1、男人骂芙蓉姐姐是虚伪，女人骂芙蓉姐姐是嫉忌。
2、好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单。
3、大部分男女在婚后都觉得上当了，唯一不同的是老婆决定继续让老公上当下去。
4、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
5、完美的婚姻就是：让老公生活在地狱里，但觉得像在天堂。
6、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
7、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
8、婚姻就像魔术表演，在你还没发现破绽前就已经结束了，留下的只是满脑子狐疑与一张作废的.门票。
9、男人不喜欢婚姻像迷宫，比较喜欢婚姻像后宫。
10、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
11、当人们不再相信爱情神话时，他们就去结婚。但他们却不知道婚姻里连神化都不存在。
12、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
13、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！
14、亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了
15、小子，为了你不再祸害人间乱弄男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了
16、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
17、山外青山楼外楼，哥哥身体壮如牛，春风吹得哥哥醉，只把恐龙当靓妹。亲爱的，情人节快乐!
18、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
19、女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
20、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
21、爱情的温度就象洗澡水，不是越热越好，而是自己觉得舒服才好。
22、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
23、看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!…看到你时一动不动。
24、你是我池塘里一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，你是我喝醉了一句句大实话，欧----你偷偷笑个啥？
25、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
26、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
27、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
28、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
29、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我**！
30、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
31、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
32、妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。
33、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
34、你是风儿我是沙，生个BB叫风沙。你是牙膏我是刷，生个BB叫牙刷。你不爱我我**，生个BB没爸爸。
35、每一天，思绵绵，每一夜，情切切。想你犹如长江水，奔流到海不停歇；念你好似天上月，总是长圆从不缺。想你千百回。
36、妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你..
37、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
38、爱是缘分，爱是感动，爱是习惯，爱是宽容，爱是牺牲，爱是体谅，爱是一辈子的承诺。现在阻止我吻你的唯一障碍就是你手机上的这块玻璃。
39、如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；你的眼睛痒了，证明有人想见你；你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你身体痒了，别瞎想了，该洗澡了。
40、当我明白你的心意时，岁月的年轮已加上重重的一笔，不知为什么，岁月匆匆，总是不经意的想起，在最深最深的角落里，留有遗憾少许，是谁说过，错过了的，不是最美丽的呢？
——爱情公寓里的语录经典搞笑句子 40句菁华
1、要在江湖混，最好是光棍。
2、你不能用一个AI去考另外一个AI，万一它们互相包庇怎么办?
3、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
4、你也不是充话费送的，就没有什么家庭生活吗?
5、我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只爱贱哥哥，完美的爱情。
6、爱情最美的不一定是终点，旅途一起走过，也已不负一生。
7、可不是吗，我都离婚三年了，儿子都已经半岁了。
8、这TM也可以，你们是演奥特曼的吧!
9、最近几个月，地球太*过吗?
10、行人不能输在斑马线上，孩子不能输在起跑线上，学生不能输在分数线上，村姑不能输在针线上，女人不能输在曲线上，男人不能输在事业线上。
11、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
12、我在这里真的水土不服，而且这里天干物燥，容易便秘啊。
13、我是说，你是在地道里才叫美女，因为地道里没有灯。
14、曾老师，你是厨房里装了马桶，还是在厕所里安了灶台?
15、专家说不会涨价，涨价了，专家说不会地震，地震了。
16、经常安慰自己，其实人老了至少还有一个好处，就是年轻时得不到的东西，老了就不想要了。
17、球杆太老，洞口太小，桌子太高，状态不好。对不对，你每次都是这么说的。
18、凡是有出息的男人，总有一个幻想中的朋友，代表着男人深处的某种需要。
19、自恋加脑残，那可是自残哪!
20、我宁可失败碰壁，也不想一直在这面壁。
21、这次涉险过关，我总结了三大成功要素，第一：坚持，第二：不要脸：第三：坚持不要脸。
22、我现在学会了一个新的游戏，叫对牛弹硬币。
23、不要凭第一印象去判断一个人好坏，每一个人都有难言之隐，每一个人都有改过自新的机会。
24、不是每个人蠢到我有一个宝马钥匙圈，就真以为有辆宝马停在门口。
25、美嘉，我只是想证明，这个世界上只有我能欺负你。
26、旅途一起走过，也已不负一生。
27、在彪悍的人生，也需要肩膀依靠，哪怕是一个小肩膀。
28、女人嘛，做这种脱裤子放屁的事情很正常，所以她们发明了裙子。
29、拟音主要靠的是对生活的观察，靠的是积累和触类旁通的聪明才智。
30、彪悍的人生是不需要解释的!
31、你说不清楚哪里好，但就是谁都代替不了。
32、每当我找到成功的钥匙，就有人把琐给换了!
33、自己攒的局，含泪我也要吃完。
34、你也可以喝这个啊，说明书上说这个奶粉可以喝到六岁。
35、为什么李察德叼着这玩意就这么有腔调?
36、这个艾派德有着子乔的硬件，还有关谷的软件。一张桃花泛滥的脸，加上悲催的中文发音，而且也是个画家。
37、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是?
38、她要做的不是菜，是太太。
39、原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。
40、我总是喜欢做计划，总想着准备好了再走下一步，可是计划永远赶不上变化，就像那个玩具店，可能当我准备好了，它早就关门了。
——关于搞笑爱情经典句子 30句菁华
1、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
2、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
3、女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
4、回忆是忧伤的，期待是迷惘的，当下的**混合着狂喜和绝望。
5、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
6、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。
7、当爱情发言的时候，就像诸神的合唱，使整个的天界陶醉于仙乐之中。
8、越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。
9、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
10、亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了…
11、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
12、山外青山楼外楼，哥哥身体壮如牛，春风吹得哥哥醉，只把恐龙当靓妹。亲爱的，情人节快乐!
13、爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。
14、当你喜欢我的时候，我不喜欢你；当你爱上我的时候，我喜欢上你；当你离开我的时候，我却爱上你。
15、你是那天上的乌鸦前面飞，我是那地上的毛狗跟着追;你是那海里的螃蟹横起爬，我是地上的豌豆跟着追。
16、你是我池塘里一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，你是我喝醉了一句句大实话，欧----你偷偷笑个啥？
17、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
18、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪！
19、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情!
20、头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖！第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋！哎呀呃的那个心上人！
21、看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!…看到你时一动不动。
22、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
23、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”!!
24、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？
25、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶！
26、美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我**时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三！
27、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意…改信上帝。
28、有你，再苦的生活也不觉累；有你，再大的险阻也无所畏；有你，再大的波折也不担忧；有你，就拥有了全世界。愿你知晓，对你的爱，一生不变！
29、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。
30、借过钱,蹭过饭，苦活累活都是你干；过日子，嘴又甜，家人面前你把我夸遍；经过风，历过雨，幸福之前要经得起磨难；亲爱的，就是你，要和我走过甜蜜的下一站。
——关于经典搞笑的爱情句子 30句菁华
1、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
2、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
3、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
4、我要搬家了，地址是爱情市相爱路思念街520巷520号，房东是我最爱的你，租期：无限。租金：我的爱，和约是我爱你一辈子，愿意收留我吗?
5、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
6、爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。爱情仿佛打桥牌，全靠算计；婚姻仿佛打麻将，全靠运气。
7、什么时候才要把我娶回家?我房间的东西都快全搬到你家去了……
8、希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你! 可以马上闭眼睡觉了！
9、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
10、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
11、上高中语文老师讲诗词，讲到："停车坐爱枫林暖"，老师说，"这个坐爱啊"，全体木然，后哄堂大笑。
12、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
13、十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。
14、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。
15、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
16、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
17、我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!
18、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
19、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
20、我想在第一时间出现在你面前，告诉你：我是真的真的好爱你!*^v^*我在对你笑啊，开心吗!
21、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。
22、有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
23、姑娘姑娘真可爱，就像冬天的大白菜，每天吃你不例外，不例外来不例外，人人见到人人爱。
24、妹妹妹妹你真美丽，温柔美貌你数第一，真想说一声我爱你，却一直没有好时机。情人节是否能约你，爱情的玫瑰在等你。
25、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
26、借过钱，蹭过饭，苦活累活都是你干；过日子，嘴又甜，家人面前你把我夸遍；经过风，历过雨，幸福之前要经得起磨难；亲爱的，就是你，要和我走过甜蜜的下一站。
27、看到你我连食欲都没了，还谈什么*？
28、鄙视我的人这么多，你算老几
29、是一条*静的小河，只因爱你而澎湃;我是一座安静的火山，只因爱你而爆发……一切的一切只因爱你!
30、你想听音乐，我就是CD；你想看电视，我就是遥控器；你想摘星星，我就是楼梯；你想去南极，我就是直升飞机；你想要风度，我就是风衣；你想交朋友，我就是传呼机；你想要鲜花，我就是快递；你还不满意，我给你当007！
——经典搞笑句子 60句菁华
1、除非失忆 否则不会忘记
2、先生 用点洁厕灵吧 你的心太肮脏了
3、房产开发商狂 有本事去汶川啊
4、人有多大价值 是在利用的前提下
5、风吹了 雨过了 云散了 你的心还下雨吗
6、最幸福的事 就是往你可乐里倒墨水 然后看你喝的有滋有味 哈哈。。
7、就算你是刘翔 我也有风作翅膀 追死你
8、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
9、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
10、像我这种连名牌都不认识几个的人，别人炫富，我都感觉不到。
11、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
12、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
13、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
14、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
15、别总说自己是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。
16、别以为你穿一条内裤在外面就是超人，况且你穿的是四角内裤。
17、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
18、生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。
19、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
20、我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。
21、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
22、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
23、没有借口，没有谎言，也不会食言。
24、也许岁月是最好的解药，你看我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。
25、才做了十分钟作业，手机君就生气了，于是我哄了他两个小时。
26、别人都在装正经，而我只能装不正经。
27、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
28、真正的爱，不是把他抱在怀里，而是让他学会走路。
29、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房！
30、我好像活不过两年了，今天看新闻，他们说两年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
31、自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。
32、别人都说网络特别虚伪，我笑了，似乎现实就是很诚实一样。
33、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
34、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
35、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
36、我笑了，有多少情侣因为父母的一句不同意而分手。
37、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
38、情人节表白，人家不听；愚人节表白，人家不信；清明节表白，人家不应。唉。
39、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
40、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
41、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
42、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
43、老师说：快要中考了早恋的就不要吵架了以免影响心情；没早恋的就不要表白了以免被拒绝影响心情。
44、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
45、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
46、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
47、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
48、大便的离去，是马桶的追求，还是**的不挽留。
49、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
50、没事的时候不要找我，有事的时候更不要找我。
51、你生的伟大，活的憋屈。
52、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
53、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
54、一男子跑上山找到方丈： 大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷恋，请您给我剃度吧。 大师： 你他妈给我滚犊子，你一个月来一回，一个月来一回出去剪个头能花几个逼钱!
55、昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下。。。儿子看见了也要亲，我说：“这是我老婆，找你的老婆去!”儿子：“这是我妈，找你妈去!”
56、“儿子，老师今天说你在幼儿园很喜欢爬窗户啊?”“老师撒谎。”“你没爬吗?”“爬了，但我一点也不喜欢!”
57、刚坐地铁，听一对情侣说话。女：“老公你觉得我卖萌好看不?”男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆B!”
58、这个中秋十分想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃了啥，玩的开心不，住在哪里，多大了，叫什么。
59、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
60、ldquo;为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”“问得好！因为鲜奶要保温、火腿要冷藏”。
——光棍经典搞笑句子 40句菁华
1、女光棍为悦己者容，男光棍为悦己者穷！
2、男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全，但愿人长久，光棍不再有！
3、光棍节是属于我们单身人士的，一对对的请让开。
4、光棍节快到了，丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则继续单身。
5、单身的快乐，你们那些情侣是不会懂的。
6、我不是寂寞，而是在享受孤独！
7、有没有人和我一样，每次都过光棍节，但也每次错过情人节。
8、这么冷的天，光棍已经升级成为了冰棍。
9、有人问我光棍节你还是一个人吗？卧槽，我不是一个人难道会变成一条狗啊。
10、其实我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就好了。
11、光棍几时有，把酒问青天，不知天上神仙，几人是光棍，我欲乘风归去，惟恐还是光棍，天上也孤单，还做啥神仙！
12、先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节，这就叫事业、亲情、爱情的全面崩盘。
13、有人问我光棍节你还是一个人吗？我不是一个人难道会变成一条狗啊。
14、双十一清空的不是我的购物车，而是我的支付宝。
15、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了，谁喜欢我，悄悄告诉我，我追你。
16、为什么去年我单身，今年我还是单身？单身也是买一送一的吗？
17、现在已经没有光棍了，因为光棍都冻成冰棍了。
18、帅的人都在过光棍节，丑的人都在秀恩爱。
19、经雷达探测近日有爱神出现在大气层中，即日起各位光棍朋友在短信后加光棍节快乐五个字即可收到爱神指派的浪漫姻缘，数量有限先到先得。光棍节快乐！
20、围城之外慢进城，进城公民没自由；家务成堆无宁日，争吵不断无休止；恩爱甜蜜一瞬间，幸福诱耳易受骗；围城易进不易出，城外人们好幸福。
21、十一十一光棍节，光棍日子很潇洒：没房没车无人怨，薪资微薄没人吵；出门行踪不用报，回家安宁无唠叨；朋友聚会洒脱喝，天南海北尽兴玩。快乐光棍节，祝福你早日遇见心仪的对象，幸福恋爱。
22、那些记忆，静谧地盘旋于上空，萦绕着，诉说着属于我们的过去；那些美好，寂静地沉睡于心底，蔓延着，倾诉着属于彼此的想念。在这个永不落幕的夏季，一切将化为泡影，消散云烟。现在的我们，已经回不去的从前，不再憧憬的未来。我们是否终究要与幸福交错，原来，我终究还是渴望着幸福降临的人呐
23、光棍苦，情人佳节无祝福；光棍甜，不用算计私房钱；光棍喜，晚上睡觉不怕挤；光棍乐，月日收到短信，愿你光棍节快乐。
24、蚯蚓笑毛毛虫：看你长那么丑，真可怜。毛毛虫：还好吧，总比一辈子都是根光棍强！友情提醒：光棍节到了，各位快行动，别可怜到当一辈子光棍！
25、光棍伤，自己来暖床；光棍浪，四处随便逛；光棍棒，不用去买房；光棍强，可以乱挖墙；光棍慌，到处找对象；光棍忙，友情勤收藏。祝光棍节快乐！
26、不为约会而烦恼，不为情爱所困扰，不为争吵而忧伤，不为思念而苦恼。单身其实没啥不好，一人吃饱不用烦恼。无拘无束玩玩闹闹，开开心心更加美妙！光棍节到，愿你生活更逍遥！
27、感情的事我们都认真在寻找，总相信只要有心就能找得到，如果爱过的人都能够忘得掉，爱一个人也就不一定要得到。
28、今天是光棍节，愿你光棍的日子：滚去你的烦恼，滚来你的开心。滚来滚去，滚来了光棍独有的优势也滚来了我给你带来了祝愿。祝愿你财源滚滚将会来。
29、牵你的手，朝朝暮暮，牵你的手，等待明天，牵你的手，走过今生，牵你的手，生生世世。
30、一人花费，没有拖累；独立自主，拍板干脆；没有吵闹，没有眼泪；所有收入，自己支配；花钱潇洒，当家绝对今天光棍节，向所有单身的朋友问好！
31、果有那么一天，我已爱上你，你会不会接受我这份真情意？我希望下一次再遇见你，我俩已经不只是偶然的相遇。
32、我想当我在想你时你也在想我我想天冷的时候你后背上的棉衣就只有我能为你披上我想当你病了的时候就只有我在陪伴你我想在你有困难时我永远可以帮到你就只有我在我想在你不开心时我永远可以给你带来欢乐我想每天我对你的好你都可以微微感觉我想当我爱你的时候你也在爱我
33、光棍节里，最想表明的是我的决心，最想看到的是你的开心，最想抓住的是你的芳心，最想得到的是你的爱心，最想拥有的是你和我永结同心！
34、身为动心已远。是都市男女；心已动身还远，是光棍青年。热情洋溢是特色，潇洒自由是特点，特立独行是特质，形单影只是特产！光棍节预祝你：快乐特抢眼！
35、狗狗遇到了猪，大笑起来，猪不解地问：见到我后怎么就笑呀？狗狗忍俊不禁道：瞧你这样笨，还学着人模人样的玩手机，翻看短信息，你会吗？
36、快乐与困苦交织，新生伴随老死，让我们珍惜眼前，相拥永远。精选光棍节语录
37、相识总在风雨后，我总是对你完全的告白，我相信全部对你的思念早已化作窗前的花香流落你心，我相信所有对你的爱早已化作手心里的曲线伴随我一生
38、请你注意了，光棍节限量版问候到了：由于季节变化，早晚温差较大，各位一定要注意身体，有老公的照顾好，有老婆的温暖好，光棍同志请自保。
39、光棍节，祝已成婚的“双截棍”们万事如意；恋爱中的“相思棍”们幸福甜蜜；还单身的“独竿棍”们前程似锦；无论大棍小棍男棍女棍。棍棍快乐！
40、今天的祝福里带着任务，二十几载天涯路，谁与你同甘共苦，谁与你秉烛夜读，谁与你相忘江湖？十日为限，希望十一月十一不再是你的节日！
——搞笑损人经典句子 40句菁华
1、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
2、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
3、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……
4、现在的社会，插队都得排队。
5、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
6、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
7、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！
8、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
9、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
10、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧！
11、夏天正在工地干活，老板过来了，嗷嗷喊，都把安全帽带上！我说，死热得，又是*地工作，带那玩意干啥啊，老板说，掉个陨石砸死你我都有责任，听完我乖乖的把安全帽带上了，说的好有道理，我竟无言以对。
12、教授讲授经济学：何为第一产业？养羊，喂牛、何为第二产业？杀羊，宰牛、何为第三产业？吃牛肉，喝羊汤、那么，文化产业呢？出羊相，吹牛皮、听得众人皆愕然。
13、一女人：“我真不放心丈夫，他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉、”邻居：“那有什么不放心的？”女人：“猫已回家一钟头了！”
14、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，天天吃个够！乙说：你太三俗了！我要是中了大奖就包一活人，天天吃新鲜的！
15、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
16、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
17、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
18、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
19、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。
20、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
21、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
22、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
23、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
24、吃的是草，挤出来的是青春痘。
25、开车无难事，只怕有新人。
26、服天不服人。若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争。
27、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
28、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的。
29、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你?
30、锻炼肌肉，防止挨揍!
31、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
32、如果忧愁了，让烦恼去跳楼、没钱了，让物价去跳水、干够了，可以去跳槽、难过了，可以去跳舞、疲惫了，可以练跳远、狭隘了，可以去跳高、下班了，可以去跳绳、无聊了，可以玩跳棋、迷信了，可以*、抑郁了，可以去跳伞、高兴了，就开心跳一跳吧！
33、有一对夫妇带着爱犬出游，在路上拍了许多合影，回家后请一好友为相片提名。好友略加思索，拿起笔在相片背面写道：狗，男，女。
34、春眠不觉晓，上班也睡觉;上司若问责，还是要睡觉;最后上司怒火中烧，你这时可以趁机提出涨工资!因为你的理由很充分，你是：特困户!
35、小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪!小狗：叫我小狗狗!小猫：叫我小猫猫!小鸡红着脸，故做镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。
36、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，天天吃个够!乙说：你太三俗了!我要是中了大奖就包一活人，天天吃新鲜的!
37、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧!
38、消费者权益日，我要举报你涉嫌虚假广告，理由如下：自称很帅，没见有人爱;自称有才，汉字没几个认得来;自称义气，等你请吃饭等到没了力气。
39、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!
40、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
——搞笑的爱情句子 40句菁华
1、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
2、有钱人终成眷属，有情人终成家属。
3、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
4、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
5、人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽！
6、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
7、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
8、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
9、都说姐漂亮，其实都是妆出来的.。
10、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
11、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
12、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
13、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
14、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
15、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子！
16、爱情：10％执着+10％想念+10％吃醋+10％疑心+10％甜蜜+10％心疼+10％幸福+10％嫉妒+10％脸红+10％撒娇=100％爱情
17、爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。爱情仿佛打桥牌，全靠算计；婚姻仿佛打麻将，全靠运气。
18、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情!
19、你出门我就是你的保镖，你一指示我马上为你效劳，你购物我来掏钱包，你生气肯定是我服务不周到，你要发泄我甘愿当沙包，亲爱的，你就是我的宝！
20、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。
21、你想听音乐，我就是CD；你想看电视，我就是遥控器；你想摘星星，我就是楼梯；你想去南极，我就是直升飞机；你想要风度，我就是风衣；你想交朋友，我就是传呼机；你想要鲜花，我就是快递；你还不满意，我给你当007！
22、想你想的快不行，穿衣也没有造型，跟谁也整不出感情，走到哪也不受欢迎，心脏没事也偷停，得肺炎也不典型!
23、遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意，如果某天你有了倦意，至少我还有回忆！
24、一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人花中寻家；四等男人下班回家；五等男人妻不回家；六等男人无妻无家；
25、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
26、还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。
27、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
28、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
29、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我**！
30、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
31、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
32、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
33、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
34、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
35、愛情與同情，就像沙子和金子，雖然混在一起，但我還是分得很清楚。
36、越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。
37、我有一首无名诗。走遍天下无人知。只有笨蛋和我知。笨蛋正在看此诗。
38、结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。
39、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切——包括你。
40、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
——爱情超拽搞笑的句子 40句菁华
1、我羡慕太阳，他能看见你灿烂的笑容，我羡慕月亮，她能注视你安祥地入睡，我羡慕自己，至少能时刻想念你。
2、爱情不是占据一个人、而是征服一颗心。
3、用漫不经心的态度过随遇而安的生活。
4、一千朵玫瑰送给你，你要好好爱自己。一千只纸鹤送给你，让烦恼远离你。一千颗幸运星送给你，让好运围绕你。一千枚开心果送给你，让开心陪伴你。一千颗流星送给你，小样~我就不信砸不死你!
5、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情.
6、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
7、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
8、爱情：10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情
9、很多人不需要再见,因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
10、当我流着泪向你说再见,你只是冷漠的向我告别,不感看你的冷漠的眼,心已碎成千片。
11、当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人
12、大部分男女在婚后都觉得上当了，唯一不同的是老婆决定继续让老公上当下去。
13、男人不喜欢婚姻像迷宫，比较喜欢婚姻像后宫。
14、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。
15、爱情像钻石，灿烂但昂贵；结婚像房地产，冲动购买后你得长期付贷款，而且很容易被套牢。
16、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
17、据说我国高中作业一年布置3亿多字，卷子连起来可绕地球3圈，连续9年全球数量第一。
18、真想有个步步高打火机——妈妈再也不用担心我的学习，拿着教科书，哪里不会点哪里！soeasy!
19、我想未来的某一天穿最美的婚纱嫁最爱的你。
20、和你在一起，迎接每一個de陽光。
21、很幸运在这样的年纪遇到一个这么好的你。
22、现在我嘴角的`幅度，是最幸福的幅度。
23、我早已将青春拱手相让，愿陪你到老。
24、我爱你不是挂在嘴边而是要记在心里!
25、我爱你，我也爱你我之间的小幸福。
26、心里最最最重要旳位置，依旧留给你。
27、美丽是幸福的，幸福是花，也是叶子。
28、走了这么久，发现唯一靠的住的还是自己。
29、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。
30、我的脾气赶走了很多人，但留下了最真的人。
31、爱情，是我玩腻了的游戏。孤单，是我尝惯了的滋味。
32、你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。
33、我们总是要求男人有孩子一样的眼神，但要有父亲一样的能力。
34、爱人和我说：到老的时候，你先死，爱人逝去的痛苦让我来承受。
35、最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切。
36、茫茫人海，孤独的我苦苦寻找灯塔，以决定前进的方向，直到遇见你!
37、被你抱着的感觉很幸福，所以我想一直幸福下去，一直不离开你的身躯。
38、如果可以，我愿意把所有关于你我的记忆一口喝掉，任凭它在我的胃里反复反复的发酵。
39、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。
40、我想，我的心看到你了，欢快的跳动着。看到你的个签我会以为这是对我说的。我不愿想这是自作多情。是我恋上你了。
——生活经典搞笑句子大全 40句菁华
1、当你拿起镜子，看着自我…你以为是剩余的，其实吧……你还真是剩余的。
2、整天满身的劣质香水味还往男生身边凑，谁多看你一眼了吗?
3、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥?帕斯的书和博尔赫斯的诗…
4、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
5、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。
6、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
7、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐，你这猴哪买的?” 现在我都长开了!
8、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
9、以后再也不买香飘飘了!去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了!
10、一名男子给女友写了700封信，最后……女友嫁给了邮递员。
11、老师：你为什么迟到?学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊!他们抢走了你的什么东西吗?学生：我的作业。
12、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
13、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
14、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是*人，数学考试时，发现自己是外星人。
15、我是一条小小的船，船上装满了对你的爱。我经过风暴，游过险滩，不顾一切向你划来。你永远是我停泊的边岸，你永远是我避风的港湾。
16、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
17、车道山前必有路，有路我也刹不住。
18、天晴时，你会觉得一切充满爱;下雨天，感到忧郁充满整个时空。
19、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房。
20、男人恋爱是情分，女人恋爱是本分，男人花心是天分，女人花心是没名没分。
21、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
22、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火!
23、总有一群隐身的朋友如死人一般，躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
24、你熬的每一个夜都不会亏待你，它们会赠予你黑眼圈和眼角的皱纹。
25、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
26、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜!
27、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
28、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
29、钻石恒久远，一颗就破产!
30、白加黑：白天踩一人，不瞌睡;晚上再踩一人，睡得香。
31、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
32、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
33、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
34、岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
35、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
36、人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!
37、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
38、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
39、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
40、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
——关于爱情公寓曾小贤经典搞笑台词 30句菁华
1、啃啃手指，要不啃啃我的?
2、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
3、为了你，再疯一次我也愿意。
4、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
5、不求门当户对，只求感觉到位。
6、踩到香蕉皮滑到了，就要跑起来继续踩，踩烂了就不滑了。
7、听别人的故事，留自己的泪。
8、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
9、别看不起神经病，他们只是和你的三观不同而已。
10、哈哈哈!老虎不发猫，你当我病危啊。
11、爱情，不是找一个你想和他一起生活的人，而是找一个没有他你就无法生活的人。
12、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
13、太可笑了，现在居然有人还姓台，过了一会儿，反应过来。
14、张伟、我的鸡翅要变态辣的!
15、说什么，这个时候你不会打算说个笑话给她听吧，那你就真成了笑话了。
16、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
17、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
18、有时候人生如戏，每个人都是主角。
19、跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
20、奇怪了，这么高的底盘都能撞到，难道这猫的腿，比我的还长!
21、我记得你以前好像是上面尖，现在怎么变成下面尖了?
22、不论一个人多坚强，内心总有一块柔软的地方，不能触碰。
23、这种扑面而来的肉麻感，会让所有人类，__一紧，虎躯一震的。
24、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
25、人为什么会犯下同样的错误?原因或许只有一个：前一次不够痛!
26、离别是重逢的开始，这一次的离别是为了下一次更好的相遇。
27、学士硕士全灭，男博士仅能自保，要打赢女博士，哼哼，只有靠圣斗士了。
28、哇塞、与生俱来加上后天努力、一菲正在向着不孕不育的最高境界冲锋阿。
29、才发现，原来生活的温柔就是：最好的朋友就在身边，最爱的人就在对面。
30、真是个天煞孤星，居然第二次结婚被人放鸽子!
