1、哥不在江湖，就是在去江湖的路上。
2、记住你个女子然后像个男人一样奋斗。
3、长得带样那是优势，活的牛逼才是本事。
4、我很*凡也很简单，骨子里的我却很勇敢。
5、你如果认识从前的我，也许你会原谅现在的我。
6、因为青春所以敢梦想，在梦想的路上一直狂奔！
7、醍醐灌顶没有错，但是用开水就是你的不对了。
8、今天考试，我认为我很巧妙的避开了所有正确答案。
9、老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！
10、做一个决定，并不难，难的是付诸行动，并且坚持到底。
11、征服一个女人，有两条必经之路：讨好***，超越她爸。
12、不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出！献血除外。
13、其实争执时你抱住我，你会发现，我再也没有离开你的力气了。
14、习惯一件事需要21天，却没有人告诉我戒掉一个习惯需要多久。
15、老师，不是我不学习，是因为我从小就怕黑，所以一直不敢看黑板。
16、到夏天了，校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
17、我最喜欢我的六块腹肌了！所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。
18、不要轻易放弃旧朋友。因你不能找别人代替他。友情就像酒，越旧越好。
19、我不是飞蛾，焚不了自己的城。我宁愿相信，心如死灰也是另一种坚强。
20、有时我只想坐在你身边，微微笑着凝望你的侧影，彼此没有任何多余的话。
21、哭本身来说是没有什么错的。但是早晚你都要停止哭泣，然后决定该怎么办。
22、他纵有千个优点但他早已不爱，这是一个自己永远无法说服自己去接受的缺点。
23、有些人，有些事，该忘就忘了吧，人家从没把你放心里过，你又何必自作多情。
24、不断的成长，不断的失去，最后留下的仅剩一颗冰冷的心把所有的感情都冰封起来。
25、今天期中考试，语文我一激动写了个关于爱情的作文！现在想想，我当时脑子应该是抽风了！
26、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算*移动我也不动……
27、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……
28、那些成天转发自己星座特征的人，都在心里怒吼着“看不上我的都是混蛋！”
29、五一来了吗，准备好去哪买东西了吗，准备去哪里吃东西了吗，准备好去哪个游乐园玩了吗，我只想说，记得带上我。
30、对一个姑娘说“我卸了你”，这句话的杀伤力远不如“我卸了你的妆”大。
——qq群聊天搞笑话 30句菁华
1、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。
2、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
3、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
4、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
5、都说恋爱中的女人智商为零，为什么我还是负的。
6、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
7、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
8、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
9、一个女人只要坚强了一次，男人就会期望她一直坚强。
10、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
11、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！
12、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。
13、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
14、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。
15、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
16、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
17、早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。
18、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
19、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
20、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你***当我讲笑话呢。
21、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
22、筋疲力尽的时候，请至少让我保留沉默的权力，这是我心疼自己最后的方式。
23、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。
24、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。
25、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？——用手捂着别人的眼睛。
26、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的承诺因为太年轻。
27、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人（你）静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。
28、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
29、从**个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。
30、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
——qq群聊天搞笑语言 30句菁华
1、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
2、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。
3、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
4、我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。
5、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
6、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷疯就好。
7、水壶啊，你为什么哭泣，是由于**太烫了吗？
8、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。
9、男女*等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
10、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
11、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。
12、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
13、对我而言，过去*淡无奇；而未来，却一直是彩色的。
14、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
15、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
16、从猴子变*需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
17、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
18、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
19、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
20、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
21、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
22、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。
23、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
24、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
25、也许总是要等到失去了之后才能被感动，才能发现自己原来也拥有那么多。
26、原来能为自己所爱的人吃苦，竟也是一种快乐，只是世上有几人能享受到这种快乐。
27、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。
28、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
29、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！
30、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
——qq群聊天搞笑段子 30句菁华
1、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
2、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
3、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
4、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
5、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
6、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！
7、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
8、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。
9、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午。
10、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
11、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
12、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
13、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
14、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
15、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
16、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
17、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
18、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
19、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
20、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。
21、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！
22、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。
23、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
24、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
25、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
26、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话……会做很饿很饿的梦。
27、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
28、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
29、爱是一种义务，有你才深深领会到；爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到；爱是一种期盼，每分每秒为你等待。
30、朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下……靠！好可怜的刺猬。
——qq聊天经典搞笑对话 40句菁华
1、老婆：老公，你看你，吃那么多，也不运动，越来越像猪了。老公：谁说的，猪比我幸福多了，最起码它不用上班。
2、就在你请我吃烤鸭的这一刻，我彻底明白了生活的残酷对你的打击有多大！你气愤地跟我说：吃不到天鹅肉，还不能让我吃鸭子肉啊？
3、出租车司机带着老婆去公司，到站一看30元，习惯性的说了一句：小姐，给你打个折28块钱。老婆揉了揉眼睛说：老公，您太爽气了。
4、女秘书正坐在总经理大腿上，总经理太太突然进来。总经理立刻严厉地对女秘书说：总之，一个公司无论多么困难，也不能只有一把椅子！
5、电影院里，小王发现身边竟坐着一位性感女郎，情不自禁地将手放到她的腿上。女郎轻声说：三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦！
6、夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽！
7、夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢？妻子：这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！
8、P惊讶地问B：才几天，你就怀上了？a羡慕地对@说：我也想要自己的房子；V跟U说：叫你天天锻炼，你不信，现在傻了吧？都没了曲线了！
9、一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥们咋了，赌输了也不能一毛不挂呀。蚯蚓反击：一毛不挂总比有些人输了给人打工强，还说那是做的丝衣。
10、某天，人群里突然出现一个怪物。英国人说，分析物种科属，美国人说捉回去实验，日本说，快叫奥特曼来，某校女生说，别动，那是我校男生！
11、一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊？女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过憋了半天说：非得头圆啊。
12、公园水池边，**对一女子说：小姐，这里不许钓鱼！女：我不是钓鱼，我是想让蚯蚓练习游泳。**：那这事态就更严重了，因为这里不许裸泳。
13、妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不讲卫生，丈夫烦了，反驳道：咱俩都属猪，你能比*净多少？妻子不假思索地说：那不一样，我是猪头，你是猪下水！
14、看着信息偷着乐，人人羡慕你生活，你拥有房子又有车，漂亮MM你老婆，话虽不多出手阔，身强体健没得说，要问你还缺什么，只是心眼少一个。
15、进入冬季，医学专家提醒饮食以进补为主，但不要千篇一律，要缺什么补什么，顺其自然为好。我问他们，你应该补什么，他们建议你多吃猪大脑！
16、房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什么影响。男子眉开眼笑：感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终于同意跟我离婚了。
17、这年头变化再快，你也要明白：春不是用来叫的，爱不是用来说的，名气不是用来炒作的，朋友不是用来出卖的。还有，问候不是用来收藏的，要转。
18、一把伞，撑了好久，雨停了也未想起收；一朵花，开了好久，枯了也舍不得丢；一句话，想了好久，冬天来了才记起要说：天冷了，该把开裆裤换下啦！
19、母亲出差回来，女儿和她谈起了保姆。女儿：妈妈，我们家保姆的眼睛特别好！妈妈：你怎么知道？女儿：我在晚上听见她对爸爸说，你的胡子好长呀！
20、一篇友情文章上百字才能表达心意，我不屑；一首友情的歌需要几十字，没心意；我们的友情岂止千言万语所能表达的，所以我浓缩精华只说：请客请客！
21、商场里，一个小男孩要这要那，妈妈很生气，大声斥责说：在出商场之前，不许再喊妈妈！小男孩沉默了一会，又扯着妈妈的衣服说：阿姨！我要碰碰车！
22、妻子：他爸，下班捎点肉回家！丈夫：你这么胖，还吃肉呀？妻子：光买瘦的！丈夫：瘦的有瘦肉精！妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精！我就怕小妖精！
23、斑马去男友白马家，问白马：你母亲对我的印象怎样？答：我妈说不喜欢纹身的女孩。问：你爸怎么说？答：女孩挺好就是穷了点，给她买身衣服穿上吧。
24、钱乃一味良药，有明目张胆之功效；世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的；虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
25、空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。现在离地面多高？牧师问，空姐说：三万英尺，牧师摇摇头说：算了！我看我还是不喝的好。这儿离我们总部太近了！
26、儿子到了入园的年龄，妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。中午，妈妈给好友打电话：我儿子没有哭吧？好友说：你儿子没有哭，他把老师弄哭了！
27、去东魅看星星你说有些风花雪月，约你九重天揽月，你又说不过是梦中豪情。还是带你去钱柜吧，你听到这两个字两眼放电，不过悄悄告诉你，那是KTV店。
28、小丽在舞会上找不到舞伴，无聊极了。这时走来一位潇洒男士，问小丽：你要跳舞吗？小丽高兴极了，连忙说：谢谢，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。
29、爸：儿子买二斤猪肝回。小明听成竹竿买了两斤。又用余下来钱买猪耳放在口袋里吃。他爸看了很气：我让你竹竿了吗？耳朵呢。小明：你都知道了。口袋里！
30、上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。
31、单位的小王结婚后午饭都是自己带，但是带的都是早饭剩下来的，一位要好的同事问：你怎么老是带剩饭剩菜呢？小王摇摇头叹息说：唉，谁让咱娶的是剩女呢！
32、妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子：知道了。一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。
33、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。
34、乞丐饥饿难忍，见一位小姐在阳台上说：我的衣服破了，求你给我一根针吧？小姐：这么高，扔下去你也找不到哦。乞丐：把针插在馒头上扔下来不就得了！”
35、老婆你在干嘛呢？陪老公说说话吧？咱俩一起好几年了吧？吃苦受累我知道的呀！今天是爱妻日吧？让我狠狠地爱你一次吧！以后搓板不跪了吧？跪坏膝盖怎么向你求婚呀？
36、现在路边有好多汽车维修的，他们的牌子通常写着“补胎、充气”。有一家，是上下写的，就有人随口说到：“这地方怎么还可以补充胎气呢？”
37、一数学家和一文学家来到一瀑布，文学家诗兴大发：“飞流直下三千尺，疑是银河落九天。”数学家赶紧问道：“依我看来只有50米，根本没有3000尺。”
38、有个妇人老是叫她的外孙叫“文凭”有人问她为什么叫“文凭”？妇人说：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙”！
39、浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！”剑客说：“你们聊，我先走了！”
40、一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
——2022精选搞笑语录大全 30句菁华
1、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
2、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
3、从猴子变*需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
4、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
5、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
6、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动!
7、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
8、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
9、睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。
10、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人!
11、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
12、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
13、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
14、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人!
15、守法，是好公民，但不一定是好人，所以公民不等于人。
16、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
17、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
18、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
19、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
20、老子不打你，你就不知道我文武双全。
21、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。
22、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒!
23、英雄不问出路，流氓不看岁数!
24、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
25、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
26、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
27、我一直把钱视为空气，因为没有它我就不能活。
28、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
29、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
——qq签名搞笑语录 30句菁华
1、我恨秦始皇，他烧书居然没有烧完。
2、现在的我，任性是有了，就差钱了。
3、世界如此大，只有一个我，你看着珍惜。
4、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！
5、冬天我和静电**啪，夏天我和蚊子**啪。
6、开学时想成为学霸，期末考试时却只想*。
7、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。
8、不得不佩服韩国女生，嘴里哈着气，腿上穿丝袜。
9、家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。
10、我是奥特曼，你是小怪兽，所以你只有挨打的份。
11、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
12、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
13、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
14、工资就像女人的大姨妈一样，一个月来一次，过几天就没了。
15、百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
16、世界上很多事情都不是两情相悦的，比如说上学…
17、百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
18、如果你在需要我的时候找我，我给你两个选择，要么立刻滚、要么马上滚。
19、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
20、我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。
21、现在复习的感觉就是，马上要有一*僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
22、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
23、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
24、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
25、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
26、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊！啊！好**啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
27、知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
28、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
29、ldquo;我爱你”用唇语读出来可以是“怀疑”，我知道你们在读这段话。
30、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
——qq群聊天经典语句 30句菁华
1、夜长梦多，你脱我就脱。
2、水至清则无鱼，人至贱则无敌！
3、我觉得全世界的熊全都一个熊样。
4、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
5、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
6、没有你的日子里，我会更加珍惜自已。
7、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
8、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
9、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
10、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
11、你是如此地温暖，连我内衣里的塑胶都被你融化了。
12、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
13、我是牛粪你是花，你是豆腐我是渣，我们三百年前是一家。
14、青山绿水真真好，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。
15、夜秉孤灯，殚精竭虑，劳神伤思，难捺**，发条短信。唉，都是你害的！
16、我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？
17、独处时，我总是忏悔我们的过去，而面对你时我又一错再错，你能告诉我我该如何解脱？
18、思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。
19、你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，山东人的大蒜，四川人的辣椒。
20、你的表现让我觉的我自己品位很低！或许我本来就如此，今天才有所发现。你的形象缩水了！
21、无心让我伤害了你。我的心里也不好受！希望你能理解，可以给我一个改过的机会！重新开始接受我！
22、不高也不帅，老大没人爱，房子还没盖，车子也想买，对你只有爱，外加空钱袋，如果嫁给我，惟有爱似海！
23、和你碰碰头，两悦情相投；和你亲亲嘴，柔情满怀醉；和你抱抱腰，幸福我想要；和你勾勾手，缘定相厮守！
24、若无宽恕，生命将被无休止的仇恨和报复所控制。我真的无意伤害你，真的很想与你和好如初，请原谅我吧。
25、痴痴恋着你，傻傻望着你，为你乱了方寸，倾尽所有。为情神伤，为爱痴狂，为你乱了心绪，教我不知何去何从！
26、电话不接你，聊天不理你，伸手不握你，站在面前不看你，靠在胸前不抱你，贴在嘴边不吻你，其实都是我想做的。
27、保护不了你，不能哄你开心，只做得到陪你一起哭泣，在你看来，或许我的爱真的不够了不起，不够爱你，对不起，但是真的爱你。
28、我的粗心，令我走进了悲伤的森林，走在丽影双双的街头，满满的伤心在心中停留，请看看我这惊慌失措的双眸，原谅我吧，回条信息给我一个问候！拜托了！
29、人生无须惊天动地，快乐就好；友谊无须甜言蜜语，想着就好；金钱无须车载斗量，够用就好；朋友无须遍及天下，有你就好，惟愿朋友原谅我的小脾气，不要再生气。
30、如果我的问候打扰了你我很无奈；如果你我相处是种负担我很痛心；如果心的距离已经远离我很遗憾；如果一切已经过去请你明示。在今天这个特殊的日子，也祝你生日快乐！
——一句搞笑语录 30句菁华
1、只要你过得比我好，我就受不了。
2、我等待你的关心，等的关上了心！
3、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
4、不要跟哥唱反调，哥会吓你一大跳。
5、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
6、我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
7、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
8、人生最大的悲哀就是青春不在，痘却还在。
9、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
10、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
11、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
12、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
13、大便的离去，是马桶的追求，还是**的不挽留。
14、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
15、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
16、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
17、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
18、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
19、深山老林跑吉普，三分钱的羊杂碎你还要点肚，村子不大有两声牛叫唤。
20、对不起；我不能侵国侵城；却能为了你象那SB梦江女；哭倒那长城万里。
21、长的丑不是你的错我知道，但是你跟谁整那个表情呢，我是***啊你那么看我。
22、请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧！
23、别以为自己是第一，你转头看看你旁边的那堆垃圾，你在那里面是第一，还是倒数的。
24、看到了你。我突然就明白了“毕加索”是个怎么样的存在。
25、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
26、好好把你眼睛睁开看清楚再乱叫，太小了睁不开眼就去找个整容医院帮你开开眼角！屁都不知道你个就在瞎J13乱叫。
27、你长不漂亮就算了，头脑还不灵光，四体不勤五谷不分，最主要的是关键时刻就掉链子，你出墙后，确定墙的那边有人吗？
28、你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。
29、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
30、他得了性病，而且很有可能得败血症，白血病，还会提前衰老，神经错乱，最重要的是，这个病没办法治，虽然现在看起来和普通人一样，但是，里面全烂了。
——写在QQ签名上的搞笑语录 30句菁华
1、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
2、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
3、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
4、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！
5、失足少女，终于找回自己的脚。
6、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
7、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
8、明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能去上课！”
9、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
10、我不骂人，因为我动手能力比较强。
11、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
12、你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
13、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
14、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
15、我超能力还有很多，不只是超可爱。
16、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
17、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
18、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
19、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
20、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
21、在白雪公主身?的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
22、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！
23、大长腿你不用弯腰我不用长高，因为我会蹦?Q。
24、蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？
25、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
26、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
27、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。
28、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
29、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
30、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
