1、一样的眼有不一样的看法，一样的耳有不一样的听法，一样的心有不一样的想法。世界可以更美丽，只要你愿意！
2、飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。
3、亲爱的，你知道吗？这些年来我一直在等你，你能感觉到我的热情吗？你能感受到我的爱吗？不管在什么地方，我回一直等你的！
4、小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟？答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。
5、一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。
6、有一个外国人只会说很好更好两句*话，仆人来说：我要请假两星期。外国人说：很好。仆人说：因为我父亲死了。外国人说：更好。
7、端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。
8、夫妻与幼儿同住，夜半**，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：快回来，门后风大。儿愤曰：少骗人，被窝里风更大！
9、我轻轻地把你抱到床上，轻轻地拉开你的裤子，轻轻地脱掉你的内裤，轻轻地吻你的脸庞，然后轻轻地对你说：宝贝，换个姿势来换尿布了。
10、母蚯蚓和蜈蚣约会被公蚯蚓发现，公蚯蚓痛心不已：为什么？我对你还不够好吗？母蚯蚓反唇相讥：好啥啊，相处这么久了，抱都不抱我一下！
11、儿子：妈，我刚追一个姑娘。妈妈：哪个学校的？家在哪？父母干吗的？儿子：不知道，她抓起我的钱包跳上一个摩托车跑了，我追了，没追上。
12、夏日天气多变换，热伤风爱身上爬，小心提防准不差，笑容抓它一大把，热气咱可不看它，快乐甜蜜来考察，清爽心情搬回家，祝你天天笑哈哈！
13、打工族感慨：一把鼻涕，一把眼泪；投身工作，英勇无畏；为了生计，吃苦受累；抛家舍业，愧对长辈；不敢奢望，社会地位；全靠傻傻，自我陶醉！
14、蚂蚁和大象结婚后不久，大象不幸去世了，蚂蚁难过的痛哭，朋友看不过去前来安慰，蚂蚁说你说我命咋这么苦呢？这下半辈子光给他挖个洞都够了。
15、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！
16、最新消息：七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布，原因居然是铁路没有急转弯道，最终导致出现追尾事故。至于你信不信，我反正信了。
17、俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。
18、和老婆打的到家时我问：多少钱？司机：18！老婆就翻包掏钱，我掏出20元给司机，一边对老婆说：别找了！老婆还没反应，只听司机说了声：谢谢啊！
19、如果生命苦短，那就好好活吧！如果感觉孤单，那就恋爱吧！如果欺骗了爱人，那就自首吧！如果得罪了情人，那就去哄吧！如果收到了信息，那就笑笑吧！
20、今天回家公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了。
21、有一次，小明跟他爸爸妈妈去**沙滩游玩。小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢？爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊？然后爸爸就去买饮料了。
22、某女：与相亲男约会，路遇堵车，他脸色不好说人有三急。我说你用矿泉水瓶接吧我不看。他面露尴尬，问：你有营养快线么？当时我就决定了，我要嫁给他！
23、老师在黑板上画了个苹果。问：这是什么？同学：**。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子**。老师又在上面画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴**。
24、你我今生无缘，唯有等来世再爱。于是我决定在今生在传说中的那棵树上刻下我们来世的一段缘，但我却为此被**带走，靠……
25、炮兵连新兵训练，一发炮弹打偏到了一菜地里。连长赶紧跑过去看，见一男子衣衫褴褛满面漆黑站在地里：“我下回再不敢偷白菜了。”
26、到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
27、妞妞今年一十八，远看就象牡丹花，近看形象也不差，酷似一朵狗尾巴花。人常说：嫁鸡随鸡嫁狗随狗，只有你长得帅、能挣钱又正派，人模狗样的，我就是你的花！
28、老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：你这算什么？昨天还来了一个B里长脚气的呢！
29、公交车司机开了十年车也买不起一辆车，建筑工人建了一百栋楼房也住不进一间，奢侈品售货员卖了一千件商品也没有买不起一件，我说了一万句我爱你，也依然得不到你。
30、某日上车欲出行，有一空座美女中，有一少女急忙坐，心中高兴幸运星。好听一女小声说，“两面夹击”欲中空，少女听到赶紧起，让我做鸡真不行。
31、饥渴的我无法抗拒你的引诱。跟你亲密接触时令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大——亲爱的啤酒。
32、问好久不联系的哥们：最近忙什么呢？哥们很快答道：上研究生呢。我顿感惊奇，这货那德行还能考上研究生，忙问：可以啊，你小子，在什么学校？二货又很快回道：你误会了，我老婆是研究生。
33、两个乞丐对话。“如果有一天你发了大财成了百万富翁，你想干的第一件事情是什么？”“我想干的第一件事情就是把公园、地铁里的长椅都装上枕头。”
34、各种女人撒娇后果：女友撒娇—男人心疼，小妹撒娇—男人钱疼，情人撒娇—男人腰疼，老婆撒娇—男人头疼，老太太撒娇—男人浑身都疼！
35、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。
36、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！
37、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”
38、一天小桐蹲在鸡窝旁边看着母鸡发呆，妈妈：“桐桐，你在干什么哦！怎么蹲在这里呀。”小桐：“妈妈，你怎么不问老母鸡在干什么呢，它怎么也蹲在这里呢？”
39、开会三要点：一、直接对下级讲话要说“我强调几点”；二、*级讲话后要发言说“我补充几点”；三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。
40、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
——俏皮短信笑话大全 40句菁华
1、真想拉着你的手，**道路一起走，爱要怎么说出口，不要嫌我长得丑！
2、刚认识你好开心，左猜右猜你的心。一颗永远不变心，岁也要陪你看星星。
3、你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴！你是勾，我是叉，在一起是对小冤家！
4、不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，再看才白痴！
5、情路上我走得很累，爱河里我踏得疲惫，纵然你对我毫不在意，爱上你我一生无悔。
6、背黑锅我来，送死你去；拼命你来，陪姑娘我去；莫怕死莫颤抖，牺牲了你还有我！
7、某日，路上行驶，见前面一车上贴新手，老纯了！随后，我便在车后写到杀手，老狠了！
8、遇见你纯属天意，爱上你一心一意，苦恋你从无悔意，想念你让我失意，得到你才满意。
9、你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把你忘。
10、请大声朗读下面的小诗并认真体会其中的意境暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
11、问谁是世界上最可怜的人？答炮兵连炊事班战士！问为什么？答戴绿帽背黑锅看别人打炮。
12、吃得挺胖装得挺像肥头大耳四肢健壮带个钢笔不会算帐买个电脑不会上网晚上睡觉一准尿炕！
13、前途是光明的，道路是曲折的，工作是轻松的，赚钱是困难的，相爱是容易的，相处是很难的。
14、娱乐越来越多，愉快越来越少；食品越来越多，食欲越来越少；同居越来越多，爱情越来越少。
15、想你的时候你在天边，骂你的时候你在眼前，呼你的时候你去地铁，现在的你是否白痴如从前？
16、儿子回家对父亲说老师今天说我有其父必有其子，父亲气愤地骂儿子你今天一定做了什么混帐事！
17、四菜一汤，因人配方，一等人山珍海味甲鱼汤，二等人鸡鸭鱼肉三鲜汤，三等人白菜萝卜豆腐汤。
18、一游泳教练靠直爽而嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员。他大声说你穿上衣服，还真认不出！
19、给你一缕阳光你变灿烂，给你一滴海水你就浪漫，给你一丝朝雾你就弥漫，给你一个微笑你就迷乱。
20、情敌情敌我恨你，偷偷拐跑MyHoney;不打你，不骂你，只要你爱她爱到底，不然就一口撕碎你！
21、我很丑可我很温柔，我很瘦但我一身健肉，我心很软可腿不短，你稍胖了点可很丰满，特别你的笑真美。
22、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真地让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！
23、你在天上飞呀飞，我在地上追呀追！你在水里游呀游，我在岸上瞅呀瞅。虽然我很黑，但是我的魅力放光辉！
24、刚认识你很开心，没想到你很花心，骗完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不见你好担心，留不住你好伤心。
25、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。**身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。
26、高山一枝梅，到底你爱谁？我要跟你处，谁也挡不住！处了我就黄，我就这么狂。黄了我再处，我就这么酷！
27、ldquo;四草”法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！
28、如果收到，千万别怪，谁叫胆小，未敢表白，选个时节，把你来爱。山盟海誓，跑得太快，你要愿意，也把我爱。
29、某农夫养了一栏猪，一天发现少了一只，找了半天也没找着，最后终于发现那只猪原来正躲在角落里看手机短信！
30、你吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿坑。
31、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
32、妹妹妹妹你真美丽，温柔美貌你数第一，真想说一声我爱你，却一直没有好时机。情人节是否能约你，爱情的玫瑰在等你。
33、骏马嘶鸣报春晓，赶紧起床吃水饺。亲戚朋友多跑跑，一年还比一年高！祝您吃得好，喝得好，玩得爽，拉得爽，睡得香！
34、考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼哀哉叫完蛋，正在看短信息的是笨蛋。
35、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不…
36、最伟大的是母爱，最真挚的是友爱，最怀念的是关爱，最天真的是可爱，最痛苦的是无人爱，最高兴的是找到爱，最回味的是恋爱。
37、单身很惭愧，结婚太贵，离婚因为不想浪费，再婚因为无路可退。爱情没有不对，恋爱还要干脆，不要因为一枝玫瑰放弃整个春天的约会！
38、若是你闻过了花香浓，别问我的花儿为谁红，爱过知情重，醉过知酒浓，花开花谢终是空，缘分不停留，像春风来又走，女人如花花似梦。
39、帝见妃愁容满面，急召御医。医处方：壮汉八条。几日后，帝出巡回宫。见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人？御医答：药渣！
40、金项链，买三条！要镶翡翠与玛瑙。金戒指？买十条！十指连心都爱“美”。金耳环？不要多！七对八对都好说。漫说小妹太认“金”，少一这辈不出嫁。
——冷笑话短信 40句菁华
1、人类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个---长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。
2、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
3、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
4、办公室像大教堂，每人都有个愿望，有人想要发大财，一头深往股市埋，有人偏偏是非多，会在前胡说。有人爱把马匹拍，拍的乐开怀，我这人没他们精，只会来把工作听，做人还是要厚道，不跟小人多计较。
5、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
6、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
7、新时代出门坐飞机，办公用微机，闲着没事拖拉机；人前说瞎话，人后说闲话，看着短信说笑话。
8、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你床头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
9、从前有个气球精，他闭关修炼千年终于化为人形。他出关那天觉得有些疲倦，就去学人类做了个针灸。后来，他爆炸了。
10、主持人问四岁小孩的名字。小孩：“X小雨。”“为虾米叫小雨捏？”“生我那天下雪了。”“那为虾米不叫小雪捏？”“你们家老爷们儿叫小雪啊？”
11、语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上出现“40÷2”。
12、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!
13、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
14、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了......
15、为她付出很多，得到的却很少，曾经想说放弃，大不了我不要，但她只要一笑，我们还是会心跳，别说自己太贱——你敢说不喜欢钞票！
16、北京某宝马4S店，一个客户为了提现车，现场拿钥匙把车给划了，说这车你们不要了吧，我拿走了哈！结果马上又上来一哥们，二话不说，把车玻璃给砸了，说看谁还跟我抢车！这车我要定了！
17、跟你讲不要跟他讲，因为他跟我讲叫我不要跟你讲，现在我跟你讲，不要跟他讲我跟你讲过，如果他问你，我有没有跟你讲，你就讲我没跟你讲：元旦快乐，新年快乐。
18、揭开酸奶会把盖上的奶舔干净；喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来；吃完薯片还要吮一吮指尖。
19、我最近可惨了，去奥巴马家擦玻璃，去普京家洗碗，好不容易挣到一毛钱，没舍得吃穿，就为发条短信告诉你：近来天冷，多穿衣服！
20、汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。
21、神啊！请替我送一个西瓜给那些忘了我，不给我打电话，不给我发短信，不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱，然后走路踩到西瓜皮。
22、蛐蛐和狗熊打赌说：我跳进草里你看不到，狗熊不信，蛐蛐一下跳进草里，狗熊在看，狗熊还在看，狗熊咋还在看哪？熊样！别看了！
23、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。
24、达沙瓜就湿泥，饵白乌夜湿泥，深茎冰酒湿泥，搭懒宠夜湿泥，搭架洗换看猴喜，看的对香酒湿泥。泥若砍猴露效恋，筷乐杏福树于泥。
25、单身女人称小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，丑男叫青蛙，什么叫虾米，支持叫顶，连你都不叫蟑螂了而叫小强，好听多了吧？
26、这年头，坐飞机有打滚的；做轮船有沉底的；做火车有出轨的；做汽车有亲嘴的；所以我劝你，没事还是在你的老鼠洞里呆着不要出来的好。
27、你要热，我给你加点火；你若烦，我给你添点乱；你要想吃饭，我会抢走你的碗；一个目的，就是让你感到无比的心寒，怎么样这会儿不热了吧！
28、没有你，生活难；少了你，心很烦；失去你，泪涟涟；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；拥抱你，天地宽；哦，人民币，我愿与缠缠绵绵到永远！
29、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！
30、遇到你是我的宿命，真的。丝帓是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的大喊：要钱还是要命？
31、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做帐号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
32、朝朝暮暮想死你，背井离乡为追你，历尽沧桑来找你，流汗流泪恨死你；心甘情愿为了你，我的未来需要你；一生一世只要你，痴心不变永爱你；哎！钱哪！
33、手指轻轻一按，陌生短信出现；看完浑身乱颤；扬言把你打烂，脑海浮想连篇，不知何人发短；拟定紧急预案，早点做好防范；最后识破谎言，原是换号捣乱。
34、十面埋伏是雄心，破釜沉舟是决心，完璧归赵是忠心，程门立雪是虚心，卧薪尝胆是苦心，愚公移山是信心，绳锯木断是专心，精卫填海是恒心，朋友您可别花心。
35、如果秋天走了，我会在雪地里等你。如果世界走了，我会在天堂里爱你。如果你走了，我会在泪水中想你。如果我走了，我会让她照顾你，她养猪的技术很不赖哦！
36、我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“妈呀，这么高不死才怪！”
37、找工作到《职来职往》，找老婆到《非诚勿扰》，结了婚到《老公看你的》，有了孩子到《快乐大本营》，有了孙子到《星光大道》，有了重重孙子到《鉴宝》，死后到《科学探秘》。
38、各位，大盆友、小盆友，各位，新盆友，老盆友，告诉你们个坏消息，我被追杀了，手机也被持续高温烧坏了，哎，怪就怪我太帅了，女孩们都忐忑了，于是我大胆做出了一个决定：“换号”，敢快保存下吧！
39、换号甄嬛体：天天有人给你发短信打电话，想必也是极好的，但若是太过频繁也让人心里生厌。方才灵机一动便起了换号的念头，私下里想着定要通知各位，以便叙旧同乐，共修心性。烦请记下XX的这个号码，以前的删了便罢，不想删就留下做个纪念吧。
40、我把扣扣签名改成是“我爱你老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。
——经典幽默笑话短信 40句菁华
1、老师要求我们用果然这个词来造句，有位同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2、初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
3、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉。
4、因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！
5、爸爸：1加2等于几？儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟***妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！儿子顿时回答：3个笨蛋！
6、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
7、朋友天气热了，愿你清清爽爽每一天（娇爽卫生护垫），工作轻松数工资，*时付出一滴水，难时拥有太*洋！（太*洋保险）一份努力百分收获！
8、70后眼对眼，80后手拉手，90后嘴对嘴；70后天天加班，80后拒绝加班，90后拒绝上班；70后有存款，80后有欠款，90后有大款！
9、冬季保健提醒：早晚少出门，避免感冒；午后多运动，增强体质；外出加衣服，预防寒流；远离流感群，减少病原。传短信，送叮嘱，给每一个朋友。
10、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
11、问候是用来暖心的，连连发是用来传递关怀的；有了连连发，问候就在触手可及的地方，嘘寒问暖间，让朋友之间的心更近了。关注连连发，友情更牢靠。
12、告诉你一件事，我给狗狗做了件衣服，颜色鲜艳款式新潮，狗狗穿上真是帅呆了。如果你穿着你常穿的那套服装领它上街，别人一定认为你们穿的是情侣装！
13、四大沒法喝：綿陽的水，內蒙的奶，肯德基的豆漿，味千的湯。四難降：高血壓，高房價，高鐵的速度，高油價。四大皮厚：郭美美，羅玉鳳，王勇*，馬玉瑛。
14、母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：“这是我的男朋友。”母鼠乙：“太丑了！”母鼠甲：“可它是飞行员呢？”
15、一猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：“为什么对我这么好？”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”
16、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说："你会不会呀？不会也吱一声啊！"该同学："吱。"
17、老师：“吸烟吗？”学生：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”
18、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
19、那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶本是同根生，相煎何太急！
20、女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。
21、有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧！
22、施主你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保*安。善哉善哉。
23、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边！变态的站中间！说的就是你！还看手机！
24、严重警告，阁下号码与**码相同，速到当地*机关申请更换，以免引起国际纠纷及国际风流。
25、星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话！
26、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真！
27、一天跟，跟在街上相遇，不屑地看了一眼说胖就胖呗，还系什么裤腰带！看都不看便说酷就酷呗，玩什么倒立！
28、你吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿坑。
29、学女青年写一文章向教授请教。教授此文上半部两点突出，比较丰满；中间**；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！
30、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。
31、小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
32、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么？
33、某晚，一*叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，*大怒，吼道你***没见过*呀！女司机也大怒我看你***从哪儿掏钱！
34、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她*放在地上才行，走开让我来。
35、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的——你是猪！
36、问你个谜语：“猪屁屁上有两滴水，打一首歌名……”猜不出来吧，流着泪的你的脸。
37、爱情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一张饼，既好看又要好吃；婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了。
38、老师带学生去游泳，换好游泳衣，老师的游泳裤边露出一根*，一个学生问老师，那是什么？老师低头一看大窘，啪的一下把*拔下说那是一根线头。
39、我真的绝望了花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子！二师弟你好吗？
40、在医院，一家人喜得贵子。孩子刚生下来就会说话，孩子说爷爷！爷爷啊的一声就死了，孩子喊奶奶！奶奶啊的一声也死了，孩子又喊爸爸！他爸爸啊一声！但是一看自己没死！这时候，孩子的老叔啊的一声死了。
——冷笑话签名 40句菁华
1、我跑遍了全北京的奔驰门店，详细比对了各款车型的参数，价位，以及各门店的服务状况。最后，在一位销售人员的推荐下，她买了一辆QQ。
2、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
3、男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位；偷偷在幽会，却说酒喝醉；回家开口工作累，倒床呼呼睡；老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！
4、一只壁虎走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀。”乌龟回说：“得，就你好成天一丝不挂的到处跑。”
5、一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”
6、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不制停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
7、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。
8、某高校缺乏美女，一男生苦苦搜索数日竟毫无结果，于是愤然写道：如果美女是云，俊男是星，那我们学校的天空就是万里无云，星光灿烂！
9、天又黑，路灯也没有。走着走捡着一张钱，赶紧装进口袋里，心慌得要命。回到家把钱掏出来一看，阿摸，那里是什么钱！原来只是一片烂树叶。
10、一老兄电话咨询：“请问你们以旧换新怎么个换法呢？”回答：“你想换什么型号都行，补差价就可以了。”老兄：“那你们能补多少差价给我。”
11、有一个小和尚叫子灏，他只有三个蛋，从不好意思和师兄一起洗澡…一天师兄们都下山了，他对老方丈说咱俩共有五个蛋。方丈惊讶：你没有啊？
12、小学的梦想是开法拉利，初中的梦想是开奥迪，高中的梦想是开别克，大学的时候梦想是开奥拓。刚刚踏入社会，现在有个电动车+公交卡就TM满足了。
13、老爸的同事，姓唐，年轻时候大家取外号叫唐老鸭，我作为晚辈一直叫他唐伯伯。今儿下午见着他老人家一激动，叫了声鸭伯伯……
14、“展护卫，你蹲那干嘛呢？”“嘘，公孙大人别出声，我在看日食呢。”“日食？我怎么不知道？”“现在还没有，待会包大人出来就有了。”
15、人生自古谁无屎看你用纸不用纸
16、一晃这么多年过去了，你还活着呢？！
17、兄弟，别光顾着看牙齿，大门都开了！
18、动手尽量别吵吵。能整死尽量别留活口
19、不吃白不吃，吃了也白吃，白吃谁不吃。
20、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。
21、我开始学会想象，构思一个有你我的地方
22、所谓的情侣头像、就是把一对儿情侣拆开。
23、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
24、这个世界太没天理了！没事，有地理就可以了。
25、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
26、小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。
27、幸福其实真的很简单：有人爱；有事做；有所期待。
28、有时候，最适合你的人，恰恰是你最没有想到的人。
29、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主
30、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
31、不是所有的牛奶都叫特仑苏、不是每个人都像我这么纯。
32、为什么我还是如此的担心失去你，即使你都已经不是我的
33、矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。
34、我想看把你看的得淡一点，再淡一点直到多看一眼会吐为止。
35、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
36、如果一段感情，没有把你变成更好的人，那么很遗憾你跟错了人。
37、数学老师带我们遨游在知识的海洋，他上岸了，我们却溺死在海里
38、你到挺有个性，“个不高，性格还那么不好”
39、你跟我装逼，只是因为你没逼而已，你跟我装纯，只是因为你不纯罢了。
40、突然发现，起床的第一件事是摸手机，睡觉前的最后一件事也是放下手机。
——动物笑话 40句菁华
1、蛇最不相信的话：千里之行，始于足下。
2、狮子颁布了新的森林王法：一人犯法，全家连坐。于是，老鳖第一个被捕了。老鳖觉得委屈，狮子怒道：“你的孩子是王八蛋，你肯定也不是什么好东西！”
3、长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！狸猫大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
4、一天，乌龟照镜子，忽然把老婆叫过来打了一顿，乌龟老婆痛哭失声：“我做错什么了你就打我！”乌龟余怒未消，瞪着眼睛说：“哼！你肯定在外面有新欢了，你看你看，我脑门儿都绿了！”
5、蝴蝶爱上了乌龟，可不知怎么开口，请教螃蟹，螃蟹告诉它要把自己涂成绿色的，吃成圆形的，这样才像绿豆，因为“王八看绿豆”，才能看对眼。
6、老虎受伤向斑马求助，斑马见状，要老虎让出森林之王位给它，老虎不悦，斑马大怒：“别以为你脑门上有个王字，就真以为自己是森林之王，老子身上随便来一道，就满身是‘王’！”
7、大灰狼问小猪：“你知道大家为什么喜欢吃猪肉吗？”小猪：“不知道。”大灰狼：“因为从前有个猪八戒，曾经伴随唐僧西天取经，路上的妖怪都想吃唐僧肉，以求长生。后来唐僧到天上去了，他们吃不到唐僧肉，就只好抓留下来的猪吃了，明白了吗？我也是很喜欢吃小猪的呀。”
8、癞蛤蟆想吃天鹅肉，为了能娶个漂亮的贵族小姐，从小就树立了远大的爱情目标。兔子姑娘嫁给了乌龟，因为它想自己的下一代，跑得快又长寿。老鼠不爱大米爱上猫，为的是能够不再提心吊担的偷东西。我总发短信给你，就是希望你健健康康。
9、猴子晚上醉醺醺的回家，没有走门反而钻窗，恰巧被猴子太太发现，问及何故，猴子大大咧咧的指了指脚上的新鞋：“美特斯邦威，不走寻常路。”
10、动物们聚在一起聊天，对面走过来一只垂头丧气的白老虎。小黑兔对大家说，“真可怜，他得白癜风好多年了。”老虎瞪了一眼兔子道：“你这只非洲来的兔子，还敢笑话我！”
11、乌龟和兔子再次赛跑，兔子仍旧没有跑过乌龟，问，“咋回事呢？”乌龟不吭声，径直去领奖。兔子还追着问，只见乌龟脱下外套，变成了一只兔子，且不紧不慢说：“表演累，成功也值。”
12、动物王国举行击鼓大赛，夺冠呼声最高的牛输掉了比赛，获胜者是素以懒笨著称的熊。牛很委屈：组委会统一提供的比赛用鼓全部Made in China，熊练习的时间比我多，不公*啊。
13、乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑，说，你的祖先之所以赢过我们一次，那是钻了空子，你别痴心妄想了。乌龟软磨硬缠，可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说，这是你的出场费。兔子顿时眉开眼笑：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。
14、动物学校选举，狗熊脖子围着一道杠，担任小队长。老虎头上顶着四道杠，担任总队长。斑马最厉害，身上的杠杠数也数不清，因此委以重任，天天站在学校门外引导学生们过马路。
15、美丽的蝴蝶飞了炫目的季节，冬天在蜜蜂的窗外慨叹：“俺这么美丽，咋没有人带俺回去呢？”蜜蜂悠闲地回答：“外面的再美，也不能进家门。男人都这么说。”
16、经济不景气，蚂蚁们更忙碌了，只有兔子悠闲自在的晒太阳。蚂蚁问：小兔，怎么老没见你拔萝卜啦。兔子说：旧城改造，我换了三套新房子，出租两套，租金足够家用啦。兄弟，学着点吧，瞧你那一大家子，都挤在一间房里。蚁族的滋味不好受啊。
17、小熊对小兔说：“我要给妈妈打电话，但是不知道她的'号码。”
18、咀嚼完的口香糖(炫迈)请用纸包上后再丢，您小小善举可以救小鸟儿一命!
19、动物园关门维修,猴园一只会抽烟的猴子嘴里整天叼着一根香蕉,其他猴子很好奇,它没好气：“最近没游客来,烟头没得捡,只好含跟香蕉过过烟瘾了。
20、蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小没有食欲,于是打算过几天再看,几天后,飞出一只花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人计调虎离山？没门！
21、马戏团老板从动物园买了一只狮子，打算训练好后参加马戏演出。可这狮子怎么也钻不好铁圈。老板威胁狮子道：“你如果再练不好，我就把你送回动物园去。”狮子听了这话很不以为意，说道：“回去就回去。”老板提醒狮子：“别忘了，你在这儿的身份是表演艺术家。在动物园的笼子里你只是个畜生。”狮子反驳道，“不对，饲养员说了，我们在动物园里也是艺术家。”老板冷笑道：“艺术家？你们在游人面前吃肉、睡觉，这算什么艺术？”狮子也冷冷的道：“行为艺术”。
22、猫说：如果要论长相，我跟百兽之王老虎十分相似；如果要论名气，我在老鼠世界里大名鼎鼎；如果要论地位，我经常被主人搂在怀里。所以说，在这个世界上我是为数不多的伟大动物之一。
23、龟长老拍着乌龟小王的肩膀说：“我看你生得是体态均匀对称，四肢纤长有力，剑眉星目，溜光滑圆，不错不错。”
24、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊？”小猪：“二！”小狗：“哇！你真聪明！”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊！”
25、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
26、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗？”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗？我就是那只铁公鸡。”
27、老鼠开了一家仓储公司，很快发现天天丢失货物，于是，请来猫侦探调查，很快水落石出，原来，老鼠监守自盗！
28、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗？”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了！”
29、动物园关门维修，猴园一只会抽烟的猴子嘴里整天叼着一根香蕉，其他猴子很好奇，它没好气：“最近没游客来，烟头没得捡，只好含跟香蕉过过烟瘾了！”
30、一满脸青春痘的小伙子见到远房亲戚小表妹，见到小表妹他问道：“知不知道把我喊什么？”小表妹想了一想，说：“知道，把你喊‘青蛙’！”小伙子狂晕。
31、河神公开招聘干部，青蛙与河马当选。金鱼不解地问：河神，凭什么是青蛙与河马？河神：青蛙会吹。鱼：河马呢？河神：河马脸皮厚。
32、一只母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话，公蜈蚣很委屈的说：当时很激动，不知道该用那一只手按接听键了！
33、小蜘蛛请小蚂蚁去家里做客，小蚂蚁很为难：我妈说了未成年人不能上网，还是去我家玩吧。小蜘蛛小声说：你家里人太多，我妈说人多容易发生事故！
34、蜗牛爸爸说：“什么时候我们也换套好看点的房子住住。”蜗牛妈妈说：“你以为你是寄居蟹呀，房子捡都捡的到，说换就可以换。”
35、"妈妈，"小僵尸拉着僵尸妈妈的衣角，"没吃饱，我饿。动物界的冷笑话笑话大
36、年轻的小狮子到处宣扬狮子才是动物之王，最终骄傲的它决定去挑战虎王。虎王欲再次证明种族的荣耀，接受了小狮子的挑战。
37、小蚯蚓第一次拍照：“爸爸，爸爸，我应该摆个什么姿势啊？”
38、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫， 公青蛙见状大怒说：怎么回事？ 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。 （爱情需要信任）
39、一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密!”猫问：“什么秘密?你快说!”老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常!您放了我，我就告诉您它是谁。”猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，你还敢骗我，老子都离婚好几年了!”
40、海鸟在沙滩上发现一只乌龟，想吃掉它，却啄不到它的头。乌龟的外壳太结实了，怎么也啄不开，海鸟生气地说：“你真不要脸!不就仗着背上有一个厚厚的壳保护着吗?有本事的话，你翻过身来，让我啄你的肚子!”乌龟一想，自己肚子上的壳也是一样硬，不如让它啄两下，好让他尽早死了这条心。于是，乌龟在海鸟的帮助下，费尽力气翻过身来。海鸟并没有啄它，得意地笑道：“哈哈!你中计了吧!看你怎么翻过身来，我就不信太阳晒不死你!”
——经典爆笑话 40句菁华
1、让人格与脑门一同闪亮。
2、你的丑和你的脸没有关系。
3、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
4、再过一百年，就长成了参天大葱。
5、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
6、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
7、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
8、我要和你到白头，下雪的时候记得和我的约定。
9、你知道*胸的好处是什么吗，好处就是你被别人劫色时，你可以掀起你的衣服对劫匪说：嘿，兄得，我们是自己人呀。
10、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
11、世间只有圆滑，没有圆满。
12、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
13、支离破碎的想起你，还是让我那么心痛。
14、我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。
15、如果有人伤害了你，可以原谅他，但不要再轻易相信他。原谅是放过自己，而盲目信任却只会给他再伤害你的机会。
16、人生自古谁无死，那个拉屎不用纸。
17、才做了十分钟作业，手机君就生气了，于是我哄了他两个小时。
18、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
19、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
20、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
21、人生真是寂寞如米饭，辛好我们找到了配菜。
22、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
23、哥不敢说让地球围着我转，但阴阳五行必须在哥的掌握之中！
24、不是我的敌人，就不要跟我武武拳拳。
25、莫说穷人操破逼，三十年河东，三十年河西！
26、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
27、想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。
28、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
29、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
30、一个女人必须了解和牢记，男人——只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
31、你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
32、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情！
33、如果你真的深爱一个人，那么就算换了时空，变了容颜，你也能从千百万人中认出那个熟悉的灵魂，然后再次地爱上他。
34、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
35、我愿意坐上一叶扁舟，在你的心海上随波逐流。幻想在月夜的波涛中漂向月亮落下的地方，停驻在爱的港湾。相约地点：手机那一端。
36、女友在玩游戏，我凑上去说：“宝贝，来啵一个！ ”
37、某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都是婉言拒绝！夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说道：“孩子，你想姓啥，妈听你的！ ”
38、男友不怎么会哄人，我跟他说，你把我照片设置成手机屏幕多好，一开屏就能看见我。
39、男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。
40、“男人说什么话，女人会觉得大气？”
——七夕节笑话短信 30句菁华
1、七夕之夜，牛郎抱怨织女是个不称职的母亲，生了孩子没奶吃。
2、茫茫星河，我无法找到你的踪迹；漫漫长夜，你能否感觉我的思念？
3、世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你！
4、蔬菜也不能永久保鲜，你又凭什么想在别人的生活里永远红透半边天？
5、我从来不看电视，但经常会核对报纸上的电视节目：看有没有印错。七夕情人节快乐！
6、我很小心眼，会吃醋，会嫉妒，而且我不知道哪天我就突然发疯，把你直接绑到民政局。
7、假如我有五个魔指，我将把世界缩成一个地球仪。我寻你，如寻伦敦或巴黎，在一回转动中，就能寻着你。
8、有情之人，天天是节。一句寒暖，一线相牵；一句叮咛，一笺相传；一份相思，一心相盼；一份爱意，一生。
9、你是我最思念的人，朵朵玫瑰似我的热情；你是我最爱的人，片片巧克力就是我的心。亲爱的，七夕赏月，行不！
10、亲爱的，我的心为你而不知所以，我的爱因为有你而精彩，我只想对你说：只要你愿意，我会用一生的爱来呵护你！
11、你知道两情相悦中在谈恋爱的比例吗？你知道荷尔蒙对恋爱的影响么？我愿意以身作则，为你全程示范，你愿意么？
12、炎热渐渐靠近，才发觉七夕也悄然而来，这一刻什么都可能忘记，惟独忘不了的是向你轻轻地说声：你快乐，我就开心，祝每天快乐！
13、甜蜜蜜，你笑的甜蜜蜜，好象花儿开在春风里，开在春风里。为什么你笑的这么甜？因为我给你发了短信息。七夕情人节快乐，宝贝！
14、爱情一张永远旋转的唱片，爱情是一面永远不老的容颜；我迷在这唱片里，醉在这容颜中；愿我们的爱情永远长生，亲爱的，情人节快乐！
15、雨露会为星星无眠，风儿会为流水呢喃，荷塘会为蝴蝶思念，短信会为你发传，祝福会为你祈愿，我会为你爱恋，爱你情相牵，爱你心相连！
16、天若有情天亦老，假如天有情，如果梦会灵，就让我的心爱到彻底，我对你的爱已无法说明，就像风吹不息，雨打不停，此情不渝，七夕快乐。
17、把相思的甜蜜织成幸福的网，把无边的爱意搭成快乐的桥，让绵绵的情谊带着祝福的味道，通知你七夕到了，祝爱情甜蜜，幸福拥抱，开心到老！
18、银河的光亮也比不过我们爱情的灿烂，流星划过的印迹也比不过我们爱情的痕迹。想在七夕夜和你深情依偎在葡萄架下，祈求永远依偎在你的身旁！
19、自从爱上你，心就放不下你，走路牵着你，累了背着你，天冷揣着你，天热顶着你，出门装着你，你呀你，我没脾气，因为太爱你！情人节里好想你！
20、七月初七是七夕，节日未到先备礼，七喜礼包送给你：转忧为喜，闻过则喜，迎门见喜，临门大喜，欢乐惊喜，可贺可喜，皆大欢喜！愿你天天有喜气！
21、天晴了，整理好情绪，记住微笑；下雨了，收拾好心情，享受悠闲；寂寞了，忆一忆过去，保持联系；想我了，立刻行动，给我回一条短信！七夕快乐！
22、又到一年七夕时，梦里鹊桥别经年。光影星醉有情天，银河难阻情意绵。天上一分金钟固，人间几许梧桐变。七夕长河秋星烂，短信表祝愿：祝七夕快乐！
23、思念是一种美丽的孤独，思念是一种幸福的忧伤；思念是一种温馨的痛苦，思念是一种甜蜜的惆怅。七夕将至，我对你的思念愈演愈烈，只愿你能体会到。
24、依然记得初见你时的模样，青涩而美丽，像一朵摇曳的水莲花；依然记得与你的花前月下，浪漫而快乐，像繁星璀璨的银河。七夕将至，只想你知道，爱你。
25、我对你仰慕已久了，做我的人吧！——不要误会了，我只想你做我的贷款人，借我两万大元而已，没问题吧？祝你七夕情人节快乐。
26、静谧的空间，淡淡的往事。斑驳的树影，思念的心情。远方的你是否会有感应？少了你的陪伴，八月的空气里缺少了甜蜜的味道，相信七夕前我会飞到你的身边。
27、你若再不给我回话，我就把手机给你没收了，你若再不和我说话，我就吻你把嘴给你堵上，你若再不理我，我就直接把你抱到礼堂，做我的新娘，愿不愿都是你了。
28、ldquo;我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事？”“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”
29、路过药店时却在心中拐了好几个弯想到你：越发感觉你像个“药瓶”。别生气，因为你就是医我的药——我的脑海，身体，心里都被你占据！宝贝，我爱你！
30、诺贝尔说“我对爱情‘不许诺’，所以在‘诺贝尔奖’中没有设爱情奖这一项。”我对你说：“我就是‘诺贝尔奖’，如果，你爱我，就把我颁给你。谢谢！”
——中秋节祝福笑话短信 30句菁华
1、蓝天六必制：牙好，胃口就好，身体畚棒，吃月饼辈快！
2、玉兔，嫦娥，桂树；美白，漂亮，芳馥。明月，清风，十五；相思，团圆，遥祝。
3、嗨，嫦娥让我给你带个话，今年中秋给她留点月饼渣，她明年会给你送个大金月饼。
4、月圆年年相似，你我岁岁相盼。看那满天的清辉，遍地水银，便是我们互倾的思念。
5、一年中秋又来到，远在他乡的我，心中只有一个信念－－祝家中的亲人们永远幸福安康！
6、明月清风寄相思！让月儿捎上我的祝福传递给你；让思念化作一缕轻风，柔柔的吻过你的脸！
7、花间一壶酒，独酌无相亲举杯邀明月，对影成三人。我在想你，你是否也在想着我？祝中秋快乐！
8、吴刚嫦娥玉兔，合作伙伴客户；又到八月十五，合作愉快祝福；生意兴隆恭祝，财源滚滚入库。中秋节快乐！
9、中秋不送礼，月饼送给你。送你豆沙月饼愿你爱情甜如蜜；送你芝麻月饼愿你事业节节高；送你莲蓉月饼愿你生活更精彩！
10、圣旨到！奉天承运，皇帝诏曰：中秋已至，特赐短信一条。内有*安一生，快乐一世，幸福一辈子，还有话费一毛。钦此！
11、左手握住健康，右手抓住财富。左腿跨过艰难险阻，右腿踏上成功之路。用力喊出幸福，用心感受我这中秋祝福：中秋快乐！
12、紫霞离开了我，师傅又太唠叨，牛魔王借我的钱不还，好不容易买下水帘洞又被菩萨收购，还好到了中秋节，祝二师弟节日快乐。
13、中秋佳节祝福到，祝您工作顺利没烦恼，爱情甜蜜无争吵，家庭和睦心情好，四季*安灾难离，身体健康乐开怀，幸福常将你围绕！
14、以真诚为半径，用真心为圆心，送您一个中秋圆圆的祝福，愿您：月圆人圆事事团圆，人顺心顺事事都顺。提前祝您中秋快乐，合家欢乐！
15、明月几时有，把饼问青天，不知饼中何馅，今日是莲蓉。我欲乘舟观月，又恐飞船太慢，远处不胜寒。起身发信息，祝福在人间。中秋快乐！
16、月很圆，花更香，保重身体要健康；鱼在游，鸟在叫，愿你天天哈哈笑；手中书，杯中酒，祝你好运天天有！欢乐多，忧愁少，预祝中秋节快乐！
17、流星划过天际，我错过了许愿；浪花拍上岩石，我错过了祝福；故事讲了一遍，我错过了聆听；人生只有一回，我没有错你！今晚邀你共同赏月！
18、窗前明月光祝福要成双，安康福运送收到就珍藏，顺心如意送珍藏就吉祥。中秋节快到了，愿你的生活甜甜美美，事业圆圆满满，祝你节日快乐！
19、虽然千山将我们阻隔，万水让我们难聚，但想你的情难以舍弃，今夜让月亮代我送上淡淡乡曲，寄予远方的人儿，你永远是我的唯一。中秋快乐！
20、中秋之夜，快递员嫦娥会送你一个我亲手做的电子月饼，它饱含思念，裹着真情，低碳环保，不含添加剂。（不管你信不信，反正我寄了。）中秋快乐！
21、中秋佳节快到来了，你也该出现了，否则月儿也不圆了，月饼吃了也不甜了，请别再忙挣大钱了，该是回家露个面了，你我也能聚聚会了。祝快乐中秋！
22、红红灯笼高高挂，圆圆月亮长长牵，挂的是火火的喜庆深深的祝愿，牵的是浓浓的挂念久久的香甜。中秋日子庆团圆。祝朋友日子红火过，中秋人团圆！
23、中秋要来：好运对你唱《你是我的菜》，快乐对你说《就是现在》，《在心里永远有个你》是幸福对你的表白，我也提前给你祝福，并对你《快乐崇拜》！
24、丹桂要笑，香气缭绕；金菊要笑，倩影摇摇；圆月要笑，中秋欲临，佳节要到。我也要笑，提前准备，祝福早到：愿你情圆事圆人团圆，吉祥如意享美好！
25、中秋月圆圆，合家欢乐团团圆圆，中秋礼吉祥，长辈安康吉吉祥祥，中秋祝*安，老老少少**安安，中秋相聚欢，亲朋重聚高高兴兴！祝中秋乐，合家欢。
26、中秋节到了，我要送你五块月饼，一块代表爱情甜蜜，一块代表事业顺利，一块代表生活美满，一块代表万事如意，还有一块，代表我们的友谊，永远珍惜！
27、我们用汗水换取你的微笑，用拼搏换取你们的肯定，用质量赢得你们的信赖，中秋佳节来临之际，借空明圆月，愿您合家团圆，借凉爽秋风，愿你神康体健。
28、不深交的朋友，关系不会铁；不是至真的短信，俺们不会写；不达目的的问候，它就是一个帖；不以放假为目的的过节，我们都跟它有过节。祝中秋假期快乐！
29、真实懂得唐伯虎的人不多，秋香算一个；懂得贾宝玉的人不多，黛玉算一个；懂得你的人不多，嫦娥算一个。中秋节到了，八戒，别忘了去广寒宫送月饼。中秋高兴！
30、中秋明月十全十美，但只能仰慕。十月十日，“十全十美”的童话成为了现实。祝你这一天心里念着十全十美，口里说着十全十美，手里做出十全十美，十全十美伴你幸福快乐一整天。
