1、只怨红线不够长，缠不住我对你的爱。
2、姐不是客服人员，你没权要求姐回这答那。
3、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。
4、所谓体香，不过是化妆品腌入味的表现罢了。
5、祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享！
6、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
7、我吃回头草，但我不吃脏的回头草。
8、失败的感情，最忌讳的是念念不忘。
9、有时做了后悔的事，我也会装作若无其事。
10、感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着送礼。
11、格式化自我，就是为了删除你！
12、生活是场清醒的梦，梦到醒不来的梦。
13、不是我的太阳，再明媚的光也照不亮我的心。
14、当我看到你，心情比上坟还要纠结呀。
15、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
16、你躲我如瘟神，我何必待你如客人。
17、支离破碎的想起你，还是让我那么心痛。
18、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
19、如果爱情无望，就让友情替我圆谎。
20、少给我脸色看，当自己是调色盘。
21、此刻的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧。
22、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
23、星辰耀眼溪水甘甜。
24、让我回归潇洒，让我酷酷的先离开。
25、只在点烟时低头，只对爱的人温柔。
26、我要让全世界知道，我很低调。
27、不要错过最后一班车，和一个深爱你的人。
28、我看清了你，却看不清自己，这是多么可笑。
29、放下屠刀，立地成佛。
30、待我功成名达，许你花前月下。
——2021年搞笑段子语录 40句菁华
1、顺我者昌逆我者亡，话不多说自己掌握。
2、我说不爱你，正如你说你很爱我一样都是谎话。
3、在你的葬礼上，我就想唱一首《今天是个好日子》。
4、我怕我过于轻狂无人靠近，又怕我过于安静无处轻。
5、爱情真的很奇妙，说来就来，说走就走，和你一样没有礼貌。
6、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！
7、一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独。
8、我告诉你，现在不努力的话，将来当你步入社会的时候，你拼不了爹妈，只能拼多多。
9、如果做不到对别人狠，那就对自己狠一点，你逼自己变强大了，也就没有人敢对你狠了。
10、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊！
11、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗！我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗！
12、昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力！看评论差点憋死我“马云是八核的，就是显屏差了点。
13、单位有一女同事，长得一般，总说自己美。今天做了个发型，可哪问别人她美不。楼主正心烦，随口说了句丑逼，女同事惊讶的说：你怎么知道的？
14、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
15、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2，我就问他为什么我名字后面多了三个2？他嘿嘿一笑说到：“重要的事情说三遍。”
16、跟家里开超市的发小正闹腾，来了个买东西的。发小问买点啥，那人要一瓶酱油一瓶醋。我随口唱了句，一瓶酱油一瓶醋。发小说：酸死了！那买东西的人来了句：醋不酸啥酸。
17、公交车上，一丑女不小心踩了一个割割的脚。割一看鳄鱼皮鞋被留下一道脚印大怒：你再踩一下试试，我让你好看！丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。
18、上次去一个女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜，她说饿了，叫我去买点儿烤串。回来的时候他男朋友开的门，看到她五大三粗的男朋友，我机智的说了一句，你好，烤串一共76、
19、早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作**的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达”男的说“我不是五肢发达嘛？！”
20、有次和女神聊天如下：我：在吗。女神：嗯。我：聊会吧。女神：嗯。我：做我女朋友吧。女神：啊。我：我是认真的。女神：哦。我：你这是职业病吗？老是嗯嗯啊啊哦哦的。女神无语。
21、心理学研究显示：男人每天说2000个词，女人则是每天说7000个词。男人的话在单位都说完了，回家想要休息！而女人还有5000个词没有说，总要说完吧！于是，悲剧就这样产生了。
22、一次在地铁里，看见一漂亮妹子的手机和我的一模一样！于是便想到和妹子搭讪的方法，刚一下地铁我拿起手机在她面前晃了晃，朝她微微一笑还沒等我说电话呢！她妹的！她先喊了一声，抓小偷！
23、姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？”二货姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”
24、一个香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
25、女儿三岁了，对性别有一点点懵懂了。她坚决认为她上的厕所是女生厕所，所以家里唯一的卫生间也标上了女生厕所的标签。有一次，爸爸跑卫生间，女儿就追过去，爸爸，你不能上女生厕所！爸爸好委屈好委屈。
26、今天上班的时候去接水，看到同事在看个有趣的动图，我就跑到他旁边看着，他以为是领导来了，立马关了页面，发现是我后就又打开跟我一起看，我们就在讨论那个图，结果领导真的走过来了，我是不是陷害了一把！
27、大学暑假，我买了条漂亮裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”
28、旅游区玩着，突然看到一老外向我招手，有点小激动：学那么多年的英语还考过四六级了，终于可以派上用场了，当老外走近我的时候，呢玛，用普通话问我怎么去谋某地这普通话还讲的这么标准，瞬间觉得白学英语了没用的。
29、某**到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在**怀中还不停摸**的小弟弟。**非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
30、之前有一张银行卡还剩五十多块钱，想着不取也挺可惜的今天刚好去银行，就想把钱全取出来。因为只有50，ATM机只能取100，所以就跑到柜台，想再存个50凑成100取出来。于是我被给我办业务的那个招行妹子嘲笑了足足十分钟！
31、媳妇带三岁的儿子来我工作的城市，来的第一天忘卖被子了，就三个人挤一起，好不容易等儿子睡着我们迫不及待的开始刚做没多会，就见儿子坐起来了，我们赶紧停下来跟儿子说；外面冷赶紧钻被子里，没想到儿子居然说：你骗人，里面更冷，还有风呢！
32、前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！”完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你！”没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了。
33、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你，愿意借给我用一下你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。
34、最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。
35、初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。然后，他接着说，“回来取你狗命。哈哈”这么多年了，想起就无语！
36、一天赚80块钱的爸爸给女儿买了个iPhone6Splus。爸爸从头到尾没有笑过。今天有多少做子女的，既要美国式的自由，又要*式的宠爱，却没有美国孩子的自立，又失去了*传统的孝道，索取得太过随意甚至理直气壮。人生可以追求，但切莫攀比；你虚荣可以，但一定要靠自己！
37、全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗？”
38、听一个朋友说的，他的一个朋友去相亲，女方挺冷傲的，一开始就问有没有房有没有车，有的话结婚后都要过户到她名下，没的话如果有能力买也要写她的名字，还有噼里啪啦说了一大堆要求，男方一直默默的听着，等她说完了就问了一句“你还是处吗？”然后那女的脸都绿了。
39、一二货朋友昨天喝完酒骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！”角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震！”
40、和女友下电梯，16楼时上来一个衣着暴露身材火辣的美女，瞬间美女像磁铁一样将我钉子般的眼神牢牢吸住。突然火辣女猛的转身扇了我一耳光说：“臭流氓，敢捏老娘的**。”下楼后我委屈的对女友解释：“我真的没捏她的**。”“我知道，是我捏的。”女友轻描淡写的说。
——2021幽默搞笑的段子 30句菁华
1、一对网上相识的男女觉得时机成熟，相约在小桥流水边第三张石椅上见面。男的说，你……来啦？女的说，死鬼！叫你在网上泡女人！
2、人生这条路，哪有什么捷径可走，唯一的交通工具，就是自己的一双脚。长年累月的坚持，兢兢业业的汗水，才能带你去你所向往的远方。
3、夏日周末，酷暑炎热，骄阳似火，我很想你。一想你就浑身燥热，一燥热就特别想和你见面，一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池！
4、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
5、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！
6、我的心已一分为二！一半是你！另一半是为了你！让我们像藤与树一样，当需要时，一方就是对方的大树，让我们携手一起走向美好的明天吧。
7、我一见你就笑，二话不说喜欢上你；对你绝不会三心二意，偷偷想四世同堂在一起；你的五官那么让我着迷，看我一眼我都会六神无主七上八下忐忐忑忑够不着地；天长地久真情真意，十全十美一生爱你！
8、世界上有两种人，一种是像我这样长得好看的，还有一种是长得难看的。你就比较特殊了，既不好看也不难看，你属于中间的那种，长得好难看。
9、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
10、女人就像书店里的书，在你买之前，多多少少已经被好多人翻过，如果没有被翻过，只能说明这本书不够吸引人！
11、不行就分，喜欢就买，重启试试，关你屁事，关我屁事。经常运用这5个简单粗暴的法则，你将解决人生80%的烦恼。
12、再说最后一句我爱你，再让我最后一次拥抱你，你懂得，我强忍的泪滴，把你放弃我心如刀割，可是太胖了，只好再见了，我亲爱的冰激凌。
13、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
14、时代真是变了，现在每天在各种直播*台，看漂亮小姐姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。
15、像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔凊似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！
16、一盏青灯，一夜孤笛，只为等一个人！流年望断，风吹重门，深院幽冷，一纸红笺，难续前缘。一页封存，记忆如昨，难绘一段浮生。一世誓言，谁还在等？谁太认真？
17、生活中有些事情，我们不想发生却不得不接受，不想懂却不得不去懂，就像有的人，我们离不开，却不得不放手。
18、那年10岁，如果稍微不顺心，就大吵大闹，害怕家人听不见；今年30岁，心里有很多不顺事，郁闷都装在心里，屁都不敢放一声响的。
19、我珍惜你的馈赠，但不愿意出声，正如你珍惜我的给予，也无须答谢，因为我们决意互相奉献，我赠你青春，你赠我一生。
20、一年只穿一双破鞋子、一件破衣服也是世界上最自信、最骄傲的人！千万不要因为物质贫困而自卑！精神贫困最可怕！
21、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
22、今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，才想出什么样的词汇能把对方说得哑口无言，唉，真后悔，今天吵架竟然激动得语无伦次。
23、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目。再喝两杯我更能吹。
24、如果有一天我要离开这个世界，我希望最后的归宿是你的怀里，那样就算是喝下奈何桥旁边的那碗孟婆汤，来世，我也能凭着对你怀抱的记忆找到你。
25、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
26、每个爱情里的女人，不仅要为两人的幸福努力经营，同时也要为自己留一条退路，这条退路不是别的，正是保持自我，保持清醒。任何一段正常的感情，都不会没有退路，除非是你自愿截断。
27、前天晚上做梦吃面条，早上醒来鞋带没了。昨天晚上做梦吃腌茄子，早上醒来鞋没了。就刚才睡了一会，做梦吃猪脚，吓得我立马就醒了。
28、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐，说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人，真不知道你妈是怎么把你生出来的。
29、穷追不舍终于把她追上了，心里暗自窃喜：“终于还是被我骗到手了”，可是自从两人相处之后，却总感觉是自己上了贼船一般。
30、你再次触犯了银河正义法中不可饶恕之独秀罪，我扁鹊铠甲将剥夺你的一切权利并对你实行扁鹊三连，束手就擒吧！
——2021年经典搞笑段子 30句菁华
1、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了！
2、小时候，看见哥哥在打飞机，我问他在干什么，他说在练武术。我永远也忘不了，上小学第一天，老师问我们谁会练武术，我便上去了。
3、朋友请我吃饭，到结账的时候我看朋友掏钱太慢了，我：要不我来掏吧。朋友：那真不好意思啦！我：没事。。。随后我把手伸向朋友的口袋。
4、听几个广州妹子讲的段子！他们来武汉坐的士，在车上讲粤语，的士司机问她们讲的什么方言，她们说是粤语，然后司机讲，噢知道了，原来是越南人！越南人！越南人！
5、最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客，作为一个正义人士我不能不管，我毅然决然的辞掉了上海的工作，直奔事发地，我要挺身而出有事冲我来，放开那些无辜的男乘客！
6、过年大家一起吃饭，外公放了一个长屁，我听了忍不住哈哈大笑，可是为什么只有我一个人笑，其他人都镇定自若。我只能活活忍住，自那以后，听到或者看到尴尬事，我也学会镇定自若。
7、晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好？我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝！靠，谁教的我儿子？出来，我保证不打残你！
8、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。
9、男友赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。
10、家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购，过节车特别多出门没多久就后悔了，有个路口怎么也开不过去了，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上，打车回家了。一家人出去吃的。
11、某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说，现在**真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰埃。
12、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。
13、Ａ：“你的人生理想是什么？”Ｂ：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。”Ａ：“哦，那你首先要被腌了。”
14、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报110，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马？还报啥警？算命先生痛苦的回答，天机不可泄露。真是死要面子活受罪！
15、语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。小明：我们班有一二货语文老师。老师：出去…
16、今天上班的时候去接水，看到同事在看个有趣的动图，我就跑到他旁边看着，他以为是领导来了，立马关了页面，发现是我后就又打开跟我一起看，我们就在讨论那个图，结果领导真的走过来了，我是不是陷害了一把！
17、想到小时候数学成绩很差，不过自己很励志，坐着小板凳在阳台看《钢铁是怎么炼成的》，突然爸爸出现，爆吼一句：“你好好的去学数学，你以后又不炼钢，管***钢铁怎么炼成的啊！！”
18、老公表哥家孩子每次来家里，都祸祸一堆，油手到处摸，家具，沙发，电话，桌子椅子，满家扒拉东西，每次家都白收拾，真的很不喜欢，但是又觉着小孩子都这样，可还是每次控制不住自己生气，是不是太小心眼了。
19、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。
20、在车站（有个卖刮刮乐的）经常会碰到那种讨钱的老人。刚到车站坐着的时候，还不知道，她问我们要钱，没给，后来看到她问别人要钱，然后就拿去买刮刮乐。 呵呵，这样真的好吗？还好我没给，真坑，都是套路啊。
21、今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！最后还是鼓起勇气问“你是建南吗？”“你TM才是贱男呢！”差点没打起来。
22、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹*的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。
23、讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗？我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。
24、晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。我为了缓解尴尬，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。”然后，就没有然后了……
25、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
26、昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。
27、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。
28、跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜，突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员，她拍拍我的肩说，你转过来，我说干嘛，张嘴，她问好吃吗，你给我吃什么了，她委屈的看着我，肉虫，我看有点肉，别浪费。没错，如果不是店里人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。
29、全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗？”
30、我：“如果在路上有1000在你面前，你会怎么样？”室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。”我：“你真是我的好兄弟！”室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。”我：“尼玛。”
——幽默搞笑段子和句子 60句菁华
1、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
2、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
3、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
4、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
5、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!
6、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
7、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
8、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
9、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
10、你不想接我电话就直说，别老让*移动帮你说对不起。
11、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
12、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
13、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
14、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
15、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
16、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
17、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
18、爷爷都是从孙子走过来的……
19、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
20、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
21、周末到了，听说你周末安排的满满的，跟快乐约个会，跟幸福吃顿饭，跟好运逛逛街，跟开心去购物，跟健康练体魄，所以我也只能请你抽出点时间来看看短信，周末快乐，常常联系。
22、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
23、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"
24、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
25、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
26、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。
27、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
28、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
29、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢?”
30、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
31、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
32、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
33、假如生活欺骗了你，莫慌，拿出美颜相机，去欺骗生活！
34、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
35、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
36、下课时间那么宝贵的，用来上厕所岂不是太浪费了，我一般都上课去。
37、老师，您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！
38、没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？
39、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
40、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩
41、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。
42、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
43、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
44、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰
45、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
46、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
47、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
48、“如果我把你推到花园里，就会找不到你？”“为什么”“因为你就像花儿一样美丽”
49、“你想什么时候结婚啊？”“不知道啊，没想过”“那等你什么时候想好了告诉我一声，我娶你”
50、“我昨天看到你了”“在哪里？”“在我的梦里”
51、“你能不能闭嘴？”“我没说话啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音。”
52、“你知道为什么天气越来越冷了吗”“因为夏天快完了”“不，因为它在给我机会去温暖你”
53、“啊，我的心好痛”“怎么了”“你卡在我心上了”
54、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
55、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
56、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
57、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
58、第一次建号，第一次发布签名，想了半天不知道说啥...郁闷
59、我要带我的舌头去晒太阳，老这么潮湿会长青苔的
60、还记得曾经的我们在玩闹，可是现在的我们各奔东西。
——搞笑段子 50句菁华
1、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”
2、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
3、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!
4、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
5、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
6、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！
7、一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。
8、你是我的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
9、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？儿子：今天上语文课，老师说坐吃山空。
10、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！
11、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
12、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
13、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
14、爱一个人可以不要命，但是不能不要脸。
15、“男女之间有纯洁的友谊吗？”“有，只要你足够丑。”
16、“英语不及格因为我爱国”“说得好像你语文就能满分似的”
17、你肯定会遇见这么一个人，当他有事很久没回复你时，你下定决心不再想他，他说什么都不理会，然而当他回复你的时候，你就立刻变得怒气全消，心里的所有埋怨统统消失，开开心心的跟他继续聊着天——这个人就是你最在乎的人。
18、“美女，我可以用一百万包养你一年吗？”“好啊。”“这里是115块，你数数，我先来一个小时的。”
19、聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。
20、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
21、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
22、你不会做饭，给我一边呆着去，以后我做，你负责吃！
23、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
24、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。
25、不是你想的那样，真切的感情，从来都不会是坚韧的。
26、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
27、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
28、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
29、床，你放开我！你别这样！我是个要上班的人！
30、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
31、最怕的就是你一直觉得很重要的人，而它最重要的人却不是你。
32、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。
33、有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前：先生，这是你要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的！这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的！
34、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！
35、和女友在饭店吃饭，她突然问：“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”
36、数学考了0分，我仰天痛哭，乞求苍天能给我一个重新来过的机会。果然，我的物理也考了0分。
37、数学考了0分，我仰天痛哭：“老天爷！你为什么要这样对我？我到底做错了什么？”
38、一千年以后，世界早已没有我，有就见鬼了。
39、一天，包子把面条海扁了一顿，面条回去哭着把这件事告诉了他的表哥方便面。
40、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。
41、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
42、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”
43、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢！”
44、我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
45、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
46、男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
47、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
48、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢*摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
49、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
50、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！
——2021年搞笑段子 40句菁华
1、以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。
2、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！！
3、今天上地理课，老师问我们，你们知道风力发电塔，什么样子吗，我的二货同桌用我们这边的土话说道：跟你长得样的。我当时就笑喷了。
4、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”
5、洗完澡后**着把蚊帐包在自己身上想象是婚纱，然后玩着玩着就睡着了，结果我哥回来的时候就看到被蚊帐包的像木乃伊的我和透过蚊帐孔的 **！！！
6、今天坐出租车，司机师傅在红绿灯那里停了下来，但我发现收费金额还在不停的往上升。我问师傅为什么？师傅说油在烧金额必须往上升的。我读书少不要骗我哦。
7、昨天跟兄弟一起去喝酒，喝着喝着想上厕所了，跑到公共厕所门口，仔细看了看墙上，没写男女，我就进了左边的厕所，里面出来个阿姨，朝我笑着说:你个小流氓。
8、以后我女儿一定要在学校里早恋，然后被老师抓住最好，老师让我女儿请家长过来，我就要打扮的正式一点，到学校的第一句话就会说：我的女婿呢？我要见我的女婿！
9、昨天看电视，拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上，还是发出一声巨响，妈妈一脸心疼的看着我，我心中一阵感动，只听妈妈问到，咱们的地板有没有事。
10、嫂子是护士，在药店工作，有次老板的熟人过来说：有那种药吗？药店老板给了一盒性药。第二天客人过来问：你家治前列腺炎的药，吃上怎么浑身发热，脸红耳赤的。
11、师姐给大家讲养细胞的注意事项，说大家一定要小心对待，认真呵护，要像对待自己的老婆一样去对他，爱护它，结果一师兄贱贱的冒了一句，但是我老婆她不会动不动就死啊。
12、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗？
13、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上，她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺的说：我冷，可不可以把车窗摇起来？当时我心情很复杂，毕竟我骑的是自行车啊！
14、五一期间一个人坐动车旅游，座位靠走廊，中间的一小伙一直嗑瓜子，嗑的瓜子壳太多，靠窗的阿姨看不过去了说:帅哥哟，吃个瓜子比我们女人还厉害啊。那小伙说:叔叔，我就是女人！
15、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。
16、女友：你一生中啥时最贫穷？男友：刚出生时。女友：为什么？男友：浑身赤裸裸的，一无所有。女友：你咋知道的？男友：“我娘唠叨我时常说，把你从光**拉扯大的。”
17、话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝，这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是***也是皇帝。于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
18、真巧看见对面女生在那个啥。老板过来了，一脸大怒道：我说你他么还是不是人了，天天不干好事，有啥看的，没一点出息赶快出去干活去。楼主惺惺离去，随不死心转身看见老板那这望远镜一脸淫笑。
19、女孩她爸：“我养了她20年，凭什么把她嫁给你！”小伙子：“你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我？！”
20、正月全家去给丈母娘拜年，一百来公里，*时也难得去，嘚好几天才能回来。走时脑壳抽筋把家里总电闸给关了，看多了坏脑电视，说是节约用电。赶上这个正月又暖和，回来打开冰箱里面都臭了，长毛了。
21、早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！
22、看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍，但对方始终没有接，他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道：对方肯定听到了。只是不接罢了，一定是你打得让人反感了？谁知道他没好气的冲我吼：滚，手机被偷的人又不是你！
23、有一朋友学挖机的，学了个把月。一次去她姥爷家玩，他姥爷就问：“挖机学得咋样了？”他也不知道哪根筋搭错了说了句：“帮你挖个坟坑没问题。”气得他姥爷啊！
24、下课了买了一瓶梅子罐头，发现里面的汤是红的，好象血似的。我把梅子吃了，把罐头，汤给男友喝了。我问：“好喝吗？”这二货吧得下嘴说：“好喝，下个月还有吗？”
25、看到朋友纹身好欢喜，我也去纹身。纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。我说：“既然是出来混，当然要能屈能伸，能上能下。”最后，他为我纹了一只跳跳虎……
26、坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈，这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午，刚好有一条东方蝾螈在褪皮，我们两就围着鱼缸看着它褪皮，二货同事幽幽的来一句：“它是饿了脱层皮来吃吧！”
27、前几天过来佛山这里玩，朋友喝了点酒我没喝所以叫我开车，因为路不熟所以老问他左转还是右转，不知道问烦了他不怎么说，所以我想一般不说我就直行，又过了两红绿等我就赶紧问现在呢！他说听到下一条语音请直行，哎感情我是自带导航了。
28、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话。一个男人声音：美女需要服务吗？女士准备挂电话。男人忙说：不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。
29、夏天，一对青年男女在谈情说爱，男友指着蔷薇花说：亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。女友说：那我是花，你是啥？男友说：我是伴随鲜花的蝴蝶呀！女友说：我不喜欢蝴蝶！男友说：为什么？ 女友不高兴地说：你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。
30、刚到家，老妈就给我一巴掌，“今天为啥在学校打架？”我当时气哭了：“不可能，我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。”
31、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”
32、兴致勃勃去看钢铁侠三首映，身边坐了一个超级影迷。其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后，大声质问：你知道这是什么力量吗！我旁边的奇葩戴着3D眼睛自动入戏，捂住胸口回答说：这力量是铁！这力量是钢！比铁还……我特么想弄死他！
33、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……
34、今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我*不？来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。”老婆幽幽的来了一句“你恶心不？叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。”我靠！茶水直接从鼻孔出来了。
35、说一个刚刚的，中午吃完饭回公司路过水果店，一个美女同事在买香蕉。我突然想到一个段子，于是调戏她一番：你是拿来吃的还是用的，要挑这么大的？谁知她比我还没节操：要不是因为你的太小，我至于挑那么大的吗？ 尼玛，旁边还有好多同事，水果店老板也差点憋的内伤。
36、得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭，老师看见了说，“你别像个蛆似的乱拱！”我说，“我要是蛆的话，周围不都是屎了吗？”一个女同学说，“那老师不就是苍蝇了吗？”全班爆笑。
37、以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。。”于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是乎，表妹来了句很经典的。。“我去给咱家马桶送午饭。”
38、男：“我送你回家吧！”女：“不要。”男：“我只是担心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我说的是目送。”女：“尼玛。。。”
39、老师：“快过年了，小明你有什么愿望吗？”小明：“我希望老师你别让我滚出去了！”老师喝了口水和蔼的说：“好吧，以后我不会让你滚出去了！”小明：“老师你真好！我以后再也不往你的水杯里吐口水了！”老师：“滚出去！”
40、和一妹子聊天。我：我说我从没谈过恋爱你信么？妹子：信啊！长的丑，没人要呗！
——经典搞笑的段子有哪些 40句菁华
1、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
2、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
3、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
4、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
5、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
6、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
7、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
8、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
9、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
10、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
11、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！
12、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
13、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
14、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
15、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
16、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱！
17、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
18、人不狠，站不稳！人不损，不标准！
19、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
20、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
21、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
22、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
23、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
24、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
25、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
26、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
27、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
28、为什么饭桶都要叫自己是吃货？
29、曾经沧海难为水，鱼香*配鸡腿。
30、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
31、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
32、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！
33、人固有一死，或者饿死或者撑死。
34、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。
35、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
36、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。
37、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
38、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。
39、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
40、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
——2021七夕朋友圈搞笑段子_七夕幽默说说语录大全 30句菁华
1、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。
2、七夕，姐一个人过，拿着德芙，逛大街。
3、七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢东西啊。
4、有情人的过情人节、有敌人的过狄仁杰。
5、给他脸他就是七夕，不给他脸，他充其量就是个星期五。
6、情人节了，我祝有女朋友的女友都来大姨妈。
7、明明不是单身，七夕还是一个人过。
8、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
9、我房间里堆满了七夕情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。
10、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少七夕她亲别人的时候，你还有参与感。
11、因长期分居，牛郎和他的牛好上了，七夕取消，望各位互相转告。
12、七夕，单身的朋友组队去电影院吧，把座位一个一个全隔开!
13、俗话说：火车不是推的，幸福不是吹的;七夕了，我要对你说：有你就是对的，心儿也会醉的。
14、上帝对每个人都是公*的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。
15、七夕节都别晒礼物了，晒晒你们的男朋友吧，说不定会有同款哦。
16、七夕，有情人终成眷属，没情人终身痛苦。
17、把七夕当做光棍节，就没那么寂寞，没那么痛了。
18、今年，你过你的七夕，我喝我的七喜!
19、七夕我好友里谁秀恩爱，我就截图，将来你结婚对方如果不是ta，我就把照片塞红包里送给你们!
20、七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。
21、我努力把日子填满，但七夕却来提醒我自己有多孤单。
22、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里。
23、有人问我你明年七夕还是一个人过吗?尼玛，难道我会变成一条狗吗。
24、还有365天就要过七夕节了，回想起上一次过七夕，仿佛就在昨天一样，实在是让我感慨万千。在这里，我提前祝大家七夕快乐。
25、七夕没有约会的友儿们，我们一起摆摊卖狗粮。
26、其实情人节和清明节是一样的，因为说的都是骗鬼的话。
27、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
28、你过你的七夕，我喝我的七喜!
29、别问我七夕怎么过，略过，七夕对我来说只是暑假过一半的提醒而已。
30、七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。
——主播搞笑段子互动 30句菁华
1、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎!可是我还是思念你。
2、“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》，是宋版的?”“对呀，如果不是宋版，价钱也不至于那么贵!”
3、偶然的相识，永久的思念，只想把你拥在怀里，轻享片刻的欢快，偶尔的浪漫放纵，只是与寂寞有染。
4、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药。哎!可是我还是思念你!
5、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
6、睡前，花两分钟用手把媳妇满足，我自己再花一分半钟在她腹上满足。下来之前她问我我们算是和谐吧。我想是的。
7、午觉醒了，有点口渴，就拿着水杯打开盖子喝了几口。突然看见水杯底部有只死苍蝇，整个人都不好了，盖子都拧着。怎么死里面的，认真一看，手一摸。原来在瓶底，早都死的，刚好水杯压住它。
8、今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说，在家没地位，打扫卫生，做家务，看孩了，我心说，哪个已婚男士心中没有一部血泪史!现在的小伙更难，很有可能是：刚跳出被逼婚的龙潭，就又一头钻进了媳妇的虎穴!
9、刚开学，教室外边野草丛生，老班让我们去拔草，我们听话的去拔草，到了外边我们一边说话，一边玩，一边拔草，这时候，我们看到老班了，赶紧拼命的拔草，老班慢悠悠的过来监工了，一边抽着烟一边看着我们干活，这时，只听到老班说“屁股都崛的怪高，都没好好干活。”
10、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。
11、一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适?”丈夫回答：“当然是贝多芬了。”她高兴地问：“为什么?”丈夫：“因为他是聋子。”
12、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。
13、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
14、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：“走开!”大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：“世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!”
15、一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
16、一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。
17、青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。
18、一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!
19、一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!
20、没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
21、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
22、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
23、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......
24、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”
25、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
26、当你想要直播间粉丝给你点赞；
27、他来了他来了，他脚踏祥云进来了！
28、烧杯水，泡杯茶，来和主播慢慢的拉！
29、主播不要银不要金，只要你的小红心！
30、榜1榜2最给力，祝你今年多赚人民币！
