1、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
2、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
3、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
4、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
5、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!
6、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
7、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
8、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
9、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
10、你不想接我电话就直说，别老让*移动帮你说对不起。
11、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
12、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
13、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
14、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
15、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
16、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
17、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
18、爷爷都是从孙子走过来的……
19、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
20、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
21、周末到了，听说你周末安排的满满的，跟快乐约个会，跟幸福吃顿饭，跟好运逛逛街，跟开心去购物，跟健康练体魄，所以我也只能请你抽出点时间来看看短信，周末快乐，常常联系。
22、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
23、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"
24、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
25、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
26、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。
27、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
28、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
29、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢?”
30、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
31、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
32、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
33、假如生活欺骗了你，莫慌，拿出美颜相机，去欺骗生活！
34、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
35、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
36、下课时间那么宝贵的，用来上厕所岂不是太浪费了，我一般都上课去。
37、老师，您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！
38、没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？
39、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
40、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩
41、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。
42、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
43、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
44、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰
45、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
46、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
47、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
48、“如果我把你推到花园里，就会找不到你？”“为什么”“因为你就像花儿一样美丽”
49、“你想什么时候结婚啊？”“不知道啊，没想过”“那等你什么时候想好了告诉我一声，我娶你”
50、“我昨天看到你了”“在哪里？”“在我的梦里”
51、“你能不能闭嘴？”“我没说话啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音。”
52、“你知道为什么天气越来越冷了吗”“因为夏天快完了”“不，因为它在给我机会去温暖你”
53、“啊，我的心好痛”“怎么了”“你卡在我心上了”
54、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
55、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
56、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
57、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
58、第一次建号，第一次发布签名，想了半天不知道说啥...郁闷
59、我要带我的舌头去晒太阳，老这么潮湿会长青苔的
60、还记得曾经的我们在玩闹，可是现在的我们各奔东西。
——2021年幽默搞笑的段子 60句菁华
1、爱情不是测试題，生活不是急转弯。选择题难选，是非題难辨。mm不用将我考，爱你一字已足够。
2、人生路上几多愁，不为失败找借口，只为成功找理由，理想路要追求，*地起万丈楼，你我一同来加油，合作顺利大家牛。
3、对不起，我不小心把电话簿删了！你是沈金并吗？还是刘茫或者秦寿？难道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！
4、香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，沟通又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。
5、白鹅多嘴多舌总爱叫，鸭子大摇大摆架子高，小猫温柔多情爱撒娇，小狗来来往往总爱跑，想来想去还是你最好，只知道呆在猪圈里睡大觉。
6、一村长奸罂一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你*安。
7、春天，有花儿的点缀便芬芳；夏天，有骄阳的照耀便热情；秋天，有硕果的丰收就不再萧条；冬天，我给你多添点草你就不会寒冷。哈哈！祝你幸福！
8、火车上，邻座两人交谈，其一：罗纳尔多，我的崇拜，他通过足球运动赚了大把的钱。其二：咱俩一路的，我也踢足球。其一：你错了，我是外科医生。
9、在这个给女性的日子里，我有一句话想对你说，这是我一直想要告诉你的，那就是——我有两次生命：一次是出生，一次是遇见了你！
10、上班时，厂长叫他跟一师傅学徒，他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所，他也跟着站在一边，尔后，师傅：你不解手跟来干啥？小青年理直气壮说：领导要我跟着你嘛！
11、一个月第三次把自己锁外面了，打开开锁小哥的电话，他开完锁后跟我说：要不你考虑加入我们的vip会员吧，下次开锁优惠打折，随叫随到。当时真是严肃的考虑了一会。
12、晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。A说：自己的老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，来了句：不行就换。招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：不行就换个秤。
13、医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”
14、你简直太厉害了！遇到不懂的问题可以请教你，碰到危险可以靠你防身，*时还可以把你放在家里做装饰……你真是一本多功能的超级胖胖大百科全书啊！
15、花猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛取笑猫说：“你这么小就长胡子！”猫很生气说：“你*怎么这么大了也不戴奶罩啊！”
16、养殖户带领儿子陪领导参观养猪场。领导看着一头头小猪，回头感慨地说“多可爱的小家伙”养殖户以为在夸自己的儿子，说“哪里，比起您的儿子差多啦”
17、和一哥们吃饭，突然来一电话，让他去相亲。介绍人说姑娘长的特好看，大眼睛双眼皮瓜子脸。哥们去了半个小时就回来了。我问为什么，他说不行。我说大眼睛双眼皮瓜子脸怎么不行呢。他说确实是大眼睛双眼皮瓜子脸，不过瓜子脸尖朝上了，朝上了，上了。
18、广州不下雪其实是对的。想象一下广州下雪、大家欢乐打雪仗的那种不堪场景。人家韩国人打雪仗都是唯美的，听到的都是女生的尖叫：欧巴，卡其嘛，阿尼哟，然后一片欢声笑语，想想在广州打雪仗：扑街！*你老母，你想点！你条粉肠！冚家产！够姜你就咪走！
19、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。老板一脸黑线。
20、四岁的阿明，在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞，高兴的鼓掌欢呼，“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时，阿明诧异的问：“大哥哥你们卡屏了吗？我爸爸说卡屏了"重启"一下就可以的呦。"
21、今天陪老婆去逛街，发现老婆的鞋带松了，我就弯下腰去帮老婆系鞋带。周围投开羡慕的眼光。老婆大人感动了！很自责地对我说：“老公，对不起告诉你一件事，你不要责怪我，今天中午的猪大肠我忘记洗了。”尼玛，我说怎么吃着好像比以前的料要多点了！
22、甄嬛去路边买煎饼。甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，*摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？”阿姨：“说人话！”甄嬛：“煎饼别放葱！”
23、我不知道是不是他的审美出了题目，仍是那天头有点晕，只好将错就错了。
24、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
25、打你脸的时候，不要问我为什么打你，因为我给你糖的时候，你从来不会说谢谢。
26、世界上其实根本就没有感同身受这回事，针刺不到别人身上，他们就不知道有多痛。
27、有时你失去一朵云，不一定失去整个天空，而有时，你拥有一朵云，就幸福了整个天空。
28、有道是——忆往峥嵘岁，恰同学少年，风华正茂，网吧意气，挥斥lol，指点排位，激昂团战，红x狂徒三项力。
29、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
30、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。
31、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。
32、妻子：老公，快亲我一下，快亲我一下。丈夫：为什么这么急？妻子：我刚才吃了药，嘴巴好苦！
33、寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的你呀原来是个傻瓜。
34、悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的情，绵绵的情里有我轻轻的问候！祝福你一切都好。
35、我张某人活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了：你帅呆酷毙了。
36、遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事，爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。
37、和女友租房子住了两年了，近来发现她有时洗澡要花一个多小时，门还反锁，这个为什么啊！郁闷！
38、亲爱的用户，恭喜您获得手机幸运用户大奖，请在年之前到非洲电信局领取面包一个（所得税自付）。
39、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
40、我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。
41、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！
42、英语绕口令测试：将“peace-war-found”快速地重复念三遍，流利且不出错者证明英语口语高超。
43、ldquo;美女，我可以用一百万包养你一年吗？”“好啊。”这里是115块，你数数，我先来一个小时的。
44、你给过我一生中最快乐的日子，也给了我一辈子的伤悲。我渴望你给我的快乐，但我不希望你再带给我伤害。
45、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。
46、老鼠讨不着老婆，整天烦躁不安，终于有一天蝙蝠答应嫁给他。大家却都笑话他，老鼠却说：她好歹也是个空姐吗！
47、一个女孩骂老公：你变了，一辈子重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？老公答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。
48、亲爱的，你知道吗？这些年来我一直在等你，你能感觉到我的热情吗？你能感受到我的爱吗？不管在什么地方，我回一直等你的！
49、我看了《*阳晚报》才知道你做了一件了不起的事：你一人制服了从动物园逃跑的老虎！真是应了那句老话：虎落*阳被犬欺啊！
50、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离，谁见过亲个嘴还得爬树的！
51、一对夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西，丈夫把它拔了下来，忽听楼下大骂：妈的！吊扇掉下来了。
52、一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？
53、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候就去照镜子；想找人陪的时候就去看看天上的星星，想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢；这就是牛！
54、小王从上海出差回来，刚下火车，就发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在，但在资料空白外多了小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱。
55、从未做过贼，却想偷个幸福给你；从没坑过人，却想骗个快乐给你；从未害过谁，却想拐个开心给你…俺累坏手指头，只为把祝福送给你！
56、青春在你脸上大放异彩，活泼开爱形象实在是帅，魅力四射如花含苞欲开，浪漫如无数星星为你点起灯来，人们全都惊叹你的美丽风采：好多的青春痘啊！
57、12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着高端NOKIA，那时我亮了。12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。
58、某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：“请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！”
59、如果说遇上你，是缘分的安排，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是因为我爱你太深，也许你不懂我的心，但这也减少不了我对你爱——烤鸭！
60、ldquo;闺女啊，一个人在外面钱够不够花呀？”“妈，你别操心我，够花！”“哦，那能不能给我两千。这两天打牌输了不好意思找你爸拿，嘿嘿！”
——幽默搞笑段子和句子 50句菁华
1、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
2、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
3、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
4、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
5、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
6、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
7、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
8、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
9、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
10、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
11、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
12、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
13、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
14、爷爷都是从孙子走过来的……
15、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
16、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
17、周末到了，听说你周末安排的满满的，跟快乐约个会，跟幸福吃顿饭，跟好运逛逛街，跟开心去购物，跟健康练体魄，所以我也只能请你抽出点时间来看看短信，周末快乐，常常联系。
18、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。
19、有些人，只能离开；有些东西，只能放弃；有些记忆，只能埋于心底；有些过去，只能选择遗忘。
20、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
21、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
22、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
23、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
24、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
25、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
26、假如生活欺骗了你，莫慌，拿出美颜相机，去欺骗生活！
27、你不苟言笑，却爱卖弄风骚;你嘴虽不甜，却讨人喜欢;你爱献殷勤，却无不轨之心;你天生还有看门的本领，看你瞪圆了双目，这块骨头赏给你了。
28、铃声就是命令，铃声响了，您该走了！
29、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
30、每个年级都有个教导主任。是不是都长得特丑。
31、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
32、人又不聪明，还学别人秃顶。
33、生，容易。活，容易。生活，不容易。
34、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
35、“如果我把你推到花园里，就会找不到你？”“为什么”“因为你就像花儿一样美丽”
36、“遇到你，我都没吃过糖了”“为什么”“你太甜”
37、“我这么胖，你为什么还这么喜欢我”“你瘦的时候进我心里，胖的时候就卡住了，出不来了”
38、“你最近是不是飘了”“有吗”“有，你飘进我心里了”
39、“你知道我姓什么吗”“什么啊，我怎么知道”“认识你之后我幸福”
40、“想我了就抱抱空气”“毕竟我的可爱无处不在”
41、“你的存在感就跟空气一样？”“什么意思”“没有你我就活不下去”
42、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
43、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
44、别在我面前，提起她的美。
45、曾经的你是那么的纯洁现在的你却变的那么势力，那么现实
46、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
47、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢
48、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路！
49、每个成功男人的背后都有个折磨他的女人
50、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱!
——极品幽默搞笑段子 40句菁华
1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
2、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
3、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
6、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！
7、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
8、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！
9、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
10、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
11、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
12、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
13、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
14、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
15、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!
16、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
17、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
18、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
19、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
20、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
21、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
22、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
23、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
24、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
25、为什么饭桶都要叫自己是吃货？
26、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。
27、本人减肥，越减越肥。
28、人生自古谁无死，能吃就吃赶紧吃。
29、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
30、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
31、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。
32、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
33、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！
34、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。
35、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
36、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
37、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
38、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
39、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
40、你不想接我电话就直说，别老让*移动帮你说对不起。
——幽默风趣的搞笑句子 60句菁华
1、爱情这个词真是关我什么事。
2、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
3、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
4、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
5、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
6、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"
7、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
8、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
9、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。
10、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
11、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
12、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
13、考试，我只奢求60分，因为我爸给我说，59分是残废，61是浪费。
14、老师，别没事老瞪我。再瞪，我收费！
15、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！
16、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
17、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩
18、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
19、大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。
20、人生就像个蒸笼，我就像蒸笼里的一只包子。
21、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
22、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
23、一觉醒来，天都黑了。
24、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
25、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
26、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。
27、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
28、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
29、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
30、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
31、学习并不是人生的全部。但既然连人生的一部分———学习也无法征服，还能做什么呢？
32、只有比别人更早、更勤奋地努力，才能尝到成功的滋味。
33、时间在流逝。关于开学的经典搞笑句子
34、校园里的学生渐渐多了，老师家长也渐渐多了，一张张熟悉的面孔，一张张崭新的面孔，都在这一刻汇集到了这里。开学了，我们又可以聆听老师的教诲。
35、金秋的风景怡人性情，九月的开学别样美丽。快乐的伙伴相约一起，快乐的歌声心底唱响。知识的花朵散发芬芳，幸福的课堂绽放光芒。开学日到了，愿你幸福入校。
36、今天是9月1日，新的学期总算被我盼星星、盼月亮的盼来了。早晨，我懒洋洋的从床上爬了起来，一抬头只见蓝宝石似的天空犹如大海一样碧蓝。于是我不急不忙的吃完了早饭，踏上了新学期的路程。
37、有时候，即使变成了陌生人，只要彼此相爱，那就还是幸福的。
38、我们就像硬币的两面，不分开，却永远不会在一起。
39、忘记你，是为了证明我可以忘记你。
40、如果我用你待我的方式来待你，恐怕你会恨死我。
41、我心里一直有你，只是比例变了而已。
42、所谓爱情，就是迩伤我至深，我伤迩深入骨髓。
43、我们的青春，这样惨烈的青春，在一片阴影里，黯然，憔悴。
44、人生最糟糕的事，一个是饿肚子，一个是孤独。
45、有些事，只能一个人做；有些关，只能一个人过；有些路，只能一个人走。
46、你可以活在一个没有我的世界，可我却活在一个只有你的天空。
47、如果所有的恋爱都是这样的，风轻云淡，简简单单，多美好。
48、许多的事情，总是在经历过后才懂得。一如感情，痛过了，才懂得如何保护自己；傻过了，才懂得如何适时的坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢的认识自己。其实，生活并不需要这么些无谓的执着，学会放弃，生活就真的容易。有一种感情叫无缘，有一种放弃叫成全。
49、当他不爱你的时候，请不要与他诉说你的悲伤，也许，这时你不过是一种习惯，只是，他却无暇了解你，你的生活，你的长处短处又与他何干？即使讲了，他也很快会忘记的，不爱了，就注定你挤不进他的生命了。
50、离开以后，大声的告诉他：我爱你，与你无关。爱是你的权利，把想说的都说出来，*静的回忆你们的过去，然后哭吧。哭完就把一切都留在昨天，永远不要去触及。
51、你需要回炉重造。
52、不理不理，当猪处理。
53、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂！
54、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
55、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
56、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
57、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
58、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
59、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
60、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
——搞笑幽默经典句子 60句菁华
1、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
2、再过一个月就离开学校了，也许多年后有些人都陌生了，但曾经在学校一起的美好时光我永远不会忘记
3、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
4、上次你给我告白后，我就病了好几天。
5、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
6、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
7、爱情不过是寂寞时扯把美丽的犊子。
8、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
9、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
10、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
11、我的签名很贵，尤其是签在支票上面。
12、金钱造就了女人而你造就了我。
13、每个女人总会为某一个男人而贱。
14、做事不一定成功，尽力就好。生活别要求太多，开心就好。
15、夏季，毒热的阳光灼烧着我未痊愈的伤。
16、还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀!我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的!’”
17、走完同一条街，回到两个世界。
18、我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了。
19、怕被伤害的人，永远抓不到真正的幸福；怕伤害别人的人，永远都会被别人有意无意的伤害。
20、我在过马路，你人在哪里。
21、安然的在被窝中躺过一世春秋。浑噩自知。
22、请不要假装对我好，我很傻，会当真的。
23、鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。
24、所谓最难忘的，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记。
25、多谢你的绝情，让我学会死心。
26、真心离伤心最近。
27、哀莫过于心不死。
28、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
29、谁把谁真的当真，谁为谁心疼。
30、不幸的人才要更坚强。
31、上一次微笑着入睡是什么时候？
32、祈求天地放过一双恋人，怕发生的永远别发生。
33、一生中你唯一需要回头的时候，是为了看自己到底走了多远。
34、志向要远些，目标要近些，与其躺在原地做梦，不如逐步靠近梦想。
35、女人的眼泪是没用，但是你让女人哭，那就是你没用！
36、女人的'脸不经近看，男人的心不经细看。有些人，身近了，心也就远了。
37、人生就像赛跑，不在乎你是否第一个到达终点，而在乎你有没有跑完全程。
38、觉得为时已晚的时候，恰恰是最早的时候。
39、金子啊，你是多么神奇你可以使老的变成少的，丑的变成美的，黑的变成白的，错的变成对的……
40、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
41、不要和我比懒，我懒的和你比。
42、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。
43、一白遮百丑，你白还是丑。
44、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
45、装什么城里人，现在地球都叫村。
46、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
47、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
48、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。
49、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
50、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
51、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
52、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
53、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
54、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
55、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!
56、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
57、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。
58、岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
59、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
60、有事直接奔主题, 不要拿你的无知, 挑战我的黑名单。
——反心灵鸡汤的段子和短文 40句菁华
1、回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
2、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。
3、没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。
4、普通人一生的四个阶段：心比天高的无知快乐与希望——愧不如人后的奋斗与煎熬——毫无回报的愤懑与失望——坦然的*凡和颓废。你走到哪一步了？
5、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
6、“为什么我总是感觉自己特别普通？”“可能是因为你确实比较普通吧。”
7、忽然想起，一个人爱你的时候，你撒娇是亲昵，索取是信任，哭是楚楚可怜，就连你牙缝间的韭菜花他都能把你比喻成天真烂漫，而一个人一旦不爱你，撒娇是无理取闹，索取是过于贪婪，哭是矫情软弱，就连你勤俭节约都叫小气没情调，就是因为不爱了而已，才披上美丽的借口——根本与你怎么表现无关。
8、爱情开始时都差不多。但当两个人*淡到左手牵右手时，是加班挤地铁还房贷然后给他农村父母寄钱假期在屋里大眼瞪小眼，还是开小车朝九晚五住大房子周末采购装点自己的小家，区别就非常大了。
9、坏女人爱男人的钱和权；好女人爱男人因有钱和有权儿产生的自信、宽大、精力充沛、乐观进取。还好，殊途同归。
10、一些人追求卓越是因为他们天性如此，且能力出众。很多其他人却也喜欢跟着凑热闹。
11、幸亏当事者迷，不然真的看清事实真相，很多人是承受不来的。
12、很多年轻人想要从工作中找寻快乐和，真是缘木求鱼。
13、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
14、错把放纵当潇洒，把颓废当自由，把逃避责任当做追求自我价值。不过是懒，怕吃苦，哪来那么多好听的理由。
15、女生的冷暖自知什么的，在长得好看面前弱爆了。
16、一些女生在背后议论长得美家境好的女生，说对方生活轻浮，道德不高。她们说得有根有据，也很有道理，但听起来总是显得酸溜溜的。
17、美国人的生活就是像你在电影电视剧看的那样好。天天玩儿，随便搞搞就挣大钱，到处都是感人的细节，帅哥美女随便搞。导演们把这些日常生活拍下来，送到电视台电影院播放。
18、三十岁时，大部分人都卡在初级职位上。现有的工作升不上去，又无法承担转行的时间成本，更来不及再去读书。父母开始多病；自己收入有限，也没有存款。更大的痛苦，是看到身边没有背景但努力又聪明的人已经小有成就，有背景的人已经开始过上贵族生活了。
19、有些妹子喜欢带上墨镜自拍。其实再戴上口罩，会显得更美。
20、我从来不会脑残地在网上晒自己买的名牌，因为我买不起。
21、小时候以为有钱人都很跋扈，心都是黑的。长大后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历很丰富，做事儿很认真，为人很宽厚，理性，比穷人更好相处。
22、基因是你给的，成长环境是你给的，社会阶层是你给的——还有脸埋怨自己孩子没出息。
23、老板和领导很清楚哪些人能够得到晋升。对于那些不能的人，他们也会不断地鼓励和给她们希望。
24、以前每次看到网上的青年在校内大谈国事，我担心他们会干出些什么事情来。后来我发现他们还同时说着“明天一定要早起”，“这个假期要多看几本书”，“再也不能多吃了”，于是我放心了。
25、人生的自由和无限可能性都是错觉。每个人都被社会压力，亲近的人和自己束缚的死死的，每天做着自己一定会去做的事情。
26、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。
27、Loser面对生活比自己好的人，心中生出了怨恨。
28、哪怕抛掉出身的因素，我觉得你也未必干得过别人。
29、很多时候别人对你好，并不是因为别人喜欢你，而是因为他们喜欢对人好。
30、年轻的男孩只希望自己的女朋友是美丽的。而随着他不断长大，阅历的不断积累，他终归会认识到：美丽并不是选择伴侣的全部，性感也很重要。
31、想找一个愿意每天晚上都会跟我说晚安的人，想找一个能在我受伤的时候安慰我的人。人生就是这么多变，红尘匆匆，一生相遇，三世情缘，遇见了，爱上了，最终离开，失去了…正如人生里那青涩的年代，期待一份美丽的邂逅，一份真挚的爱恋。
32、世界上也许并没有最爱这回事，爱情只是一种霎时的感觉，而这感觉会随时日、心境而改变。如果你的所谓最爱离开你，请耐心地等候一下，让时日慢慢冲洗，让心灵慢慢沉淀，你的苦就会慢慢淡化。不要过分憧憬爱情的美，不要过分夸大失恋的悲。错过了夏日的热情，会遇到秋天的甜美。
33、凡死缠烂打的人，大都不是真的深爱你，那只是在跟自己赛跑。真正爱你的人，是做不到死缠烂打。因为自尊不允许。我们一直深信，真正爱就是要把你最好的一切给予对方，包括尊严。
34、相爱最难的不是在一起，最难的是珍惜。有些人会和你在一起，可逐渐的，你就不再珍贵了。你会变成习以为常，变成生活的必需品，甚至是消费品。当初恋爱时的疼爱，变成漠不关心。当初的呵护，变成你反过来照顾。所以啊，相爱一时很简单，珍爱一生才是难。
35、爱情是装满酸甜苦辣咸的五味瓶，甜到心里苦到心底。酸的是温柔，甜的是幸福，辣的是坚强，苦的是伤痛！未曾尝试爱情，不会懂得；只有真正的爱，才会明白，爱不仅仅是给与快乐，品尝甜蜜，还能令人身心疲惫，感受伤痛，在爱的海洋里，痛的哭泣，痛的无语，痛的心殇。原来爱情可以如此伤人。
36、在你面前，我无法做到完美，可我渴望和你一起书写属于我们的完美童话；我无法对你做到俯首帖耳，可我愿意站成一棵挺立的小树，哪怕只是陪衬你的风景；我无法承担你所有的苦痛，可我希望走进你的心里，读懂你的心灵，无言地守着你，疼着你。
37、再深的记忆也敌不过一世的时间，在长的时间也敌不过错过的遗憾。爱情确不是人生的唯一，但好的爱人可以是好的朋友、好的知己，拥有了自己对的那个人，就等于拥有了很多。人生，除了爱情，还有梦想，而我终其一生的梦想就是会有一个人，牵着我的手，陪我到生命的尽头，让我懂得什么是真正的爱情。
38、恋爱时，切忌被对方刻意制造的几次浪漫误导，尤其对方以各种激烈手段表达爱意时，因为那样的爱，来的快，去的也快，当初有多热烈，后来就可能有多落寞，愿意制造一辈子浪漫的人毕竟不多。真正爱你的人，会让你内心滋生一股温柔如水的力量，时间越长，越能感受到那种力量。
39、好好珍惜在一起的每一分钟，美好的回忆应该留给快乐和欢笑。无论遇到什么事情，都不要轻易说你不喜欢我，不要轻易放弃我这段感情，因为，下一站的人未必比我好！爱，是种责任，我不是碰不到更好的，而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的。
40、爱情始终面临着失败的危险，如果失败又会留下很深的创伤，这创伤甚至可能终身不愈。热恋者把自己全身心投入对方并被对方充满，一旦爱情结束，就往往会有着一种被掏空的感觉。
——2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华
1、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
2、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”
3、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……
4、昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：“你下去吧，不要你钱了！”
5、骑自行车经过广场，一大群人在跳广场舞，领头的大姐活力四射，我忍不住驻足观看了一会，随着音乐，一道红影一闪而过，大姐单脚站着跟我说着什么，我礼貌性点头微笑，骑车走人。到家后我纠结了，我车篓子里有只红色凉鞋。
6、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
7、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
8、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
9、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
10、朋友结婚，婚礼上司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷，富有，生病，残疾，变丑，你都愿意爱她一生一世吗？”新郎说：“我愿意！”紧接着，司仪又说：“今后如果你变得贫穷了，残疾了，生病了，丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”新郎犹豫数秒说：“我愿意。”
11、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
12、家里的双胞胎儿子，妈妈经常性的一起揍他们。有一天，困惑中的弟弟问妈妈：为什么我和哥哥不管谁犯错，你总要一起揍我们两个人呢？妈妈：那是因为，我如果揍你们其中的一个，另一个一定会跑一边偷笑，这样给我的感觉总是认为自己打错了，所以就一起揍你俩啦！弟弟那个无辜的表情哟
13、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下，旁边五岁的儿子默默地说了一句：楼道里的灯亮了……
14、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深（和珅）啊！”
15、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
16、皮克问阿尔伯特：“你的新工作自由吗？”阿尔伯特说：“相当自由。早上8点前，我爱什么时候到办公室都可以；下午5点以后，随便我什么时候离开都行。
17、刚刚，吃过晚饭和老公拌了两句嘴，谁也不理谁的一起看电视。过了一会想喝水，结果杯子离得有点远，没够着，这时候老公看过来了，瞄了我一眼，然后伸出手去。我看到这样就笑了，觉得他终于憋不住要跟我和好了吧。这时候，看到他伸出手，把杯子，推的离我更远了。更远了。
18、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
19、“禅师，我老公为什么会出轨？”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗？”“好吃。”“还想吃吗？”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”“我懂了。因为我老公贪得无厌，永远不知道满足吧。”“你可拉倒吧！你瞅你胖的！”
20、昨晚去餐馆吃饭，等了好久我要的菜还没有上来，我不耐烦的问：“服务员，我等了好久要的菜怎么卖还没上来，你看现在已经十点了。”服务员：“先生，请不要着急，我们这是24小时营业的。”我：……
21、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。
22、一家三口打算去旅游带上岳父岳母和爸妈！男的在买机票的时候问：老婆一共七张机票。还有保险。买保险吗？安全第一！老婆说：买吧！万一出事故了呢！这时打王者荣耀的儿子说：都团灭了。买保险有用吗？
23、别人熬夜的理由：跟队友吃鸡，陪女友王者，和异地恋对象视频，和网友聊骚。我熬夜的理由：虽然没人跟我玩，但我睡不着。
24、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
25、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
26、找个声音好听的人在一起，这样就算是吵架了，他说句“宝贝对不起”你就能马上原谅他。试想想一个粗嗓门对你嚎“嘎哈啊媳妇儿！憋森气了！你瞅瞅镜咋看看你哭成内逼样！夺难看呐！快憋哭啦！
27、过年带媳妇回家，妈妈说几乎每天都要去亲戚家串门吃饭，一般年轻人都不太愿意串门，但媳妇很乐意，我妈表示媳妇很懂事，又给了个大红包。我今天夸媳妇懂事，结果她说在家吃饭要洗碗，串门吃饭不用洗碗……媳妇你真的够机智啊…
28、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
29、经理：“发仔，你为什么每天上班都迟到早退？”发仔：“经理，我早上来公司已经迟到了，总不能连下午回家也迟到吧？
30、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。
——2021七夕朋友圈搞笑段子_七夕幽默说说语录大全 30句菁华
1、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。
2、七夕，姐一个人过，拿着德芙，逛大街。
3、七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢东西啊。
4、有情人的过情人节、有敌人的过狄仁杰。
5、给他脸他就是七夕，不给他脸，他充其量就是个星期五。
6、情人节了，我祝有女朋友的女友都来大姨妈。
7、明明不是单身，七夕还是一个人过。
8、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
9、我房间里堆满了七夕情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。
10、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少七夕她亲别人的时候，你还有参与感。
11、因长期分居，牛郎和他的牛好上了，七夕取消，望各位互相转告。
12、七夕，单身的朋友组队去电影院吧，把座位一个一个全隔开!
13、俗话说：火车不是推的，幸福不是吹的;七夕了，我要对你说：有你就是对的，心儿也会醉的。
14、上帝对每个人都是公*的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。
15、七夕节都别晒礼物了，晒晒你们的男朋友吧，说不定会有同款哦。
16、七夕，有情人终成眷属，没情人终身痛苦。
17、把七夕当做光棍节，就没那么寂寞，没那么痛了。
18、今年，你过你的七夕，我喝我的七喜!
19、七夕我好友里谁秀恩爱，我就截图，将来你结婚对方如果不是ta，我就把照片塞红包里送给你们!
20、七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
21、我努力把日子填满，但七夕却来提醒我自己有多孤单。
22、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里。
23、有人问我你明年七夕还是一个人过吗?尼玛，难道我会变成一条狗吗。
24、还有365天就要过七夕节了，回想起上一次过七夕，仿佛就在昨天一样，实在是让我感慨万千。在这里，我提前祝大家七夕快乐。
25、七夕没有约会的友儿们，我们一起摆摊卖狗粮。
26、其实情人节和清明节是一样的，因为说的都是骗鬼的话。
27、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
28、你过你的七夕，我喝我的七喜!
29、别问我七夕怎么过，略过，七夕对我来说只是暑假过一半的提醒而已。
30、七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。
——关于找对象的搞笑段子句子 30句菁华
1、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是使劲花!
2、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
3、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
4、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”
5、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
6、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起*网络写手，走曲线救国的道路。
7、干掉鸟人我就是天使!
8、要挑熟女，裙子好揪。
9、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的。
10、避孕的效果：不成功，便*。
11、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
12、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
13、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀!
14、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。
15、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
16、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
17、为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
18、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
19、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
20、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
21、觉得生活不如意的时候，素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了，现在所经历的一切，都是应该的。
22、小树不修不成材、小孩不打不成器。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
24、你的长相很提神。
25、不是我不笑，一笑粉就掉!
26、青春献给了房子，中年献给了孩子。
27、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
28、念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
29、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
30、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
——关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华
1、此地禁止大小便，违者没收工具。
2、当你拿起镜子，看着自我…你以为是剩余的，其实吧……你还真是剩余的。
3、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗?
4、整天跟这个关联好，那个关联好，到头来但是你在别人眼里算什么呢。
5、照个相还掘个嘴，鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊，还是你脑血栓啊，半身不遂啊。
6、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
7、前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
8、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥?帕斯的书和博尔赫斯的诗…
9、我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我。
10、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
11、骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。
12、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
13、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
14、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
15、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
16、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
17、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
18、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
19、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
20、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
21、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
22、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
23、月老，你是不是把我的红绳玩断了?
24、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…
25、先学会不生气，再学会气死人。
26、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
27、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
28、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
29、所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。
30、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
