1、有人说第二个半价的广告让单身狗很受伤，那是你们单身狗的事情，我们单身猪吃两个正好。
2、很热对吗，到七夕就凉快了。
3、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
4、这年代，悟空都追求豹纹时尚性感
5、如果男人坚持把她当作一个完全正常的人，女人如何能期望会从他那里获得幸福。
6、错把放纵当潇洒，把颓废当自由，把逃避责任当做追求自我价值。不过是懒，怕吃苦，哪来那么多好听的理由。
7、年底一总结，发现只赚到了年龄
8、“全场我都hold住!”厨师恶狠狠地想着，拿起一包盐，全部倒进汤里。
9、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
10、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。
11、面子到底多少钱一斤，我们为什么要在乎别人的看法。
12、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗?
13、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
14、分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。
15、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
16、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。
17、白日梦做多了，夜晚难免会失眠。
18、我想有那么一个人，他会害怕失去我。
19、夜深人静，唯有自己走在孤独的道路上，抽支烟点燃寂寞。
20、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
21、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过
22、时间过的真快，刚起床就天黑了。
23、夸你是只鸟，你还真以为自己能飞了。
24、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！
25、萌妹子看了鬼故事就变成女汉子了！
26、撕答案比撕书还心疼。
27、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？
28、萌妹子喝水：咕嘟咕嘟呼！ 女神喝水：咕嘟咕嘟啊！ 萝莉喝水：咕噜咕噜喵！
29、这么多年我一直没瘦，就是为了当年你那句“ 保重。”
30、人生三大错觉：手机震动， 有人敲门 ，你喜欢的人喜欢你。
31、我每天都在为两件事情而痛苦：晚上不想睡，早上不想起
32、时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了
33、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天
34、生命必须有裂缝，阳光才能照的进来
35、钱是个什么东西，没有的拼命挣，有了的拼命花
36、表面看上去一心一意，背后却是个三心二意
37、男人都喜欢给自己留条后路，不然暧昧这玩意有毛用
38、请问你的数学是哪个语文老师教的？
39、一个人活，两个人生活，三个人你死我活。
40、不过就是一眨眼间，一切就已成前尘昨事。
41、你说你喜欢我?其实我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
42、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
43、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
44、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题。他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
45、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：操，改天吧。
46、如果名字可以改变命我想改名叫钱多多
47、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
48、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。
49、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
50、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。
——幽默搞笑的说说 100句菁华
1、一个人吃饭不孤独，一个人走路不孤独，一个人入睡不孤独，一个人看电影也不孤独。偷偷喜欢一个人，才是孤独。
2、单身也许就是做自己眼中的英雄，别人眼中的女汉子。
3、说好一起做单身狗，你却偷偷撩了猫。
4、要是想生活能够过得去，男人头上就得顶点绿。
5、看不见我睁一只眼闭一只眼么，那么你说我在干嘛？
6、窗前有明月光，洒了地上一碗汤。举头拿毛巾，低头却在擦裤裆。
7、我一直拿着丘比特的箭追啊追然而你却穿着防弹背心飞啊飞。
8、珴真的不想说你长得很想车祸现场。
9、迩是太*洋警察? 管得可真宽。
10、每天看那次对话.嘴角不自觉的往上扬
11、选择最淡的心事，它能够诠释坎坷的人生。
12、做一天的好人并不难，难的是做一辈子有钱人。
13、恋爱总是以自欺开始，以欺人结束。
14、错把放纵当潇洒，把颓废当自由，把逃避责任当做追求自我价值。不过是懒，怕吃苦，哪来那么多好听的理由。
15、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来我还真是幼稚可笑。
16、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
17、终于知道吃奥利奥为什么要“舔一舔”了，因为那样，就没人敢抢了。
18、不要再青葱岁月里一味装蒜，那样不好。
19、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报仇了。
20、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
21、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱!
22、“屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
23、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
24、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒!
25、人活着是为什么?就为了那一张张伟大的*。
26、我的脸，在镜子里瘦了一点，这几年，总治不好惯性失眠。
27、治疗失眠的唯一办法就是别***硬睡了。
28、失眠的后果却大同小异，都是睡不着觉，都是精神恍惚，都是精神萎顿。
29、白日梦做多了，夜晚难免会失眠。
30、我想有那么一个人，他会害怕失去我。
31、失眠的原因太饱太饿或太想你。
32、感情是场骗局，我顶多算个卧底。
33、风格是不用保持的，要保持的就不是风格了。
34、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
35、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里
36、自从爱因斯坦发现相对论后，世界上就在没有绝对的事了。
37、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快把灯给关了。
38、姑娘，你不但懂天下，还懂全球化！但是姑娘你绝不能称霸！
39、夸你是只鸟，你还真以为自己能飞了。
40、能动手，就尽量别吵吵。
41、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
42、就算有天你掉光牙，我也可以带你去火辣辣。
43、我超羡慕我同桌有个世界上最好的同桌。
44、萌妹子看了鬼故事就变成女汉子了！
45、闺蜜，嫁不出去……我娶你！
46、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
47、小时候披条被单咱就是公主，头上戴个生日帽咱就是女王。
48、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
49、这年头，不是搜狐，就是搜狗，猫表示不理解
50、长胖就不高兴，不高兴就吃零食，吃零食就长胖。
51、我每天都在为两件事情而痛苦：晚上不想睡，早上不想起
52、要是上着课地震了，我先把老师绊倒然后我再跑。
53、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
54、到了医院才知道，人比号更容易挂
55、容易走的路，都是下坡路，它还能加速我前进的速度
56、假如你是一只刺猬，我也要把你抱在怀里给你温暖
57、我吸烟的理由是，我爷爷爸爸都吸，到了我这代总不能断了香火吧
58、千万要善待路痴，小心他走近你心里，再也走不走去了
59、要生活想要过去，背上就得带点绿
60、当我从回忆的废墟中走出来，却不小心踩了一坨屎
61、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。
62、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
63、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
64、一个人活，两个人生活，三个人你死我活。
65、你的优点就是，关键时候毫无用处。
66、没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
67、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
68、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
69、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
70、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
71、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
72、去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。
73、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
74、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
75、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
76、你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
77、做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
78、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
79、不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
80、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
81、被美女瞪一眼，要比被丑女看一天更需要心理素质。
82、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
83、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
84、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了
85、咸蛋超人，叉叉裤穿错地方了。
86、坚强，把这两个字倒过来念念。
87、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
88、只要你愿意，我可以一直在你身边。
89、如果世界上没有了爱情，那么多好。
90、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
91、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
92、和我聊天不是叫床，别总发嗯、嗯、哦、哦。
93、别因为寂寞而错爱，也别因为错爱而寂寞一生。
94、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
95、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
96、在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。
97、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
98、一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！
99、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。
100、ldquo;什么声音？”“被子掉地下了”“那为什么声音那么大！”“我在被子里面……”
——幽默搞笑说说 50句菁华
1、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
2、吃得苦中苦，方为人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
3、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
4、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
5、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
6、上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下！
7、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
8、一请就来的叫爽快，三请四请才来的叫摆谱。怎么请都不来的叫原则，不请自来的叫蹭饭，请了不来、不请自来的叫装蒜。
9、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
10、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
11、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
12、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
13、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
14、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
15、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
16、未曾清贫难做人，不经打击永天真。成熟不过是善于隐藏，沧桑不过是无泪有伤。
17、你上辈子应该是袋子吧，我看你挺能装的。你肯定会织毛衣吧，我看你挺能编的。
18、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人脸上，可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。
19、人生苦短，不要计较太多，与其在纷扰中度日如年，不如在舒适中快乐生活。
20、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
21、做一个花开不败旳女人，像仙人掌一样旳坚强。
22、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
23、难过了不要告诉别人，自己陪着自己就好。
24、成熟就是越来越觉得以前的自己是个傻逼
25、身上不带点钱总觉得不安全！
26、时光若是可以带走你，请也一并带走我的思念。
27、人生本是戏，何必计较。人生本是梦，何必认真。
28、莪一直都狠清醒，清醒旳看着自己一步一步旳沉沦。
29、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。
30、我曾路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。
31、低头向钱看，抬头向前看，只有向钱看，才能向前看
32、我和你不一样，因为我是人。
33、做为一只禽兽，我深感压力很大。
34、你的笑一把扣住我的心喉从不失手。
35、你还不是仗着有动物保护协会撑腰？
36、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
37、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。
38、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
39、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
40、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
41、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
42、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
43、现在的大学生太没素质了！过来拷*，居然用剪切！
44、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
45、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
46、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
47、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
48、我想做个男子汉，辛辛苦苦把钱赚；工资只是慢慢涨，房价无端涨飞快；凑个首付如此难，无奈继续单身汉！
49、女：我要减肥。男：怎么了。女：我怕你抛弃我。男：那也要抛的动啊。女：……
50、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
——搞笑幽默的说说 40句菁华
1、我心疼每一个不快乐却依然在笑的孩子
2、女的说；我觉得我好胖啊！男的说：哪有啊！只是你瘦的不明显。
3、给不了我安慰，还不准我难过//
4、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地
5、一对男女，做了情人，便不会再是知己了。
6、如果人可以活在过去，那我宁愿不要未来
7、生活有进有退，输什么也不能输了心情
8、谁说抽烟的女人不是好女人，那是沵们不懂女人。
9、我们有过争吵，有过分离，但还是在一起了。
10、病了，一个人扛；烦了，一个人藏；痛了，一个人挡；街上，一个人逛；路？。
11、女人的心慈手软，与男人的口是心非，成正比。
12、如果考试用QB做奖励，*很快就会强大起来的。
13、生命有太多遗憾，人越成长越觉得孤单。
14、人总把金子放在心里，金子却从不把人放在眼里
15、这年头盗QQ号难道比盗墓还值钱。
16、对不起，我忘了，你根本不需要我，还一直烦你。
17、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
18、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格
19、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
20、我不要地久天长，只要你给我的幸福。
21、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
22、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
23、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。
24、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
25、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
26、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
27、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
28、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
29、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
30、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
31、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
32、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
33、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
34、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是**，却也会嘲笑一个男孩是处男。
35、想牵你的手，一起到一个叫永远的地方，看天长地久的风景，尝海枯石烂的味道。
36、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。
37、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。
38、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。。。
39、好紧张……怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
40、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐……”
——2021年幽默搞笑说说 50句菁华
1、世上无难事，只要肯放弃。
2、我要的不止是喜欢，还有偏爱。
3、今天说你笨，明天说你傻，这是爱你的人。
4、你既然认准一条道路，何必去打听要走多久。
5、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
6、离开后，别说祝我幸福，你有什么资格祝我幸福？
7、别人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
8、越是试图忘记，越是记得深刻；不管做什么，都要做好经受磨难的心理准备。
9、在熟悉的街角相遇，是一场烟花的美。
10、愿得一人心是童话，白首不分离是笑话。
11、我丑怎么了，我又看不见，恶心的是你们。
12、颈间的草莓说种就种，爱情的小船说开就开。
13、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
14、曾几何时，你的眼睛像董翠瑞一样的视死如归。
15、我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。
16、再不疯狂我们就要开学了，再不写作业我们就完了。
17、其实我是受过高等教育的，就是气质上比较农民而已。
18、夏天到了，给我们班装空调的人，我们把班主任嫁给你。
19、生活中不断有惊喜，但我只想和你有着刻骨铭心的回忆。
20、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
21、我们的开始是好长的电影，放映了一整个学期，我票还留着。
22、天将降大任于斯人也，必先关其手机，收其PAD，拔其网线。
23、女生们常常狂妄到自称老子，然而并没有男生狂妄到自称老娘。
24、所谓一见钟情，不过见色起意；所谓日久生情，不过权衡利弊。
25、我想念你的笑，想念你的外套，想念蕾丝边袜子和你豹纹的罩罩。
26、遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力。
27、男生，女生，穷书生，生生不息！初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！
28、都说炫舞里面的人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
29、毕业了，五楼狂丢书、四楼狂叫好、三楼二楼看热闹、一楼七年级捡资料！
30、若我不能逆风飞翔，那么请风将我带走，因为在余下的日子里我已再无他恋。
31、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
32、泼出去的水，我连盆都不要。
33、没有与生俱来的温和和好脾气。
34、什么都在涨价，就是人越来越贱！
35、小清新都***吧！重口味才是王道！
36、懂得关怀别人，是成长的真正开始。
37、我胖都那么好看了，瘦下去还得了。
38、穿着你的狗皮，带着你的面具，滚！
39、为什么笑话经过我口，就成了冷的了。
40、帮你指路的是兄弟，逼你上绝路的是敌人！
41、他们都说，我总是那么冷漠，比冬天里的雪还冷。
42、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
43、一但学会了破罐子破摔，你会发现这世界豁然开朗。
44、今天体考，虽然有及格，但不知道为什么开心不起来。
45、女人如同一本书，大部分的男人只想翻它而不想买它。
46、与其等着别人来爱你，不如自己学着努力多爱自己一点。
47、爱可以让我过着充实的生活，但爱也可以让我一无所有。
48、约束自己的一言一行，是为了把你的一言一行记在心里。
49、我走了，并不代表我埋葬了一切，而是我终于看开了所有。
50、脑袋大的跟B似的，天生一副2B样，连猪都要为你羞愧了。
——幽默搞笑的句子 50句菁华
1、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
2、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
3、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
4、领卷子的时候，就买好打火机。
5、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
6、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
7、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，*时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
8、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
9、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
10、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
11、你一定要和她好好走下去，我坐车。
12、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
13、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。
14、每天醒来的第一件事就是想睡觉。
15、幸亏长得丑，没有经历过你们撕心裂肺的爱恨情仇。
16、放假了，买个地球仪，世界那么大你不但可以看看，还可以转转。
17、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
18、此地禁止大小便，违者没收工具。
19、有老公怎么的？有守门员球还进呢！
20、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
21、王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！
22、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
23、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
24、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
25、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
26、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
27、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
28、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。
29、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
30、和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水*还在初级阶段。
31、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
32、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…
33、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少…
34、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
35、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
36、你这人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
37、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
38、你的脑袋空不要紧，关键是你怎么能在脑袋里进屎呢？
39、别以为我能原谅你的庸俗，也能容忍你的装逼啊！要懂味。
40、别用你那张**至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。
41、我不希望有来世，不然这辈子我都没勇气在你身上犯一次错误了。
42、婚前，男人常给女人「空白支票」；婚後，男人常给女人「空头支票」。
43、我就算再二，老子也是个人，你就算再聪明，也不过是个畜生，这就是命！
44、为什么上天要赐给你天使般的面孔呢，真是搞不懂，真的就像天上的一坨屎啊！
45、日照猪圈生Yin烟，你Ma和猪在狂欢，猪敬狂飙三千尺，你Ma张口急下咽！
46、遇见你纯属天意，爱上你一心一意，苦恋你从无悔意，想念你让我失意，得到你才满意。
47、你是水泥，我是沙，合在一起，任何人也无法使我俩分开……
48、亲爱的！医生说我得了相思病药方如下：热吻三次＋情人眼泪2-3滴＋永恒的爱情熬一辈子，我想，只有你能救我了！
49、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
50、如果可以穿越，我想回到你出生的那天那家医院，跟在走廊里焦急踱步的你爸说：“别担心，你媳妇儿和我媳妇儿都会没事的。”
——搞笑幽默朋友圈说说 50句菁华
1、我要把一切喜讯变成奶油，所有祝福柔成巧克力，所有快乐做成蛋糕答谢你，然后说声圣诞快乐！
2、如果你在圣诞节没有收到礼物，请不要伤心也不要难过，因为接下来还有元旦，春节，情人节，慢慢你就会习惯了。
3、希望圣诞老爷爷能在圣诞夜把各科期末考试的答案塞到我床头的袜子里。
4、圣诞节快到了告诉单身狗一个好消息！要升级为雪橇犬啦！开不开心！开不开心！
5、虽然我没有钱给你买圣诞礼物，但我可以从今天开始不洗头，到了那天为你下一场雪。
6、谢谢大家的圣诞礼物和红包，因为没有收到所以我就不放图了。
7、拿出我的真心，做成一个围巾，温暖你冰冷的心。拿出我的思念，做成一个手套，驱走寒冷有依靠。拿出我的祝福，寄托与圣诞老人，送给那头的你，愿你温暖过圣诞，开心每一天。
8、圣诞佳节恭喜你，发个短信祝福你，成功的事业属于你，开心的笑容常伴你，健康长寿想着你，最后还要通知你，财神爷爷也要拜访你哦。
9、光棍是一种境界，不一个人过怎能对得起这个日子！
10、一个萌萌的小仙女，单身待撩，喜欢的抱走。
11、一般长得好看的人都是单身的，例如我。
12、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
13、在一群学生党中，总有一条神一般的单身狗，可以解答所有的恋爱问题。
14、七夕建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款哟，刺激呐！
15、你烦我，你再烦我，你就娶我。
16、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
17、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
18、我们是最好的'朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
19、下辈子一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。
20、我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？
21、小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。
22、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
23、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
24、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
25、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
26、你这么爱说风凉话，难道你是风油精和清凉油生出来的？
27、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
28、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
29、又到情人节了，单身了多年，你说我媳妇是不是年前给流了。
30、七夕，若你一个人，如果你有爱的人，那就向TA表白吧！
31、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。
32、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
33、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
34、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
35、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
36、打你就打你，还要挑日子吗？
37、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
38、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
39、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
40、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
41、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
42、给你脸是客气，不给你脸是道理。
43、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。
44、什么路只有一条，简称，死路一条。
45、听别人说你觉得我长得不好看，咋滴你想搞特殊？
46、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
47、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
48、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
49、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
50、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
