1、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
2、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
3、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？
4、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
5、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
6、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
7、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
8、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
9、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
10、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
11、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
12、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
13、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
14、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
15、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
16、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
17、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
18、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
19、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
20、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
21、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
22、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
23、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
24、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
25、小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。
26、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
27、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
28、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
29、头可断，发型绝对不能乱。
30、感化不了你？老子就火化你。
31、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
32、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
33、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
34、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。
35、你淡定是因为你不怕死，我淡定是因为我不怕你死。
36、再拽男人都是女人生的，别砸蛋，你们的蛋伤不起。
37、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
38、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
39、我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。
40、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
——qq签名搞笑 40句菁华
1、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
2、妥协不是吵不过你，示弱也不是真的怕你，我是真的不想失去你。
3、想跟你在一起，把蠢传给你。
4、不提成绩，我们还是好亲戚！
5、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
6、信就信，不信就不信，还整个微信。
7、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
8、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。
9、年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子说当年。
10、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
11、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
12、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
13、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
14、我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。
15、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
16、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
17、一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
18、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
19、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
20、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
21、车道山前必有路，有路我也刹不住。
22、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
23、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
24、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
25、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
26、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
27、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
28、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
29、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
30、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
31、睡觉是门艺术，谁也无法阻挡硪追求艺术的脚步。
32、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
33、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
34、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
35、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。
36、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
37、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
38、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
39、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
40、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
——搞笑签名大全 40句菁华
1、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
2、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
3、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
4、听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。
5、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
6、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
7、我一定要给你幸福，谁也别想拦着。
8、想昨天跟你说，怕你说愚人节还早；想今天说，怕你说节日快乐；想明天说，怕你说节日已过！我只有随时发送：我爱你！
9、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
10、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
11、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
12、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
13、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
14、亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。
15、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
16、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
17、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
18、年底了，谁没钱了尽管跟我说一声！只要我有空我可以给你讲讲没钱的那些日子我是怎么度过的。
19、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
20、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
21、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
22、在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣：治治它。
23、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。
24、你一点都没变，还是那么贱。
25、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
26、时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
27、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
28、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
29、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
30、时光让爱变得荒缪，笑着的人怎么哭了。
31、你是我的小呀小骄傲，怎么爱你都不嫌多！
32、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
33、咱们都老大不小了，处对象不能老说分手。
34、如果有一天我被你伤死了，那么我做鬼也不会放过你。
35、人的天性便是这般凉薄，只要拿更好的来换，一定舍得。
36、人生有两条路：一条用心走叫做梦想，一条用脚走叫做现实。
37、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。
38、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
39、每次面对美食，我都告诫自己吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
40、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳聋了。还以为耳机坏了，吓我一跳。
——最新搞笑签名 40句菁华
1、不拼-不搏-人生白活，不苦-不累-生活无味。
2、熬夜是为了第二天让眼睛更大些。
3、举个剪刀，不代表心情很oK。
4、我们的爱，还没凝固，就已成灰。
5、要么忍，要么残忍。
6、因为懂得，所以慈悲。
7、只要我有吃肉，你就有骨头啃。
8、问世间情为何物，一物降一物。
9、人家是全城热恋我们是全城停电。
10、你都好意思骗我了，我那好意思不信。
11、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
12、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
13、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人。
14、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
15、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
16、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
17、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。
18、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
19、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？
20、男女*等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
21、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
22、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。
23、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
24、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
25、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
26、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
27、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。
28、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
29、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
30、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
31、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
32、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。
33、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
34、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自我变成了一个受过高等教育的流氓。
35、今生最想看到的几件事：喜羊羊被灰太狼吃了，杰瑞被汤姆吃了，小兰和柯南结婚了，新闻联播的大结局。
36、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。
37、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
38、窗前明月光，原来催债荒；举头四目望，只见大水缸；皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚！
39、现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。
40、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
——qq性签名搞笑 40句菁华
1、老板，来一碗泪流满面。
2、我们的目标：向钱看，向厚赚。
3、顾客不是上帝，顾客只是上当。
4、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
5、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。
6、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
7、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
8、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
9、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
10、爱情和**一样，红了眼的都拿器官下注。
11、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
12、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
13、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
14、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
15、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
16、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的？”
17、子曰：不猪为不猪、是猪也。
18、有钱的时候涂唇膏没钱的时候涂牙膏
19、现在才发现，原来悟空一直很性感。
20、字典里什么叫混蛋，你就是原始定义。
21、不能自拔的除了爱情还有别人地里的萝卜
22、我没有后悔认识你，更没有后悔爱上你。
23、这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价。
24、我真旳不喜欢童话，因为太美满也太飘渺。
25、每当老师提问我都会低头装捡东西坚持了多年
26、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了
27、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
28、这辈子最大的梦想就是。下辈子投胎做个瘦子。
29、［同桌就是一种一天不打，上房揭瓦的生物。}
30、我们总是在开始时毫无所谓，在结束时痛彻心非。
31、本想扭头冲男神回眸一笑可未曾料到笑出了一个鼻涕泡
32、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈
33、在这个炎热的夏天，我做了一个严重的决定，我要去冬泳。
34、投胎时手贱了一下，选择了困难模式，于是便来到了*。
35、清明节烧些试卷给先人，他们在天堂也要考个文凭好混啊～
36、都别演了其实我自己心里明白真正在乎关心我的也就那几个
37、每次上课打盹，一会一磕头，老师就会说，磕一次头十块钱。
38、地球是会转的，人是会变的，爱你是永恒的，娶你是不可能的！
39、忘记一个人，并非不再想起，而是偶尔想起，心中却不再有波澜。真正的忘记，是不需要努力的。
40、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
——个性签名搞笑幽默 40句菁华
1、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
2、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
3、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
4、我这辈子只有两件事不会，就是这题不会那题也不会。
5、努力和不努力，是有区别的。只要你努力了，没有什么事情是你搞不砸的。
6、你知道你什么地儿最迷人吗？就是明明坏透了还装好人时那最不要脸的样子。
7、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
8、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。
9、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
10、失眠的时候，不能数羊，要数羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
11、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
12、总会有那么一个人，一边生气骂着你，一边心里又担心的要死。
13、我要立志做个有气质的流氓，做个有品味的色狼，做个有知识的文盲。
14、月光让你着迷，玫瑰让你痴迷，美酒让你昏迷。
15、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
16、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
17、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
18、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
19、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
20、没有一个人有义务为另一个人而活，没有谁比父母更懂你。
21、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
22、人生最大的悲哀是青春不再，青春痘却还在。
23、兄弟我今天先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
24、有了你，我迷失了自我。失去你，我多么希望自己再度迷失。
25、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
26、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
27、世界像个巨大的娃娃机，我坐在里面像个无助的小傻逼。
28、有些事情不看透，不是太笨，只是太善良。
29、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.
30、有情眼里出西施，无情眼里是白痴。
31、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的
32、我长得胖的唯一原因就是：一个小小的身体，装不下我伟大的人格。
33、马上就要当学长了，可是学的不行，长的也不行。
34、如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。
35、别对我用美人计，否则我将计就计。
36、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
37、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
38、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。
39、现在这个年头没有速度，连吃屎都赶不上热的。
40、老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗！你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。
——搞笑霸气的签名 40句菁华
1、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
2、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿」
3、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了
4、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
5、抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。
6、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
7、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路
8、醒是一回事，起床又是一回事
9、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为……我近视。
10、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈
11、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
12、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆
13、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
14、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
15、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河
16、刚下过雨的'天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。
17、我们互相裸露伤痛，卸下了心房，彼此靠近。
18、最厌烦的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的态度。
19、有时候，是自己的感觉欺骗了自己。
20、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
21、就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。
22、哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。
23、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。
24、出于内心的慈悲，我今天不称体重！
25、有人考试靠实力，有人考试靠视力
26、别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。
27、下辈子我想做个蜗牛，那样我就可以不用买房了。
28、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？
29、心脏，我跟她表白你激动个毛啊！
30、每次考试，全班的*均成绩，都会掌握在我的手里。
31、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的
32、女友一说想我，我就知道她又饿了。
33、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
34、如果哪天我接电话语气很奇怪请知道我不是被人拐了就是我娘在旁边
35、长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现
36、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵
37、不想领卷子，不想看分数。这样一点都不酷。
38、我最阴险最坏最大的阴谋就是想让你爱上我。
39、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱。
40、正如老班所说，期末考试成绩关系着你的过年问题！！
——最搞笑qq签名 40句菁华
1、名花已有主，锄头却无情。
2、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
3、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现我缺心眼。
4、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
5、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
6、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
7、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
8、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是*民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
9、问君能有多么丑，恰似驴脸又似斑点狗。
10、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
11、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
12、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
13、美女都长一个样，恐龙却各有各的丑。
14、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
15、做个废材，没有梦想，吃饭睡觉，保持可爱。
16、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
17、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
18、俺从不写错字，但俺写通假字。
19、为什么心会痛？因为你有心脏病。
20、我不骂人，因为我动手能力比较强。
21、在马路上，开车无难事，只怕有新人！
22、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
23、说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
24、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
25、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
26、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
27、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
28、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
29、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
30、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。
31、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
32、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
33、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
34、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。
35、自从两个**自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
36、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
37、男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。
38、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
39、明月几时有，把酒问青天青天说：滚***的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
40、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。
——最搞笑的签名 40句菁华
1、有多少人和我一样在干这样的事，左手撑着下巴，右手拿着鼠标，看着心？。
2、是否遇见⒈个过客，就要在生命中给自己上一课？
3、地球人太可怕了，我要回火星！
4、陪我喊陪我唱陪我玩陪我疯
5、成功的人影响别人，失败的人被人影响。
6、男人就像孕妇一样，时间久了就看出来了。
7、有没有人像我我一样，看到他的签名一换就开始胡思乱想。
8、一段用过心的感情能让自己懂的好多事情
9、有一天，当你发现再也记不起为了什么而受伤，那就是痊愈之时。
10、爱其实没有错，错的是我们还没学会爱，就急着去爱。
11、只想听到你说：宝贝，我不可以没有你。
12、如果有一天，你说你想我了，我会对你说：晚了…
13、情人节上街雇几个小孩，见到男的就上去叫爸爸，能拆一对是一对。
14、看见别人手牵手，我只能左手牵右手
15、鄙视我的人这么多，你算老几？
16、考场如战场，不是你死就是我亡。
17、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
18、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
19、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
20、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
21、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
22、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
23、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
24、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
25、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
26、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
27、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
28、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
29、去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了！
30、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
31、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的**。
32、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
33、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
34、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
35、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
36、女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”
37、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
38、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
39、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
40、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
