1、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
2、车道山前必有路，有路我也刹不住。
3、俺从不写措字，但俺写通假字!
4、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
5、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
6、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
7、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
8、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
9、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
10、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
11、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
12、胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
13、百度搜不到你，只好进搜狗!
14、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
15、上帝创造了处女，我创造了妇女。
16、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
17、似花似水似***，倾国倾城倾你爸。
18、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
19、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊!今天没有肉。
20、避孕的效果：不成功，便成“人”。
21、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
22、哥只不过是个局，而你却入了迷。
23、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
24、被傻子喜欢也是总炫耀。
25、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
27、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
28、小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
29、感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
30、狐狸不是妖、性感不是骚。
——2022精选超搞笑语录大全 40句菁华
1、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
2、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
3、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
4、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
5、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
6、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
7、骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。
8、别和我聊人生，和我聊生人吧!
9、因为有了因为。所以有了所以。既然已成既然。何必再说何必。
10、为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
11、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身
12、小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。
13、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
14、天塌下来你顶着，我垫着!
15、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
16、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
17、成功三要素：1、坚持;2、不要脸;3、坚持不要脸。你做到了么?
18、也许似乎大概是，然而未必不见得。
19、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
20、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
21、我这张脸只要遮住两个地方就完美了!一处是右半边脸，另一处是左半边脸。
22、经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!
23、假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
24、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
25、你有一颗减肥的心，奈却何不了有一张吃货的嘴。
26、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
27、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
28、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
29、不是每句对不起，都能换来没关系。
30、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
31、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
32、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
33、天大地大，房子就是不降价。
34、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺蜜那个***竟然又瘦了。
35、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
36、有的人本身就没味，做饭能有味吗?
37、请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。
38、混吃的人往往都比较长寿。
39、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
40、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
——2022关于微信朋友圈搞笑语录 30句菁华
1、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事。
2、小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说。
3、年龄，总是如期而来;忧愁，总是不请自来;不幸;总是突如其来;而你，为何，总也不来?年龄，总是聚集不去;忧愁，总是慢慢的离去;不幸，总是劫掠而去;而你，即使来了，又怎会不离去。
4、送你一个开心粽，带着我的祝福;送你一个幸福粽，映着我的问候;送你一个甜蜜，浸透我的关怀;送你一条端午短信，传递我的祝愿，祝端午节快乐。
5、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
6、你走，我不送你;你来，无论多大风多大雨，我都会去接你。
7、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
8、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
9、你可能现在正在品味我给你包的粽子，你可能发现粽子里只有米没有馅，都怪的包棕子时太想漏馅了，这寓意我对你的爱是无限(馅)的。祝你端午节快乐!
10、提前送你一包粽子：青青的叶儿是纯洁的友谊;红白的馅儿是无尽的关怀;下锅后是浪漫;咬开后是温馨;吃起来是甜蜜。祝你开心每一刻，*安每一天!
11、我爱你，爱了整整一个曾经。
12、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源!
13、收到这条短信，你就是“粽”经理;阅读，你就是“粽”督;保存，你就是“粽”管;转发，你就是“粽”裁;删除，你就是“粽”统。“粽”之，端午快乐!
14、有老公怎么的，有守门员还进球呢!
15、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
16、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
17、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。
18、送你一个粽子，含量成分：%纯关心;配料：甜蜜+快乐+开心+宽容+忠诚=幸福;保质期：一辈子;保存方法：珍惜。
19、虽然比基尼不太适合你的性感，虽然高跟鞋不太适合你的慵懒，虽然小丸子不太适合你的可爱傻笑，但是你有你的优点，剥开皮软软的很香甜，端午节，你好吗?
20、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
21、理想很丰满，现实却很骨感。
22、不吃饱哪有力气减肥啊。
23、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
24、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
25、听说今年端午节期间出了个怪事，我当时正好路过，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信!
26、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
27、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
28、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、*衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
29、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
30、在古代，我们不电话，不短信，不网聊，不微博，不漂洋过海，不被堵在路上。如果我想你，就翻过两座山，走五里路，去牵你的手。
——2022精选搞笑语录大全 30句菁华
1、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
2、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
3、从猴子变*需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
4、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
5、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
6、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动!
7、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
8、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
9、睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。
10、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人!
11、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
12、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
13、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
14、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人!
15、守法，是好公民，但不一定是好人，所以公民不等于人。
16、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
17、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
18、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
19、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
20、老子不打你，你就不知道我文武双全。
21、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。
22、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒!
23、英雄不问出路，流氓不看岁数!
24、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
25、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
26、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
27、我一直把钱视为空气，因为没有它我就不能活。
28、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
29、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
——2022逗人发笑的搞笑语录 40句菁华
1、人生在世屈指算，最多三万六千天;家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽;总结起来四句话：说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻，房子修的再好那也是个临时住所;那个小盒才是你永久的家!
2、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
3、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。
4、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
5、理想很丰满，现实却很骨感!
6、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
7、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢!
8、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你打我儿子干啥!”
9、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
10、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
11、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
12、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
13、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
14、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
15、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒.唐，死的窝囊……
16、你都别老盯人看，再看该买票了，人动物园买猴不得有本钱么!还有，看你长得样吧，丫我前年胃液都吐出来了，我说伱可以开家减肥店了，一准挣钱，这脸长得多敬业啊!
17、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
18、以后不要在我面前说英文，OK?
19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
20、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
21、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
22、还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。
23、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
24、早上长睡不起;晚上视睡如归!
25、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
26、男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
27、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚***的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
28、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
29、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
30、上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”
31、成为你上司的动力 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
32、楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。楼下神回复：袁芳，你怎么看?
33、对不起，你拨打的用户已结婚。
34、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
35、世上淑女不多，可装着装着就多了。
36、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
37、见钟情，钟的不是情，是脸……
38、年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大姨妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大姨妈没有按时来。”
39、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次?
40、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
——一句搞笑语录 30句菁华
1、只要你过得比我好，我就受不了。
2、我等待你的关心，等的关上了心！
3、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
4、不要跟哥唱反调，哥会吓你一大跳。
5、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
6、我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
7、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
8、人生最大的悲哀就是青春不在，痘却还在。
9、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
10、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
11、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
12、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
13、大便的离去，是马桶的追求，还是**的不挽留。
14、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
15、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
16、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
17、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
18、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
19、深山老林跑吉普，三分钱的羊杂碎你还要点肚，村子不大有两声牛叫唤。
20、对不起；我不能侵国侵城；却能为了你象那SB梦江女；哭倒那长城万里。
21、长的丑不是你的错我知道，但是你跟谁整那个表情呢，我是***啊你那么看我。
22、请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧！
23、别以为自己是第一，你转头看看你旁边的那堆垃圾，你在那里面是第一，还是倒数的。
24、看到了你。我突然就明白了“毕加索”是个怎么样的存在。
25、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
26、好好把你眼睛睁开看清楚再乱叫，太小了睁不开眼就去找个整容医院帮你开开眼角！屁都不知道你个就在瞎J13乱叫。
27、你长不漂亮就算了，头脑还不灵光，四体不勤五谷不分，最主要的是关键时刻就掉链子，你出墙后，确定墙的那边有人吗？
28、你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。
29、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
30、他得了性病，而且很有可能得败血症，白血病，还会提前衰老，神经错乱，最重要的是，这个病没办法治，虽然现在看起来和普通人一样，但是，里面全烂了。
——人生经典搞笑语录 30句菁华
1、世上男人千千万，姐要不爽天天换。
2、人们想用钞票时，从不看它的发行日期。
3、恋爱时，情话绵绵；结婚後，谎话连连。
4、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
5、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
6、我曾在佛前求了五百年，只为在你必经的路上做一朵尽情开放的小花。
7、恋爱时的男人，喜欢「毛手毛脚」；结婚後的男人，变成「没手没脚」。
8、你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。
9、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
10、我很小心眼，会吃醋，会嫉妒，而且我不知道哪天我就突然发疯，把你直接绑到民政局。
11、鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。
12、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。
13、如果把整个黄河的水倒出，浇熄我对你的爱情的火焰。整个黄河的水全部倒得出吗？不行。所以我仍然爱你。
14、小妹爱哥情意长，异地相逢胜故乡，哥的心意妹一样，决不负你情一厢，月老一线拴咱俩，共偕连理成鸳鸯。
15、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差！
16、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
17、古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”。
18、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你70年，就是我的强项！
19、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机！
20、除了青岛，我什么啤酒也不喝；除了足球，我什么运动也不玩；除了你，我什么女孩也不爱；除了我，你还喜欢哪棵菜？
21、小子，你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人。
22、为了证明我是爱你的，牛年我可以像牛一样卖力！让你得到快乐，你生日想要什么我都可以给你！我的一切都可以为你牺牲！吹牛吧？
23、你若心寒，我是春天；你若心苦，我是甘甜；你若心伤，我是欢颜。也许我不是你一切的一切，每天的每天，但决不是你生命的负担。
24、征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
25、亲爱的，今天我要鼓起勇气对你说我一直都不敢也不舍得说的三个字：我爱你！我选择今天这个特殊的日子。是因为：日后反悔也有理由啊！
26、时间是链子，快乐是珠子，用链子串上珠子挂在胸前你就可以幸福一辈子；幸福是石子，烦恼是沙子，用筛子漏掉沙子，石子就会陪你一辈子。
27、我爱你，就像爱一元，万里长城见证着我们的初恋。我爱你，就像爱五元，长江三峡好似我们的感情曲折蜿蜒。我爱你，就像爱十元，永远实实在在！
28、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘；想你，失眠；见你，太远；唉，这可让我怎么办？想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗！
29、宝贝，你最好了，我开始想你了，我保证以后再也不气你，我会好好爱你，而且我对你的感情每天都在加深，因为有人告诉我，小狗涨价了，你能卖个好价钱！
30、亲爱的，请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你！
