1、誓言只是一时的失言。
2、你长的外形不准，比例没打好。
3、先学会不生气，再学会气死人。
4、只想优美转身，不料华丽撞墙。
5、绑不住我的心就不好说我花心！
6、人家有的是背景，而我有的是背影。
7、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。
8、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
9、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
10、现在我对你唯一的感觉就是没有感觉。
11、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
12、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
13、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
14、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
15、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
16、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。
17、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。
18、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
19、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。
20、是谁在放pi，污染了空气，放出硫化氢，原来是团支部*。
21、你是电，李四光，你是唯一的神……
22、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
23、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
24、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
25、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。
26、如果你在大街上大吼一声“***”绝对比叫一句美女回头率来的高！
27、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
28、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
29、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切-包括你。
30、情人节。不管电话，短信，扣扣。我都期待，那一句我爱你
31、别以为你上课发短信我不知道、有谁会对着自己的裤裆傻笑。
32、请松手，丢手机，不然我就爱上你！哇！没松手，爱上你了！
33、这么美的窗啊，这么美的门，这么美的姑娘快快嫁入我家门。
34、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
35、七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹？
36、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
37、如果说牛郎和织女的相会需要鹊桥相助，那我们的相会只需电话联系，亲爱的，今晚见个面吧！
38、面对你默默的等待，我无法喊出那圣洁的爱，只好立于相思树下，用岁月的剪刀，把思念精心地剪裁。
39、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。
40、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
——qq牧场经典搞笑语录 30句菁华
1、价值观也太模糊了。
2、偶然杀生，也是超度生灵。
3、别看着我，我兜兜没有糖！
4、君子坦荡荡，小人长戚戚。
5、我要上学校，花儿对我笑。
6、羊儿叫咩咩~小脸黑又黑。
7、下蛋母鸡，母鸡中的拖拉机。
8、哥哥姐姐轻点揪我的耳朵，疼。
9、伙伴们不要怕，我有如意金箍棒！
10、别小瞧我了，我可是齐天大圣喔。
11、我翻个筋头也能飞十万八千里噢。
12、小白兔，白又白，两只耳朵竖起来。
13、想明白了吗？先有鸡，还是先有蛋？
14、我喜欢萝卜，但是不喜欢花心萝卜！
15、敢从树上跳下来，因为我有降落伞。
16、那天武松又喝醉了，满街追着我打。
17、你看我漂亮吗？因为我的主人是嫦娥。
18、咩！咩！咩！我是一只善良的小绵羊！
19、大大的尾巴可以做我睡觉时的棉被哦！
20、太**了，宁波网站设计，太**了。
21、等俺学了七十二变，让主人找不着俺。
22、主人，把草放远一些吧，我不吃窝边草。
23、天是蓝的，水是绿的，牧草也是青青的。
24、虽然没有小蛮腰，走起路来也要扭一扭。
25、如果漂亮是一种罪，那我已经罪犯滔天了。
26、我要学熬夜，等有了黑眼圈，也成国宝啦。
27、耳朵原本是短的，拎的人多了，也就长了。
28、谁说我自作多情？多情的种子埋在农场呢！
29、自从被圈养，金箍棒就“下岗”生锈了
30、今天忘了擦面霜，脸都晒黑了，呜呜……
——qq签名搞笑语录 30句菁华
1、我恨秦始皇，他烧书居然没有烧完。
2、现在的我，任性是有了，就差钱了。
3、世界如此大，只有一个我，你看着珍惜。
4、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！
5、冬天我和静电**啪，夏天我和蚊子**啪。
6、开学时想成为学霸，期末考试时却只想*。
7、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。
8、不得不佩服韩国女生，嘴里哈着气，腿上穿丝袜。
9、家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。
10、我是奥特曼，你是小怪兽，所以你只有挨打的份。
11、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
12、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
13、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
14、工资就像女人的大姨妈一样，一个月来一次，过几天就没了。
15、百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
16、世界上很多事情都不是两情相悦的，比如说上学…
17、百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
18、如果你在需要我的时候找我，我给你两个选择，要么立刻滚、要么马上滚。
19、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
20、我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。
21、现在复习的感觉就是，马上要有一*僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
22、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
23、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
24、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
25、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
26、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊！啊！好**啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
27、知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
28、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
29、ldquo;我爱你”用唇语读出来可以是“怀疑”，我知道你们在读这段话。
30、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
——写在QQ签名上的搞笑语录 30句菁华
1、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
2、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
3、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
4、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！
5、失足少女，终于找回自己的脚。
6、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
7、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
8、明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能去上课！”
9、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
10、我不骂人，因为我动手能力比较强。
11、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
12、你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
13、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
14、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
15、我超能力还有很多，不只是超可爱。
16、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
17、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
18、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
19、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
20、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
21、在白雪公主身?的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
22、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！
23、大长腿你不用弯腰我不用长高，因为我会蹦?Q。
24、蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？
25、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
26、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
27、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。
28、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
29、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
30、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
——经典搞笑语录 200句菁华
1、要么忍，要么残忍。
2、忍无可忍，就重新再忍。
3、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
4、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
5、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
6、树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。
7、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
8、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
9、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
10、泡妞就像挂QQ，每天哄她个小时，很快就可以太阳了。
11、史上最神秘的部门：有关部门。
12、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
13、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
14、说谁姑娘呢，人家是纯爷们
15、就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。
16、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
17、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
18、往年七夕牛郎织女鹊桥相会，今天一早喜鹊赶来天河排队，等候多时始终不见牛哥七妹，八哥气喘吁吁跑来通知各位，如今科学技术发展速度翻倍，早已不须相会鹊桥如此繁赘，这时他俩正用电脑对聊沉醉。
19、郭阳特别逗儿，郭阳以前去的是长春，他一下飞机跟人说“妈，我到沈阳了！让人接我来吧！”他一直告诉别人到沈阳了，其实我们去的是长春，他经常干这种事情，他有的时候他要去哪，叫朋友接他，朋友已经去了，但其实他去的不是那个地儿。、以前我一直体会不了当歌迷那种感觉啊，今天终于体会到了，就手足无措，脑袋里一片空白，见着他就直想哭，就这种感觉啊、过分的在意羽毛，就会失去整个翅膀、谢谢大家支持，希望大家购买专辑，给我们多一次版税、我*常从来不逗他们几个，所以你们要注意了，别和我太熟了，不然我就不逗你了、月亮走我也走，饭前便后要洗手、坏学生听了我们的歌变好学生，好学生能够更好，还有就是不快乐的人能够变快乐，快乐的人能够更快乐。我们的音乐就是锦上添花，能够使背道而驰的失足青年走上正轨、欢迎收看法律进行时、山不在高，要有景致，水不在深，要有品质、人的一生就是六个字：怎么着都不行。既然怎么着都不行，那我们就在我们能怎
20、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉……
21、听说七夕要来了，可是我呢！！没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。
22、都是自来水，装什么康师傅矿泉水
23、假如，我是说假如，如果有来世的话，那么我会在佛前祈求上天，让我出生在幸福健全的家庭，不会遭遇天灾人祸，生离死别，重新将你遇到，陪你好好的活一遭。只是那时你还会记得我吗？
24、难不一直只是我的一厢情愿吗。
25、看着你对我笑，我以为你对我有好感了，谁知道你却是在笑我脸花了
26、我和我父亲的相似之处是不同的。
27、上厕所不洗手老师还说我们不卫生老师难道您不知道我们这是节约用水吗？
28、你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。情人节快乐！
29、牛郎会织女，成了千古佳话，我和你在同一时空下，铸筑爱巢。愿天下有情人终成眷属，用我们的爱架起彩虹！
30、哎呀我去，这不老萨吗，这不兰奇吗
31、我手一挥，你的烦恼都成灰；我一微笑，你的悲伤都抛掉；我手一招，你被快乐长笼罩；我短信到，幸福跟在你身后跑！
32、祝你天天快乐，捂着肚子乐，蒙着被子乐，流着鼻涕乐，对天哈哈乐，喝水咕咕乐，想到我就乐，不乐也得乐，健康又快乐！
33、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
34、诸葛亮的反面“诸葛暗”；关云长的反面“关云短”；张飞的反面“张跑”；徐晃的反面“徐稳”；黄盖叹息道：我黄盖变成了绿盖，这不是让我当乌龟啊！
35、爸爸问8岁的儿子：为什么被老师留堂？儿子：因为我撩女同学的裙子看。爸爸怒吼道：没出息的东西，怎么能撩女同学的裙子呢，爸爸小时候都是撩女老师裙子！
36、和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会。
37、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
38、正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”然后就没有然后了……
39、据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树！
40、十年生死两茫茫，四十岁，娶姑娘。隔代相亲，帝都狠心肠。纵使相逢应不识，他的儿，你的娘。忽而惊梦以死抗，物价飞，户口慌。没钱没房，别来可无恙？料得年年断肠处，，比它强。
41、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快……
42、天堂就在女人的洞穴里！
43、人没有美丑，只有特色，自恋总比自卑好！
44、学会承受，因为在人生当中总是发生一些突如其来让人意想不到的事情，别无选择，只是默默地承受，并勇敢地面对。
45、不洗澡的人，硬擦香水是不会香的。名声与尊贵，是来自于真才实学的。有德自然香。原谅别人，就是给自己心中留下空间，以便回旋。
46、宁愿当石头，也不要当花瓶。花瓶一下子就看腻了，石头却能愈磨愈光亮，甚至会变成钻石。
47、人生要做两件事：第一件事，就是感恩；第二件事，就是结缘。人生要迈两道坎：情与钱。人生要喘两种气：一种是生命之气，一种是精神之气。人生要会两件事：学会挣钱，学会思考。人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。人生的两种状态：谋生，乐生。
48、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。
49、永远不要给背叛过自己的朋友第二次的背叛的机会。
50、只有放得下，才能将该拿得起的东西更好地把握住，从而抓住最重要的东西。只有这样，你的人生才会更加精彩。
51、尽量充实自己。不要停止学习。不管学习什么，语言，厨艺，各种技能。
52、人的'一生其实是很短暂的，别以为今天没来得及做的事情明天还有机会弥补，只要是做了对社会有害的事情，哪怕是几辈子都无法弥补的，因此，多想对社会有益的事情，少做缺德和伤天害理的事情，才是无愧于人生的最好答卷。
53、工作就是娱乐，娱乐就是工作。
54、不要忘记你离开学校时的梦想，虽然经过一段时间的工作让你有时很疲惫，很迷茫，甚至也很悲观，但不要忘了当年散伙饭上，你喝下最后一杯酒，给自己的承诺。
55、爱情让青春蒙上了一层灰暗，原本清澈的眼眸隐藏着忧伤。
56、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
57、男人算个刁，姐妹才是最重要的。
58、我们只要踏出校门，从此以后天各一方命运截然不同。
59、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
60、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
61、你的丑和你的脸没有关系。
62、开车无难事 ,只怕有新人
63、成功女性 ,不怕丢人 。
64、水能载舟，亦能煮粥 。
65、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
66、长得像坨屎也就算了，为什么非要做一坨屎？
67、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
68、别人的失败就是我的快乐！
69、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
70、房产开发商的话就像自贡的豌豆尖--丢头大。
71、屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
72、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
73、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
74、得知你过得不好我也就安心了。
75、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
76、我不是个仇*主义者，但很多下作的行为让我很看不起。
77、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
78、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼
79、再逼我，再逼我我就装死给你们看。
80、伯母你好，我是你儿子的男朋友。
81、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了
82、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
83、有一天硪问同桌大粪的粪怎么写？同桌说：明明就在嘴边为什么出不来。
84、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。
85、爱自己力所能及的美，贪得越多失去的就越多。那些守不住自己的人，一生都不会留下风格，更别说独立了。
86、我们的灵魂没有国籍，我们只与全世界所有美丽的人和事一个国家，这个权利你有。
87、如果累了，就拉上窗帘关上手机关掉闹钟深呼吸一口气钻进被窝，放空去睡觉。难熬的日子总需要更多精力。——德卡先生
88、要想赢，就一定不能怕输。不怕输，结果未必能赢。但是怕输，结果则一定是输。
89、要想改变我们的人生，第一步就是要改变我们的心态。只要心态是正确的，我们的世界就会的光明的。
90、每个人都有一颗玻璃心，小时候我还因为别人发礼物不给我而难过呢，换现在才谁在乎啊。所以治愈玻璃心的是成长，是见识，是学识，是磨难，是修养，是一次次的已失去和未得到。
91、我以为，我已经把你藏好了，藏在那样深，那样冷的，昔日的心底，我以为，只要绝口不提，只要让日子继续地过去，你就终于，终于会变成一个古老的秘密。可是，不眠的夜，仍然太长，而，早生的白发，又泄露了，我的悲伤。——席慕容
92、有时，莫名心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静发呆。有时，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。有时，听到一首歌，就会突然想起一个人。有时，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。丢了的自己，只能慢慢捡回来。
93、在我有生之日，做一个真诚的人，不放弃对生活的热爱和执着，在有限的时空里过无限广大日子。——三毛
94、也许上帝让你在遇见那个适合的人之前遇见很多错误的人，所以，当这一切发生的时候，你应该心存感激。
95、活鱼会逆波而上，死鱼则会随波逐流。
96、不要在你一定会后悔的地方浪费你的生命。
97、我爱你并不是因为你是谁，而是因为我在你身边的时候我是谁。
98、我直到现在都坚信，有多努力就有多幸福，没有傻傻逼逼走在路上被霸道总裁爱上的事，我得到的，都心安理得感觉满足，所以我们都加油。
99、热乎乎的语言，情绵绵的诗篇，甜蜜蜜的旋律，乐淘淘的笑脸，生活总是在幸福中开始，祝福总是在清晨就开启。亲，早上好，天虽冷冷，但祝福暖暖。
100、社会上要想分出层次，只有一个办法，那就是竞争，你必须努力，否则结局就是被压在社会的底层。
101、世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重。
102、优等的心，不必华丽，但必须坚固。
103、我喜欢你，是年少的冒险，是一生的真心话。
104、再次和你在一起不是想得到你，是要报复你。
105、都说女人是水做的，这是最近水污染好严重啊。
106、人间，风雪客。
107、我有超能力，超喜欢你。
108、好女怕缠郎，坏女怕流氓。
109、作业如此泛滥，引无数学生竞折腰！
110、长得太漂亮了，活该被我喜欢啊。
111、彼此相爱就是幸福，如此简单如此难。
112、苍茫大地一剑尽挽破，何处繁华笙歌落。
113、空虚寂寞冷，穿上衣服滚。
114、没有惊喜，也没有失落，除了偶尔自找难过。
115、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的'嘛。
116、我是越看越好看，每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
117、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。
118、不要一难过就吃东西，你以为一口一口能吃掉忧愁吗？最后只会一口一口吃成肉球。
119、失而复得的东西根本就回不到最初的样子，即便再好，也忘不了有段时间曾失去过。
120、惜如往日的清粥，胜不过，满剩心事的野酒，独此可留。
121、再努力一把吧，后悔的眼泪太苦涩了。
122、分开的时候，一定要多看两眼，因为常联系这句话是假的。
123、屏幕面前的人儿呀！希望你，一路向前，众生环绕，自信迷人，真诚善良，性子像风，活得洒脱。
124、最好的感觉就是，即使我们很久没见面，各自奔波，再见面的时候也能一如从前。一起疯一起闹，一起开心的大笑。
125、世界上其实根本没有感同身受这回事，针不刺到别人身上，他们就不知道有多痛。
126、再漫长的一天，也有说晚安的时刻；再丰富的人生，也有说离别的时候。
127、麻烦你将心比心，站在我的位置，看一看曾经。
128、不能制约自己的人，不能称之为自由的人。——毕达哥拉斯
129、一个有信仰的人生，不管成不成功，至少不会迷茫。
130、间歇性热血满腔，长时间迷茫犯懒。
131、太多的情话让人矫情，太多的哲理让人麻木，太多的现实让我们显得世故，单纯，是多么奢侈。
132、女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。
133、不要拿过去的记忆，来折磨现在的自己。
134、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
135、每次想起来我们第一次遇见的场景都会重新心动一次。
136、俄也不想抽烟，只是不知不觉就点燃了。
137、日照猪圈生Yin烟，你Ma和猪在狂欢，猪敬狂飙三千尺，你Ma张口急下咽！
138、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
139、我们最大的分歧就是你怕会吃胖，而我担心你吃没吃饱。
140、一身臭汗味，我有我的滋味！
141、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
142、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
143、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
144、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
145、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
146、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
147、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
148、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
149、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
150、穷人往往比你看到的还要穷，富人往往比你看到的还要富。
151、我在想，吃了这么多亏我也变聪明了，接下来你是不是要用美人计打发我
152、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
153、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
154、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
155、前途是光明的，道路是曲折的，工作是轻松的的，赚钱是困难的，相爱是容易的，相处是艰难的。
156、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
157、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
158、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
159、人活着真累，所以叫人类。
160、狐狸未成精，纯属太年轻。
161、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠...谁吐这么圆。
162、一日不读书无人看得出，一周不读书说话会变粗，一月不读书智商输给猪。
163、很早以前我就认定你是傻逼，没想到你今日果然没让我失望。
164、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
165、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
166、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
167、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
168、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
169、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
170、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
171、我正被川大*着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
172、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
173、ldquo;一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
174、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
175、不要逼我，我跟你说我动手能力比较强啊！
176、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。
177、勾引我男人吗，我不过是把你当做发春的老母狗罢了。
178、你还追个时髦剪个中分，麻烦你瞅瞅你那是三八分好吗？
179、你看我的时候能不能站高些，总是俯视你我脖子也是会酸的。
180、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
181、别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我？
182、大哥你是别号"秋高"吗？我完全被你“气爽"了。
183、你这人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
184、咱别丢人了，可以吗？我真为你感到自卑。
185、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
186、五十六种*汇成一个你，你简直就是一个小骡子。
187、女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。
188、你别搞笑了，小妞，哥在这道上混的时候你还只是个液体。
189、俗话说：兔子不吃窝边草；可俗话又说：近水楼台先得月！
190、见过不少长得丑的，真心没见过你这样的，比猪圈里的猪都难看！
191、怎么办呀，我眼睛的度数好像又增加了，完全看不见你的智商了啊。
192、一想到2012就要来了，一想到我还欠银行的钱，我连做梦都能笑醒！
193、你现在的速度可以说的狗急跳墙的速度了，怎么？你这只狗不急也能跳墙？
194、你知不知道你洗一次澡要用多少清洁工来打通你洗下来污泥堵塞的下水道。
195、头发那么少，偏偏梳个丸子头还是顶的，你这是想欺骗看过葫芦娃的小孩子么？
196、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
197、真不知***都怎么教你，生你又不爱你，你说你家买台洗衣机，专洗***大黑逼。
198、你说你除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来，你说了你除了这些还会干点什么。
199、也不知道你为什么总是不用你脖子上顶着的那玩意儿思考，你说你活着除了衬托世界有多么美好之外你还能干什么？
200、你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。
——经典幽默搞笑语录 60句菁华
1、男人求求你给点力，当然是挣钱给点力啊，想哪去了
2、每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人。
3、一天，爱情遇到友情，然后问它“你有什么用啊?”友情回答说，“用来擦掉因你流的泪。”
4、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?
6、今天有人问我，情人节怎么过，我说：略过。
7、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
8、我常常告诉自己，受委屈时、泪水要往肚子里咽，泪水是流给自己的、不是流给别人看的。
9、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
10、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢?长大后，我才发现：我他妈真的想太多了。
11、是你演技不好，还是我揭穿的太早。
12、输什么不输气质，丢什么不丢性格!
13、“老师您好，请问像我这样的，没有背景的北大毕业生应该如何定位自己?”“社会底层群众中受教育程度最高的一批人。”
14、看透的时候，假装没看透。
15、再见了笑容，再见了单纯。
16、很多人闯进你的生活只是为了给你上一课，然后转身离开。
17、转眼间就散去的年华，还有谁在意。
18、大千世界，我们并不是缺少一个说话的朋友，而是渴望一个理解自己读懂自己的伙伴。
19、如果你每天干的活明显多于别人，但自己很高兴还感觉得到器重，那么与其说你很有才干，不如说你的领导很会管人。
20、躲了一辈子雨，雨会不会很难过，上了半辈子课，也没见课怀孕啊!
21、很难想象让敏感多变的年轻人去做Leader(领导者)，进行重大的决策。这些人睡一觉起来，被别人说了几句，或者吃了顿好饭，人生观世界观就可以发生翻天覆地的变化。
22、雄心壮志是失败最后的避难所。
23、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
24、一拜天地从此受尽老婆气；二拜高堂你睡地板她睡床；夫妻对拜为她辛苦为她忙；唉~你是绵羊她是狼。
25、听说你最近结婚了，新娘子和你很般配，身材丰满，皮肤白理透红，所以大家说你们是猪联碧合的一对。
26、喂！老兄。这么快就""婚""了。我有事不能来了。不过我还是要衷心祝福你新婚快乐！多句嘴，要小心身体哦！
27、愿我的弟兄如同以撒，诚实勇敢、信靠顺服，如展翅飞腾的鹰；愿我的姊妹如同利百加，温柔善良、勤劳才德，如多结果子的葡萄树！
28、天生一对，此刻完整诠释新人的美；地设一双，伴随喜庆溢满整个洞房；永结同心，是两位一辈子未了的情；祝新婚快乐，永结同心，白头偕老！
29、不要说一万年太长，也不要说八千里太远；不要说九重天太高，也不要说五大洋太宽。祝福夫妻同心海阔天空，情侶恩爱地久天长！新婚快乐，喜结良缘。
30、红双喜贴门边，笑容挂满嘴角边，柔情蜜意心里边，幸福美满伴身边，新婚之日，共同举杯祝新人，愿你们永结同心乐无边，百年好合到永远。新婚快乐！
31、红红的殿堂，红红的“喜喜”字，铺天盖地，今天是你的大喜日子，我代表所有曾经得到过你帮助的朋友们，在此祝福你，好人一生*安，幸福快乐到永远。
32、红红的鞭炮是爱的热烈，红红的对联是爱的深刻，红红的被褥是爱的期待，红红的脸颊是爱的温婉，红红的服饰是爱的纯粹。真心祝愿你新婚的日子红红火火。
33、橙黄石榴迎新人，大红樱桃贺新婚。水晶葡萄赠蜜甜，青青苹果保*安。草莓弥漫淡芬芳，蜜桔瓣瓣皆吉祥。百果园中欢乐颂，新婚燕尔踏歌行。祝：新婚愉快！
34、龙飞凤舞彩云间，鸳鸯戏水穿秀线。宾来客至把酒欢，齐贺新婚展笑颜。春梅绽雪新娘艳，霞映澄塘富贵闲。同心同德手指天，恩恩爱爱共百年。祝：百年好合！
35、两只黄鹂鸣翠柳，恭喜新婚迎朋友。八门礼炮告天地，同心同德天地久。三生有幸握素手，百年修得共白头。含情脉脉交杯酒，同喜同乐福满楼。祝：新婚愉快！
36、珍惜这爱情，如珍惜着宝藏，轻轻地走进这情感的圣殿，去感受每一刻美妙时光。珍惜这爱情，如珍惜着宝藏，轻轻地走进这情感的圣殿，去感受每一刻美妙时光。
37、过着八戒的生活，想要猴哥的身材。
38、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
39、会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。
40、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
41、让世界低头是一种霸气，让自己放手是一种魄气。
42、站着说话不腰疼的一般都是胖子，因为他们没腰。
43、导演你还没和我潜规则呢？可别欺负我60后哦，人家好怕怕的。
44、有的时候，墙上依稀可见的字体，就是某个人的小秘密。
45、不是我不敢说实话，我只是怕你受不了这打击。
46、为什么有些人要把追求精神满足和追求物质上的富足对立起来呢?你不幸福是因为你境界不高，你物质生活差是因为你能力不行。这完全是两回事儿。
47、我已经老了，没有足够的时间去了解一切。
48、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
49、结婚是想象战胜了理智，再婚是希望战胜了经验。
50、高富帅，白富美这两个词给出了好的异性缘的充分条件。而土豪一词的出现告诉我们，本质上三个条件可以削弱为一个条件……
51、大部分人都处在反社会分子的边缘状态，他们会跨过你的尸体只是为了找个好的停车位，你一旦搞砸了什么事情，他们一定第一时间站出来对你冷嘲热讽。不过也好，你又多了一个不搞砸事情的理由。
52、普通人一生的四个阶段：心比天高的无知快乐与希望——愧不如人后的奋斗与煎熬——毫无回报的愤懑与失望——坦然的*凡和颓废。你走到哪一步了?
53、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
54、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
55、*不是万能的，但不能*却是万万都不能的！
56、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
57、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。
58、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
59、ldquo;一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
60、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
——老师经典搞笑语录 50句菁华
1、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
2、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
3、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
4、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女。
5、*人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。
6、你们只有*时不“懒羊羊”，考试的时候才能“喜羊羊”。
7、基础不牢，地动山摇。
8、跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一会儿，还有……还有4个小时是吧?
9、打点计时器是非常简单的，我们同学又是非常喜欢错的。
10、“老师，这蛋你真得收下，还新鲜，我们家自己生的……”老师巨汗！！
11、我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。
12、那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”
13、我一般不去佩服什么人，但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了，有那么多同学值得我去佩服，一个没有学过物流的老师都能把卷子答及格，你们竟然还有人停留在个位数。最令我眼前一亮的是一位同学，他一张卷子除了简答和名词解释，在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案……
14、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。
15、流言比流氓更可怕……
16、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。
17、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
18、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的!
19、每天不大一样，结局大不一样。
20、你们做实验是重在掺和，说重在参与都抬举你们了!
21、真是在浪费青春
22、你见过胡涛带手机吗？
23、各位，能不能接受
24、你这个样子，冲破了我心理的防线
25、失败者，就是半涂而废，才高一就半涂而废
26、你们都是快要奔二的人了~~~~~~~
27、这道题就是剩A D之争咯
28、我们这个班啊！再这样下去，就变成烂班了
29、给了你这么多台阶下，而你却不下
30、你的机会大了！
31、你做的是重要吗？紧急吗？先做重要的事，睡觉不重要
32、才高一就叛逆什么样子呐 "求求老师,别为我好"
33、上课讲话也就没多大意义了
34、坚持才会有结果,桌子都还是光的，书在哪里？
35、你这样会让我们的精彩度下降,这样子娱乐价值就大于实值了
36、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情长得丑就是没家教。
37、老师：“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么?”小明：“表情包。”
38、我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人。
39、俗话说:瘦死的骆驼比马大;可俗话又说:拔了毛的凤凰不如鸡!拨掉的毛可以再长出来，死掉的骆驼却活不过来，不要因为一时的困境，不得志，而放弃，坚持下去，东山再起，是金子终究会发光的!
40、俗话说:千里马常有，而伯乐不常有;可俗话又说;酒香不怕巷子深!不要抱怨找不到伯乐，也可能是自己不够优秀。不断充实自己，相信是金子总会发光的!
41、*人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。
42、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
43、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
44、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动，结果就他没动。
45、线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？（全班皆静，半晌后）线段b就是线段a的两半。（晕）
46、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
47、老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“小伊万从后排站起来，回答道：“女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。”
48、上课点名时，好多人不在）某老师很生气的一拍桌子说：“没有来的给我站起来！～”……许久之后，突然意识到了，就说：“不好意思，那来的给我站起来！”
49、上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”
50、考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”丙说：“我**课不及格，老师说我是危险品。”
——话经典搞笑语录 50句菁华
1、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
2、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
3、给烟不给火，纯属调戏我。
4、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
5、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
6、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
7、我抵得住孤单和寂寞，却抵不住你在我身边的沉默。
8、爱，并非没有争执，而是每次争执过后，爱仍在。
9、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
10、当你看到别人在笑时不要以为全世界只有你一个在伤心，其实别人只是比你会掩饰。
11、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
12、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
13、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
14、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
15、公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈了个脚的踩我B上了！
16、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
17、生活是多么的广阔，作业是那么的多。
18、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
19、有时候，我真想优雅地骂句脏话。
20、当我把蚊拍拿出来时，所有蚊子都沉默了。
21、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
22、宁可让*没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
23、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
24、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
25、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…
26、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
27、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜.。
28、步步高打火机，哪里不会点哪里。
29、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
30、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
31、昨夜思朋无数，想来想去唯你最酷，梦里寻你千百度，漠然回首你被拴在人家驴棚深处，残酷残酷。
32、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人!
33、通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋;女士：泳装西裤皮鞋!
34、弥勒佛说：开口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑;大肚能容，容天容地，于己何所不容。大肚能容, 容天下难容之事, 咱们何不把肚子搞大?
35、在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽!你准备好了吗?猪，别看短信了，问你话呢!
36、悟空，你擦玻璃;沙僧，你拖地吧;八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所。
37、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！
38、时间是寂寞的敌人，更是幸福的仇人
39、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
40、一个胖子居然自称自己不是个粗人.
41、在这个红叶枫了的金秋......
42、交给我你就不用放心了,没有错不了的事!
43、别担心女跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!
44、明月几时有,去问易中天!
45、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!
46、彪悍的人生是不需要解释的！
47、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
48、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
49、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！
50、哥没有错，就是从来没对过！
——脱口秀经典搞笑语录 40句菁华
1、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。
2、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。
3、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢?是啊：你总买裙子呢。
4、现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧?说没事的是假的，一下跳起来的是真的。
5、书到用时方恨少，不垫鞋垫要搁脚。
6、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
7、"老师，我想请假。""你怎么了？""我晕课。""滚！""谢谢老师！"
8、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
9、倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。
10、期中考试试卷上要求填写考号，结果一激动就写成了QQ号。
11、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
12、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
13、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
14、天堂就在女人的洞穴里！
15、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
16、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
17、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
18、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
19、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
20、我是穷人，请勿盗墓！
21、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
22、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
23、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
24、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
25、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
26、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
27、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的.距离。
28、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
29、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
30、对不起，我爱你只是我的语气词。
31、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
32、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？
33、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
34、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
35、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！
36、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
37、老子不打你，你就不知道我文武双全。
38、别跟我谈人生，你都不是人生的。
39、今天一群*人来我校参观--说实话，这是我第一次看到穿衣服的*人！
40、今天一群*人来我校参观--说实话，这是我第一次看到穿衣服的*人！
——qq忙碌搞笑语录 30句菁华
1、他正在工作，我可以帮你告诉他，
2、刚才的消息没看到，重新发一遍。
3、我就是不关，你能把我怎么样啊？哼！
4、可是你要给我买署片，我要西红柿味的！
5、您所呼叫的用户正在裸奔中请稍候再拨！
6、你要机主不在，请等到嘟声后拿起鼠标留言。
7、您所呼叫的用户尚在厕所中，稍后请拿厕纸给他！
8、我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说。
9、我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说！
10、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
11、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
12、小样，我就知道你会来，等你大半天啦，有点事，让你也尝尝等人的滋味！
13、您的QQ已中木马病毒，请发送我爱你启动防火墙，系统将自动为您杀毒。
14、您所呼叫的用户正在裸奔中……请稍候再拨！
15、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
16、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿！
17、该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl+Alt+Del返回。
18、走开一下，如果3分钟之内还没回请不要发飙，因为我正在对着设相头摆POSE！
19、八戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你……
20、我总是手太软，心更软，没有话题还陪你侃。上机总是简单，下机太难，现在睡觉，不再勉强。
21、你好，你找我们老大吗？他正在工作，我可以帮你告诉他，可是你要给我买署片，我要西红柿味的！
22、主人正在开机自检，键盘鼠标看好机会出去凉快去了，我是他的电冰箱，我打字比较慢，你慢慢说，别急。
23、您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒。
24、办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。
25、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
26、不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。假如你我前生的约定，请稍等，不见不散！
27、男生：你长得用心良苦，长得泥鱼落雁，长得美若天仙，当然，长得美不是你的意愿，但是，爱上你是我的心愿。
28、嗨——我现在不在，如果有事请在听到“逼”的一声后留言……逼！
29、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你！真要找的话，请按住电脑power键4秒钟后留言……
30、你好，现在我在玩一个叫cs（或其他）的游戏，有事请按下电脑上“RESET”键，在听到“嘀”一声之后留言，谢谢。
——qq搞笑语录大全 30句菁华
1、锻炼肌肉，防止挨揍！
2、我们的目标：向钱看，向厚赚。
3、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！
4、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
5、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
6、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
7、别穿着透视装了好么？你以为你是动物？。
8、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
9、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
10、你大脑进水，小脑缺陷，说你傻比，你还谦虚！
11、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
12、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
13、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
14、我家仨狗，究竟哪个是你爹，还是你是杂交的货？
15、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
16、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
17、有的人总以为自己是环保袋，天天就是装啊装啊装啊装。
18、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
19、你脑袋是不是被驴踢了，被门挤了，被扇贝夹了，被屁嘣了？
20、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
21、长得肥头大耳的就不要显摆了，你是无所谓但是影响了市容呀！
22、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
23、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。
24、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
25、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
26、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
27、这孩子，到底是文盲？是个有意识的物质都应该知道我的意思。你是不懂不会问，还是不懂装懂啊？
28、看见你以后，我才明白你老爸整天骂你生块X烧好过生你，是什么意思了，看一下X烧，再看你对比一下，真的X烧也比强！
29、我日你奶奶的先人板板，你爸背你这黑锅因为你爸是太监，单身女人叫小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，帅哥叫青蛙，连你都叫小强了。
30、我爱的人，名花有主，爱我的人，惨不忍睹，不是在浪漫中学坏，就是在沉默中变态，大海啊，全是水，地狱啊，全是鬼，乌龟啊，四条腿，看短信的猪啊，咧着嘴。
