1、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
2、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
3、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
4、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女。
5、*人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。
6、你们只有*时不“懒羊羊”，考试的时候才能“喜羊羊”。
7、基础不牢，地动山摇。
8、跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一会儿，还有……还有4个小时是吧?
9、打点计时器是非常简单的，我们同学又是非常喜欢错的。
10、“老师，这蛋你真得收下，还新鲜，我们家自己生的……”老师巨汗！！
11、我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。
12、那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”
13、我一般不去佩服什么人，但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了，有那么多同学值得我去佩服，一个没有学过物流的老师都能把卷子答及格，你们竟然还有人停留在个位数。最令我眼前一亮的是一位同学，他一张卷子除了简答和名词解释，在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案……
14、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。
15、流言比流氓更可怕……
16、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。
17、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
18、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的!
19、每天不大一样，结局大不一样。
20、你们做实验是重在掺和，说重在参与都抬举你们了!
21、真是在浪费青春
22、你见过胡涛带手机吗？
23、各位，能不能接受
24、你这个样子，冲破了我心理的防线
25、失败者，就是半涂而废，才高一就半涂而废
26、你们都是快要奔二的人了~~~~~~~
27、这道题就是剩A D之争咯
28、我们这个班啊！再这样下去，就变成烂班了
29、给了你这么多台阶下，而你却不下
30、你的机会大了！
31、你做的是重要吗？紧急吗？先做重要的事，睡觉不重要
32、才高一就叛逆什么样子呐 "求求老师,别为我好"
33、上课讲话也就没多大意义了
34、坚持才会有结果,桌子都还是光的，书在哪里？
35、你这样会让我们的精彩度下降,这样子娱乐价值就大于实值了
36、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情长得丑就是没家教。
37、老师：“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么?”小明：“表情包。”
38、我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人。
39、俗话说:瘦死的骆驼比马大;可俗话又说:拔了毛的凤凰不如鸡!拨掉的毛可以再长出来，死掉的骆驼却活不过来，不要因为一时的困境，不得志，而放弃，坚持下去，东山再起，是金子终究会发光的!
40、俗话说:千里马常有，而伯乐不常有;可俗话又说;酒香不怕巷子深!不要抱怨找不到伯乐，也可能是自己不够优秀。不断充实自己，相信是金子总会发光的!
41、*人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。
42、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
43、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
44、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动，结果就他没动。
45、线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？（全班皆静，半晌后）线段b就是线段a的两半。（晕）
46、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
47、老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“小伊万从后排站起来，回答道：“女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。”
48、上课点名时，好多人不在）某老师很生气的一拍桌子说：“没有来的给我站起来！～”……许久之后，突然意识到了，就说：“不好意思，那来的给我站起来！”
49、上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”
50、考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”丙说：“我**课不及格，老师说我是危险品。”
——老师经典搞笑语录 60句菁华
1、笔不要转，转你的大脑。
2、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
3、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。
4、上第一节课时的开场白——先草草几笔在黑板上画了一个头像：“这就是我，我长是很对不住大家，希望以后能用知识弥补……”。
5、翻一翻黄历，今天是不是不宜物理?
6、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊、? ”
7、向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。
8、试卷上的这两张烂图……证明了*印刷术的倒退。
9、记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。
10、第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天*座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”
11、那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”
12、人有恒，万事成；人无恒，万事空。每个人的潜力都是无限的，只要有坚强的毅力，持之以恒，必能取得成功。愿你做一个做事能持久的人，胜利一定属于你！
13、三毛:今天回来,心已经碎了、荷西:碎的心,可以用胶水把它黏起来、三毛:黏过后,还是有缝的、荷西把三毛的手拉向他的胸口,说:这边还有一颗,是黄金做的,把你那颗拿过来,我们交换一下吧、
14、人生没有跨不过去的火焰山，坚持了，就会有生命的奇迹；执着了，就会有美好的未来；付出了，就会有收获的喜悦；努力了，就会有精彩的人生！
15、别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊!
16、有些人来学校里除了读书什么都做。
17、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
18、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
19、你们做实验是重在掺和，说重在参与都抬举你们了!
20、又坐在那里思考人生了是不是?选择生还是选择死?
21、各位，对不对
22、有它俩就没它，有它就没它俩
23、有意思吗？没意思
24、你们都是快要奔二的人了~~~~~~~
25、优秀可以成为习惯,懒散却可以改变你的一生
26、这样来上课,就是伤感情的事
27、要形成一个强大的集体,有人睡觉一,有人抄作业,不要袖手旁观,有人打架,也不要观望，就算没有双截棍，仍然要一身正气
28、要么爬着，要么讲话，这就是教育的局限啊！
29、各位，说的太好了，太好了
30、各位，《聚焦》在那里？
31、这道题准许听不懂，可以麻麻渣渣的听懂，可以到懂不懂
32、它们搭拉在碗周围
33、你们什么问题都可以问，但我什么问题都可以不回答
34、我像你们这个年龄肯定是要拼一下
35、给了你这么多台阶下，而你却不下
36、你的机会大了！
37、但我依然倔强的往左走
38、我们争取明天发一张周周练吧！
39、好多同学都整来没味了，好多同学还没整出来
40、你试着几天不看电视，智商pu pu往上涨！
41、逃避不一定躲得过啊！各位
42、同学啊，动起手来，不要爬在那里啊！
43、上课讲话也就没多大意义了
44、反思一下自己,自己思维那里出了破绽
45、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
46、晚饭后，女儿缠着爸爸说:“爸爸,让我亲一下.”爸爸听了很高兴,忙把脸凑过去,问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊?”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下,然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了.家里餐巾纸没了,下次去超市别忘了买。”
47、渐渐的你们都去了不同的国家城市朕的心腹遍布全世界兴复帝国指日可待。
48、姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学。
49、地狱里挺好的，坏人们每天都泡在岩浆里讲冷笑话。
50、我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人。
51、我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。
52、俗话说:千里马常有，而伯乐不常有;可俗话又说;酒香不怕巷子深!不要抱怨找不到伯乐，也可能是自己不够优秀。不断充实自己，相信是金子总会发光的!
53、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
54、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度埃。
55、你们毕业以后都是什么？可能是：CEO、CFO、UFO……什么的。
56、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
57、语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
58、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
59、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
60、室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：“高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。”我当场晕倒。
——经典搞笑语录 50句菁华
1、爷爷都是从孙子走过来的。
2、树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。
3、泡妞就像挂QQ，每天哄她个小时，很快就可以太阳了。
4、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
5、小三再怎么好，*承认的还是原配°
6、上厕所不洗手老师还说我们不卫生老师难道您不知道我们这是节约用水吗？
7、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟，想来见我，除非你死。
8、皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。李白：写诗可以，还请贵妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！
9、担心未来没有用，只要努力时才有安全感。
10、这么多年，我一直在学习一件事情，就是不回头，只为自己没有做过的事情后悔，不为自己做过的事情后悔。人生每一步行来，都是需要付出代价的。我得到了我想要的一些，失去了我不想失去的一些。可这世上的芸芸众生，谁又不是这样呢？
11、坏男人不坏，坏女人不爱。
12、我爱爱情，狼狈不堪正中我心怀，我就是如此糜烂。
13、考语文鲁迅附体，考数学高斯附体，考英语李阳附体，考物理牛顿附体，考化学道尔顿附体，考历史哆啦A梦附体，考政治*附体，考生物达尔文附体，考地理哥伦布和郦道元附体。
14、逆风的方向，更适合翱翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
15、别人都在假装正经 ,那我就只有假装不正经。
16、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人 。
17、你这人没啥特出众，就是面子够坚固。
18、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
19、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
20、您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。
21、你何止是见钱眼开啊，你见钱**儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
22、昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪!
23、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
24、颠覆的日子，让我没有了黑夜白天。
25、再热情的心也经不起冷漠，再爱你的人也经不起冷落。——许灵子
26、这辈子你唯一拿她没辙的女人是你的女儿，活该你就是欠她的，看到一切好玩的好看的好吃的你都想买给她，她一哭你的心都碎了，她对你笑你的心能化成蜜，她吃点亏你整个世界都塌了，整个世界都欠你的，即使你八十岁，只要知道她受了欺负，你仍会拿起拐杖，为她跟这个世界拼尽老命。
27、爱我的不要放弃，恨我的继续努力。
28、你可以很有个性，但某些时候请收敛。
29、没有惊喜，也没有失落，除了偶尔自找难过。
30、我是越看越好看，每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
31、失而复得的东西根本就回不到最初的样子，即便再好，也忘不了有段时间曾失去过。
32、不必过于在意人与人之间表面的情绪。挚交之人不需要，泛交之人用不着。
33、先止住专情，再戒了念念不忘。
34、愿我们，都有能力爱自己，有余力爱别人。
35、当你想回头了，放下面子跟我说一句，我会不顾一切跑向你。
36、麻烦你将心比心，站在我的位置，看一看曾经。
37、人不应该是插在花瓶里供人观赏的静物，而是蔓延在草原上随风起舞的韵律。生命不是安排，而是追求。人的意义也许永远没有答案，但也要尽情感受这种没有答案的人生。——弗吉尼亚·伍尔芙
38、干柴遇烈火，那叫明骚，湿柴遇火苗，那才是闷骚。
39、开自己的店，让别人打工去。
40、把你捧在我手里，你就是杯子，我一撒手，你就是玻璃碴子。
41、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
42、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
43、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
44、卖萌长皱纹，装B遭雷劈。
45、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
46、你看我的时候能不能站高些，总是俯视你我脖子也是会酸的。
47、我对着同桌说：我同桌是猪！，她大叫道：你同桌才是猪呢！
48、别跟哥装逼，哥眼里没你。
49、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了…
50、也不知道你为什么总是不用你脖子上顶着的那玩意儿思考，你说你活着除了衬托世界有多么美好之外你还能干什么？
——老师课堂搞笑语录 40句菁华
1、什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句、老师好啊！~~~十年以后你再回来，看见我就会说、哎呀，这家伙还在这啊？
2、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
3、你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面。
4、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
5、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
6、今天心情不错，点个名～～你们发完信息告诉你们的同学来上课了么？发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册。
7、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女。
8、我跟你们说啊，你们考上复旦的'几率和我当美国总统的是一样的！
9、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
10、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
11、要是哪天你们听到我骂你们不是笑，而是哭的话，就说明你们有救了！
12、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
13、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
14、什么是数学？你们不会的就叫数学。
15、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
16、存在即合理。
17、某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。监考时说的）
18、这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。
19、到现在你们对气候还一窍不通，你们死有余辜，这种东西烧成灰你们都要记得。
20、请那些在下面面无表情的女同学注视着我，虽然我知道我的形象不怎么光辉。
21、这个纸不是给你做草稿的，更不是给你做草纸的。
22、请！ 用0.003秒回答这个问题。
23、你们只有*时不“懒羊羊”，考试的时候才能“喜羊羊”。
24、同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏。
25、上厕所都要打批发?
26、翻一翻黄历，今天是不是不宜物理?
27、反应一下嘛，这么经典的题，怎么一点反应都没有?真是可怜。
28、谈早恋、是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起。
29、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
30、山外青山楼外楼，痛苦起来真发愁。
31、老师：“又来造句，要求越短越好!”小明：“双!”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由!”
32、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑?“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事?”“我买了票，而我没上车。”
33、晚饭后，女儿缠着爸爸说:“爸爸,让我亲一下.”爸爸听了很高兴,忙把脸凑过去,问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊?”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下,然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了.家里餐巾纸没了,下次去超市别忘了买。”
34、都说边走路边玩手机不安全吓得我开始跑着玩。
35、渐渐的你们都去了不同的国家城市朕的心腹遍布全世界兴复帝国指日可待。
36、姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学。
37、要用25%的暑假来做75%的暑假作业，这才叫极限挑战。
38、做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。
39、语文课，老师要大家解释丑字的意思。小明举手回答道：丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老师：滚出去…
40、“不要放弃追寻你的梦。”“放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。”
——2021年最新经典搞笑语录 60句菁华
1、你的世界里从此有了我，小心会不得安宁。
2、睡了一觉醒来，发现你送我的海绵宝宝胖了。
3、记住伤害我的人，总有一天我要笑着看他哭。
4、锄禾当午，上课真辛苦，一本小破书，一看一上午。
5、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
6、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
7、看见你笑了，我难过了好几天；看见你哭了，我高兴了好几年！
8、当你觉得沮丧失落，能量低迷，别人会觉得不能托付给一个不自信的人。
9、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
10、万事我都自己扛，苦点累点又何妨。
11、让我住进你心里，或者你的被窝里。
12、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
13、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
14、梦想是数钱数到手抽筋，现实是数钱数到自然醒。
15、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
16、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
17、你是我快乐与泪水的根源，一个在你一个人身上寻求快乐的小丑。
18、刚才在路边上，有一个人伸手拦车，我骑车路过没忍住和他击了个掌。
19、只要目光笔直，不怕眼眶涨热。
20、快叫我土豪，我买得起茶叶蛋！
21、下一站是不是地狱、看是否有**。
22、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。
23、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
24、挂科虽易，学习不易，且行且珍惜。
25、说男人是禽兽，还侮辱咯那些猪狗牛羊马。
26、你不服，你可以哭，也可以跪在地上唱征服。
27、我会用我牵强的微笑，活出无人能比的高傲。
28、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！
29、我有病，厌学癌晚期，在高危病房住十多年了。
30、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越。
31、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
32、喂：别伤心！有什么不开心的事情说出来大家开心一下。
33、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
34、世界上最幸福的事，就是有人对你耍流氓，一耍就是一辈子！
35、也许我真的傻到无药可救，明知道你不爱我，我还不愿回头。
36、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
37、才知道、我炫耀的一直都不是自己的幸福、而是自己的愚昧！
38、和他讲了一个笑话，我将来的孩子一定要叫你爹爹，可他拒绝了。
39、我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
40、既然都有错，你有什么资格去说对方，很明显你道德品质不好，哼。
41、真正的男人，要勇于直面女友的大饼脸，敢于正视女友的顽固性肥胖。
42、月老，麻烦你下次给我牵红线的时候能换成钢丝吗。尼玛，红线质量不好，老爱断。
43、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
44、过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
45、这个世界少你一个不少，多你一个好吵。
46、害你被蚊子咬那么多包，真是心存愧疚呀。
47、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
48、请你离开我的世界，放心吧！我不会挽留的。
49、人生总要有过一次勇敢，带着理想一起去私奔。
50、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！
51、我捧你时你别装篮子，不搭理你时你别上赶子。
52、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
53、如果真心爱一个人，我愿意去等，无论值不值得。
54、谁说我懒了，我告诉你们，我对于吃是很勤快的。
55、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。
56、你愿意把悲伤告诉他，他才是你最想亲近和珍惜的人。
57、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
58、听说你离开我的日子过得不好，那就对了，你就一直痛苦下去吧。
59、放假的时候一个人在家太无聊总想回到学校，可是一回到学校我就特么的想回家了。
60、对于“白富美”，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美。
——话经典搞笑语录 50句菁华
1、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
2、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
3、给烟不给火，纯属调戏我。
4、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
5、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
6、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
7、我抵得住孤单和寂寞，却抵不住你在我身边的沉默。
8、爱，并非没有争执，而是每次争执过后，爱仍在。
9、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
10、当你看到别人在笑时不要以为全世界只有你一个在伤心，其实别人只是比你会掩饰。
11、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
12、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
13、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
14、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
15、公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈了个脚的踩我B上了！
16、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
17、生活是多么的广阔，作业是那么的多。
18、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
19、有时候，我真想优雅地骂句脏话。
20、当我把蚊拍拿出来时，所有蚊子都沉默了。
21、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
22、宁可让*没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
23、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
24、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
25、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…
26、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
27、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜.。
28、步步高打火机，哪里不会点哪里。
29、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
30、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
31、昨夜思朋无数，想来想去唯你最酷，梦里寻你千百度，漠然回首你被拴在人家驴棚深处，残酷残酷。
32、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人!
33、通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋;女士：泳装西裤皮鞋!
34、弥勒佛说：开口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑;大肚能容，容天容地，于己何所不容。大肚能容, 容天下难容之事, 咱们何不把肚子搞大?
35、在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽!你准备好了吗?猪，别看短信了，问你话呢!
36、悟空，你擦玻璃;沙僧，你拖地吧;八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所。
37、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！
38、时间是寂寞的敌人，更是幸福的仇人
39、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
40、一个胖子居然自称自己不是个粗人.
41、在这个红叶枫了的金秋......
42、交给我你就不用放心了,没有错不了的事!
43、别担心女跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!
44、明月几时有,去问易中天!
45、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!
46、彪悍的人生是不需要解释的！
47、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
48、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
49、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！
50、哥没有错，就是从来没对过！
——非主流搞笑语录 50句菁华
1、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的都是没钱开房的。
2、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
3、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
4、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
5、这位同学站在悬崖上面对着大海，反思他刚才在地理课上的所作所为，如果这时是白天，那么他是安全的，如果是晚上，吹起一阵风，他就会感觉到一双罪恶的手在把他往悬崖下推。（水的海陆间循环那节课他这样解释海风和陆风）
6、这个纸不是给你做草稿的，更不是给你做草纸的。
7、*十二点，日本就是十三点（讲时区的时候说的）
8、我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊！疼啊！
9、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
10、武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…
11、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！
12、小爷缺钱缺女人缺心眼,就是***不缺德!
13、英雄不问出路，流氓不看岁数！
14、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
15、在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
16、***在检讨中继续，楼价在控制中上升！
17、在睡与死之间短暂命题，在大量的安然和寂静前，相形见绌，在成为宇宙空洞前，人人被迫于，这场拙劣的命题作文赛。
18、证明自己不幸，可以找出100条理由；证明自己幸运，同样可以找出100条理由。
19、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
20、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
21、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
22、爷爷都是从孙子走过来的。
23、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
24、我想要做一只蚂蚁，只为一粒米可以乐半年。
25、没有人天生就坚强到无敌 只是不想让别人看到自己的懦弱
26、他们都说我美……我只会回答5个字……介都不叫事。
27、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
28、事不要找我，有事更不用找我
29、钱不是问题，问题是没钱！
30、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
31、客官请自重， 小女只卖身不卖艺
32、人生没有如果，只有后果和结果。
33、不是我不小心，而是我故意的！
34、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
35、鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里。水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
36、不想当厨子的裁缝不是好司机。
37、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
38、穿一拖鞋戴一口罩就是三点。
39、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好 但不是没有！
40、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
41、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
42、人和人不是客客气气就能相处的！
43、生活嘛，就是生下来，活下去
44、不吃饱哪有力气减肥啊？
45、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
46、生，容易。活，容易。生活，不容易
47、不准再问我：最近过的怎么样？
48、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
49、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
50、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
——搞笑语录经典 40句菁华
1、姑娘们啊!哪有那么多白马啊?找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
2、你的话，我连标点符号都不信。
3、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?!
4、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
5、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
6、用那有限的生命和无限的人民银行里的人民币较量，你认为值得吗？盖房的两层上面还有三层，挣钱百万外面还有千万，有完吗？
7、臭不要脸的，滚犊子！咋这么犟呢，去一边子去，跟你有一毛钱关系么？闭上你那肥厚的大嘴唇子吧，还想怎么样啊？我养你老得了呗。我该你的啊？你是我爹啊！你瞅你那损色！
8、你吃我的，给钱了么。你喝我的，给钱了么。你穿我的.，给钱了么，你睡我的，给钱了么。
9、院长，我有重大发现。在埃及金字塔里发现了兵马俑，在马王堆里发现了木乃伊，现在这里就有个墓，孙悟空墓，你别着急啊！我把那金箍棒给你盗出来。
10、春天里那个百花鲜，拉弦的没事去荡秋千，秋千就荡到了高压线啊，从此就离开了人世间。这个歌多好，多有意义啊，描写了从生到死的过程。
11、周六福呢？他现在没穿衣服，满屋跑呢。
12、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
13、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
14、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
15、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
16、姐的微笑，你找不到，也买不来。
17、我爱了就是爱了，你有什么资格说我？
18、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
19、我是很酷，但也怕没有你。
20、做你自己，因为别人都有人做了。
21、确认过眼神，是不想理的人。
22、三人行必有我妻，选其美者而取之。
23、我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你！
24、嫉妒的别放弃，羡慕的请继续。
25、对我用美人计，否则我将计就计。
26、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
27、明明就是凉白开，装什么农夫山泉。
28、当你任性的时候，赞同你的不一定是朋友。
29、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
30、有些东西失去了，比拥有更让我们刻骨铭心。
31、我的人生只不会两件事，这也不会，那也不会。
32、站在陌生城市的街头，若我微笑，是我，想起你。
33、我觉得我哪长得都挺标致的，为什么就是不好看呢。
34、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。
35、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。
36、人生有两种境界，一种是痛而不言，另一种是笑而不语。
37、要是看不惯我，那就别看我，记住以后看见我，请你绕路。
38、女人如衣服，但要注意。有的时候女人是内衣，更有可能是囚衣。
39、失恋之所以痛苦，是因为对方的心收了回去，而自己的心还不肯回来。
40、走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
——2022年经典的搞笑语录 30句菁华
1、等待你的关心，等到我关上了心
2、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 (超对!!!!!!!!!!!!!!)
3、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
4、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
5、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
6、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
7、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
8、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
9、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
10、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
11、我想早恋，但是已经晚了……
12、我们的目标:向钱看,向厚赚
13、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…
14、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
15、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
16、理想很丰满，现实却很骨感
17、老子不打你，你不知道我文武双全。
18、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
19、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
21、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
22、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
23、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
24、做男人，还是顶比较舒服!
25、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
26、老鼠一发威，大家都是病猫。
27、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
28、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
29、开车无难事，只怕有新人。
30、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
——元旦经典搞笑语录 30句菁华
1、我的同事我的好友，经历了困难挫折和成功欢庆，举起同心协力的酒杯，新年的祝福甜的像我们的笑容，未来我们一起开创，责任我们共同担当，祝愿合作愉快，明天更辉煌。
2、每年的这个时候，祝福就会象海洋涌向你，希望我的祝福象一叶轻舟，载你乘风破浪，到达成功的彼岸！新年快乐！
3、快乐如风吹拂着四面八方，快乐似雪闪着耀眼的光芒，快乐像阳抚摸着世界的每个角落，快乐是细雨洒落在柔和的秋天，愿快乐伴您到老，祝您新年快乐！
4、我尊敬的老师，我的成功一半是源于您给予的支持，千言万语汇成一句话：谢谢！您不仅是我永远的老师，更是我永远的老师，祝您新年快乐！
5、每一朵鲜花绽放，每一个烟火燃起；每一秒时间流动，每一份思念传送。每一次瞬间凝眸，都代表着我想要送你的每一个祝福：元旦幸福快乐！
6、美妙的音乐围绕你，爽朗笑声相伴你，温馨生活跟随你，甜美祝福靠近你，健康快乐依偎你，**安安照顾你，好运时刻守着你，真心真意祝福你，元旦快乐。
7、你，在我记忆的画屏上增添了许多美好的怀念，似锦如织！请接受我深深的祝愿，愿所有的欢乐都陪伴着你直到永远。特别的元旦给你特别的祝福。
8、彩旗飘飘，飘荡的是元旦的喜庆；花团锦簇，绽放的是元旦的快乐；火树银花，燃起的是元旦的祈望；祝福声声，传送的是深情的牵挂，祝福老师，祝福元旦！
9、转眼之间，已走至寒冷的冬末，在这样凛冽的日子里，对你的思念更深更浓、祝你*安快乐！
10、祝你新年快乐！事业顺心顺意，工作顺顺利利，爱情甜甜蜜蜜！身体有用不完的力气，滚滚财源广进！身体倍儿棒，吃饭倍儿香，牙好胃口就好，事事开心，事事顺利！
11、常言道：笑一笑，十年少。一笑烦恼跑，二笑怒憎消，三笑憾事了，四笑病魔逃，五笑永不老，六笑乐逍遥，节到你在笑！ 祝你新年开心笑！
12、元旦到；愿你抱着*安，拥着健康，揣着幸福，携着快乐，搂着温馨，带着甜蜜，牵着财运，拽着吉祥，迈入新年，快乐度过每一天！
13、一直很想跟你说，但不知你会不会觉得我太心急。我又怕被别人抢先一步，所以我 决定 鼓起勇气告诉你：新年快乐！
14、祝你2022年模样像洛阳牡丹一样美丽，爱情像灵宝苹果一样甜蜜，职位像兰考泡桐一样高升，日子像新郑红枣一样红火，人生像南阳玉石一样富贵！
15、新年快乐！亲爱的，因为牵了你的手，所以我要抓住你的手、给你幸福给你快乐相伴永远！我爱你！
16、你在新年夜被通缉了，你的罪行是：1、对朋友太好，又够义气；2、青春的面孔，灿烂的笑容。本庭现判决如下：罚你终身做我的朋友，不得上诉！
17、我把祝福和希望放在将融的雪被下。让它们沿着春天的秧苗生长，送给你满年的丰硕与芬芳。
18、老师，大家都说您培养着祖国的栋梁；我却要说，您就是祖国的栋梁。正是您，支撑起我们一代人的脊梁！祝老师新年快乐，阖家幸福！
19、2022元旦老师祝福语大全祝您在新的一年里：一家和和睦睦，一年开开心心；一生快快乐乐，一世**安安；天天精神百倍，月月喜气洋洋；年年财源广进，岁岁*安祥和！元旦快乐！
20、我想要昙花永不凋谢，开在温暖春天！我想要冬天阳光灿烂，化开寒冷冰雪！我更想要看短信的人在新年开心快乐，健康幸福一整年！
21、靓仔得来聪明，高大得来有型。我祝你新年：大吉大利、百无禁忌、横财就手、东成西就！恭喜……恭喜……
22、元旦要来到，啥祝福都不如提“钱”祝福：愿你财运像雪花一样铺满大地，事业像炉火一样兴旺不息，心情像阳光一样灿烂美丽，日子像我祝福的一样幸福如意！
23、元旦元旦，祝福串串：祝你金山银山，连连不断；大财小财，滚滚而来；眼福口福，天天都有；喜气运气，绵绵不息。
24、愿你新的一年：寻梦梦就圆，日子千般万种甜；做事事就成，成功相随倍精神；想财财就来，金山银海好运在。元旦祝福最灵验，看过之后笑开颜。
25、愿所有的悲伤和不幸随着2021年的结束而结束，祝所有的幸福与快乐因新年的到来而到来！元旦快乐，万事如意！
26、在新的一年里祝：春风洋溢你，家庭关心你，爱情滋润你，财神系着你，你朋友忠于你，我这儿祝福你，幸运之星永远照着你，元旦快乐！
27、在新年的扉页上，写满了无数美好的憧憬。当你追寻幸福的方向，奔赴成功的港湾，请记住，我的祝福，是灿烂的阳光，在新的一年里伴随你快乐前行。
28、天气凉，可名正言顺要求女友增加装备，避免走光；阳光不强，节省大量防晒霜。蚊子消失，不用担心“红包”；容易感冒的季节，锻炼身体别忘。愿你健康！
29、祝：新年吉祥前程似锦吉星高照财运亨通合家欢乐飞黄腾达福如东海寿比南山幸福美满美梦连连！
30、元旦佳节不收礼，要收只收人民币，现金红包加福利，通通属于你；元旦佳节不送礼，要送只送短信息，健康幸福添如意，统统跟随你；快乐元旦！
