1、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
2、我跟麻麻的关系已经够坏了，但班主任还不忘过来烧把火！
3、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
4、我发现现在大众审美观和我不一样啊，我认为很漂亮的人但是他们都说很丑，比如说我。
5、知道我有多心狠手辣吗？说出来吓死你，小时候我都不敢咬手指，害怕被我的手辣哭了！
6、世界像个巨大的娃娃机，我坐在里面像个无助的小*。
7、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
8、等你喜欢我之后，我就给你炫迈吃，让你停不下来的爱我。
9、一个人快乐不是因为他拥有的多，而是他计较的少。一个健康的心理，不是因为他拥有了快乐，而是因为他释怀了快乐。
10、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适。
11、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
12、尽量撮合身边的同学吧，以后会省很多份子钱。
13、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
14、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。
15、上帝是公*的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子，以免让你显得不协调。
16、这么冷的天，单身狗应该会升级为旺旺碎冰冰吧。
17、人一走，茶就凉，是自然规律；人没走，茶就凉，是世态炎凉。
18、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！
19、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
20、为什么你看视频喜欢开弹幕？因为开了弹幕，我就会感觉很多人在陪我一起看。
21、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
22、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
23、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
24、脸也胖了，腿也粗了，钱也没了，这年过的太充实了。
25、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格。而我什么也拼不起，只能拼命了。
26、我相信有几样东西不能碰，追星、熬夜、王者荣耀、刺激战场，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。
27、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
28、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
29、生气，就好像自己喝毒药，而指望别人痛苦。
30、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。
——2020搞笑句子 30句菁华
1、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
2、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
3、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
4、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
5、追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
6、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。
7、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
8、其实这个世界上没有那么多的如果，有时候，我们一瞬间失去的东西就是永恒。
9、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。
10、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！
11、上次有人送我一袋夏威夷果，用牙咬，用地磕，用门挤，用锤子敲，终于要吃完了。然后在袋子底下摸到了一个开口器。
12、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
13、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
14、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
15、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
16、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
17、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
18、曾经我的小鹿也乱撞过，后来它长大了，走路贼稳。
19、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
20、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
21、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
22、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。
23、雪见嫁人了，龙葵恋爱了，菜牙你要好好的。
24、幸福并不依赖你是谁，你有什么，他只依赖你怎么想。
25、比单人吃火锅更寂寞的是，单人没有钱吃火锅。
26、有些人努力了一辈子，也就从社会的四流进入了三流。
27、大家小时候真的太性感了，就算内裤都不穿。
28、憎恨别人就像为了逮住一只耗子，而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定能逮到。
29、在你妈眼里，你只有“你都多大了？”和“你才几岁！”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
30、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
——2020搞笑短语 30句菁华
1、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
2、为什么出轨？因为轨道出轨了。
3、多想想自己的错，就会慢慢忘记别人的过。
4、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
5、不擅长说情话，但酒劲上来也浪漫得可怕。
6、真正的泪水来自心底，眼睛只是一个出口。
7、我一般都中午出现，不然你早晚就爱上我。
8、做梦，一切皆有可能。
9、我的地盘，你是地主。
10、将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
11、想太多，必然伤太多。
12、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心，熟了。
13、不求门当户对，只求感觉到位。
14、我丑话说在前头好好好，我帅我后说。
15、撩我是一回事，撩不撩得到又是一回事。
16、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
17、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有。
18、作为失败的典型，你实在是太成功了。
19、我长的丑*屁事，她长的美又干我屁事。
20、人又不聪明，还学别人秃顶。
21、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
22、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。
23、每天把牢骚拿出来晒晒，心情就不会缺钙。
24、哎，年纪大了，我的时尚就是能保暖就好。
25、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
26、思考人生，便秘，没带纸，有Wi-Fi。
27、初恋无限好，只是挂得早。
28、紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？
29、精神病人思路广，弱智儿童欢乐多。
30、想要考试过得去，那就开始去复习。
——2020语录搞笑 30句菁华
1、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
2、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
3、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
4、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
5、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
6、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
7、开车无难事，只怕有新人！
8、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
9、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
10、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
11、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
12、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
13、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
14、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
15、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
16、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
17、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
18、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
19、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
20、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
21、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
22、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
23、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
24、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
25、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
26、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
27、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
28、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
29、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
30、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
——2020年搞笑段子 30句菁华
1、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
2、今天上班，领导突然对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”我心中暗想：这是炒鱿鱼的节奏么？机智的我马上回答：“老板，您就是我的整个世界！”领导又说：“你就不想来一次说走就走的旅行？”我：“工作那么多，我得加班干！”领导：“好，单位五一组织出游，到时候你就自己留下来值班吧！”我跪哭~~
3、“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”“老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？”“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”
4、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
5、我把车开得东倒西歪，交警立即拦下！我下车后，吐的昏天黑地！交警对我进行酒精测试，却没异常反应！一*警都纳闷，我委屈道：“我真没喝酒，只是晕车啊。”
6、跟老婆吵架，老婆突然对我说：“我太累了，不想扇你。”我说：“那好啊，远离家庭暴力。”她说：“你可以用你的脸，猛击我的手掌吗？”
7、高考结束了，有人问我644能不能直接上清华，我说肯定不可，又问我能不能去北大，我说也不可。由于当年我去清华做的是632路，去北大坐的是地铁。
8、一哥们逃课，被老师抓住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下！”结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！九筒……
9、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
10、以前的梦想是过上猪一样的生活，吃了睡，睡醒了吃，我这才过了一天猪的日子，就深深地体会到了其实猪过得也不容易啊。烫头、做指甲、种睫毛、买衣服、换口红的姐妹们，万万没想到一件睡衣就能扛过整个春节吧。
11、老婆：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！”老公：“为什么这么急？”老婆：“天越来越热了，会放坏掉的。”
12、昨天我亲爱的母亲正在打扫卫生，突然发现爸爸下班回来，手里拿着很多玫瑰花。我母亲看到它时非常兴奋，她跑过去问：“这是给我买的吗？我感到受宠若惊。”爸爸竟不经意地回答：“想多了，我在路上捡了起来。”妈妈冷漠地说道：“捡的也没关系，送给我都会感到很高兴……”然后爸爸的话更让我的母亲生气且无奈，说着：“这真不是给你的，这是我打算用来泡澡用的，电影里学到的……”
13、有个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了。出院那天，医生们把他送到门口，忽然迎面跑来一只猫，他被吓得大惊失色。医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？”
14、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
15、老板对一位应聘者说道：“我们这里需要一位负责的工人，您负责吗？”“老板，您可找对人了！”应聘者答道，“我曾干过许多工作，无论每次发生什么事，别人都说让我负责。”
16、悟空混帐！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎么屡教不改，又妄自杀生？哦？他们是搞地沟油的？阿弥陀佛，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用；不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
17、老沙做餐饮的，一天晚上准备打烊了，一个客人来店里，客人：送不送外卖？多少元起送？老沙：15元起送，送哪里？客人：送到某某地…某某房……老沙：能够。老沙做好了之后预备骑车去送，那个客人立刻蹦到后座上。然后说：老板，顺便把我也带回去！！老沙：…………
18、在七大姑八大姨追问下，我拿出了我的女装照说这是我女朋友。
19、我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的CD。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。
20、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
21、前几天用私家车拉了一位返乡回家的妹子，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在现已在她家住三天了，她该不会是把车费的事给忘了吧？
22、昨天钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼，然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里，这时手机响了，从裤袋掏出手机，刚拿手机出来烟掉水里了，马上把手机放到上衣口袋，弯下身捡烟，然后手机扑通一声又掉水里了……嘴里的烟又掉水里了，然后他坐在岸边半天没回过神来。
23、今起个大早去谈一个重要客户，出门前发现桌上一张老婆留给我的小纸条：老公一定要加油哦！旁边还画了个心！当时我就感动了，老夫老妻了还这么励志。心里就默默的发誓道：老婆，我一定努力加油赚钱让你过上好日子！15分钟后车子就在高速公路上因为没油而抛锚了！
24、老爸逼我和战友的儿子相亲，见面后看男子这么邋遢，我点了一支烟说道：我这人有个最大的缺点，和各种男人约会，就在这时，从外面进来一个帅气的小伙：“爸爸，这是我的结婚对象吗……”
25、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
26、多年不见的老同学聚餐，要求都带孩子。一小男孩坐在妈妈旁边的位置，本来人就多，瞬间空气中带有一丝凝重的气味，就在这时，小男直接喊了句：妈，你放的屁真臭…顿时那妈妈就凌乱了，这是亲儿子啊……
27、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了。答：由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动。
28、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
29、经理：“刚上任的张组长，表现如何？”职员：“自从张组长上任后，同仁上班打盹的现象已经大为改善。”经理：“他是怎么做到的？”职员：“因为他的鼾声吵得别人无法入睡。
30、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
——2020搞笑语录 30句菁华
1、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
2、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
3、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
4、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
5、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
6、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
7、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
8、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
10、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
11、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
12、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
13、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
14、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
15、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
16、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
17、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
18、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
19、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。
20、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
21、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
22、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
23、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
24、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
25、幸好追你的时候你重，跑不动。
26、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
27、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
28、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
29、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
30、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
——qq搞笑性签名超拽搞笑 30句菁华
1、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。
2、对不起，你拨打的用户已结婚。
3、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
4、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
5、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
6、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
7、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
8、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
9、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
10、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
11、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
12、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
13、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。
14、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
15、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
16、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
17、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
18、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
19、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
20、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
21、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
22、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
23、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
24、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
25、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
26、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
27、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
28、你初吻是在什么状况下发生的？——岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不一样意我把你推水沟里去。
29、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你自己还不知道吗？
30、ldquo;医生，我近视了！”“说说具体什么情况”“我打开钱包看不见钱了！”
——qq签名搞笑女生 30句菁华
1、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
2、人家都是前途无量，可我感觉却是前途无亮。
3、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
4、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
5、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
6、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
7、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
8、一起老去的日子里，因为朋友的存在而泛着七彩的光。
9、你要是再欺负我，我就诅咒你，下辈子变成七度空间。
10、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
11、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！
12、也许你我终将行踪不明，但你应该知道我曾因你而动情。
13、别拿我的成绩去吓我家长，我那么*不能让家里人知道。
14、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。
15、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
16、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。
17、腾讯挺好啊，至少他没忘记我的生日，给我送上唯一的祝福。
18、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
19、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。
20、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。
21、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
22、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
23、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。
24、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。
25、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
26、给你三个选择：第一，做我媳妇。第二，做我女人。第三，做我老婆。选吧。
27、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
28、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
29、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。
30、对于学霸来说，开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说，开家长会就跟过清明一样。
