1、自从习惯了网络卡，整个人淡定多了，说话时喜欢停顿，走路时喜欢驻足，做事时喜欢发呆，真是近墨者黑，近网者慢了。
2、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
3、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
4、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
5、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
6、如果道歉有用的话，要圣罗兰，纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻做什么。
7、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
8、不论区域，无需wifi，也无需密码，每天我们都能顺利登录生活。
9、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。
10、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
11、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
12、人生就像愤怒的小鸟，在你失败的时候总有几只猪在笑！
13、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
14、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。
15、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
16、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
17、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
18、最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
19、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
20、把人逼急了什么事都做得出来，除了数学题。
21、好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了。
22、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
23、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
24、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
25、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
26、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。
27、心脏，我跟他表白你激动个毛啊！
28、用自己的照片做头像，离线了好像遗像一样。
29、要不是我劝着自己，我早就和这个世界翻脸了。
30、国际上有两个我，一个伪装高兴，一个诚心伤心。
31、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
32、别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧。
33、当爱变成距离，当幸福变成失落，你是否孤独哭泣。
34、有我在，你只管卖萌就好了，其它的用不着你操心。
35、每听一遍你对我的想念，我都会忍不住打一次冷颤。
36、这样溢满于心地温暖着，即便是一段安之若素的旅途。
37、你瘦的时候你在我心里，后来胖了、卡在里面出不来了。
38、包大人，为什么你额头上有个亮，因为白天不懂爷的黑。
39、失恋天并不可怕，可怕的是失恋天后，大姨妈还没有来！
40、要忘记所有的过去也要忘记你。擦掉回忆里留下的痕迹。
41、开始的开始，我们都是孩子，最后的最后，我们都是鬼魂。
42、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
43、我一定要在你*庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
44、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不***啊。
45、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
46、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
47、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
48、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
49、有没有像我一样，明知道不认真读书以后会后悔，却还这样下去。
50、如果蜘蛛侠在*，他发射的蜘蛛丝会抠下来一大块墙皮，然后华丽丽的摔死。
——2021年幽默搞笑说说 50句菁华
1、世上无难事，只要肯放弃。
2、我要的不止是喜欢，还有偏爱。
3、今天说你笨，明天说你傻，这是爱你的人。
4、你既然认准一条道路，何必去打听要走多久。
5、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
6、离开后，别说祝我幸福，你有什么资格祝我幸福？
7、别人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
8、越是试图忘记，越是记得深刻；不管做什么，都要做好经受磨难的心理准备。
9、在熟悉的街角相遇，是一场烟花的美。
10、愿得一人心是童话，白首不分离是笑话。
11、我丑怎么了，我又看不见，恶心的是你们。
12、颈间的草莓说种就种，爱情的小船说开就开。
13、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
14、曾几何时，你的眼睛像董翠瑞一样的视死如归。
15、我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。
16、再不疯狂我们就要开学了，再不写作业我们就完了。
17、其实我是受过高等教育的，就是气质上比较农民而已。
18、夏天到了，给我们班装空调的人，我们把班主任嫁给你。
19、生活中不断有惊喜，但我只想和你有着刻骨铭心的回忆。
20、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
21、我们的开始是好长的电影，放映了一整个学期，我票还留着。
22、天将降大任于斯人也，必先关其手机，收其PAD，拔其网线。
23、女生们常常狂妄到自称老子，然而并没有男生狂妄到自称老娘。
24、所谓一见钟情，不过见色起意；所谓日久生情，不过权衡利弊。
25、我想念你的笑，想念你的外套，想念蕾丝边袜子和你豹纹的罩罩。
26、遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力。
27、男生，女生，穷书生，生生不息！初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！
28、都说炫舞里面的人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
29、毕业了，五楼狂丢书、四楼狂叫好、三楼二楼看热闹、一楼七年级捡资料！
30、若我不能逆风飞翔，那么请风将我带走，因为在余下的日子里我已再无他恋。
31、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
32、泼出去的水，我连盆都不要。
33、没有与生俱来的温和和好脾气。
34、什么都在涨价，就是人越来越贱！
35、小清新都***吧！重口味才是王道！
36、懂得关怀别人，是成长的真正开始。
37、我胖都那么好看了，瘦下去还得了。
38、穿着你的狗皮，带着你的面具，滚！
39、为什么笑话经过我口，就成了冷的了。
40、帮你指路的是兄弟，逼你上绝路的是敌人！
41、他们都说，我总是那么冷漠，比冬天里的雪还冷。
42、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
43、一但学会了破罐子破摔，你会发现这世界豁然开朗。
44、今天体考，虽然有及格，但不知道为什么开心不起来。
45、女人如同一本书，大部分的男人只想翻它而不想买它。
46、与其等着别人来爱你，不如自己学着努力多爱自己一点。
47、爱可以让我过着充实的生活，但爱也可以让我一无所有。
48、约束自己的一言一行，是为了把你的一言一行记在心里。
49、我走了，并不代表我埋葬了一切，而是我终于看开了所有。
50、脑袋大的跟B似的，天生一副2B样，连猪都要为你羞愧了。
——幽默搞笑说说 50句菁华
1、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
2、吃得苦中苦，方为人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
3、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
4、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
5、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
6、上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下！
7、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
8、一请就来的叫爽快，三请四请才来的叫摆谱。怎么请都不来的叫原则，不请自来的叫蹭饭，请了不来、不请自来的叫装蒜。
9、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
10、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
11、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
12、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
13、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
14、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
15、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
16、未曾清贫难做人，不经打击永天真。成熟不过是善于隐藏，沧桑不过是无泪有伤。
17、你上辈子应该是袋子吧，我看你挺能装的。你肯定会织毛衣吧，我看你挺能编的。
18、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人脸上，可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。
19、人生苦短，不要计较太多，与其在纷扰中度日如年，不如在舒适中快乐生活。
20、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
21、做一个花开不败旳女人，像仙人掌一样旳坚强。
22、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
23、难过了不要告诉别人，自己陪着自己就好。
24、成熟就是越来越觉得以前的自己是个傻逼
25、身上不带点钱总觉得不安全！
26、时光若是可以带走你，请也一并带走我的思念。
27、人生本是戏，何必计较。人生本是梦，何必认真。
28、莪一直都狠清醒，清醒旳看着自己一步一步旳沉沦。
29、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。
30、我曾路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。
31、低头向钱看，抬头向前看，只有向钱看，才能向前看
32、我和你不一样，因为我是人。
33、做为一只禽兽，我深感压力很大。
34、你的笑一把扣住我的心喉从不失手。
35、你还不是仗着有动物保护协会撑腰？
36、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
37、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。
38、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
39、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
40、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
41、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
42、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
43、现在的大学生太没素质了！过来拷*，居然用剪切！
44、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
45、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
46、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
47、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
48、我想做个男子汉，辛辛苦苦把钱赚；工资只是慢慢涨，房价无端涨飞快；凑个首付如此难，无奈继续单身汉！
49、女：我要减肥。男：怎么了。女：我怕你抛弃我。男：那也要抛的动啊。女：……
50、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
——很有才的幽默搞笑说说 50句菁华
1、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
2、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
3、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
4、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
5、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
6、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
7、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
8、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
9、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
10、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
11、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
12、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
13、这个世界不公*就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
14、女人不被诱惑是因为，引诱她的东西不够耀眼；男人没反叛是因为，让他反叛的筹码下的太少。
15、你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。
16、绽放的笑，是我仅存的骄傲。
17、你们长这么好看，当然要感谢你们的爸妈。。。感谢他们给了你一双好手，要不你能把自己p的这么美？
18、希特勒说:要消灭一个民族，首先瓦解它的文化；要瓦解它的文化，首先消灭承载它的语言；要消灭这种语言，首先先从他们的学校里下手。所以我不学外语 因为我爱国
19、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！
20、我说要去看一下中医，五岁的女儿说，我就是中一，不过今天休息你不用到幼儿园去看我。我好奇的问，你怎么成中医了，女儿说，我就是幼儿园中一班的啊。我醉了！
21、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的男孩再问还是一样，他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
22、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
23、某人骑车上街，路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
24、我邻居家孩了名字叫*，***妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家*的衣服。
25、妇女拿假钞去买早点，小贩恼了:大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的!退一万步说，画的也就算了，你给画一张五块十块的都行，你还给画张七块的
26、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
27、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头
28、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
29、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:
30、浙江夫妻幻想中奖500万，因分配不均大打出手而住院。
31、英国马拉松仅一人完成比赛，第二名带着五千人跑错路。
32、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
33、小偷入室盗窃，因怕有脚步声，脱下鞋子，脚太臭熏醒屋主。
34、你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
35、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
36、在曹操墓发现一具小孩尸骨，砖家说是小时候的曹操。
37、淡淡的，我只是习惯了未曾习惯了的习惯。
38、别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
39、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
40、这个社会上，没有纯不纯，只是贱不贱。
41、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
42、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
43、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
44、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
45、没有美丽的外表、根本没人会去在意你美好的内心，这就是现实。
46、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。
47、谁能分钟不射——“*国家足球队”
48、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。
49、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；“你开心就好。”
50、ldquo;近视眼是种什么体验？”“整个世界都是马赛克”
——2021年新年搞笑说说 50句菁华
1、过年不谈成绩，我们还是亲戚。
2、跨年一个人过，生日一个人过，好心酸。
3、希望我的压岁钱能相亲相爱，然后生很多小孩。
4、过年了，不以红包为目的的走亲戚，都是在浪费时间。
5、身为资深单身狗，跨年，我只当荷尔蒙分泌不足在熬夜。
6、不是过年少了年味，只是你的年龄不再是过年最开心的人。
7、新年来了，我多么得想念你、挂念你；多保重，我的爱人！
8、曾经在一起如胶似漆，如今连说声新年快乐的勇气都没有。
9、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。
10、在辞旧的炮竹声声中，祝在新年里合家欢乐，事业发达，财运旺旺。
11、过年有人要红包吗？赶紧私聊我，我好给你删了，免得影响我过年。
12、终于到今天了，各位表弟表妹准备好了吗，我要用长辈式问候来关怀你们了。
13、一个人过圣诞，一个人跨年，一个人过元旦，一个人对着一部手机想着另一个人。
14、叔叔阿姨新年好，考得一般，不饿，还没男朋友，二月开学，作业挺多的，我先进屋了。
15、我不想过年，不挣光花钱。朋友要走动，亲戚要拜年。我不想过年，吃穿也花钱。衣服穿新的，生活要改善。
16、过年了，请管好你们的孩子，不要一见面就叫我阿姨，也不要到处扔鞭炮，我还小，脾气也不好，可能上去就是一脚。
17、你好，我是骗子，明天就要跨年了，我想要新年礼物，愿意上当受骗的请发20块钱给我买礼物，给你自己买个教训，不要问为什么别人骗2块我骗20块，因为我很膨胀。
18、祝您在新年的假期里：小酒喝到六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信。
19、把最美的花送给你，把最暖的阳光送给你，愿新的一年里每一天的每一缕阳光都带给你*安、幸福、开心、快乐。祝你元旦快乐。
20、春节很快到眼前，春运回家买票难，人潮拥挤注意安全，彻夜排队要保暖，一票在手心里甜，祝你**安安把家返，开开心心过大年！
21、在这一刻，锣鼓喧天，灯笼高挂，庆贺新年；在这一刻，思念绵延，祝福送去，情谊不变。祝你一年又一年，年年幸福美满，一切皆如愿！
22、春节到，送你一杯香醇酒，愿你跟着好运走；送你一幅吉祥画，生活幸福人人夸；送你一盏红灯笼，万事呈祥家业兴；新春大吉，提前祝贺！
23、赚钱就得花，花要花得好，花要花的妙。图小利伤自己，掉大鱼要小心，做生意要精明。懂得如何花才会赚的妙，祝你生意兴隆，一本万利！
24、元旦到，问个好，愿你开心困难少；青春驻，不变老，全家天天呵呵笑；儿女孝，幸福绕，忧愁全部上云霄；健康在，收入高，幸福生活乐逍遥。
25、新年新春到，心情无限妙；快乐把门敲，喜庆身边绕；吉祥跟你跑，幸福对你笑；健康来拥抱，愿你身体好；新的一年，愿你生活美满，幸福逍遥！
26、除夕到，万家团圆真热闹；嘱咐你，*安健康最重要；叮咛你，快乐在心大声笑；问候你，友谊长存心意到；祝福你，幸福安康好运绕。除夕快乐！
27、元旦佳节新气象，腊八热粥正飘香。以幸福为锅，以快乐为汤，以思念为料，以健康为糖，熬一锅充满温馨的腊八粥，祝你元旦美滋滋，腊八喜洋洋！
28、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
29、元旦将到乐洋洋，祝福短信到身旁，一片飘雪来献上，愿君接纳永收藏：一祝财源广，二祝体安康，三祝爱情美，四祝幸福长，五祝忧愁散，六祝代代昌！
30、元旦驾到，欢喜进门，小假来到，心情甚好；朋友祝福，添个作料，假期舒心，玩得称心；新年开始，工作顺心，薪水合心，被窝暖心。祝元旦无比开心！
31、古有愚公移山，铁杵成针，滴水成江，但都不及我对你的祝福。让我这份元旦祝福通过电波，跨过重重高山，越过滔滔江水，掠过高楼大厦，飞到你身边。
32、我不止一次对你说，不要这样玩命工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁春节多滚几个粪球，明年我吃什么？千万别累坏自己，祝你元旦快乐。
33、鞭炮点燃好运，一阵紧似一阵；锣鼓荡起欢笑，一声高过一声；幸福席卷万家，一浪高过一浪；吉祥笼罩四野，一年更胜一年。大年三十，祝你幸福美满！
34、元旦好，元旦妙，元旦人人分钞票！元旦美，元旦俏，元旦个个美如妖！元旦蹦，元旦跳，元旦家家中彩票！元旦欢，元旦闹，元旦事事都好笑！元旦快乐！
35、思悠悠，情满心头；情柔柔，遥念好友；痛饮两盏淡酒，喜看新年露新头，任相思沾染满襟袖，让幸福轻握君手；新春到，愿你在新的一年里逍遥游，乐无忧！
36、满面春风贴喜对，欢天喜地辞旧岁，福禄寿喜排长队，吉祥好运聚成堆，健康*安永相随，合家团圆亲友会，新春佳节人陶醉。祝您新年吉祥如意！欢度春节！
37、听着声声爆竹，看着朵朵烟花，人们都在等待着另一个得开始。“新年”正穿着旱冰鞋，在五彩得大道上前进着，与我们拉近了距离。
38、春节快来到，向你问个好。开心无烦恼，好运跟着跑。家人共团聚，天伦乐逍遥。朋友相扶持，心情不寂辽。事业风水顺，金银撑荷包。好运从天降生活步步高！
39、除夕夜，乐翻天，换了新衫，美了容颜；钟声响，鼓喧天，吉祥降临，快乐无眠；煮水饺，看春晚，全家欢笑，喜庆团圆；短信发，祝福达，幸福今宵，给你拜年！
40、除夕之夜钟声响，鞭炮齐鸣过新年。合家老少齐欢笑，**安安又一年。迎来幸福吉祥到，花好月圆人不变。财源滚滚进门来，事业顺利得丰产。祝你除夕之夜快乐无比！
41、春节来临之际时，发条彩信给朋友。视频图像为鲜花，文字显示祝福安。音乐欢快又喜庆，画面跳跃送吉祥。祝你新春怡情爽，合家团圆身体康。美满幸福乐无限，富贵生活花一样。
42、元旦节有人陪叫跨年，没人陪叫熬夜。
43、都别闹了，该收收心，准备过元旦，迎接新年了。
44、过年我最害怕，我客气推掉你的红包，你却信以为真。
45、元旦给我买礼物的，我可以考虑把我美丽的同桌嫁给他。
46、如果你没收到我的新年问候，不要怀疑我们的友谊，我只是比较懒罢了。
47、以前过年，缺的是年货，不缺的是年味。现在过年，有的是年货，却没了年味。
48、圣诞在临终前问元旦，为什么不让我多留一会儿，元旦笑着说，因为你不放假。
49、夏天不能没有冰棍，冬天不能没有被子，过年不能没有红包，就像我的世界里不能没有你一样！
50、小时候过年早早就把衣服买好了，天天晚上在家偷偷拿出来试穿一下，现在找不到那种感觉了。
——搞笑说说 50句菁华
1、我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸…”
2、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
3、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉
4、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
5、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
6、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
7、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
8、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
9、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
10、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
11、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
12、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
13、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊～”。老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”
14、小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室，班主任：小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！小明：好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级！班主任：够了！咱俩同班的时候你就这么说了。
15、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。早上看到一MM穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？我：……
16、今天和女票下象棋，各种输。她的兵可以走两格，说是特种兵；象可以过河，说是大象不怕水；马走目，说是千里马；最神奇的是车，能拐弯走，说是漂移，唉呀妈呀，不说了，再下下去这一年的碗都是我洗了……
17、整容怎么了，我是没钱整，我要有钱，连毛细血管都整成七彩水晶琉璃钻石管。女：在吗？男：恩呢，你在干嘛？女：跟一个我喜欢的人聊天。男：那你们慢慢聊，我下了
18、风水轮流转，今天我最好看。我个人感觉等女生主动的男生们，都是猪头焖子，大猪蹄子，没意见吧。人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。
19、小明家养了一只小狗，起名叫小婊杂！一天他带小婊杂去遛弯，路上喊了一句小婊杂。。。一个妹子过来就给他一巴掌，说：你说谁呢？小明说：说狗呢！妹子又给他一巴掌。。
20、某男跟女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通了……女：“对不起”男：（异常的激动但故作镇定）“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中”男：“……”
21、老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？？”儿子答：“其实性质差不多。”像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
22、一劫匪持枪闯进银行叫道：“不许动！都给我举起手来！”刹那间，营业大厅里鸦雀无声。好半天，劫匪才问：“都举起手来了吗？我忘戴眼镜了，看不清……”
23、Boss发信息要明天加班，正忙着就简单的给回了个“明白！”后面想想，好像哪里不大对劲啊，急忙翻看信息记录，嗯，还好沒出岔子，只是用首拼把“明白！”给回成了“mb！”老板中文系出身，应该会明白的……
24、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
25、我爱你，爱了整整一个曾经。
26、每件事最后都会是好事。如果不是好事，说明还没到最后。要这样相信着。
27、我们的目标：向钱看，向厚赚。
28、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。
29、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
30、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
31、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。
32、哪个女人年轻的时候没被人渣追求过啊。
33、一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。
34、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
35、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
36、同事很爱吃菠菜，问他为何，他说：小时候妈告诉我菠菜富含铁，铁在身体里越积越多，多到一定程度，就可以在学校放个大磁铁，在自己身上安个按钮，早上迟到了，一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。我就每天幻想着，还在学校查看地形，看哪里放磁铁合适，每天拼命吃菠菜。
37、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
38、如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。
39、钱包，我从来没有嫌过你胖，钱包，你肿么了。
40、我都不泡你了，你又何苦泡我。
41、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
42、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。
43、你要的，只要我有就一定给你，你还在外面转什么呀，老实呆在我身边。
44、考试前一星期心想：争取第一、前一星期：努力就好、考试后：重在参与。
45、我要变的像酒心巧克力一样甜甜蜜蜜又醉人然后把你娶回家哦不不是被你娶回家
46、我没有拖延症快递一拿到我就会拆闹钟一响我就会按零食一开我就会吃你一出现我就会笑。
47、多年以后终于明了，数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
48、国产人生：——下课啦→放学啦→放假啦→毕业啦→混够啦→老啦→后悔啦→死啦！
49、妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。你吃了5/而我吃了3/那我该付多少钱？骚年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！妹纸：哎，活该你没有女朋友。
50、快考试了，教大家一个技能：携带一瓶*悬浊液，涂抹在试卷局部，交卷时夹在其他人的试卷中间，应该不会引起老师的注意，最多也只会觉得有个学生不小心将试卷弄湿了。收上去的试卷通常不是立即批阅而是先存放起来，随着水分蒸发，*自燃，将所有考卷付之一炬。
——单身狗过520的搞笑说说大全 40句菁华
1、成熟点吧，都过什么520，和我一起过儿童节不好嘛。
2、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。
3、下周情人节，但是你没有对象没有对象没有对象没有对你没有对象没有对象没有对象没有对象你没有对象没有对象没有对象没有对象你没有对象没有对象没有对象没有对象你没有对象没有对象没有对象没有对象。
4、520出租我自己，扮演和你冷战中的女朋友，打电话不接，发信息也不回。
5、这就是目前最流行的骗局，勾你给她搭讪，这样她就有机会认识你，然后和你谈恋爱，骗你结婚，让你走进爱情的坟墓，不要上当兄弟。
6、情人节一个人过，520一个人过，有本事考试也让我一个人过呀。
7、情人节给你们推荐一部必看的电影，男女恩爱有加，故事情节温馨浪漫，这部电影叫做《消失的爱人》，最后祝大家节日快乐。
8、520你是不是连个转账的人都没有？别难过！你还可以转给我！我不允许你输给任何人！
9、单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。
10、历史总是惊人的相似，前年情人节我是单身，去年情人节我是单身，今年情人节还是单身。
11、如果你看不上我，那请你把眼睛捐献给需要的人。
12、你们宁愿当狗，也不来跟我表白，这个血海深仇我先记下了。
13、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我雷打不动地单身。
14、你说我会遇到更好的人，其实是你想拥有更好的人。
15、终于结束了上半年的单身生活，现在开始下半年的。
16、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
17、情人节到了，没什么可送你的，我就送你离开我的列表吧。
18、晒出你们的对象来吧，说不定有同款，可能还有爆款。
19、若你一个人，可以去麦当劳买情侣套餐，然后一个人吃光光。
20、向所有人介绍一下我的男朋友，他很优秀，不玩游戏，不暴躁，不偷懒，不指责我，不损我，不坏，不渣，不存在。
21、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个*接班人。
22、朋友问我情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。
23、什么时候少女做累了，来做我的太太。
24、你的情人节，却是我的情人劫。
25、没关系，你不是一个人在战斗，当你孤单落寞时，请记住，你背后还有全世界万千单身狗!
26、所谓的念念不忘，在自己眼里是爱，在对方眼里是烦，而在别人眼里，是贱。
27、亲爱的，作为你的挚爱，我关注你的一切正是我的所有。我愿是你唯一的听众和观众。
28、拼了命的努力并不是炫耀我有多了不起而是证明自己并不比别人差
29、多想有个人就算把命丢掉都不把我丢掉
30、现实总是很残酷，我能做的不过是让自己脱离的慢一点儿。
31、一直想着要不要换个性取向去试试
32、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心
33、与其累死累活当别人的配角，不如潇洒自在当自己的主角
34、原以为自己狠心，却也不及你的十分之一。
35、这辈子，最幸运的是，能走近你身边，最遗憾的是，没能走进你心里。
36、学会了一个人吃串串，也学会了一个人吃火锅。
37、七夕那天，我的狗要出去拍拖，我负责看门等狗回家。
38、我学着坚强坚强到不用学着不想学着遗忘。
39、或许，生命中注定有一个你让我爱让我痛让我撕心裂肺几近疯狂。
40、阳光刺痛我的双眼，而我的笑容摇晃摇晃。
——2021跨年幽默朋友圈文案搞笑说说 30句菁华
1、再见啦，我要去拥抱2021啦!
2、别跟我炫耀压岁钱，除非你请客。
3、祝这个世界继续热闹，祝我仍是我。
4、跨年一个人熬夜的祝你们新年快乐。
5、今年过年不收礼呀，收礼还收大红包。
6、你问我全世界哪里最美，答案是：你身边!
7、大长腿的才叫跨年，小短腿的只能叫蹦年。
8、你腿太短跨不了年，这是我听过最残忍的话。
9、去年陪着你跨年的人，现在又在谁身旁信誓旦旦。
10、今年过年可以不用给我红包，帮我把作业写起就好了。
11、出门拜年跟收保护费似的，不但吃人家的，还要收钱。
12、你们都把手里的活放一下，准备准备一下我的跨年礼物。
13、对于一个吃货来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。
14、努力努力再努力，希望明年五月份实现!期待2021年的到来。
15、我在乎的不是陪我跨年的人，而是陪我跨过多年还在的人。
16、我看见我喜欢的人陪别人跨年去了，我还要强装淡定不能哭。
17、跨年那天晚上千万别在23：59上厕所，不然你得明年才出得来。
18、去年他陪我一起跨年，结果今年只剩我自己。心里很不是滋味。
19、过年走亲戚不问成绩不问工资，是最基本的春节礼节，望朋友圈周知。
20、原来有些你自以为很重要的人，你不联系他，他就真的永远不会联系你。
21、新的一年，新的心愿，新的希望，新的生活，祝您新年新春新生活好好好!
22、今天给弟弟妹妹们出个招，哪个亲戚问你成绩，你就问他年终奖拿了多少。
23、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊。
24、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
25、以前过年，缺的是年货，不缺的是年味。现在过年，有的是年货，却没了年味!
26、虽说天涯海角哪儿都能把新年过，回老家过新年才是四处飘泊游子最终的归宿。
27、又老了一岁了，希望可以实现未能实现的愿望，升华已有的结果，让一切都更上一层楼!
28、新年到，吃大餐，少喝酒，多吃菜，够不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来!
29、不知不觉又迎来了新的一年，与去年一样还是那么的美，只是耳边少了你的耳语，身边少了你的身影。
30、劳累一年，辛苦了，忙碌了一年，歇会吧，奋斗了一年，休息会，一天又一天，走过一程又一程，新的一年又开始了，愿你在新的一年幸福*安!
——内涵朋友圈搞笑说说大全 30句菁华
1、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
2、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
3、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
4、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
5、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
6、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
7、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结！
8、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
9、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
10、有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。
11、感情就像是赌场，押对了是一生，错了毁一生。
12、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
13、憎恨别人就像是，为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
14、生，容易；活，容易；生活，不容易。
15、年轻不嗨，老年痴呆。老年痴呆越呆越嗨。
16、再逼我，再逼我就装死给你看！
17、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
18、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。
19、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
20、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
21、明月几时有，自己抬头瞅。
22、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
23、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
24、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
25、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
26、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
27、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
28、她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
29、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。
30、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
