1、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
2、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
3、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，*时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
4、钱不是问题，问题是我没钱。
5、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
6、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
7、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
8、我练过气功，可以把人气死。
9、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
10、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
11、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
12、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
13、母鸡生蛋不生欢迎鸡，生下鸡蛋变成鸡，鸡蛋变鸡费工夫，何不当初就生鸡。
14、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。
15、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
16、在你们取笑女孩子身材的时候，请先把你的6块腹肌给叫出来。
17、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
18、公车是人都能上的，但是不是你想坐就能坐的。
19、因为你的“对不起”、我决定和你“没关系”。
20、我问：我的头像牛逼么？他说：像。
21、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
22、今天加了一妹子；她说她很胖一百二十多斤！我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四！
23、看到你我连食欲都没了，还谈什么兴欲？
24、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。
25、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长
26、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
27、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
28、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
29、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
30、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
31、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
32、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
33、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
34、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
35、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
36、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
37、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
38、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
39、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
40、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
——幽默笑话大全爆笑 50句菁华
1、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
2、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。
3、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
4、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
5、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。
6、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
7、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！
8、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！
9、我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。
10、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。
11、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
12、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
13、看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。
14、知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你。
15、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕啊。
16、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。
17、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
18、所有的人都是*凡的，有些人因知道这一点而真正成了*凡的人。
19、越是不靠谱的男人，身边的女人越多，不靠谱的不是女人是啥？
20、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？
21、世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。
22、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
23、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
24、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
25、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
26、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。
27、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
28、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
29、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
30、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
31、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
32、别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
33、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
34、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
35、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
36、一美女手拿一氢气球上公交，人多空间小，一个急刹车，气球在美女胸前被挤爆，美女很是尴尬，旁边一声音飘来，两球相碰软者爆。
37、上班累的像个哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌头一直往外伸，下班之后我蹬蹬的往前跑，若问原因是什么，皆是上班惹得祸！
38、伦敦奥运大门关，失利不要怨裁判，国足输球成习惯，还不如噼啪全解散。国人从此不期盼，也不必伤心泪涟涟。足球圈子太混乱，一窝公鸡咋下蛋！
39、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！
40、哥们儿，听说最近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，如果你觉得他可恨，就转发吧。
41、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本的爱情片，宫斗片，动作片，悬疑片，一个片子比一个片子丰富！
42、一天晚上，小王正准备开出租车回家，忽然看见面前有人招手，到了那发现是以*，便一直盯着他看。*：没有见过吗？小王说：不是的，我是在想你从哪里掏钱呢？
43、上班好玩吗？不好玩就掷骰子吧：一点就聊QQ，二点就打游戏，三点就睡觉，四点就偷懒，五点就放假休息，六点就天天放假，不落下来就努力工作，摔碎了就申请加班！
44、适逢郊区大集，开往郊区的公交车上塞满了银发老人。一位略显年轻的老年女士不断地让另一位老人给她让座，嘴里不停地说，我让座给你，你都坐了快一路了，应该让我坐啦。
45、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧。
46、打友谊赛，两个乒乓球队员为分数争执不休，一个说2：1，一个说1：2，最后你看不下去了，一边拉扯着一边说：我看你们两个别争啦，这样啊，你们两个都是2，这样就公*啦！
47、一日一位女士带着个七八岁的小孩坐公交车，一个急刹车，小孩摔倒在地。恰好这时女士在接电话，只听她语重心长地说到：坐公交车，一定要把小孩子抓牢，否则后果严重。真是经验之谈啊。
48、一次我跟同学坐公交，一位中年人让了位子给我同学，我同学很客气的说：“thankyou！”那人突然喊道：“我让你坐既然还要扇我！”我们当场无语。
49、今天小明终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
50、公交车上，男子为了避开光线，举着手机对着窗户看手机里的小说，坐在车窗旁的女子很不高兴，过了一会儿见男子还举着，终于忍不住说‘你拍够了没有。’男子‘…………’
——2022爆笑的幽默句子大全 40句菁华
1、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
2、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
3、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
4、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
5、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
6、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
7、关于未来的三个关键词：和谁、在哪、老去。
8、时间牢笼无数，但最难走出的，还是我们的心笼。
9、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
10、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也***是别人的。
11、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
12、体会了一回绝望是什么感觉，洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。
13、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
14、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。
15、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
16、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!
17、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
18、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
19、若我知道你对我已断了思念，我是不是会比较好过。
20、看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。
21、面对嘲笑，总要努力一下，就算破茧变不成蝴蝶，也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。
22、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!
23、没有什么困难是战胜不了我的。
24、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。
25、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
26、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
27、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
28、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
29、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
30、我之所以胖，是因为身体太小容纳不了我饱满的性格。
31、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗?
32、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
33、身臭汗味，我有我的滋味!
34、不要对姐放电，你哥有来电显示。
35、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
36、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
37、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
38、你知道自己有多恶心吗?当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
39、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
40、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
——幽默爆笑短信大全 40句菁华
1、一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
2、早上去图书馆占了两个座。一漂亮女生走过来问道：“这里有人么？”我赶紧收书：“没人！”她说：“谢谢。”然后拖起凳子走人。
3、一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
4、我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀……短信看完，时效已过！
5、三从四德：太太出门要跟从，命令要服从，说错了要盲从；化妆要等得，生日要记得，打骂要忍得，花钱要舍得！
6、一只猪拼命向前跑，突然前面出现一堵墙，它没绕开，而是一头撞了上去，为什么？不懂吗？很简单，它不会急转弯嘛！
7、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？
8、换了手机号，晚上给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来又偷偷换了一个号。
9、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？小逗号：是的。是抄了些，但不全是。老师：哪些地方不是抄的呢？小逗号：名字不是。
10、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”
11、电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
12、法官劝一位老太太打消离婚的念头。法官说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？”老太太说：“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。” 发送给好友 发送给自己
13、居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”小孩：“这就是他们吵架的原因。”
14、男子问朋友：听说你谈对象了。朋友答：是的，成功了三分之二。男子疑惑道：此话怎讲？朋友解释道：哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意！
15、一位男生想找女朋友，男生问我：“追什么样的女生好？”我回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”男生问：“为什么呀？”我回答：“因为你的对手只有一个。”
16、大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧！”何大爷随口说道：“那咱孙子就叫何武器！”
17、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”
18、火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么？他一脸开心地说我叫Xxx，然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。
19、师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。
20、一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”
21、跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了！
22、一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。
23、爸爸：哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？儿子：爸爸，我把肥皂洗干净了。
24、某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！
25、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
26、请注意，智力大比拼：选手有大象，你，猪。通过激烈的比赛，得出：象比猪聪明，你比象聪明。最后的名次是：你象猪。掌声鼓励！
27、吸取了上次的教训，从中我得到了经验，那就是以后我再也不会用肉包子打你了，有去无回啊！
28、听说了吗？前生的次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前生什么都没干，光他妈的回头了。
29、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
30、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
31、那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”
32、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”
33、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗？走，要饭去。
34、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而去？我真的很需要你!我心爱的枕头你又掉哪去了呢!
35、母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子：一定是妈妈！因为她没有骂人。
36、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和*，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！”
37、清澈的小河流淌着情思，伟大的友谊一看便知。美好的明天向谁告知？我把信息发给白痴！
38、听说今晚有流星雨看，是大猪座的，那时候会有一头大猪从天空飞过，可惜我要睡觉不能看，你就好了，那么多人看着你飞!
39、妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩子刚去过动物园。
40、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪！
——qq说说大全搞笑幽默 40句菁华
1、男人的手，不是用来打女人的，它是用来打天下的！
2、我曾尝试做一个有趣的人，结果后来跑偏了，成了个逗比。
3、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
4、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
5、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
6、也许岁月是最好的解药，你看，我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。
7、学校、另类的婚介所。
8、百毒不侵，怕她入心。
9、每天喝八杯水很难，但是喝八杯奶茶，只要你说：我请你。
10、一生浪荡，无人能降。
11、天若有情天亦老，人若有情死得早！
12、你太纯洁了，你纯洁的都有些无耻。
13、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
14、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
15、一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。
16、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
17、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
18、微笑向暖，安之若素。
19、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
20、当你见到相亲对象的那一刻，你就知道自己在介绍人眼中是个什么货色了。
21、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
22、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
23、你若安好，便是晴天，你若幸福，便是终点。
24、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
25、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
26、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！
27、独自一个人，听着两个人的歌，那么温馨而又凄凉。
28、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
29、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
30、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
31、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
32、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。
33、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
34、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。
35、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
36、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。
37、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
38、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
39、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
40、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
——主播顺口溜大全爆笑 40句菁华
1、地广广，路迢迢，独步闯江湖，天苍苍，雾茫茫，前路在何方。
2、夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。
3、要想活得久，麻将必须有；要想活得长，麻将来帮忙。出门麻将带，日子过得快；如果你不想，一身都会痒。
4、你在楼上看风景，看风景的人在桥上看你，明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。
5、东南西北属于你，红中发财偏爱你，三六九万顺着你，二五八条跟着你，一四七筒围着你，杠上开花美坏你，海底捞月乐翻你！
6、我们那儿有六十六条胡同口，住着一位六十六岁的刘老六，他家里有六十六座好高楼，楼上有六十六篓桂花油，篓上蒙着六十六匹绿绉绸。
7、荞凉粉配霉豆腐，好吃不腻又解暑。
8、人生几多时，也就几十年。烦事天天有，贵在心放宽。世间许多事，谁人能做完。与其烦着过，不如顺自然。放下并随缘，静心学学禅。换种方式看，雨天也灿烂。
9、在我心中，你是一颗大葱，我要把你揉呗儿揉呗儿扔进马桶！
10、白腊树，白腊桠，白腊树下住人家，生个娃子会写字，生个女子会扎花。
11、你是钢笔我把你插在口袋里，你是含片我把你放在嘴里，你是内衣我把你贴在身上，你是我的汗毛，我半年没敢洗澡，怕烫着你。
12、走过南，闯过北，关注榜一不吃亏。
13、妹子两腿细细，身怀绝技。
14、订阅没有点，感情走不远，关注没有上，永远在闲逛。
15、可怜九月初三夜，露似真珠月似弓。
16、葡萄美酒夜光杯，快来刷座大奖杯
17、常见的词：老夫聊发少年狂，左牵黄，右擎苍，锦帽貂裘，千骑卷*冈。
18、天若赐我辉煌，我必比天猖狂。
19、最低奋斗目标：农妇山泉有点田。
20、金钱造就了女人，而你造就了我。
21、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
22、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。
23、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
24、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”
25、天苍苍，野茫茫，走遍天涯海角永相随。
26、天苍苍，雾茫茫，前路在何方？情深深，雨蒙蒙，尽在不言中。
27、港你有点蠢，睡哒又晓得醒。港你有点宝，打你又晓得跑。港你是砸猪，又读哒几年书。喊你克买菜，你跑起克谈爱。
28、粮食是种出来的，孝子是打出来的，老婆是靠哄的。
29、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻带，腰缠一条海带，自以为是东方不败，其实是SB二代。
30、现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。
31、月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。
32、长颈鹿颈长，高跟鞋跟高。*顶山顶*，小笼包笼小。热气球气热，高压锅压高。大屏幕屏大，小地方地小。
33、我是铊，能脱发，投毒出名看清华。
34、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。
35、老婆象茶，越喝越淡。情人象酒，越喝越有。老婆是主旋律，情人是言情剧。老婆是国产故事片，情人是盗版VCD。男人身边没有情妇，白长一颗好大树。男人不养金丝雀，白在外面混世界。男人身边没有野鸡，不是没钱就是肾虚。
36、你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖。
37、有一种街道，叫该里。有一种泥泞，叫稀能。有一种农村，叫屯子。
38、大家好！大家好！见面喝酒少不了！你不喝，我不喝，国家造酒往哪搁？你不醉，我不醉，国家马路谁来睡？
39、同学本是同班鸟，一到放学各自飞，一天就这样KO。
40、花自飘零水自流，一种思念，两处闲愁，此情无计可消除，才下眉头，愁更愁。
——关于搞笑幽默的个性签名语录笑死人不偿命的爆笑个性签名语录(精选 40句菁华
1、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
2、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
3、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
4、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
5、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
6、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
7、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
8、人活着是为什么?就为了那一张张伟大的*。
9、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
10、长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。
11、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
12、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
13、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
14、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
15、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
16、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
17、鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
18、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
19、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
20、一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
21、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝
22、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
23、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
24、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
25、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
26、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
27、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
28、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!
29、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
30、现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
31、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
32、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
33、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
34、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
35、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
36、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶
37、你美中不足的是，就是有太多的不足了。
38、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
39、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
40、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
——爆笑语录 40句菁华
1、我的眼泪永远在闪耀，只是被你降低了价值。
2、你的国际，我进不去。我的未来，你也不用参加。
3、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！
4、两个人太了解对方，越熟悉，手越狠！
5、虚情假意的人，别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！
6、笑着看你哭的人，总有一天，让她哭着看你笑。
7、你放弃了前程，放弃了所以，最后也把我放弃了。
8、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
9、既然你滚了，就别想着有一天要回来。
10、社会的磨练让我看清你摸样，咋地是条狗。
11、姐也是站在人渣肩膀上成长起来的好姑娘。
12、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
13、如果成绩单能像房价涨得那么快，这个世界就太可爱了。
14、一城烟沙，葬你一世风华。一捧黄土，埋我相思入画。
15、离开奋斗的沃壤，天赋的种子便寻不到春华秋实的前程。
16、总有一天你会明白：讨好自己，比讨好别人重要一千倍！
17、叫你滚你就滚啊，不知道过来抱紧一点就没事了吗？
18、这世界不一定有真爱，但肯定有真的不爱。
19、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏除非你死了。
20、如果道路是狂野的，那取决于铁和铁之间的关系。
21、茫茫人海，爱对了人，才不会被辜负。
22、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
23、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
24、等，无止境的等，而思念却填满了我的心。
25、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。
26、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
27、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
28、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
29、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
30、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。
31、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。
32、家长会和**的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
33、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
34、你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。
35、其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。
36、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
37、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
38、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。
39、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
40、男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。
——经典爆笑的句子 40句菁华
1、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你的脑袋有问题。
2、.“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。
3、钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳！
4、大便的时候要留一半，免得饿得快~
5、发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”
6、承诺就像说“C他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“C他妈”，那真是比登天还难！
7、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
8、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
9、距离产生的不是美，是小三。
10、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
11、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
12、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
13、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
14、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
15、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
16、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
17、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“C你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “C！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v
18、一位萎人曾经说过：“像我们这样强烈渴望崛起的民族，更需要时刻用意淫来支持我们脆弱的国防以及民众心理。手Y只能强身健体，意淫方才强国安邦！”
19、长个包子样就别怨狗跟着！
20、宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！
21、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的'思想，那它就不在是猪了——是八戒！
22、我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？
23、我都帮你娶了8个老婆你还不开心啊？是不是非要弄得血流成河你才甘心啊～
24、无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！
25、爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
26、看到你我连食欲都没了，还谈什么*？
27、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
28、学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。
29、你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
30、爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。
31、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情!
32、如果你真的深爱一个人，那么就算换了时空，变了容颜，你也能从千百万人中认出那个熟悉的灵魂，然后再次地爱上他。
33、月亮不是很圆，可我的想念已经拉满弓弦，把我的爱情当成神箭，就算我是个瞎子，也百步穿杨直射你的心田。全心全意地爱你！
34、叶儿绿，花儿红，很想与你早相逢；风在刮，雪在下，想你不敢打电话；月亮远，灯火近，偷偷给你发爱情短信；为你欢，为你笑，爱你愿你早知道。
35、想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。
36、请记住麻木做人的原则，绊倒我的人我们让他永远起不来。
37、虚伪的社会，毁了我做好人的梦想！
38、朋友就像人民币，有真有假。
39、莫说穷人操破逼，三十年河东，三十年河西！
40、你虽然是只猪，但我相信你绝对不会任人宰割！
