1、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
2、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
3、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
4、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
5、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
6、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
7、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
8、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
9、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
10、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
11、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
12、作弊不要慌，逮着就要装。
13、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
14、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。
15、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
16、我是水神，我为自己带盐！
17、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
18、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
19、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
20、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
21、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
22、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
23、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
24、累了就睡觉，醒了就微笑。
25、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
26、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
27、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
28、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
29、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
30、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
——2020幽默搞笑句子 30句菁华
1、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
2、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
3、知道你为什么单身吗？因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑！
4、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
5、那些迈不过不去的坎，还不都是因为你腿短！
6、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
7、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
8、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
9、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款！
10、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
11、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
12、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
13、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。
14、面对嘲笑，总要努力一下，就算破茧变不成蝴蝶，也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。
15、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
16、摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了。
17、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
18、韩剧里的富家公子都得了一种病，必须爱上穷苦姑娘的病。
19、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
20、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
21、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
22、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
23、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
24、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
25、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
26、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
27、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
28、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时书却不会瞎。
29、上帝是公*的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
30、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，最后就含笑九泉了。
——2020搞笑可爱的短句 30句菁华
1、老衲法号帅哥。
2、左手握着爱情，右手还有食物。
3、爱情就像是卫生纸，千万别老扯。
4、待我长发及腰，你先整容可好。
5、路见不*一声吼，吼完继续往前走。
6、你是什么货色，我就是什么脸色。
7、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！
8、世界这么嗨，低调真不该！
9、你现在翅膀硬了，烤起来应该很好吃。
10、做人就是累，不然怎么叫人类呢！
11、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
12、我不是吃货，请叫我食神。
13、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
14、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
15、从天堂到地狱，我路过人间！
16、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！
17、网上所有晒的幸福，基本状态都是有钱。
18、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
19、时间告诉我，除了快递都不必等。
20、明骚易躲，暗贱难防。
21、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。
22、都是人造革，你是真的皮。
23、带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
24、坏人需要实力，败类更需要品位。
25、不嫉妒，不迎合，有话聊，不尴尬。
26、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
27、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
28、睡觉算什么，你有本事，就别醒来啊！
29、失恋了就去买瓶雪碧，因为它是透心凉。
30、青春期，最怕的就是遇到更年期。
——2020搞笑句子 30句菁华
1、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
2、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
3、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
4、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
5、追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
6、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。
7、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
8、其实这个世界上没有那么多的如果，有时候，我们一瞬间失去的东西就是永恒。
9、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。
10、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！
11、上次有人送我一袋夏威夷果，用牙咬，用地磕，用门挤，用锤子敲，终于要吃完了。然后在袋子底下摸到了一个开口器。
12、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
13、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
14、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
15、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
16、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
17、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
18、曾经我的小鹿也乱撞过，后来它长大了，走路贼稳。
19、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
20、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
21、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
22、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。
23、雪见嫁人了，龙葵恋爱了，菜牙你要好好的。
24、幸福并不依赖你是谁，你有什么，他只依赖你怎么想。
25、比单人吃火锅更寂寞的是，单人没有钱吃火锅。
26、有些人努力了一辈子，也就从社会的四流进入了三流。
27、大家小时候真的太性感了，就算内裤都不穿。
28、憎恨别人就像为了逮住一只耗子，而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定能逮到。
29、在你妈眼里，你只有“你都多大了？”和“你才几岁！”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
30、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
——2020年搞笑段子 30句菁华
1、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
2、今天上班，领导突然对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”我心中暗想：这是炒鱿鱼的节奏么？机智的我马上回答：“老板，您就是我的整个世界！”领导又说：“你就不想来一次说走就走的旅行？”我：“工作那么多，我得加班干！”领导：“好，单位五一组织出游，到时候你就自己留下来值班吧！”我跪哭~~
3、“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”“老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？”“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”
4、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
5、我把车开得东倒西歪，交警立即拦下！我下车后，吐的昏天黑地！交警对我进行酒精测试，却没异常反应！一*警都纳闷，我委屈道：“我真没喝酒，只是晕车啊。”
6、跟老婆吵架，老婆突然对我说：“我太累了，不想扇你。”我说：“那好啊，远离家庭暴力。”她说：“你可以用你的脸，猛击我的手掌吗？”
7、高考结束了，有人问我644能不能直接上清华，我说肯定不可，又问我能不能去北大，我说也不可。由于当年我去清华做的是632路，去北大坐的是地铁。
8、一哥们逃课，被老师抓住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下！”结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！九筒……
9、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
10、以前的梦想是过上猪一样的生活，吃了睡，睡醒了吃，我这才过了一天猪的日子，就深深地体会到了其实猪过得也不容易啊。烫头、做指甲、种睫毛、买衣服、换口红的姐妹们，万万没想到一件睡衣就能扛过整个春节吧。
11、老婆：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！”老公：“为什么这么急？”老婆：“天越来越热了，会放坏掉的。”
12、昨天我亲爱的母亲正在打扫卫生，突然发现爸爸下班回来，手里拿着很多玫瑰花。我母亲看到它时非常兴奋，她跑过去问：“这是给我买的吗？我感到受宠若惊。”爸爸竟不经意地回答：“想多了，我在路上捡了起来。”妈妈冷漠地说道：“捡的也没关系，送给我都会感到很高兴……”然后爸爸的话更让我的母亲生气且无奈，说着：“这真不是给你的，这是我打算用来泡澡用的，电影里学到的……”
13、有个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了。出院那天，医生们把他送到门口，忽然迎面跑来一只猫，他被吓得大惊失色。医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？”
14、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
15、老板对一位应聘者说道：“我们这里需要一位负责的工人，您负责吗？”“老板，您可找对人了！”应聘者答道，“我曾干过许多工作，无论每次发生什么事，别人都说让我负责。”
16、悟空混帐！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎么屡教不改，又妄自杀生？哦？他们是搞地沟油的？阿弥陀佛，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用；不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
17、老沙做餐饮的，一天晚上准备打烊了，一个客人来店里，客人：送不送外卖？多少元起送？老沙：15元起送，送哪里？客人：送到某某地…某某房……老沙：能够。老沙做好了之后预备骑车去送，那个客人立刻蹦到后座上。然后说：老板，顺便把我也带回去！！老沙：…………
18、在七大姑八大姨追问下，我拿出了我的女装照说这是我女朋友。
19、我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的CD。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。
20、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
21、前几天用私家车拉了一位返乡回家的妹子，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在现已在她家住三天了，她该不会是把车费的事给忘了吧？
22、昨天钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼，然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里，这时手机响了，从裤袋掏出手机，刚拿手机出来烟掉水里了，马上把手机放到上衣口袋，弯下身捡烟，然后手机扑通一声又掉水里了……嘴里的烟又掉水里了，然后他坐在岸边半天没回过神来。
23、今起个大早去谈一个重要客户，出门前发现桌上一张老婆留给我的小纸条：老公一定要加油哦！旁边还画了个心！当时我就感动了，老夫老妻了还这么励志。心里就默默的发誓道：老婆，我一定努力加油赚钱让你过上好日子！15分钟后车子就在高速公路上因为没油而抛锚了！
24、老爸逼我和战友的儿子相亲，见面后看男子这么邋遢，我点了一支烟说道：我这人有个最大的缺点，和各种男人约会，就在这时，从外面进来一个帅气的小伙：“爸爸，这是我的结婚对象吗……”
25、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
26、多年不见的老同学聚餐，要求都带孩子。一小男孩坐在妈妈旁边的位置，本来人就多，瞬间空气中带有一丝凝重的气味，就在这时，小男直接喊了句：妈，你放的屁真臭…顿时那妈妈就凌乱了，这是亲儿子啊……
27、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了。答：由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动。
28、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
29、经理：“刚上任的张组长，表现如何？”职员：“自从张组长上任后，同仁上班打盹的现象已经大为改善。”经理：“他是怎么做到的？”职员：“因为他的鼾声吵得别人无法入睡。
30、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
——2020年最火的的句子搞笑 30句菁华
1、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
2、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
3、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
4、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
5、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
6、暴力是解决不了问题的，来我们心*气和的坐下来你夸我一小时。
7、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
8、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。
9、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗子的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好冷。养了一群白眼狼。
10、你可以拥有爱，但不要执着，因为分离是必然的。
11、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
12、生*三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
13、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
14、你要搞清楚自己人生的剧本，不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
15、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状。
16、自从爸妈加了我的扣之后，我的签名再也不伤感了。
17、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
18、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
19、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，呵呵，谁吐这么圆？
20、我们是*凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别*凡的人。
21、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
22、爱笑的女孩运气不会太差，可是我就想知道，一个女孩如果一直运气很差，不知道她怎么笑得出来。
23、爱我很深吗？爱我很真吗？爱我很累吗？爱我很对吗？爱我你怕了吗？
24、我其实一点都不贤惠，我压根儿就是闲得什么都不会，别看我收入很少，但我摄取的卡路里却有那么多。
25、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
26、我们想住的是爱情公寓，想去的学校，是终极一班！
27、以前化成灰都认得出的那个人，现在化个妆就认不出来了。
28、老板，给我一杯寂寞，不好意思先生，我们是正经酒吧！
29、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！
30、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
——2020抖音流行句子搞笑 30句菁华
1、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
2、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
3、一身臭汗味，我有我的滋味！
4、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
5、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
6、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
7、申请进入你的心里，我敲门了喔。
8、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
9、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
10、我这一生只允许你在我心里，小鹿乱撞也罢一直是你就好。
11、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
12、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
13、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
14、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变*。
15、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
16、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
17、想买一个超级大的信封，把好吃的糖果和我装进去寄给你。
18、知道你过的不好，我就安心了。
19、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
20、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
21、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
22、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
23、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
24、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
25、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
26、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
27、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
28、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
29、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
30、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
——2020搞笑精辟语录 30句菁华
1、天被熬亮了。
2、我本无意与众不同，怎奈何品位出众！
3、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
4、别和我谈理想，戒了！
5、股市猛于虎，房市猛于股。
6、我们的关系早就淡了，你加盐也没用。
7、出来混，老婆迟早是要换的！
8、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
9、明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
10、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
11、弓虽强，无箭枉然。
12、秀发去无踪，头屑更出众。
13、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
14、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
15、⒚两个人的爱情，怎能一个人收获。
16、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
17、我想升天，却找不到电梯。
18、能用暴力解决的事，尽量不要去麻烦智商。
19、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
20、既宅又腐，前途未卜。
21、没人牵手，我就揣兜。
22、网上所有的励志，基本目标都是挣钱。
23、最丑的时候，碰到最真的人。
24、你就是独一无二的，毕竟大家都没有你丑。
25、以后想吸烟了告诉我，我吻你！
26、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
27、你是什么牌子的塑料袋，这么能装。
28、本是打算搜狗，结果看到猫扑。
29、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
30、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
——2020抖音比较搞笑句子 30句菁华
1、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
2、车到山前必有路，有路我也刹不住。
3、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
4、好不好啊，真是一个温柔的词，像在摸着你的小脑袋。
5、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
6、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
7、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
8、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
9、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
10、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
11、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
12、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
13、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
14、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
15、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
16、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
17、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
18、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
19、连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。
20、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
21、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
22、答应我，你的嘴只用来吃饭。
23、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
24、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
25、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
26、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
27、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
28、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
29、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
30、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
