1、我就是我，不是别人，你就是你，不是别人，不可代替~
2、心情不好的时候、我就对着马桶你给老子去吃屎
3、不必承诺永远，只要爱我一天又一天
4、其实我要的只是一颗有我的心。
5、时间是我们独有的距离。°
6、我终于学会了你说的好聚好散
7、就算全世界与我为敌，我怕也不会放弃你
8、其实吵架不可怕，可怕的是彼此没话说。
9、我一个人如何演绎两个人的七夕。
10、做人，要么忍，要么残忍。
11、俗话说得好：不听女人言，死在你面前。
12、有时候，上天没有给你想要的，不是因为你不配，而是你值得拥有更好的。
13、我的故事，该掏心掏肺的说给谁听。
14、我爱你，不需要理由。我不爱你，什么都是理由。
15、现在都不流行作弊了，流行交白卷。
16、人又不聪明，还学别人秃顶。
17、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
18、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
19、我不是随便的人，我随便起来不是人。
20、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
21、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
22、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。
23、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
24、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
25、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
26、今天第一次决定为了减肥节食，就被一根鸡腿给打破了。
27、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
28、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
29、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
30、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
31、ldquo;期中考试后你们猜猜家长会怎么样。”“生二胎。”
32、ldquo;上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”
33、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！
34、看到语文作业我觉得自己是外国人，看到英语作业我觉得自己又变回了*人，直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。
35、ldquo;说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”
36、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。
37、女：亲爱的你喜欢我哪一点？男：一定只能选一点不能三点吗？女害羞：死相，那你说说哪三点呀？男：胸大一点，腰瘦一点，**翘一点。
38、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
39、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
40、女孩生日派对上，到了吃蛋糕环节，一男孩含情脉脉地切下蛋糕：“我要日，你负责生。”女孩大喊流氓，男孩很冤枉：“不就蛋糕上两个字吗？”
——qq空间校园搞笑说说 40句菁华
1、一中，一所遭雷劈的学校。
2、上学的心情比上坟都沉重。
3、上学真无趣，还是不上了。
4、在不疯狂，我们就开学了。
5、烦恼烦恼，不想上学的孩子真烦恼。
6、在老师口中，我们永远是最差的学生！
7、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
8、一个月总有那么三十天二十天不想读书。
9、我对你那么好，你特么把我当星期天过呢。
10、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
11、好好学习，天天向上，不到十八，不搞对象。
12、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
13、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
14、又要开学了。学校，你的到我的人，却得不到我的心！
15、监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩。
16、我们班真是一群奇葩，老师占课让读书时，全班鸦雀无声。
17、老师我就是不想写作业，不想上学，不想考试，你咬我啊！
18、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的**。
19、我每天都烧香拜佛可是学校怎么就是不塌，老师就是不走呢？
20、学校为了体育考试，就让我们女生练就了一身肌肉，情何以堪！
21、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
22、一低年级小孩说：我不是**怎么了？我一男生不是**怎么了？
23、小明这么多年没见了你还在学校打比方吗？你媳妇小红过的怎么样？
24、过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才！
25、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
26、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。
27、考试学霸就像Wifi，以自己为圆心，周围15米以内全是要你密码的人。
28、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。
29、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
30、我多么多么想，把学校的铃钟轻轻的摘下来再轻轻的放在地上，猛踩猛踩猛踩。
31、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？
32、期末考试怎么办？贾斯丁比伯说了：背呗！背呗！背呗。熬夜，背呗！背呗！背呗。
33、听大家说。开学了要炸学校。对此我想说。你们什么意思？有炸药你TM分我一点啊。
34、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。
35、学霸基本台词“哎这次考不好了。”等成绩出来咱们就绝交。
36、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水*，然后用丰富的经验打败你。
37、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家。可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家。
38、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。
39、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的英语成绩明显提高……但她现在怀孕了怎么办？
40、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
——qq空间短篇搞笑说说 40句菁华
1、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
2、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
3、我爱你，你爱我。爱情也需要门当户对。
4、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
5、路見不*，一聲哄，哄完一聲，咱就走。
6、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
7、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
8、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
9、以后不要叫我电灯泡，要叫夜空中最亮的星。
10、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
11、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
12、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
13、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
14、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
15、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
16、在认识你之后，我才发现自己可以这样情愿的付出。
17、一个女人只要坚强了一次，男人就会期望她一直坚强。
18、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
19、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。
20、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。
21、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。
22、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
23、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
24、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
25、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。
26、分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊和地球人不合适。
27、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
28、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
29、说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。
30、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
31、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧！然后冲下去。
32、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
33、给我妈发短信，多打了一个字，现在正挨批呢，短信是：妈的，你到哪了？
34、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
35、某女在博客日记写：某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉！
36、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
37、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
38、一名男子给女友写了700封信，最后……女友嫁给了邮递员。
39、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
40、女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字——你嘴巴好骚。
——搞笑说说qq空间说说 40句菁华
1、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
2、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
3、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
4、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
5、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
6、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
7、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
8、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
9、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！
10、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
11、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！
12、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
13、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。
14、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
15、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
16、我做梦有个我说分了好几次才甩的人追着我跑，吓死我了。
17、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
18、如果胃空虚，人一定更空虚或许有一天你穿上婚纱，而我已经披上袈裟。
19、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。
20、老是说自己长得丑的一定长的漂亮，老是说自己漂亮的其实没什么哈哈。
21、一个人吃饭的时候会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。
22、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
23、待我皮肤变白，羡慕死你们，待我身体变高，斜视你们，自己写的。
24、你会觉得现在女朋友都像妈，等你交个女朋友感觉像女儿的时候就对了！
25、既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
26、每天各种自拍、却又不敢上传、怕吓坏了孩纸、亮瞎了同志。
27、爱情是一个磁场，而不是一条绳子，捆着他，不如吸引他。
28、对于以前我做的错事，我深感抱歉，在这我不禁要对你说一句，你能把我怎滴。
29、能动手尽量别吵吵,能整死尽量别留活口,
30、对牛弹琴并不可怕,可怕的是一群牛每天对着你弹琴
31、这辈子。要能没心没肺的活着……该有多好.
32、牵着我的手，闭着眼睛走你都不会迷路
33、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
34、人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。
35、洒家曾瘦过想到就心酸
36、若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。
37、不要非常严肃的望着我因为我会笑场
38、天冷了，有对象的搂对象，没对象的添衣裳……
39、我还是那么的爱你，直到我的膝盖中了一箭。
40、左手风花雪月，右手柴米油盐
——2021年空间搞笑说说 60句菁华
1、明骚易躲，暗贱难防。
2、从天堂到地狱，我路过人间！
3、我不想娶老婆老婆却娶了我。
4、爱人不必太完美，是你便足以！
5、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。
6、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！
7、我真想亲口管你爷爷叫声爹！
8、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
9、说好了不动情，我却动了心。
10、收集千世的芳香，不及今生的天堂。
11、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
12、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
13、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
14、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。
15、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
16、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
17、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
18、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
19、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
20、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
21、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
22、ldquo;今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”。
23、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
24、新疆*不再闹，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，**重回我怀抱！
25、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
26、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
27、晚回家的男人，编故事给老婆听。
28、动作要快，姿势要帅，深藏功与名。
29、属于我的，我怕我让给你，你都拿不稳。
30、我不是蜡笔小新，不可能天天都那么开心。
31、心里只有你一个频道最可恨的是还没有广告。
32、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
33、虽然你不是我的竹马，但我也要是你的青梅。
34、你如果认识从前的我，也许你会原谅现在的我。
35、我对暑假的概念就是：我的充电器从来没闲过。
36、世界上有两种事情是最危险的！男人做饭和女人开车！
37、那些无关痛痒的场面话，往往也只说给无关痛痒的人听。
38、其实我这么辛苦的胖起来，是为了在你心里能多占点地儿。
39、你总说我不对你笑，可是我对你笑的时候你对着别的女生笑。
40、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
41、如果有人比我还爱你，愿意为你***那就让她***，我来爱你。
42、不想勉强谁对我好，我只图安心，你若相惜，我必还心，就这么简单。
43、我可以为了你学会玩LOL，然后……打死你。
44、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
45、眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞。
46、为什么我的灰色头像，不会在跳动了！
47、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？
48、我的青春没那么绚烂，只是很奢侈罢了。
49、别在无聊的时候来找我不然显得我是多余的。
50、开学第一天，总会有一堆人穿的跟相亲似的。
51、王小贱教你骂人不带脏，不看你就OUT了。
52、有人说爱过了就不会后悔，可我还没有爱过谁。
53、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。
54、以后我也会有自己的生活，同样会晒自己的幸福。
55、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
56、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
57、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
58、上网就是盘丝网吧，盘丝洞网管和网吧老板就是盘丝大仙。
59、出差提前回家，在楼下先打电话，至少给他俩穿衣服的时间。
60、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。
——qq搞笑说说大全 40句菁华
1、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
2、对活的男孩子，丝毫没有抵抗力。
3、原来撕名牌，躺地上是没有用的！
4、双十一你们是啪啪啪还是汪汪汪。
5、你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。
6、*有风险，投胎须谨慎。
7、上帝给了你很多诱惑，但是你眼瞎啊。
8、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
9、天若有情天亦老，今晚我要睡大宝。
10、粗大腿，黑丝袜，这个夏天真可怕。
11、这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
12、你身边要有个像我一样的逗b。
13、做作业，做一夜，坐一夜，做一页。
14、别人的钱财乃我的身外之物。
15、仔细想想，我好像得了白学病。
16、谦让如果不爽，就不要装大方。
17、沉睡的狮子醒来后，依然是王。
18、宝宝，午觉睡醒了没有。
19、根本不在乎的事，又何必再去解释。
20、活着需要勇气，想死需要实力。
21、你就是只J，再怎么整也成不了凤凰！
22、从哪里跌倒，就从哪里躺着。
23、我又不是康师傅，你想泡就泡啊！
24、我看起来太胖、是被生活打肿的。
25、懂我的人，不必解释；不懂我的，何必解释
26、有心才会累，无心无所谓。
27、睡觉也是种艺术，谁也无法阻止我追求艺术的脚步。
28、记住，不是所有鱼都会生活在同一片海里
29、没心没肺，总比撕心裂肺要好。
30、自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，往墙角一…
31、人生莫过于眷恋，生活莫过于红尘
32、三贞九烈是女人的事，三妻四妾是男人的事。
33、我就是个自私的小孩，自私到以为你就是我的。
34、自从军训后，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
35、等我有钱我就买辆公交车，天天开到公交车站，等有人上车时我就说对不起…
36、遇见真爱的几率比遇见鬼的几率还小！
37、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
38、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
39、付出就有回报，这句话TmD谁说的。
40、别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个…
——2021qq空间搞笑说说 30句菁华
1、拼我想要的，挣我没有的。
2、别跟我谈感情，多伤钱呐。
3、给你的东西你得珍惜，特别是脸。
4、没有人可以打倒我，除非我自己先趴下！
5、我不需要，任何你说的爱我。
6、自从买了保险后，过马路都随随便便了。
7、家花不好月月有，野花再好不长久。
8、被你抱在怀里的时候，我会觉得非常骄傲。
9、你是我生活所有的琐碎，而不是情话的素材。
10、再难受又怎样、生活还要继续。
11、你看“拜拜”这两个字，像不像四根串。
12、你应该感谢背叛，它教会你不该善良。
13、别太骄傲，你没什么特别。
14、野心不大，只想做你的天下。
15、我们一起闯江湖，是赢是输不在乎。
16、我们没那么多观众，别那么累。
17、不要迷恋姐，你姐夫有点野！
18、穷是病，可是我没钱医病。
19、不是你送给我的东西，她也有份？
20、生活就像我的歌声，时而不着调，时而不靠谱。
21、我足够坚强，并不代表所有伤我都能扛。
22、今亡亦死，举大计亦死。等死，死国可乎？
23、人们顺着爱这个词，干尽了人间所有丑事。
24、我爱你，遵循的永远是无限不循环定律。
25、人不贱，枉少年。
26、以后难过别找我，反正哭笑也不为我。
27、医生说了，这辈子只有你能治我。
28、做腻了小仙女，想做你的太太。
29、回忆，是延伸的永远，无需缅怀。
30、誓言，沦为失言。
——qq经典搞笑说说的句子 30句菁华
1、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
2、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
3、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
4、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
5、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
6、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
7、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
8、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。
9、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
10、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
11、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
12、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你***来打我啊。
13、距离，产生的不一定就是美，也许是诠释了不堪一击的爱情。
14、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
15、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们不要得到的太多。
16、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。
17、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
18、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
19、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？
20、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
21、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
22、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
23、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
24、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。
25、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
26、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
27、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
28、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
29、找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
30、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果……倒了一碗牙签！
