1、感情像鬼，坚信的人多，遇见的人少
2、天哪！我的衣服又瘦了。
3、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
4、都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
5、做男生就要像陈真…揍日本的男生，玩日本的女生。
6、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场杯具才能让情绪稍稍得以*静。
7、白天没鸟事，晚上鸟没事。
8、你就是堕胎失败的最好例子！
9、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
10、我多想一个不留意就和你白头偕老。
11、“你还爱我吗”这句话女生会在第一次和男生接吻第一次被男生抚摸第一次和男生上床男生赚到第一笔钱的时候各问若干次。
12、人只要不失去方向，就不会失去自我！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
13、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
14、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
15、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
16、女生生命最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
17、法佬说：这天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
18、收老头的破烂儿怎样还不来啊？？
19、大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
20、请答应我下辈子不好改名字，这样我容易找到你。
21、以前少爷和小姐都是被人伺候的，此刻变成专门伺候别人的。
22、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
23、漫漫长夜无心睡眠，咱们除了创造人类还能有什么追求。
24、隔壁那小子最后发誓要减肥了----毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
25、听君一席话，省我十本书！
26、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
27、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
28、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
29、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
30、再聪明的女生在自我的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男生在女生的相貌上也是清醒的。
——搞笑说说 100句菁华
1、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
2、当我将硬币投进愿望池，一个可爱的精灵问我要许什么愿望，我对他说：请帮我好好照顾这个看信息的人，永远别郁闷，要永远开心，幸福！天热，注重身体！
3、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
4、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
5、快开学了，腰不疼了，腿不酸了，连心脏也不跳了耶。
6、吃东西被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有零食味？”“体香…”
7、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
8、我想用酒精淹死寂寞可是寂寞却学会了游泳。
9、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会呢。
10、“你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”
11、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
12、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。
13、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
14、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”。
15、曾轶可的绵羊音成名了，你的蚊子音呢？
16、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉
17、曾轶可的'绵羊音成名了，你的蚊子音呢？
18、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
19、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
20、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
21、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
22、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
23、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
24、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
25、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
26、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
27、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
28、女人擅长的只是化妝，而男人擅长的卻是伪装。
29、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
30、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
31、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
32、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
33、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
34、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
35、和老婆大吵一架，晚上在卫生间小便，看见新买的裤头有一根线头，用手拽不断，看见盆台上有剪刀，就拿过来准备剪断。这是老婆忽然冲过来抓住我的手哭喊者：“我错了还不行嘛，干什么啊你。”
36、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图，卧槽，这逼样儿！没什么好烦的，很多事情，跳楼就能解决。
37、第一次去公司，和一个很漂亮的美女一起走进电梯，只能那美女拿出笔按了关门和楼层，我心想，有洁癖也不用这样吧。当我伸手去按我要去的楼层时浑身一颤，终身难忘，美女，漏电你为何不早说。。
38、在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶……春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。
39、这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问：“这面，多少钱一碗？”
40、我是粽叶你是米，一层一层裹住你；粽子里有多少米，代表我有多想你，记得给我发信息，不然粽子噎死你！端午节快乐！
41、你现在是天真的二次方，又天真又二。我男友长的很好看，声音也挺好听，对我很好，他唯一不好的是他还没找到我。
42、我和白敬亭的关系确定下来了，我这边确定是他了。特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。
43、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。
44、教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师怒不可竭，大喝：滚出去。
45、从前有三个吸血鬼去酒吧，第一个说，给我来杯37度的北极熊血；第二个说，给我来杯9度的少男血；第三个说，来杯开水就行。头两个惊呆了：“老兄你什么时候改吃素了！”开水上来了，第三只掏出一张满满的姨妈巾放进去，说：“我泡茶。”
46、妈我要买新衣服，去年的呢？去年的不好看了。衣服要是会说话还嫌你不好看呢！绝对是亲妈。让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
47、那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。。。冲动的惩罚。。。惩罚。。。
48、施主：“大师，以前是跌得难受，现在是涨得难受，做股票咋这么苦呢？”禅师：“你收盘后再来。”施主：“你的意思是要想成为一名优秀的投资人，我要勇于面对盘面的蹂躏？”禅师：“交易时间不要影响我下单。”
49、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
50、昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说：“好贵啊，我们看看别的吧。”我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：“你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！”老婆看了我一眼，幽幽的说：“买了。”
51、打最狠的石膏，蹦最野的迪。不必怕孤独，我可以放屁给你听。不和我聊天是怕我偷你表情包吗？夏眠不觉晓，处处蚊子咬。打上敌敌畏，不知死多少。
52、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
53、老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。”
54、自习课上，学霸和学渣都在拿书挡着睡觉，被老师发现，老师走到学渣面前一记猛拍头：拿到书就睡觉。然后指着学霸说：你学学人家，睡觉都拿着书。
55、近朱者赤，近我者甜。我只佩服过三个男人，一个董永，一个许仙，一个宁采臣，一个日了仙，一个日了妖，还有一个连鬼都不放过。
56、我们的目标：向钱看，向厚赚。
57、手插口袋，谁都不爱。
58、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
59、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
60、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
61、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
62、理想很丰满，现实却很骨感。
63、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
64、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
65、其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。
66、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。
67、*说：不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
68、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。
69、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
70、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快。
71、都说生气的时候不要冲动，要是不冲动，还能有气生么。
72、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生。
73、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
74、用一个字来形容你，就是吊；两个字来形容是很吊；三个字来形容是非常吊。奥巴马是你的粉丝，鸠山由纪夫把你当偶像，萨科奇只配为你擦鞋。你不是人，你简直就像神，你法力无边，回头是岸；你是万物生长的太阳，沙漠里的甘泉，雪中的碳。
75、亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。
76、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
77、读10年语文，不如聊半年QQ。
78、掩饰悲伤，寂寞唏嘘，爱的初体验。
79、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
80、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
81、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
82、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
83、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
84、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
85、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
86、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
87、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。
88、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗逼。
89、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢？
90、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
91、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
92、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。
93、总有那么一种人，你碍于情面不能删其好友，但ta每次无论发什么状态分享什么东西都有一股默默竖起中指的心。
94、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和*，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
95、国产人生：——下课啦→放学啦→放假啦→毕业啦→混够啦→老啦→后悔啦→死啦！
96、学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。
97、是我的终究是我的，我终归是你的一个过客，你始终不爱我，注定我和你就是什么都不会发生，注定，注定只是注定。不管我怎么跨越不管我怎么想靠近你，你还是会离开我的。我好想你，好想好想你，好想好想见你。
98、有由党委决定，让我建立一只具有高性能，反应快，跑的快，不怕死，专业传销团队，本团队现却人手，有想搞传销的人马上报名……机不可失失不再来……为了愿你们传销梦想还等什么…
99、一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了。
100、第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男生说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”
——100句非常幽默的搞笑说说 30句菁华
1、上帝创造了处女，我创造了妇女。
2、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
3、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
4、狐狸不是妖、性感不是骚。
5、如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
6、小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
7、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
8、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
9、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
10、被傻子喜欢也是总炫耀。
11、你抓着你的鸡爪指着*嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
12、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
13、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
14、我是个特别的人，我是个*凡的人，所以我是个特别*凡的人。
15、车道山前必有路，有路我也刹不住。
16、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
17、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
18、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
19、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
20、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
21、天塌下来你顶着，我垫着！
22、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
23、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
24、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
25、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
26、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
27、步步高打火机，哪里不会点哪里。
28、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
29、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
30、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
——2021精辟搞笑说说 30句菁华
1、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
2、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。
3、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
4、既然做不了你的新娘，那就做你的娘。
5、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
6、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
7、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
8、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
9、不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。
10、听说和漂亮的女人交往养眼，和聪明的女人交往养脑，和健康的女人交往养身，和快乐的女人交往养心，和你交往：全养啦！完美女人。
11、惹我光头强，揍你没商量。
12、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
13、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
14、怎么形容咱俩之间的关系呢？就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种！
15、你要亲亲？不好意思，我没买果冻！
16、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
17、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
18、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
19、如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的我！
20、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
21、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。
22、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
23、问世间吃为何物，直教人以身材相许。
24、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
25、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
26、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
27、熬最深的夜，脱最多的发。
28、没关系，你不是一个人在战斗，当你孤单落寞时，请记住，你背后还有全世界万千单身狗！
29、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
30、前段时间和男朋友吵架了，谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉，感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈：男朋友来看我了，真开心！
——qq超级搞笑说说 30句菁华
1、一时的冲动，子孙的危机！
2、听君一席话，省我十本书！
3、有钱把事办好，没钱把人做好。
4、生活可以将就，生活也可以讲究！
5、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
6、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
7、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！
8、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
9、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
10、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
11、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。
12、我一生就不会两件事：这也不会那也不会。
13、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
14、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
15、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
16、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
17、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
18、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
19、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
20、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！
21、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！
22、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
23、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
24、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
25、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
26、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
27、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
28、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
29、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
30、都说**是*，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
——关于出游的搞笑说说 30句菁华
1、你不知道我的好，那是因为你看不见我的心。
2、劳动和人，人和劳动，这是所有真理的父母亲。苏霍姆林斯基。
3、我喜欢出发。凡是到达了的地方，都属于昨天。哪怕那山再青，那水再秀，那风再温柔。太深的流连便成了一种羁绊，绊住的不仅是双脚，还有未来。
4、没有你我如履薄冰，有了你我仿佛再生，看到你我会冒汗。你总让我无法自制，为了你我差点犯罪。对你的爱从不改变，你是我的心肝宝贝，说的就是你人民币
5、我最怕因为钱的事情看清朋友。
6、最凄凉的世界莫过于自娱自乐
7、记者围着汽车大赛冠军，问：你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？车手哆嗦着说：“我。我。我的刹车坏了！”
8、五一国际劳动节，有人辛苦有人闲，农民春耕忙，风雨不需归;富贵之众人，或栖息，或消费，或旅游;这真是水火两重天。
9、我们旅游不是为了逃避生活，而是为了不被生活所忽略。
10、有时候，最适合你的人恰恰是你最没有想到的人
11、某人在网上90块买了一个保时捷钥匙，说以后出去泡妞把它放桌上多威风！朋友：如果泡到妞人家要坐车怎么办？某人道：就说喝多了不能开车，搭出租回去
12、喜欢你的时候，你他妈在干嘛，去和婊子约会吗。
13、路边有一解除限速40公里的标志。教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个40，是什么意思？学徒：禁止停40辆车。
14、处事的最高境界是宽容，朋友的最高境界是包容，做人的最高境界是尊容，心态的最高境界是从容，真诚的问候不整容，祝你永远有灿烂的笑容!
15、两司机都爱上了女交警。一司机说：我每次过路口，她都将红灯变绿灯，好让我快通过！另一个说：刚相反，每次我通过，她都将绿灯变红灯，好多看我几眼。
16、两人去约会，天很冷，女的故意没穿外套想让他表现一下，女：我忘了穿外套了，男的赶紧拉紧衣服说：还好，幸亏我记得穿，否则就跟你一样冻死了
17、阿呆说：刚结婚时，我非常幸福。上班后回到家里，小狗跑过来围着我叫，妻子给我递来拖鞋。现在都变了，回到家里，小狗给我叼来拖鞋，妻子则冲着我叫。
18、五一我要睡个长觉，但是吃饭时你可以通知我!
19、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。
20、曾给暗示和放电，你竟装作没看见。昨晚想你一整夜，导致彻夜不能眠。电话约你见一面，路边树林池塘边。我说对面那哥们，何时还我五块钱？
21、阿呆的右臂是假肢，舞会时那只假手不听使唤地往下滑。舞伴忙说：别乱来！阿呆：对不起，我这只手是人造的！舞伴笑了：我听过不少借口，但这是最好的。
22、旅行是重塑人格的过程，有的人，变得越发自负炫耀，有的人，有了机会重新审视自己，还有的人，变成了另外一个自己，更好的自己。无论别人怎么说，真正改变到的，只有自己。
23、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
24、一人招待客人，盘子里的鱼只有一寸长。客人不住叹气，满面忧伤之色。主人不解，问有何担忧？客人说：没什么只是伤心这条鱼如此短命！
25、小时候看到大人们可以手牵手，带着宝贝玩耍，羡慕他们幸福的一家;长大后才发现原来一切都很假，努力赚钱勉强养家，旅游要等放年假，年代虽然爱变化，祝你一定会幸福!
26、石油大亨携妻到巴黎旅游。在艾菲尔铁塔前，他很感慨地说：20年前我到这里的时候，这座塔便竖起来了，遗憾的是到现在它也没采出油来…
27、那些不堪言的疼痛，也就是我自作自受
28、鬼知道屏幕后面藏着什么怪物
29、水果，一天，主任医生对实习医生说：“以后手术时不准带水果进来。”“为什么”。“我刚才，不小心，把一扒了皮的荔枝，植入患者眼里。”
30、没事干就出来溜小狗，我看不起你
——关于开学的搞笑说说 30句菁华
1、虽然很多事情都是徒劳无功的，但是人生还是要为了梦想不停的战斗。
2、新生开学典礼，净是讲废话。
3、久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。
4、关闭放假模式，正式开启学霸模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”
5、有一天大雄长大了，哆啦a梦再也牵不到大雄的手了。因为长大，我们失去了太多太多……
6、你要知道，就算大雨把这座城市淹没，开学我们也得准时滚回学校。
7、这个世界很小，我们就这样遇见。这个世界很大，分开就很难再见。
8、药药切克闹，我说开学你说操。
9、在老师口中，我们永远是最差的学生！
10、学校让我懂得了，什么是回家的**。
11、寒假先生对我说：会有暑假替我爱你。
12、学校，你能得到我的人却得不到我的心。
13、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。
14、一转眼，快开学了，又要去那个监狱似的地方了。
15、在不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
16、不知不觉就八月份了给大家讲个鬼故事：快要开学了！
17、一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦！
18、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
19、开学了又能怎么样不就是坐在牢里听人容嬷嬷讲道理么？
20、我失恋了，我和暑假恋爱了，可是暑假的妈妈开学拆散了我们。
21、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
22、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。
23、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
24、你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。再见，我的寒假。
25、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了……
26、要开学了，如今看课本的的感觉就像这样——啥啥啥，这都是啥。
27、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
28、每一个人刚刚开学的一句话肯定是：“这一学期，我一定要好好学习”。
29、从睡衣到校服校裤，从刷屏到背诵课文，从WiFi满格到课程排满，从凌晨睡觉到六点起床，没错！要开学了！
30、开学后我打算做一个安静的少女，上课做的就是抬抬头看黑板低下头做笔记，下课做的就是文静的坐在哪里写作业。
