐，喜结良缘。
30、红双喜贴门边，笑容挂满嘴角边，柔情蜜意心里边，幸福美满伴身边，新婚之日，共同举杯祝新人，愿你们永结同心乐无边，百年好合到永远。新婚快乐！
31、红红的殿堂，红红的“喜喜”字，铺天盖地，今天是你的大喜日子，我代表所有曾经得到过你帮助的朋友们，在此祝福你，好人一生*安，幸福快乐到永远。
32、红红的鞭炮是爱的热烈，红红的对联是爱的深刻，红红的被褥是爱的期待，红红的脸颊是爱的温婉，红红的服饰是爱的纯粹。真心祝愿你新婚的日子红红火火。
33、橙黄石榴迎新人，大红樱桃贺新婚。水晶葡萄赠蜜甜，青青苹果保*安。草莓弥漫淡芬芳，蜜桔瓣瓣皆吉祥。百果园中欢乐颂，新婚燕尔踏歌行。祝：新婚愉快！
34、龙飞凤舞彩云间，鸳鸯戏水穿秀线。宾来客至把酒欢，齐贺新婚展笑颜。春梅绽雪新娘艳，霞映澄塘富贵闲。同心同德手指天，恩恩爱爱共百年。祝：百年好合！
35、两只黄鹂鸣翠柳，恭喜新婚迎朋友。八门礼炮告天地，同心同德天地久。三生有幸握素手，百年修得共白头。含情脉脉交杯酒，同喜同乐福满楼。祝：新婚愉快！
36、珍惜这爱情，如珍惜着宝藏，轻轻地走进这情感的圣殿，去感受每一刻美妙时光。珍惜这爱情，如珍惜着宝藏，轻轻地走进这情感的圣殿，去感受每一刻美妙时光。
37、过着八戒的生活，想要猴哥的身材。
38、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
39、会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。
40、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
41、让世界低头是一种霸气，让自己放手是一种魄气。
42、站着说话不腰疼的一般都是胖子，因为他们没腰。
43、导演你还没和我潜规则呢？可别欺负我60后哦，人家好怕怕的。
44、有的时候，墙上依稀可见的字体，就是某个人的小秘密。
45、不是我不敢说实话，我只是怕你受不了这打击。
46、为什么有些人要把追求精神满足和追求物质上的富足对立起来呢?你不幸福是因为你境界不高，你物质生活差是因为你能力不行。这完全是两回事儿。
47、我已经老了，没有足够的时间去了解一切。
48、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
49、结婚是想象战胜了理智，再婚是希望战胜了经验。
50、高富帅，白富美这两个词给出了好的异性缘的充分条件。而土豪一词的出现告诉我们，本质上三个条件可以削弱为一个条件……
51、大部分人都处在反社会分子的边缘状态，他们会跨过你的尸体只是为了找个好的停车位，你一旦搞砸了什么事情，他们一定第一时间站出来对你冷嘲热讽。不过也好，你又多了一个不搞砸事情的理由。
52、普通人一生的四个阶段：心比天高的无知快乐与希望——愧不如人后的奋斗与煎熬——毫无回报的愤懑与失望——坦然的*凡和颓废。你走到哪一步了?
53、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
54、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
55、*不是万能的，但不能*却是万万都不能的！
56、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
57、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。
58、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
59、ldquo;一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
60、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
——幽默可爱的搞笑语录 50句菁华
1、笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉。
2、对于每次的假期，我都想说：我还想向天再借五百年！
3、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
4、千与千寻中最励志的话—不要吃太胖哦，会被杀掉的。
5、那些在过往泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
6、理想很丰满，现实很骨感。
7、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
8、以后不要在我面前说英文，OK？
9、同学聚会上每当有人说起当年校花如今的不幸生活，男生们都会唏嘘不已，好像校花当初如果跟了自己，过得就会比现在好似的。
10、爱情开始时都差不多。但当两个人*淡到左手牵右手时，是加班挤地铁还房贷然后给他农村父母寄钱假期在屋里大眼瞪小眼，还是开小车朝九晚五住大房子周末采购装点自己的小家出国旅游，区别就非常大了。
11、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
12、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起那卑微的泪水，洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧。
13、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。
14、爱或被爱，不如相爱。
15、可以不认同，但要学会尊重。
16、我拥有你，就像拥有一把沙子，不知是该握紧，还是如何。
17、在美的人，没人疼爱，也会憔悴。
18、清明节烧些试卷给先人，他们在天堂也要考个文凭好混啊！
19、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
20、成功人士抱怨社会的不公，不成功人士抱怨社会对自己的不公。
21、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
22、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来我还真是幼稚可笑。
23、恭维话从来没有让女人缴械，但可以让男人缴械。这就是性别差异。
24、在这个帅哥美女横行的年代，当别人对你的评价是靠谱、可爱，实际上是什么意思，你懂的。
25、甲女：“好大的风喔。”乙女：“对啊！好危险喔！要是裙子被吹起来怎办？”甲女：“那我要回家换一条漂亮的内裤！
26、一盏迷离的霓虹灯，一段漫长的人生路，一杯清新的功夫茶，一盅醇香的二锅头，一个真心的有情人，一份难得的岁月情。
27、有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫有你相伴，有一种思念叫望眼欲穿，有一种白痴把短信看完！
28、医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”
29、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？
30、懂得休闲，找到轻松；懂得遗忘，找到自由；懂得关怀，找到朋友；懂得珍惜，找到幸福。懂得锻炼，找到健康；懂得享受，你找到了猪圈！
31、一老男人到迪厅找小姐，经理问她，要哪一种，他回答：靓一点，吹拉弹唱全会，而且能干通宵的。于是经理喊到：美女，别看手机了，接客！
32、我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光—没有窗；疑是地上霜—门未装；举头望明月—屋顶敞；低头思故乡—很受伤。
33、你是一个大强盗，空手来把白狼套。偷偷将我心来盗，悄悄让我入了套。生活如阳光普照，喜怒哀乐由你造。真情真意心思冒，想抓你来上花轿。
34、跳伞运动，一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲：无须紧张，这只是尝试，如果伞没打开的话，证明你不适合跳伞行业，明天你就可以离开了。
35、告送你个秘密：等我将来有钱了，我一定会给你买好多好多的糖吃，奶糖水果糖什锦糖波板糖巧克力糖软糖夹心糖QQ糖——我就不信还整不出你蛀牙来！
36、尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0、1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作！*电信。
37、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
38、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
39、让未来到来，让过去过去。
40、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
41、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
42、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
43、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
44、愿你们一生听从圣经，孝敬上辈，友爱邻舍；好使你们在世得福百倍，将来大得赏赐！
45、两情相悦的最高境界是相对两无厌，祝福一对新人真心相爱，相约永久！恭贺新婚之禧！
46、听说你最近结婚了，新娘子和你很般配，身材丰满，皮肤白理透红，所以大家说你们是猪联碧合的一对。
47、十年修得同船渡，百年修得共枕眠。于茫茫人海中找到她，分明是千年前的一段缘，祝你俩幸福美满，共谐连理。
48、你们相遇在人海，经过这么多的磨难，好不容易的走到一起。看着你们彼此相爱，我心里由衷的祝福你们结成锦绣良缘。
49、传说前世500次回眸才换回今日的擦肩而过，而今日修得渡同船那是有怎样的羁绊与的牵挂，今日终成眷属姻缘天成举案齐眉，祝你们永远幸福！
50、新婚祝福祝福你，有种机会叫？分，有种快乐叫相爱，有种幸福叫结婚；当你把握缘分的机会，享受相爱的快乐，体验结婚的幸福，祝百年好合。
——幽默搞笑语录 40句菁华
1、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
2、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！
3、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
4、聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。
5、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
6、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
7、答应我，你的嘴只用来吃饭。
8、大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。
9、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
10、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
11、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，*时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
12、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
13、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
14、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
15、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
16、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
17、想离开我？省省吧，永远不可能。
18、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
19、说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。
20、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
21、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
22、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
23、谈一次恋爱，少一个朋友。
24、嘿，把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。
25、我承受了这个年纪不该有的饭量。
26、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
27、你一定要和她好好走下去，我坐车。
28、我身边，总有一些人笑的比我好笑。
29、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
30、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
31、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
32、长的难看是最好的防身术，丑人一生*安。
33、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
34、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
35、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
36、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
37、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
38、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
39、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
40、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
——2022调侃人生的幽默搞笑语录 40句菁华
1、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
2、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
3、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
4、没什么事不要找我，有事更不用找我!
5、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
6、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
7、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
8、饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……
9、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
10、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
11、你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。
12、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
13、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
14、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
16、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
17、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
18、通往成功的路，总是在施工中!
19、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这***是被动技能，只能十月七号晚上启动。
20、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
21、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
22、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
23、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢?
24、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
25、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
26、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
27、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
28、请不要说我黑，那是为了暗中保护你。
29、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
30、我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点…
31、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
32、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
33、今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。
34、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真!
35、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡?
36、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短!
37、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
38、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗?因为早晚会有报应。
39、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
40、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
——qq忙碌搞笑语录 30句菁华
1、他正在工作，我可以帮你告诉他，
2、刚才的消息没看到，重新发一遍。
3、我就是不关，你能把我怎么样啊？哼！
4、可是你要给我买署片，我要西红柿味的！
5、您所呼叫的用户正在裸奔中请稍候再拨！
6、你要机主不在，请等到嘟声后拿起鼠标留言。
7、您所呼叫的用户尚在厕所中，稍后请拿厕纸给他！
8、我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说。
9、我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说！
10、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
11、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
12、小样，我就知道你会来，等你大半天啦，有点事，让你也尝尝等人的滋味！
13、您的QQ已中木马病毒，请发送我爱你启动防火墙，系统将自动为您杀毒。
14、您所呼叫的用户正在裸奔中……请稍候再拨！
15、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
16、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿！
17、该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl+Alt+Del返回。
18、走开一下，如果3分钟之内还没回请不要发飙，因为我正在对着设相头摆POSE！
19、八戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你……
20、我总是手太软，心更软，没有话题还陪你侃。上机总是简单，下机太难，现在睡觉，不再勉强。
21、你好，你找我们老大吗？他正在工作，我可以帮你告诉他，可是你要给我买署片，我要西红柿味的！
22、主人正在开机自检，键盘鼠标看好机会出去凉快去了，我是他的电冰箱，我打字比较慢，你慢慢说，别急。
23、您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒。
24、办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。
25、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
26、不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。假如你我前生的约定，请稍等，不见不散！
27、男生：你长得用心良苦，长得泥鱼落雁，长得美若天仙，当然，长得美不是你的意愿，但是，爱上你是我的心愿。
28、嗨——我现在不在，如果有事请在听到“逼”的一声后留言……逼！
29、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你！真要找的话，请按住电脑power键4秒钟后留言……
30、你好，现在我在玩一个叫cs（或其他）的游戏，有事请按下电脑上“RESET”键，在听到“嘀”一声之后留言，谢谢。
——qq搞笑语录 30句菁华
1、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
2、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。
3、其实我们不是上学校，而是学校上了我们。
4、真正的吃货敢于面对粗壮的大腿！比如我。
5、我的优点：勇于认错；我的缺点：坚决不改。
6、就算大雨将这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
7、我可以预知明天发生的事，真的，我后天告诉你。
8、我永远不是她，麻烦你别和我说她怎么样怎么样。
9、人家减肥减腰减**，为什么你非要从脑细胞开始。
10、据说吃货都不会挂科，因为吃货太重，高数挂不住。
11、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
12、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
13、如果你女朋友是吃货，那就娶了吧。常言道、吃货好养活。
14、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
15、哎呀！我好怕啊！面对你那样的眼神，我都不知道怎样回避了！
16、纵然伤心也不要愁眉不展，因为你不知道是谁会爱上你的笑容。
17、昨晚去夜市，买了件乳白色连衣裙，今天一穿，怎么感觉这么挫。
18、刘哥哥你是我夫哈啊哈，白九妹你是我的妻哈啊哈夫哈。那个妻哈！
19、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！
20、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
21、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗？
22、明明每次去电影院买的都是*票，却从来没在里面看过一场*电影。
23、当我看到羞涩的你，于是我低下了头，不是因为我害羞，而是我在找砖头。
24、孙悟空和苍井空有什么相似？他们是空字辈！都是取精人！都是大湿胸！都能把棒子变大。
25、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
26、嫁给悟空没悟净老实，嫁给八戒，悟空刺激，嫁给悟净，没八戒贴心。最完美的结局就是当他们师娘。
27、一到复习时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
28、你对我说，你十八个女友里最爱我。（这人真诚实！）我告诉你，十八个**里我最爱你。（这人也不错！）
29、ldquo;我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”
30、情侣长大我要开一个爱情公寓，情侣入住，房租减半，水电全免。长大我要来一个爱情学校，情侣入学，学费减半，作业全免。
