1、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
2、要在江湖混，最好是光棍！
3、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
4、书是越学越厚，人是越坐越肥！
5、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
6、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
7、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
8、装什么城里人，现在地球都叫村。
9、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
10、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
11、*是过期的儿童，老人是失效的*。
12、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。
13、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。
14、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
15、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
16、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
17、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
18、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
19、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
20、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
21、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
22、这世上，只有骗子才是真的。
23、作为失败的典型，你实在是太成功了。
24、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
25、“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
26、我说过陪你一辈子就一定会陪你一辈子，放心就算我死了我也会阴魂不散的陪着你。
27、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
28、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！
29、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
30、连汤加国王都命令全国减肥了。
31、要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。
32、别穿绿色羽绒服，穿上就跟西瓜似的，也别穿红色，穿上就跟西红柿似的。更别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一肉包子似的。
33、不会到男装店找适合自己的“女装”。
34、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
35、人类是狗最好的伙伴。
36、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
37、不做无聊之事，难度有生之涯。
38、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
39、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
40、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!
41、无理取闹，必有所图！
42、我和疯子的区别在于我没有疯!
43、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
44、古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”。
45、也许经过人生激烈的搏斗后，我死得比那湖水还要*静。那请去墓地寻找的我的碑文，上面仍刻着：热爱生命。
46、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
47、一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。
48、还是干脆忘掉她吧，乞丐寻不到人间的温存，我清楚地看到未来，漂泊才是命运的女神。
49、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
50、世界没有悲剧和喜剧之分，如果你能从悲剧中走出来，那就是喜剧，如果你沉缅于喜剧之中，那它就是悲剧。
51、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
52、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
53、用放大镜去看人生，人生则是一场悲剧；而用望远镜去看人生，人生则是一场喜剧。
54、不是每句对不起，都能换来没关系。
55、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
56、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
57、爱情就像咖啡，苦涩而又香醇；爱情就像鸣曲，曲折而又动人；爱情就像酸梅，青色而又甘甜。
58、有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。
59、喜欢约熟女的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约基友的，叫肥皂炮。
60、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
61、人生能够适当游戏，但不能够游戏人生。
62、祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享！
63、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
64、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
65、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
66、你来我信你不会走，你走我当你没来过。
67、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
68、我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。
69、问：一胖子从十八层楼掉下来变成了什么？答曰：死胖子。
70、据说我国高中作业一年布置3亿多字，卷子连起来可绕地球3圈，连续9年全球数量第一。
71、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
72、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
73、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
74、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
75、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
76、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
77、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
78、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
79、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
80、为了祖国下一代，在丑也要谈恋爱，谈到世界全是爱。
81、来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。
82、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
83、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
84、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
85、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
86、睁开眼睛，给你一个轻轻的祝福，愿它每分每秒都带给你健康、好运和幸福。希望你度过美好的一天！
87、一天第一个问候送给你，让你有个好心情；第一个祝福送给你，祝你一天工作顺心；第一个愿望送给你，愿你永远幸福又温馨。早安！
88、早安，太阳，早安，地球，早安，*，早安，亲爱的猪猪，快起来了，太阳公公要非礼你屁屁了。
89、早安朋友，请接受我的祝福：让微笑爬上脸庞，让快乐充满心房，让好运陪在身旁，让成功依偎胸膛，让友情在你心中珍藏。
90、天亮了吧，闹铃响了吧，极不情愿地起床了吧，我的问候及时赶到了吧，高兴了吧，那就笑笑吧。早安，祝你好心情！
91、推开一扇窗，屋子里才会充满光亮；为心灵打开一扇窗，才能体验更多的鸟语花香。让心融入世界，把温暖注入心房。早上快乐！
92、轻轻的我来的，悄悄的又走了，忘了带走一个东西，就是幸福，所以你要好好的为我保存这份幸福哟，不然我随时可以找你的麻烦，嘿嘿，早上好，朋友！
93、不是每天都有阳光，不是每天都会凉爽，只要我们心中有阳光，人生总会是晴朗，只要我们心中有凉爽，每天都会充满希望。
94、早上起床，两眼相望，对着镜子看胖没胖，哇！精神真爽，又减了几磅，真是好样，这样下去有希望，我把音乐放，噪音大的无法阻档，像牛魔王。
95、我一向勇于认错，坚决不改。
96、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
97、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
98、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
99、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
100、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
——幽默搞笑的说说 100句菁华
1、一个人吃饭不孤独，一个人走路不孤独，一个人入睡不孤独，一个人看电影也不孤独。偷偷喜欢一个人，才是孤独。
2、单身也许就是做自己眼中的英雄，别人眼中的女汉子。
3、说好一起做单身狗，你却偷偷撩了猫。
4、要是想生活能够过得去，男人头上就得顶点绿。
5、看不见我睁一只眼闭一只眼么，那么你说我在干嘛？
6、窗前有明月光，洒了地上一碗汤。举头拿毛巾，低头却在擦裤裆。
7、我一直拿着丘比特的箭追啊追然而你却穿着防弹背心飞啊飞。
8、珴真的不想说你长得很想车祸现场。
9、迩是太*洋警察? 管得可真宽。
10、每天看那次对话.嘴角不自觉的往上扬
11、选择最淡的心事，它能够诠释坎坷的人生。
12、做一天的好人并不难，难的是做一辈子有钱人。
13、恋爱总是以自欺开始，以欺人结束。
14、错把放纵当潇洒，把颓废当自由，把逃避责任当做追求自我价值。不过是懒，怕吃苦，哪来那么多好听的理由。
15、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来我还真是幼稚可笑。
16、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
17、终于知道吃奥利奥为什么要“舔一舔”了，因为那样，就没人敢抢了。
18、不要再青葱岁月里一味装蒜，那样不好。
19、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报仇了。
20、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
21、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱!
22、“屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
23、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
24、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒!
25、人活着是为什么?就为了那一张张伟大的*。
26、我的脸，在镜子里瘦了一点，这几年，总治不好惯性失眠。
27、治疗失眠的唯一办法就是别***硬睡了。
28、失眠的后果却大同小异，都是睡不着觉，都是精神恍惚，都是精神萎顿。
29、白日梦做多了，夜晚难免会失眠。
30、我想有那么一个人，他会害怕失去我。
31、失眠的原因太饱太饿或太想你。
32、感情是场骗局，我顶多算个卧底。
33、风格是不用保持的，要保持的就不是风格了。
34、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
35、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里
36、自从爱因斯坦发现相对论后，世界上就在没有绝对的事了。
37、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快把灯给关了。
38、姑娘，你不但懂天下，还懂全球化！但是姑娘你绝不能称霸！
39、夸你是只鸟，你还真以为自己能飞了。
40、能动手，就尽量别吵吵。
41、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
42、就算有天你掉光牙，我也可以带你去火辣辣。
43、我超羡慕我同桌有个世界上最好的同桌。
44、萌妹子看了鬼故事就变成女汉子了！
45、闺蜜，嫁不出去……我娶你！
46、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
47、小时候披条被单咱就是公主，头上戴个生日帽咱就是女王。
48、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
49、这年头，不是搜狐，就是搜狗，猫表示不理解
50、长胖就不高兴，不高兴就吃零食，吃零食就长胖。
51、我每天都在为两件事情而痛苦：晚上不想睡，早上不想起
52、要是上着课地震了，我先把老师绊倒然后我再跑。
53、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
54、到了医院才知道，人比号更容易挂
55、容易走的路，都是下坡路，它还能加速我前进的速度
56、假如你是一只刺猬，我也要把你抱在怀里给你温暖
57、我吸烟的理由是，我爷爷爸爸都吸，到了我这代总不能断了香火吧
58、千万要善待路痴，小心他走近你心里，再也走不走去了
59、要生活想要过去，背上就得带点绿
60、当我从回忆的废墟中走出来，却不小心踩了一坨屎
61、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。
62、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
63、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
64、一个人活，两个人生活，三个人你死我活。
65、你的优点就是，关键时候毫无用处。
66、没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
67、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
68、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
69、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
70、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
71、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
72、去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。
73、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
74、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
75、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
76、你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
77、做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
78、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
79、不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
80、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
81、被美女瞪一眼，要比被丑女看一天更需要心理素质。
82、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
83、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
84、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了
85、咸蛋超人，叉叉裤穿错地方了。
86、坚强，把这两个字倒过来念念。
87、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
88、只要你愿意，我可以一直在你身边。
89、如果世界上没有了爱情，那么多好。
90、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
91、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
92、和我聊天不是叫床，别总发嗯、嗯、哦、哦。
93、别因为寂寞而错爱，也别因为错爱而寂寞一生。
94、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
95、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
96、在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。
97、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
98、一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！
99、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。
100、ldquo;什么声音？”“被子掉地下了”“那为什么声音那么大！”“我在被子里面……”
——搞笑幽默qq个性签名 100句菁华
1、成熟有时就是，你不理我，我也不会多说，你讽刺我，我就一笑而过，你若爱我，我便爱你更多。
2、只是生命中的人来了又走，我再也没勇气去接受你们的离开或到来。
3、低头靠勇气，抬头看实力。
4、不属于自己的，看一眼都会觉得累。
5、希望你的笑容都是发自内心的，希望你那么忙，做的都是自己热爱的事。
6、一个人可以被自己思想上的病患折磨一生而又不自知
7、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
8、老师总说我骂人臭 ，我坐在垃圾桶旁，嘴巴能不臭么
9、你要知道 我强悍的皮囊下 是个易崩溃的人
10、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽
11、悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，竟然把彩铃设成紧箍咒！”
12、汽油都涨到八块了，还有女孩子认为开车载她出来是为了兜风？
13、敢紧的把你脑容量和胃容量换一下吧！
14、大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实我也不知道”。
15、莪有两个梦想：一是，生活里始终可以做梦。二是、别醒。
16、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。
17、爱情不就是这么回事嘛，你捅我一刀，我*一刀，你捅我一刀，我再*一刀，反正数数彼此身上的伤口，差不多就行了。
18、小孩拿着一张假钱想买架玩具飞机。服务员说：你的钱是假的。小孩说：难道你的飞机是真的？
19、别说你有多爱我，你的话，猪听了都会笑
20、我左青龙，右白虎，肩上纹着米老鼠！
21、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
22、那些暗算我的，跟那些暗恋我的，敢不敢光明正大些？
23、话多的孩子，都是好孩子，因为他们每天都不厌其烦的用语言带给大家快乐。
24、你又没生过人,凭什么感叹人生
25、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
26、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商
27、要是你敢光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！
28、以后你不准再哭，连你都是我的了，更别说眼泪了。
29、真是难为你了，你的长相已经突破了人类的想像。
30、以后不要再说他脑子有病，脑子有病还得先有脑子。
31、以后你要是再跟我得瑟，你信不信一巴掌打你打到墙上扣都扣不下来！
32、有时候发光的不一定是金子，很有可能是爱迪生发明的灯泡。
33、姐穿紧身裤不是为了显身材，而是在防小偷。
34、天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属搞笑。
35、别人笑我太放浪，我笑他们不开放。
36、凭什么你叫我动我就得动，我告诉你就算*移动我也不动
37、为什么心会痛？ 因为你有心脏病。
38、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了！
39、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
40、*式过马路就是凑够一撮人就可以走了，与红绿灯无关
41、因为本性太单纯太善良，所以总是装得坏坏的。
42、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
43、在我面前炫富？哼！我去两元超市扫货都不带眨眼的！
44、这两晚老做噩梦，得找恐怖片来压压惊……
45、不要挑战俄的极限，把俄惹急了俄也会咬人。
46、亲爱的，你的离开就是我想要的未来。
47、他们都说你好帅，我只能一笑而过。
48、我亲手*的男人，您用的还习惯吗？
49、亲爱的，不是我放不下你，是我不愿提起。
50、上课整片全睡，放学游戏成队，期末整班崩溃，考试全场不会。
51、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。
52、青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。
53、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来只知道学习
54、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
55、放假的日子，除了想你，还是想你。
56、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口。
57、初恋不一定是第一个人而是第一个让你感觉到爱让你奋不顾身的人。
58、有时候两个人不能在一起不是因为不相爱。而是有些东西比爱情更重要像是责任友情之类的。
59、甜言蜜语听多了会得糖尿病。
60、那些说不冷的人都穿的挺薄。
61、你问我爱你多深,蚊子代表我的心
62、男生和女生打架，一般女生用眼泪来得胜
63、如果十年后你还如此爱我,请让我说一句,我缺个孩子他妈,你当定了
64、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
65、穿别人的鞋，走自我的路，让他们找去吧。
66、放眼过去全是草，小姐你要跟谁跑。
67、世界上有两个我：一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
68、都是学霸都是土豪都是美妞都是帅比都好萌都好瘦，我还活个毛线，世界再见！
69、下课了老师说有问题可以问她，我拿着情书去问她，结果她叫我到教导等她。
70、今年我想送圣诞老人一个圣诞老婆，因为明年我就可以收到双份礼物了！
71、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
72、雷是一种时尚，土是一种信仰。
73、人总把金子放在心里，金子却从不把人放在眼里
74、谁说抽烟的女人不是好女人，那是沵们不懂女人。
75、我家住在黄土高坡哦哦哦，你家住在女厕所哦哦哦
76、赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速。
77、这个社会很简单、只是人太复杂。
78、同样的翅膀，谁都会有谁的伤路还长，死不了就不算事。
79、时间带走了我们的伤，却留下了永远的疤。
80、看清眼前的，关注背后的，过好每一天！
81、痛苦只是一种仪式，坚持得太久就变成了虚伪。
82、叶子的离开，是风的追求，还是那树忘了挽留。
83、选择共度一生的未必是最爱的，最爱的未必能共度一生。
84、再轰轰烈烈的爱侣，也比不上**淡淡的父母。
85、年轻时的张扬和放纵，终究要用成年的奔波与艰辛来弥补。
86、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
87、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓
88、旧情人把我埋葬在你心的最深处挂念我，怀念我
89、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么？
90、别跟涐拽英文，姐是中美混血涐能听不懂不？
91、我爱你这是我的选择，你愿意离开，也是你做出来的选择
92、人活着真没有意思，活着活着就死了
93、笑一笑，十年少，少谈恋爱多睡觉
94、不要试图诱惑哥，哥已经心有所属了
95、不懂哥的人靠边站，挡着我的道了
96、也许会寂寞，也许只不过是你太闲得无聊了
97、你听着，哥有哥的姿态，还轮不上你说哥失败
98、我们俩同归于尽、不同的是，你死于非命、我烈士一名
99、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢了
100、你不想接我电话就直说，别老让*移动帮你说对不起。
——100句简短的关于搞笑幽默的句子 30句菁华
1、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自*什么都是天才。
2、读九年语文，不如聊半年QQ。
3、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也以前清纯过。
4、千万别等到人人都说你丑时才发现自我真的丑。
5、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
6、钱对你真的就那么重要吗？讲了个多小时了一分钱都不降。
7、没有分的另一半，只有分的两个人！
8、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
9、男生最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
10、出来混，老婆迟早是要换的！
11、爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
12、大学就是大概学学！
13、思想有多远，你就给我滚多远。
14、咱们以前追求过幸福，至少咱们见过幸福的背影……
15、打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的！”
16、理想很丰满，现实却很骨感。
17、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
18、我想把我的生命浓缩成一句笑话。
19、离婚时不好财产的男生，必须不是好男生；离婚时不好财产的女生，必须是好女生。
20、不好为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
21、不是故事的结局不够好，而是咱们对故事的要求过多！
22、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
23、脱了裤子干天空，我X这世界！
24、死啦！没有期望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
25、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
26、风吹裤裆毛飞扬…
27、我不喜欢只和一个女生上很多次床，而是喜欢和很多女生只上一次床。
28、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
29、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
30、人生没有彩排，每一天都是直播；不仅仅收视率低，而且工资不高。
——幽默搞笑段子和句子 60句菁华
1、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
2、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
3、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
4、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
5、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!
6、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
7、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
8、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
9、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
10、你不想接我电话就直说，别老让*移动帮你说对不起。
11、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
12、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
13、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
14、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
15、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
16、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
17、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
18、爷爷都是从孙子走过来的……
19、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
20、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
21、周末到了，听说你周末安排的满满的，跟快乐约个会，跟幸福吃顿饭，跟好运逛逛街，跟开心去购物，跟健康练体魄，所以我也只能请你抽出点时间来看看短信，周末快乐，常常联系。
22、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
23、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"
24、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
25、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
26、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。
27、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
28、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
29、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢?”
30、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
31、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
32、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
33、假如生活欺骗了你，莫慌，拿出美颜相机，去欺骗生活！
34、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
35、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
36、下课时间那么宝贵的，用来上厕所岂不是太浪费了，我一般都上课去。
37、老师，您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！
38、没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？
39、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
40、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩
41、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。
42、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
43、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
44、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰
45、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
46、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
47、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
48、“如果我把你推到花园里，就会找不到你？”“为什么”“因为你就像花儿一样美丽”
49、“你想什么时候结婚啊？”“不知道啊，没想过”“那等你什么时候想好了告诉我一声，我娶你”
50、“我昨天看到你了”“在哪里？”“在我的梦里”
51、“你能不能闭嘴？”“我没说话啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音。”
52、“你知道为什么天气越来越冷了吗”“因为夏天快完了”“不，因为它在给我机会去温暖你”
53、“啊，我的心好痛”“怎么了”“你卡在我心上了”
54、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
55、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
56、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
57、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
58、第一次建号，第一次发布签名，想了半天不知道说啥...郁闷
59、我要带我的舌头去晒太阳，老这么潮湿会长青苔的
60、还记得曾经的我们在玩闹，可是现在的我们各奔东西。
——经典搞笑幽默句子 50句菁华
1、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
2、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
3、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
4、既然你是废物，那我也只好废物利用。
5、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
6、我上线你下线，我活着你怎么不去死。
7、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
8、成绩不好是暂时的，可我美是一直的。
9、不要和我比懒，我懒得和你比！
10、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！
11、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
12、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
13、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
14、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
15、你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。
16、一生中你唯一需要回头的时候，是为了看自己到底走了多远。
17、在晚上，听听收音机也是种快乐和幸福。
18、女人的眼泪是没用，但是你让女人哭，那就是你没用！
19、生活在于经历，而不在于*米；富裕在于感悟，而不在于别墅。
20、立场再坚定，力量很渺小，有时候也只能被牵着走。
21、人生就像赛跑，不在乎你是否第一个到达终点，而在乎你有没有跑完全程。
22、见想见的人做想做的事，何不趁着青春好好任性一番。
23、生活在继续，时间再进步。
24、理想很丰满，现实很骨感。
25、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！
26、叹气是最浪费时间的`事情，哭泣是最浪费力气的行径。
27、想你是件快乐的事！见你是件开心的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过骗你，是刚发生的事！哈哈！
28、小3那腼腆的表面，永远掩饰不了她内心的波涛汹涌。
29、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
30、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
31、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
32、心里藏着小星星，生活才能亮晶晶。
33、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
34、偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。
35、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
36、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
37、别自以为是，你在我眼里什么都不是。
38、白天没鸟事，晚上鸟没事。
39、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
40、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
41、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
42、希望似火，失望如烟，人生就是七处起火，八处冒烟。
43、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
44、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
45、我很低调，以至于全世界都知道我不重要。
46、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
47、钱不是问题，问题是我没钱。
48、与其逃避现实不如笑对人生。
49、你是疯子，有点傻;疯疯癫癫到天涯。
50、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
——减肥的幽默搞笑的句子 40句菁华
1、我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛今天胃又赢了！
2、有多少人说过，“吃饱了才有力气减肥”给我站出来。
3、世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。
4、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。
5、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！
6、每一个高喊着减肥的姑娘都有一张停不下来的嘴。
7、听说洗澡能减肥，那吃饭能不能减肥呢？
8、减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。
9、我喜欢这句话：本人减肥，越减越肥。
10、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我真的不怕死。
11、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
12、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
13、你妈生你容易么，好不容易把你养好了，你却要减肥。
14、瘦纸永远不知道胖纸站在秤台上的无奈。胖纸永远不懂瘦纸轻意被推倒的凄凉。
15、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
16、减肥是一个时尚的话题，你正在追赶潮流，你是一个懂得时尚的人。
17、养了一冬天的膘，是时候拿出来晾晾了，这世界最可怕的不是鬼怪，而是！你的情敌比你瘦！
18、瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
19、与其羡慕别人的身材，不如自己瘦一把，想要改变就去行动。
20、想减肥的永远在骚动，吃不胖的永远在有恃无恐。
21、跟我比瘦？有本事上称。
22、怎么就那么不要脸，吃吃吃，看看自己的肥脸，你有什么资格吃！死肥婆！
23、放弃减肥以后，感觉人生已经到达了高潮，感觉人生已经到达了巅峰。
24、吃得天然健康，让你吃饱还能一直瘦！
25、如果肥是一种错，请您进来坐一坐；如果瘦是一种罪，入门保准您堕落。
26、美女漂亮自然一呼百余辆车接送，任她挑选。
27、能穿下S码衣服才是S身材，你是大S还是小S？
28、越减越肥，因为你吃了就忘。
29、我又开始吃吃吃喝喝喝了，说好的减肥然而嘴巴没停一下。
30、十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。
31、晒晒我的减脂晚餐，食材丰富，热量低，顶饱瘦身又健康。
32、不想吃可又吃了，晚饭后怎么减肥。
33、在减肥的路上，绊脚石都有哪些呢，真香！
34、喜欢别人对你不堪入目的身材，指指点点？
35、朋友，你妈叫你回家吃饭，然后去减肥。
36、一个人也要做饭给自己，说好的减肥又吃撑了。
37、男人嘴上喜欢你胖胖的样子，事实告诉你那些都只是说说而已。
38、你都这么胖了，千万别再吃了！快减肥！
39、一天到晚都在吃，但照样还能减肥，吃对东西有多重要。
40、健身，一定要坚持，不能为自己的肥胖找借口。
——同学群幽默搞笑句子 40句菁华
1、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
2、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
3、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
4、不想颠倒众生，只想颠倒你。
5、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
6、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
7、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
8、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
9、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
10、我承受了这个年纪不该有的饭量。
11、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
12、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
13、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
14、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
15、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的!
16、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的?
17、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
18、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
19、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
20、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
21、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
22、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
23、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
24、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。
25、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
26、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
27、叮咚，你有新的爱意请查收获。
28、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
29、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
30、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
31、你好，你让我心动了，请负责。
32、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
33、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
34、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
35、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
36、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
37、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
38、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
39、你给我滚，马不停蹄的滚。
40、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
——100句超级幽默的微信搞笑签名 30句菁华
1、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
2、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
3、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
4、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
5、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
6、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
7、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
8、男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。
9、世上男人千千万，实在不行天天换。
10、牛B中的战斗机，贱人中的VIP。
11、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
12、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
13、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
14、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
15、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
16、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！
17、我是穷人，请勿盗墓！
18、名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？
19、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
20、自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
21、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
22、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！
23、本人鄙视那些，常用表情聊天的人。
24、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
25、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
26、你住在我心里，你交房租了吗？
27、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
28、有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。
29、婊子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。
30、这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。
——2020幽默搞笑句子 30句菁华
1、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
2、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
3、知道你为什么单身吗？因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑！
4、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
5、那些迈不过不去的坎，还不都是因为你腿短！
6、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
7、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
8、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
9、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款！
10、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
11、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
12、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
13、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。
14、面对嘲笑，总要努力一下，就算破茧变不成蝴蝶，也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。
15、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
16、摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了。
17、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
18、韩剧里的富家公子都得了一种病，必须爱上穷苦姑娘的病。
19、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
20、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
21、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
22、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
23、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
24、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
25、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
26、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
27、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
28、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时书却不会瞎。
29、上帝是公*的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
30、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，最后就含笑九泉了。
