1、感情像鬼，坚信的人多，遇见的人少
2、天哪！我的衣服又瘦了。
3、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
4、都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
5、做男生就要像陈真…揍日本的男生，玩日本的女生。
6、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场杯具才能让情绪稍稍得以*静。
7、白天没鸟事，晚上鸟没事。
8、你就是堕胎失败的最好例子！
9、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
10、我多想一个不留意就和你白头偕老。
11、“你还爱我吗”这句话女生会在第一次和男生接吻第一次被男生抚摸第一次和男生上床男生赚到第一笔钱的时候各问若干次。
12、人只要不失去方向，就不会失去自我！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
13、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
14、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
15、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
16、女生生命最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
17、法佬说：这天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
18、收老头的破烂儿怎样还不来啊？？
19、大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
20、请答应我下辈子不好改名字，这样我容易找到你。
21、以前少爷和小姐都是被人伺候的，此刻变成专门伺候别人的。
22、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
23、漫漫长夜无心睡眠，咱们除了创造人类还能有什么追求。
24、隔壁那小子最后发誓要减肥了----毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
25、听君一席话，省我十本书！
26、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
27、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
28、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
29、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
30、再聪明的女生在自我的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男生在女生的相貌上也是清醒的。
——搞笑说说 100句菁华
1、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
2、当我将硬币投进愿望池，一个可爱的精灵问我要许什么愿望，我对他说：请帮我好好照顾这个看信息的人，永远别郁闷，要永远开心，幸福！天热，注重身体！
3、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
4、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
5、快开学了，腰不疼了，腿不酸了，连心脏也不跳了耶。
6、吃东西被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有零食味？”“体香…”
7、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
8、我想用酒精淹死寂寞可是寂寞却学会了游泳。
9、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会呢。
10、“你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”
11、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
12、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。
13、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
14、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”。
15、曾轶可的绵羊音成名了，你的蚊子音呢？
16、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉
17、曾轶可的'绵羊音成名了，你的蚊子音呢？
18、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
19、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
20、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
21、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
22、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
23、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
24、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
25、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
26、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
27、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
28、女人擅长的只是化妝，而男人擅长的卻是伪装。
29、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
30、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
31、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
32、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
33、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
34、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
35、和老婆大吵一架，晚上在卫生间小便，看见新买的裤头有一根线头，用手拽不断，看见盆台上有剪刀，就拿过来准备剪断。这是老婆忽然冲过来抓住我的手哭喊者：“我错了还不行嘛，干什么啊你。”
36、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图，卧槽，这逼样儿！没什么好烦的，很多事情，跳楼就能解决。
37、第一次去公司，和一个很漂亮的美女一起走进电梯，只能那美女拿出笔按了关门和楼层，我心想，有洁癖也不用这样吧。当我伸手去按我要去的楼层时浑身一颤，终身难忘，美女，漏电你为何不早说。。
38、在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶……春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。
39、这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问：“这面，多少钱一碗？”
40、我是粽叶你是米，一层一层裹住你；粽子里有多少米，代表我有多想你，记得给我发信息，不然粽子噎死你！端午节快乐！
41、你现在是天真的二次方，又天真又二。我男友长的很好看，声音也挺好听，对我很好，他唯一不好的是他还没找到我。
42、我和白敬亭的关系确定下来了，我这边确定是他了。特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。
43、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。
44、教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师怒不可竭，大喝：滚出去。
45、从前有三个吸血鬼去酒吧，第一个说，给我来杯37度的北极熊血；第二个说，给我来杯9度的少男血；第三个说，来杯开水就行。头两个惊呆了：“老兄你什么时候改吃素了！”开水上来了，第三只掏出一张满满的姨妈巾放进去，说：“我泡茶。”
46、妈我要买新衣服，去年的呢？去年的不好看了。衣服要是会说话还嫌你不好看呢！绝对是亲妈。让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
47、那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。。。冲动的惩罚。。。惩罚。。。
48、施主：“大师，以前是跌得难受，现在是涨得难受，做股票咋这么苦呢？”禅师：“你收盘后再来。”施主：“你的意思是要想成为一名优秀的投资人，我要勇于面对盘面的蹂躏？”禅师：“交易时间不要影响我下单。”
49、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
50、昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说：“好贵啊，我们看看别的吧。”我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：“你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！”老婆看了我一眼，幽幽的说：“买了。”
51、打最狠的石膏，蹦最野的迪。不必怕孤独，我可以放屁给你听。不和我聊天是怕我偷你表情包吗？夏眠不觉晓，处处蚊子咬。打上敌敌畏，不知死多少。
52、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
53、老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。”
54、自习课上，学霸和学渣都在拿书挡着睡觉，被老师发现，老师走到学渣面前一记猛拍头：拿到书就睡觉。然后指着学霸说：你学学人家，睡觉都拿着书。
55、近朱者赤，近我者甜。我只佩服过三个男人，一个董永，一个许仙，一个宁采臣，一个日了仙，一个日了妖，还有一个连鬼都不放过。
56、我们的目标：向钱看，向厚赚。
57、手插口袋，谁都不爱。
58、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
59、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
60、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
61、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
62、理想很丰满，现实却很骨感。
63、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
64、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
65、其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。
66、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。
67、*说：不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
68、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。
69、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
70、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快。
71、都说生气的时候不要冲动，要是不冲动，还能有气生么。
72、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生。
73、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
74、用一个字来形容你，就是吊；两个字来形容是很吊；三个字来形容是非常吊。奥巴马是你的粉丝，鸠山由纪夫把你当偶像，萨科奇只配为你擦鞋。你不是人，你简直就像神，你法力无边，回头是岸；你是万物生长的太阳，沙漠里的甘泉，雪中的碳。
75、亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。
76、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
77、读10年语文，不如聊半年QQ。
78、掩饰悲伤，寂寞唏嘘，爱的初体验。
79、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
80、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
81、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
82、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
83、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
84、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
85、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
86、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
87、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。
88、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗逼。
89、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢？
90、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
91、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
92、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。
93、总有那么一种人，你碍于情面不能删其好友，但ta每次无论发什么状态分享什么东西都有一股默默竖起中指的心。
94、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和*，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
95、国产人生：——下课啦→放学啦→放假啦→毕业啦→混够啦→老啦→后悔啦→死啦！
96、学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。
97、是我的终究是我的，我终归是你的一个过客，你始终不爱我，注定我和你就是什么都不会发生，注定，注定只是注定。不管我怎么跨越不管我怎么想靠近你，你还是会离开我的。我好想你，好想好想你，好想好想见你。
98、有由党委决定，让我建立一只具有高性能，反应快，跑的快，不怕死，专业传销团队，本团队现却人手，有想搞传销的人马上报名……机不可失失不再来……为了愿你们传销梦想还等什么…
99、一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了。
100、第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男生说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”
——100句非常幽默的搞笑说说 30句菁华
1、上帝创造了处女，我创造了妇女。
2、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
3、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
4、狐狸不是妖、性感不是骚。
5、如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
6、小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
7、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
8、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
9、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
10、被傻子喜欢也是总炫耀。
11、你抓着你的鸡爪指着*嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
12、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
13、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
14、我是个特别的人，我是个*凡的人，所以我是个特别*凡的人。
15、车道山前必有路，有路我也刹不住。
16、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
17、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
18、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
19、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
20、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
21、天塌下来你顶着，我垫着！
22、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
23、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
24、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
25、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
26、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
27、步步高打火机，哪里不会点哪里。
28、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
29、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
30、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
——2021精辟搞笑说说 30句菁华
1、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
2、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。
3、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
4、既然做不了你的新娘，那就做你的娘。
5、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
6、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
7、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
8、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
9、不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。
10、听说和漂亮的女人交往养眼，和聪明的女人交往养脑，和健康的女人交往养身，和快乐的女人交往养心，和你交往：全养啦！完美女人。
11、惹我光头强，揍你没商量。
12、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
13、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
14、怎么形容咱俩之间的关系呢？就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种！
15、你要亲亲？不好意思，我没买果冻！
16、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
17、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
18、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
19、如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的我！
20、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
21、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。
22、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
23、问世间吃为何物，直教人以身材相许。
24、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
25、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
26、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
27、熬最深的夜，脱最多的发。
28、没关系，你不是一个人在战斗，当你孤单落寞时，请记住，你背后还有全世界万千单身狗！
29、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
30、前段时间和男朋友吵架了，谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉，感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈：男朋友来看我了，真开心！
——2021年最新搞笑说说 100句菁华
1、如果吼叫能解决问题，驴将统治世界。
2、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
3、男女搭配，干活不累。你知道是干什么活吗？
4、你那么*凡的一个名字，却影响着我那么多的情绪。
5、试金可以用火、试女人可以用金、试男人可以用女人。
6、我不想死。说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死。
7、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。
8、既然宅女都自称居里夫人，那么宅男就叫毕加索吧（闭家锁）。
9、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
10、红太狼以“你就得喜欢我一个人”而决定不要孩子。
11、从春季等到冬季，一直等到能够在玻璃窗上呵出你的姓名，却对上了班主任的眼睛。
12、下雨了，我买光整座城所有的雨伞，以为你会到我怀里躲雨，结果你却跟穿雨衣的跑了。
13、有的时候，回头真的不如潇洒的走。
14、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
15、其实每个人都脆弱，只是伪装程度不同罢了。
16、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
17、从此以后，道不同不相为谋，是风光是落魄我都认。
18、千里纵横，你总得有个家，万众首领，你也得有个妈。
19、女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。
20、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
21、书上说天下没有不散的筵席，别怕，书上还说了人生何处不相逢。
22、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。
23、预备唱：希望你的没过我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。
24、宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
25、为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。
26、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
27、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
28、我多害怕习惯了你的好，然后又被无情的丢掉。
29、别问我为什么不回你信息，我不是高冷，只是手冷。
30、人生有四个遗憾：拽不起，惹不起，玩不起，伤不起。
31、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
32、都说帅哥靠不住，那为什么好多单身的人都不是帅的。
33、你可以骂我禽兽，但不能说我无心，禽兽也是有尊严的。
34、我在寻爱的路途路跌跌撞撞，究竟何时才能到达目的地。
35、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
36、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
37、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。
38、人永远不知道，谁哪次不经意的跟你说了再见之后，就真的不会再见了。
39、有些事，不用你说出来，我已经知道了，只是不忍心拆穿你的谎言罢了。
40、喜悲都要过，何必不快乐。
41、泼出去的水，我连盆都不要。
42、希望你过得尽兴，而不是庆幸。
43、生前何必久睡，死后必定长眠。
44、老师说的很潇洒，学生听的很紧张。
45、人生就像放电影，搞不好就缓冲失败。
46、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
47、你打算什么时候结婚啊，你结婚的时候。
48、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
49、用最慵懒的姿势，恍惚地面对这个世界。
50、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
51、亲手杀了最爱你的我，不知道你是不是会笑。
52、西医治标，中医治本，中西结合，制成标本。
53、我不善于表达内心的想法，可我不会违心的回答。
54、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧。
55、都说了我不是女人，我身上只有汗味，没有女人味。
56、想要走得快，就单独上路；想要走得远，就结伴同行。
57、光静好，与君语；细水流年，与君同；繁华落尽，与君老。
58、我还小，谁能告诉我‘男朋友’是什么词？
59、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
60、我以为风水轮流转，只要有耐心，总有一天会轮到我，可是却发现我跟本就不在那个轮子里。
61、鄙视我的人这么多，你算老几？
62、说你B，我感觉太对不起铅笔了。
63、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
64、我的幸福，你给得起就给，给不起就滚！
65、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
66、我不想娶老婆老婆却娶了我。
67、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
68、手机和床你们放开我，我是一个有作业的人。
69、思想可以肮脏，身体一定要健康。
70、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。
71、人的眼睛有5、76亿像素，但却终究看不懂人心。
72、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！
73、别把视线收走，再看我一眼，一眼就好。
74、如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。
75、我还不至于放不下你，把自己困旧爱里。
76、曾经的傻逼，成就了如今心机颇深的你。
77、男人的帅不在脸蛋，而在岁月积淀下来的睿智与淡定。
78、我现在是三高：高投资、高支出、高风险。
79、我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。
80、说先走的那个永远不是我，如果有天我先走那就是永远。
81、如果只能够跟你重逢，而不是共同生活，那怎么会幸福呢？
82、微笑能解决很多问题，沉默能避免许多问题。
83、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！
84、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
85、九年义务教育只教会你装逼吗？是你混好了，还是TM我老了！
86、你问我你是不是我不幸中的不幸，不是，你是我不幸中的万幸。
87、别人买水都是再来一瓶，而你买水却是再买一瓶。
88、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
89、认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。
90、不要做让自己后悔的事，要做就做让别人后悔的事。
91、其实我比你还爱无理取闹胡思乱想的。我脾气特不好。可我不对你凶。
92、不自重者，取辱。不自长者，取祸。不自满者，受益。不自足者，博闻。
93、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
94、初一，我和她不熟，初二，我们成了好朋友，初三，我们是最好的姐妹。
95、当我死了，请帮我在我坟墓上装免费WIFI，这样才有人会常来看我。
96、他们都说这个世界危险，我不怕！因为我长得就很安全。
97、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
98、你都不知道我曾经有多么多么喜欢你，想想就觉得好委屈。
99、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
100、你不能丢弃我，我不能离开你，你只能是我的，我只能是你的。
——100句霸气十足的搞笑说说 30句菁华
1、女人是招商银行，男人则是建设银行。
2、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
3、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
4、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
5、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
6、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
7、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
8、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
9、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
10、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
11、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
12、人长得漂亮不如活得漂亮！
13、前途是光明的、道路是没有的。
14、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
15、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
16、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
17、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
18、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
19、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
20、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"
21、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
22、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！
23、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
24、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
25、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
26、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
27、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
28、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
29、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了*和暴力。
30、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
——2021搞笑说说 30句菁华
1、我没有别的想法，我只是傻傻地喜欢你。
2、你可不可以看着我的眼，就当是我的奢望。
3、来到人世间蹉跎几十年，只为望你回眸一眼。
4、我那么*凡，就不要把我丢在人群中。
5、没有啦蛤蟆，天鹅也会寂寞。
6、丢球咱已习惯，丢人在慢慢适应中。
7、你来我相信你不会走，你走我就当你没来过。
8、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
9、我有一个道姑朋友，我也有一个方丈老铁！
10、我喜欢被人关注，特别是看不上我的人。
11、我心里一直有你，只是比例变了而已。
12、因为爱情，我开始发短信息。
13、及时行乐，乐不思蜀。
14、一直被模仿，从来不收钱。
15、你的误会，我的沉默，最后的心痛。
16、浮舟沧海，立马昆仑。
17、别在我面前吹牛逼，我眼睛可容不下傻逼。
18、我不会随便喜欢一个男生，你是第5244个。
19、取悦别人远不如，修养自己。
20、俺。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
21、你的微笑，慌乱了我的心跳。
22、你不需要做什么？只要存在。
23、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
24、我身边不缺狗，别缺狗粮了就来找我。
25、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。
26、可以不光芒万丈，但不能停止自己发光。
27、留了青山在，还是没柴烧。
28、相见太早，相爱太晚。
29、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向！
30、我不想浪费时间，去感动自己。
——2021校园搞笑说说 30句菁华
1、面似芙蓉出水，腰如弱柳扶风。
2、毕竟我们不熟，况且你还真没那个资格。
3、母鸡说：人类让我们多生点，自己却在计划生育。
4、在说别人之前，最好先掂掂自己的份量。
5、都说姐漂亮、其实都是妆出来的。
6、我带你上王者，你却陪他过七夕！
7、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
8、谁在夜里泣不成声，笑说自己，没爱过那个人。
9、我的爱人，都叫我第三者！
10、我很*凡，但只有一个。
11、滚特么狗屁人生，钱特么才是王道。
12、愛久，見人心。
13、你知道我喜欢谁吗？不知道就看第一个字。
14、也许我走得不快，但劳资决不回头。
15、浪荡一生，安静自由。
16、我散落的青春，无从拾起。
17、瞪大眼睛瞧好哥，看哥怎样给你走向辉煌。
18、余生，没有你。
19、你屁股就是公车，廉价又便宜，谁都能上。
20、我也不懂爱情，反正除了你我最喜欢钱。
21、活得这么随便，你当人生是什么啊，试用品吗？
22、能力不高，可以理解，人品不好，无法将就。
23、我去月球了，回来给你带兔子。
24、春暖花开踏青时，眉笑眼开心甜在。
25、金钱绑人不绑心，魅力勾心不勾人。
26、要么你死，要么我活，选一个。
27、做自己就好了，我会喜欢你的。
28、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
29、想说我不是你能呼之则来，挥之则去的女人。
30、我的优点就是：在关键的时候，毫无用处。
——关于开学的搞笑说说 30句菁华
1、虽然很多事情都是徒劳无功的，但是人生还是要为了梦想不停的战斗。
2、新生开学典礼，净是讲废话。
3、久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。
4、关闭放假模式，正式开启学霸模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”
5、有一天大雄长大了，哆啦a梦再也牵不到大雄的手了。因为长大，我们失去了太多太多……
6、你要知道，就算大雨把这座城市淹没，开学我们也得准时滚回学校。
7、这个世界很小，我们就这样遇见。这个世界很大，分开就很难再见。
8、药药切克闹，我说开学你说操。
9、在老师口中，我们永远是最差的学生！
10、学校让我懂得了，什么是回家的**。
11、寒假先生对我说：会有暑假替我爱你。
12、学校，你能得到我的人却得不到我的心。
13、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。
14、一转眼，快开学了，又要去那个监狱似的地方了。
15、在不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
16、不知不觉就八月份了给大家讲个鬼故事：快要开学了！
17、一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦！
18、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
19、开学了又能怎么样不就是坐在牢里听人容嬷嬷讲道理么？
20、我失恋了，我和暑假恋爱了，可是暑假的妈妈开学拆散了我们。
21、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
22、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。
23、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
24、你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。再见，我的寒假。
25、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了……
26、要开学了，如今看课本的的感觉就像这样——啥啥啥，这都是啥。
27、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
28、每一个人刚刚开学的一句话肯定是：“这一学期，我一定要好好学习”。
29、从睡衣到校服校裤，从刷屏到背诵课文，从WiFi满格到课程排满，从凌晨睡觉到六点起床，没错！要开学了！
30、开学后我打算做一个安静的少女，上课做的就是抬抬头看黑板低下头做笔记，下课做的就是文静的坐在哪里写作业。
——关于班级的搞笑说说 30句菁华
1、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱!而我就单纯多了，只靠对方眼瞎!
2、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下，是不是翻倍了?哈，去整整好友吧!
3、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
4、曾经想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，可手机偏偏没电了。
5、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
6、想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。
7、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
8、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
9、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。
10、长的难看是最好的防身术，丑人一生*安。
11、为了提高班级的*均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!
12、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
13、据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
14、微风轻轻起，一点也不喜欢你。
15、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
16、这个世界2B太多，直接导致我们这些有才人被埋没!
17、信就信，不信就不信，还整个微信。
18、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
19、连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。
20、真爱就像UFO，都只是听说过，却没有人见过。
21、老师，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
22、恭喜你，成为我的法定第一继承人。
23、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
24、把我想得太复杂，说明你也不简单。
25、就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起!
26、你这人特善良，特别是对不起人的时候。
27、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
28、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。
29、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
30、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
