1、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
2、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
3、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
4、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
5、爷爷都是从孙子走过来的……
6、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
7、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
8、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。
9、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
10、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
11、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
12、学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情
13、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。
14、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。
15、大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。
16、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
17、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
18、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
19、生，容易。活，容易。生活，不容易。
20、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
21、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。
22、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
23、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
24、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
25、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
26、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
27、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
28、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
29、感情有时候只是一个人的事，和任何人无关，爱，或者不爱，只能自行了断。
30、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
31、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
32、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
33、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
34、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
35、穷人用悬崖来自尽，富人用悬崖玩蹦极
36、你是个龟人，我是个过客！
37、一直被狗咬，从未受过伤。
38、没有偷鸡哪来的摸狗呢
39、我真想亲口管你爷爷叫声爹
40、有情眼里出西施无情眼里是白痴
41、我从没见过长的这么有考古价值的人
42、枯藤老树再煮鸭小桥流水在人家
43、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
44、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
45、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
46、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
47、闭上眼睛，我看到了我的前途
48、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。
49、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
50、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
51、真心不如红钞票，感情只是性的需要。
52、天仙配讲的是董永骑仙女的故事！
53、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
54、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
55、你是人，我也是人，四舍五入，你是我的人。
56、你是盛夏的情话微甜，是不期而遇的惊喜。
57、我还是很喜欢你，像飞蛾扑火不惧不悔。
58、如果我假装失忆，会被多少人趁机抛什么弃。
59、时光静好，与君语；细水流年，与君同；繁华落尽，与君老。
60、我不会离开你的，就像数学题一样，说不会就不会。
——幽默风趣的搞笑句子 60句菁华
1、爱情这个词真是关我什么事。
2、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
3、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
4、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
5、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
6、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"
7、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
8、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
9、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。
10、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
11、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
12、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
13、考试，我只奢求60分，因为我爸给我说，59分是残废，61是浪费。
14、老师，别没事老瞪我。再瞪，我收费！
15、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！
16、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
17、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩
18、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
19、大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。
20、人生就像个蒸笼，我就像蒸笼里的一只包子。
21、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
22、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
23、一觉醒来，天都黑了。
24、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
25、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
26、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。
27、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
28、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
29、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
30、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
31、学习并不是人生的全部。但既然连人生的一部分———学习也无法征服，还能做什么呢？
32、只有比别人更早、更勤奋地努力，才能尝到成功的滋味。
33、时间在流逝。关于开学的经典搞笑句子
34、校园里的学生渐渐多了，老师家长也渐渐多了，一张张熟悉的面孔，一张张崭新的面孔，都在这一刻汇集到了这里。开学了，我们又可以聆听老师的教诲。
35、金秋的风景怡人性情，九月的开学别样美丽。快乐的伙伴相约一起，快乐的歌声心底唱响。知识的花朵散发芬芳，幸福的课堂绽放光芒。开学日到了，愿你幸福入校。
36、今天是9月1日，新的学期总算被我盼星星、盼月亮的盼来了。早晨，我懒洋洋的从床上爬了起来，一抬头只见蓝宝石似的天空犹如大海一样碧蓝。于是我不急不忙的吃完了早饭，踏上了新学期的路程。
37、有时候，即使变成了陌生人，只要彼此相爱，那就还是幸福的。
38、我们就像硬币的两面，不分开，却永远不会在一起。
39、忘记你，是为了证明我可以忘记你。
40、如果我用你待我的方式来待你，恐怕你会恨死我。
41、我心里一直有你，只是比例变了而已。
42、所谓爱情，就是迩伤我至深，我伤迩深入骨髓。
43、我们的青春，这样惨烈的青春，在一片阴影里，黯然，憔悴。
44、人生最糟糕的事，一个是饿肚子，一个是孤独。
45、有些事，只能一个人做；有些关，只能一个人过；有些路，只能一个人走。
46、你可以活在一个没有我的世界，可我却活在一个只有你的天空。
47、如果所有的恋爱都是这样的，风轻云淡，简简单单，多美好。
48、许多的事情，总是在经历过后才懂得。一如感情，痛过了，才懂得如何保护自己；傻过了，才懂得如何适时的坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢的认识自己。其实，生活并不需要这么些无谓的执着，学会放弃，生活就真的容易。有一种感情叫无缘，有一种放弃叫成全。
49、当他不爱你的时候，请不要与他诉说你的悲伤，也许，这时你不过是一种习惯，只是，他却无暇了解你，你的生活，你的长处短处又与他何干？即使讲了，他也很快会忘记的，不爱了，就注定你挤不进他的生命了。
50、离开以后，大声的告诉他：我爱你，与你无关。爱是你的权利，把想说的都说出来，*静的回忆你们的过去，然后哭吧。哭完就把一切都留在昨天，永远不要去触及。
51、你需要回炉重造。
52、不理不理，当猪处理。
53、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂！
54、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
55、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
56、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
57、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
58、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
59、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
60、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
——幽默风趣的句子 60句菁华
1、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
2、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
3、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
4、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
5、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
6、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
7、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
8、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
9、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
10、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
11、给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。
12、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
13、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得哦赶紧起来把枕头扔了，吓死我了！
14、你长的外形不准，比例没打好。
15、虽然我什么都没做，但还是汗流浃背。
16、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
17、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
18、如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。
19、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
20、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
21、我不但手气好，脚气也不错。
22、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
23、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
24、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
25、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
26、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
27、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
28、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
29、早知道这么累了，当初就不下凡了。
30、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
31、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
32、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
33、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
34、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
35、别人都是手牵手我却手里牵条狗看谁不爽咬两口。
36、能用钱解决的问题都不是问题可问题是我是穷人。
37、如果遇见你要花光我一生的运气那你滚老子要发财！
38、语文老师：哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什么？小明：老师我知道。老师：真不错那你来说下。小明：要看黄瓜放的地方是哪里！语文老师：你给我滚出去！
39、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
40、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
41、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
42、不要迷恋锅、锅只是个炒饭的。
43、有钱了不起吗？很有钱才了不起。
44、放自己的屁，让别人闻去吧！
45、看清对你好的，记得被谁咬的。
46、在哪里跌倒，就在哪里躺下。
47、也许你是太阳，而我正需要阳光。
48、考好了叫考试，考砸了叫青春。
49、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
50、草地不让躺，干脆种仙人掌算了。
51、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
52、都说历史是小姑娘的辫子，偶轻度笑了，历史有那么好看吗？准确的说法应该是： 历史是男人的胡子，时间一变幻，黑
53、我承受了这个年纪不该有的饭量。
54、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
55、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
56、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
57、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
58、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
59、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
60、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
——笑话幽默风趣的句子 50句菁华
1、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
2、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
3、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
4、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
5、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
6、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。
7、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡
8、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
9、学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情
10、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
11、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
12、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
13、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。
14、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
15、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
16、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
17、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
18、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
19、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
20、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
21、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不下来！
22、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
23、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。
24、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
25、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
26、忘记一个人有两个办法，时间和新欢。如果还是忘不掉只有两个理由，时间不够长，新欢不够好。
27、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
28、哎呀，今天早上打了一个喷嚏，自己问自己，她想你了？不，是胡椒粉进鼻子里了
29、兄弟们明骚易躲，暗贱难防啊
30、看了一晚的天花板它始终是白色。
31、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了
32、没有偷鸡哪来的摸狗呢
33、我未来的老公你现在正和谁撕心裂肺的爱着
34、爸爸说：钱要花在刀刃上,不能糊花乱花瞎花。
35、你要战。我便战。我的兄弟全是奥特曼
36、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
37、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
38、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
39、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
40、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
41、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
42、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
43、爱情两个字，爱很短，情很长。
44、你是人，我也是人，四舍五入，你是我的人。
45、不管今世也来世也好，我所要的只有你。
46、如果人生需要一辈子，那一定是和你相知相守的这辈子。
47、是不是说一句我想你，就可以永远不分离。
48、因为有你，世界变得美丽。
49、多想一不小心，就和你白头到老。
50、我没有饮过最烈的酒，但我放弃过最爱的人。
——幽默笑话 60句菁华
1、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
2、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
3、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。
4、当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼！你会看到世界由清晰变模糊的全过程，心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰。盐。注定要融化的，也许是用眼泪的方式。
5、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。
6、一份爱情到底需要的是什么？如果在芸芸选项中只能填取五个，四个，……那会选择什么。什么才是首要的？我看重一个男生跟我在一起的时候，两个人能否打开心扉，做到坦诚相对，共同面对，共同进步。
7、从这一刻开始，你将与众不同。
8、爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我？带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了。
9、很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。
10、小时候看《黄飞鸿》，心想一个当医生的干嘛要功夫这么好，现在才发现这是有深刻的现实意义的。
11、有缘千里做网友，缘尽因为长得丑。
12、男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子； 女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。
13、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？
14、一个妇女变得十分专断，她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。丈夫问道：“现在好点了吧？”“没有大变化，” 夫人说，“花了我五十分钟，才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多……”。
15、早上起床心情挺好。于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”自认为特别感人有木有！老公一句话毁：“杨光是谁？”次奥！
16、某天早上，夫上班。妻问：晚上吃啥？夫坏笑说：吃你。晚上，夫回家开门一看大吃一惊，看见妻在家裸跑，问：你在干嘛？妻说：热菜！
17、前提，我们是已经结婚8年的夫妻了。今年情人节那天老公给我打电话老公：“老婆，上QQ。”我问：“干嘛啊？有事儿电话里说吧。”老公：“今天是情人节，你上QQ，我给你发几朵玫瑰花！”
18、妻子：虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！丈夫：哼，最重要的东西还不是象你！
19、紫薇：“小燕子，我到底做错了什么?为什么尔康他不想见我?”
20、一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何。谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼！
21、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”
22、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
23、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
24、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
25、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
26、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
27、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！想用绳子拦都拦不住！
28、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！
29、谁得罪我，我就以你的名义发给别人匿名消息表白，嘿嘿。
30、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
31、“你的脸就像皇上他娘！”“什么意思”“太后（厚）”
32、你知道你是我的什么吗？你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。
33、知道我为什么总是走在你后面吗？那是因为当你摔倒了我就跑过来，踩死你丫的。
34、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。
35、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
36、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。
37、问君能有几多愁？住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。
38、小明：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”
39、老师：“不以物喜、不以己悲，小明，你解释一下是什么意思。。。”
40、妈妈说：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”
41、我玩手机的时候我妈说：“整天就知道玩手机！”
42、听人说：对女人来说，一天要是能拍出一张满意的自拍，就是有意义的一天。怪不得我一年365天都觉得过得没意思。。。
43、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
44、两个金链大哥在街头狭路相逢：“你瞅啥？”
45、买了个2T的硬盘，只分两个区：亚洲区，欧美区。身为一个低级趣味的人，一个纯粹的人，自然没有骑兵区啦。
46、哈，昨天我开手机，看短信的时候，因为身上有穿衣服，衣服有静电反应，所以被电击到，昏了一夜；你在看的时候，要先把衣服脱了，免的也被电！
47、如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
48、火柴和香烟相爱了，火柴想吻香烟，却被拒绝了，火柴问：“为什么我不能吻你？”香烟说：“亲爱的，我可不想咱们一起殉情。
49、今天，为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
50、看哪个银行缩写最牛：*建设CBC（存不存），*银行BC（不存），*农业银行ABC（啊不存），*工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）。
51、一家酒楼开张。A说：我有贵宾卡能打八折。B说：我和老板熟能打五折。C说：我没贵宾卡，和老板也不熟，还不带钱，吃完饭，他们给我打了个‘骨折’。
52、动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常乖，它是用奶瓶喂大的，”游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
53、男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。“亲爱的，今天我彩票中了五百万，你答应嫁给我吗？”“当然了，你谁呀？”
54、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊？阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。
55、宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），晚上熄灯后，大家聊天，他就讲，等我有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将……
56、某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…”
57、和老公一起去超市，外面很热，到了超市里面就很凉快了。老公比较怕热。可能觉得还不够凉快。当我们走到放饮料冰柜的时候，老公大声对我喊；"老婆快过来爽一下。"周围的人都看着我老公掩嘴偷笑。我那个尴尬啊……
58、*学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
59、睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”……
60、一个*被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知兴许就好了。”妻想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知*一听挺身而起，大笑气绝。医叹：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”
——幽默风趣的祝福语 50句菁华
1、中秋节又是上弦月，终于盼到一个团圆夜，亲人朋友难聚面，小A忙考研，小B加班不得闲，可怜的小C短信群发告大家：今年过节难团圆，一条短信暖心田，祝大家中秋快乐笑开颜！
2、月儿呀！你可知我心？月儿呀！你可知我情？愿月儿给你带去我真诚的祝愿：知诉你，我是真的爱你。
3、世间竟会有如此巧合的事呀，让这欢庆的佳节给你给我和所有*人美满的生活、和谐温馨的梦想吧！
4、明月几时有，把饼问青天，不知饼中何馅，今日是莲蓉，我欲乘舟观月，又恐飞船太慢，远处不胜寒。
5、把凝重的相思交给夏荷，让荷香浸满荷塘，叫鱼儿遗忘悲伤。把心底埋藏的记忆，交给岁月，梳理纷乱的年华；把幸福的过往珍藏，将朋友留在心上，早安！
6、早安朋友，请接受我的祝福：让微笑爬上脸庞，让快乐充满心房，让好运陪在身旁，让成功依偎胸膛，让幸福尽情绽放，让友情在你心中珍藏。
7、一纸老虎，一米老鼠，点花烛，一起住；一个成了丈夫，一个未来当母，噜噜噜，真幸福！祝小两口结婚快乐乎！
8、愿你们一生听从圣经，孝敬上辈，友爱邻舍；好使你们在世得福百倍，将来大得赏赐！
9、恭喜你！新婚愉快，幸福美满，激情永在，白头偕老。
10、今天是你们喜结良缘的日子，我代表我家人祝贺你们，祝你俩幸福美满，永寿偕老！
11、孤身一人没有牵绊，光棍一条来去方便。节省开支，节约空间。结婚之人无比慕羡，有家之徒哪得空闲？单身人你可别抱怨，趁此机会快乐天天。
12、光棍光棍，五棍合一：一棍开心快乐，二棍幸福美满，三棍万事顺利，四棍一帆风顺，五棍吉祥如意，朋友，扛回家，好好保存。
13、我决定率领全地球人，祝你元旦快乐，梦想成真！你以后收到的新年祝福都是我安排人发的，我为人很低调，你知道就行，不要声张，感谢的话就免了！
14、这个短信有五个目的：一继续巴结关系，二看你手机丢没丢，三提醒你我的存在，四说明我很在乎你，五听说周末你请客，我一定到场！
15、恭喜你们获得组织批准，成为革命夫妻。从此同食、同行、同住，好得跟一个人似的。哪怕牙没了都幸福美满地生活在一起。新婚快乐！
16、门前喜鹊叫喳喳，大红喜字门前挂，恩恩爱爱小俩口，生活幸福开新花；荷塘里面并蹄莲，比翼齐飞双飞燕，一对鸳鸯沐爱河，白头偕老永相伴。祝你新婚甜蜜，万事如意。
17、月老牵线，喜结良缘，今日佳节，亲朋欢聚，共祝新人：新婚快乐，生活幸福，早生贵子，百年好合！
18、没有一辈子的浪漫，只有一辈子的温暖；没有一辈子的缠绵，只有一辈子的陪伴。
19、愿你之间的爱情关系每天变得更加强大，并且你的每一个周年纪念日都会更令人兴奋。祝大家周年纪念日快乐。
20、一元又复始，新年新气象，工作不辛苦，工资常加薪，多领新票子，多存新折子，买栋新房子，开辆新车子，娶到新娘子，愿你：元旦开心，心想事成!
21、兽猩：猪泥生日块了！猪泥田田斗凯新～～这个属于你的日子，猪泥生日块了！
22、你拥有青春，梦想，阳光与笑声。你拥有今天，愿你跳出快乐的节拍，祝你生日快乐！
23、把欢天喜地的氛围刻进红蜡烛，把一生一世的情意装进红对联，把一心一意的爱恋带进红锦帐，把相依相恋的浪漫揣进红装束，把相知相守的温暖融进红脸颊。祝君新婚快乐，百年好合。
24、寒风送喜雪送暖，婚纱冻人却养眼。结婚可解心思念，青涩苹果熟后甜。开心锣鼓天仙配，鸳鸯织就欲双飞。高朋满座欢到黑，庆祝新婚咱不累。祝：新婚愉快
25、国庆节手牵手，幸福美满到永久；国庆节脸贴脸，共同踏过困难与艰险；国庆节嘴对嘴，一生一世不后悔；国庆节头碰头，共同偕老到白头！祝国庆新婚愉快！
26、以爱情的名义祝福你们，愿爱情之花在你们心里永开不败。以岁月的名义祝福你们，愿岁月老去永不改爱的情怀。新婚快乐！
27、月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，梦有喜忧参半，情有再续前缘，心有期待无限，爱有凄美甘甜。新婚大喜日，愿你们用心捍卫爱情，月亮为你们见证。
28、你们本就是天生一对，地造一双，而今共偕连理，今后更需彼此宽容、互相照顾，祝福你们！
29、夏天也好，冬天也好，会关心自己就好；光棍节也好，七夕节也好，节日过的愉快就好；祝你玩的潇洒，祝你*安健康，祝你尽快寻到真爱！
30、在这个妻管严的年代，听说你在家里居然是一把手，自己同意了的事情没人敢反对，自己高兴了等于全家都快乐，对了11。11巨型光棍节到了，祝你这个光棍：节日快乐，早日当上二把手！
31、祝兽之歌：常记海边沙滩，一枚龟蛋凸现，努力破壳出，却将龟身卡陷，扯蛋，扯蛋，惊起海鸟一片。
32、祝你今天抬头看见丘比特，出门遇上大美人，低头捡捆百元钞，回家踩上臭狗屎！哈哈！
33、日光日报，头版头条是你的微笑灿烂无比，月光晚报，头版头条是你的健康魅力无比，幸福快报，头版头条是我的祝福，祝你生日快乐无比。
34、中文很经典，因为可以把你的微笑装裱，英文很浪漫，因为可以把你的快乐朗诵，*文很精准，可以把你的生日计算进我的记忆，生日快乐。
35、送你一束马兰花，好运吉祥在“马”背，幸福快乐藏“兰”心，爱情财富拿于“马”下，祝你生日快乐，心“花”怒放，天天笑哈哈。
36、丈夫下班回家，看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”
37、这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你度过一个温馨浪漫的生日！知道你快过生日了，要什么礼物就直管说，说啊，快说啊……短信看完，时效已过。
38、愿我的祝福包围你，在你精彩的人生路上！愿我的短信寄予你，在你飞翔的这一片天空！今天，连太阳都放射最热烈的温度！祝福你，朋友，祝你生日快乐！
39、轻轻的一声回侯，不想惊扰你！只想真切知道你的一切是否安好......祝你生日快乐！
40、猪啊！睡了没？有句话我一定要现在说，听着，我只说一次：生日快乐！
41、这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你度过一个温馨浪漫的生日！ 知道你快过生日了，想要什么礼物就直管说，说呀，快说呀…短信看完，时效已过。
42、俗话说的好：美人不过百，我正好一百斤，看样子我也是美人！
43、祝你年年有本日，岁岁有今朝，可别忘了我哟。
44、年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。遥想呱呱坠地日，不知不觉又一重。借问是喜还是忧，众人皆言喜临门。在这一年一度万物轮回的日子里祝你生日快乐，福如东海，寿比南山！
45、愿你一直身材苗条线条好，永远青春美丽不变老，四十岁的年龄，三十岁的心脏，二十岁的形象，十八的心态，永葆青春花期长。祝你生日快乐！
46、我的大领导，人生的风景有无数，愿幸福带你高居生活的榜首；情感的历程长而久，愿你的快乐领跑在最前头！愿我们的祝福相伴您的左右。
47、我唱着“祝你生日快乐”的歌向你走近，表达我的祈愿，分享你的快乐，再倾听那属于你的青春的回音。
48、一年一次祝福，一年一度生日，此时此刻，愿你心里溢满快乐，手里拿满礼物！对你深情地说出：宝贝，生日快乐！愿此时成为你最美丽的回忆！
49、福庭人静少攀援，如今七贵方自尊。东山东畔忽相逢，海上故山应自归。寿命天教过七旬，比来知尔有诗名。南山喜气摇晴空，山中犹有读书台。生日快乐祝福语
50、岁月总是愈来愈短，生日总是愈来愈快，友情总是愈来愈浓，我的祝福也就愈来愈深愿你的每一天都如画一样的美丽？生日快乐！
——幽默笑话 50句菁华
1、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！”
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。
4、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
5、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
6、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
7、送你一颗美丽的心情树，赋予她真诚的养料、关爱的温度和自由的空气，种在你心里，给你年年、悦悦、天天的幸福、快乐和开心！
8、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。
9、一份爱情到底需要的是什么？如果在芸芸选项中只能填取五个，四个，……那会选择什么。什么才是首要的？我看重一个男生跟我在一起的时候，两个人能否打开心扉，做到坦诚相对，共同面对，共同进步。
10、夫妻俩过日子要像一双筷子：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。有些夫妻是经久耐磨的象牙筷，有些夫妻则是一次性方便筷。
11、晚上，几个人聚在一哥们家斗地主，兴头上忘记了时间，许久，他老婆从卧室冲出，冲着他大叫：这都几点了？还在斗地主！
12、跟老公结婚9年，那货现在35岁。期间吵架，比较厉害的2次，每次都是他离家出走。然后我去网吧把他揪回来，就像妈妈去揪自己儿子一样。昨天晚上又吵架了，他又出去了。这次我没揪他去，中午的时候红着眼睛回来了……哼，你当你还是27，8岁的小伙子呢！
13、夫妻吵架后，丈夫骂道：你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！
14、某男过两天要坐飞机回老家趟，今天就跟媳妇说：“要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。”媳妇含泪点点头：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。”
15、丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说：太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！丈夫说：没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。
16、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
17、掉进虎笼的第十一天，他终于练成了变化之术，变成了一堆排泄物。
18、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴? 星星，因为“天上的星星不说话”。
19、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
20、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。
21、一个人常常因酒误事。朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！”那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！”
22、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
23、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”
24、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
25、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”
26、人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。
27、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和*，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
28、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！
29、今天吃晚饭，旁边桌在相亲。女：“有车没？”男：“有，奥迪A8。”女：“房子买了没呢？”男：“买了，一百四十*，江边的。”女：“能不能问问年薪多少？”男：“基本工资一百六十万左右。”女：“你是做什么的？”男：“做梦的……”旁边几桌，喷水声……咳嗽声……
30、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑没事我瞎！
31、“你好阳光呀。”“说人话。”“你好黑。”“你过来我不打你。”
32、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
33、你长得丑，没关系，自信也可以，可是你有着凤姐那般高傲的自负，真令人作呕。
34、您生气了啊？生的是氢气还是氧气，是氮气？自己蹲墙角爆炸去！
35、刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句吃猪肉送的！留我风中凌乱。
36、以前上学的时候很是怀念，有次上晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！
37、前段时间在网上看到那个挖出战国时期的宝剑，主动上交奖励500块的那个新闻。现在想想这TM就像玩游戏，打出了极品装备转手卖给NPC了！
38、今天我和一女同事做错事，老板跑过来训我们，只见老板刚要开口骂那女孩，女孩冲着老板撒娇似的吐了下舌头，老板当场就软了，说了声下次不要了就让她走了。
39、单身狗这个群体可以进一步细分，如：忠诚专一，但脾气暴躁导致单身的：单身藏獒；
40、“嗨，屎壳郎”
41、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
42、胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
43、王心凌：《爱你》、《我爱你》、《真的爱你》；李宗盛：《我是真的爱你》；言承旭：《我是真的真的很爱你》。点评：有这么这么复杂么？
44、常嘻嘻的人，喜庆又搞笑；常嘿嘿的人，天真又乖巧；常哼哼的人，心眼多又自傲；只有你的笑容最高调，眉毛嘴角往上翘，自认是圣诞老人，结果装成傻帽！
45、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
46、一家酒楼开张。A说：我有贵宾卡能打八折。B说：我和老板熟能打五折。C说：我没贵宾卡，和老板也不熟，还不带钱，吃完饭，他们给我打了个‘骨折’。
47、一位漂亮的女老师，快要过生日，男友问她要什么礼物。她想机会来了，于是含羞答答的说要个能够代表永恒的，最好有带金的东西（带钻石的金戒指）。结果，男友送了她一幅字，上书：沉默是金！
48、由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。
49、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
50、煤矿工人的生活其实可短暂了，罐一下一上，一天过去了，嚎——？罐一下不上，一辈子就过去了，嚎——？上班这一天痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“活干完了，时间不到，上不来”。
——形容幽默风趣的句子 40句菁华
1、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
2、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
3、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。
4、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
5、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
6、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
7、当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。
8、最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳。
9、哗众取宠，你不够格；装疯卖傻，你太出格！
10、路见不*一生吼，吼完继续往前走！
11、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
12、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴。
13、作为失败的典型，你实在是太成功了。
14、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
15、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
17、爱情两个字，爱很短，情很长。
18、我才不是你的一瞬间，我是你的永永远远。
19、亲卿爱卿，是以卿卿，我不卿卿，谁当卿卿。
20、你是盛夏的情话微甜，是不期而遇的惊喜。
21、时光如水，总是无言。若你安好，便是晴天。
22、你真可爱，我说时来不及思索，而思索之后，还是这样说。
23、今晚玩个游戏，叫做你不动我动。
24、多想一不小心，就和你白头到老。
25、你拥有我，我拥有你。
26、我没有饮过最烈的酒，但我放弃过最爱的人。
27、忙碌了一年，亲爱的老师，您的节日又到了，感谢您对我的帮助与关怀，感谢您为我们所做的一切。无论何时何地，您永远是我的好老师！祝您教师节快乐！
28、走进你的教室，见到了你。你用微笑，给我们最好的比喻。韵脚纷纷散落，你如诗的话语。没有仰望，没有俯视，你是最好的知己。教师节，祝老师永葆青春！
29、十卷诗赋九章勾股，八索文史七纬地理，连同六艺五经，四书三字两雅一心栽树，点点心血育英才泽神州。
30、面对讲台，背靠黑板，在时光长河里，老师是您把一个个45分钟，用辛劳汗水和智慧编织成无数耀眼的光环，将来，无论我会成为挺拔的乔木，还是低矮的灌木，老师，我都将以生命的翠绿向您致敬！
31、刻在木板上的名字未必不朽，刻在石头上的名字亦未必永垂千古；而刻在我们心灵深处的您的名字，将真正永存！
32、世界因为女性的诞生，显得分外美丽！只是一个小小的问候，却是一个浓浓的真意！
33、你就好像是上品的西湖龙井，那种淡淡的苦涩是你的成熟，越品你越有味道。
34、尽管你身材纤弱娇小，说话柔声细气，然而却很有力量，这是一种真正的精神美！
35、您的教诲，太阳一般温暖，春风一般和煦，清泉一般甘甜。您的爱，比父爱严厉，比母爱细腻，比友爱厚重。感谢老师对我的教诲，祝您教师节快乐！
36、是谁把雨露撒遍大地？是谁把幼苗辛勤哺育？是您，老师，您是一位伟大的园丁！看这遍地怒放的鲜花，哪一朵上没有您的心血，哪一朵上没有您的笑影！
37、对您的感激千言万语也无法表达，对您的祝福百十万年也不会改变——老师，祝您万事如意！
38、追忆似水年华，描述师生情深，在那青涩的年代，是；老师郑重的嘱托为我们纠正了偏离的航向，是老师坚实的双手拖起我们灿烂的明天。
39、阳光普照，园丁心坎春意浓；甘雨滋润，桃李枝头蓓蕾红。——祝您节日愉快！
40、在这特殊的节日里，我们想对您说：老师，您辛苦了，祝老师能以乐对人生，以笑对考验！
——高考加油幽默风趣的句子 40句菁华
1、高考的心态：悲观的看待成功，乐观的看待失败。人生路上波折多，谁也预料不到会发生什么。保持良好的心态，轻松的对待，成功之门便会为你打开。
2、高考高考高考，总算考完，回想那些日子，还真的是难。今天又有一难题，摆在你面前，高考志愿究竟怎么填，自己要考虑周全，看好选好不要让自己有遗憾。
3、不必后悔走过的足迹，只要努力过，就无需在意是好，还是坏，不必彷徨明日的风景，只要坚持过，就无需害怕前景是明，还是暗。庆幸，走过高考，成就自己。
4、芬芳满园花枝俏，捷报传来心欢笑。如风似雨清凉到，合家开怀乐淘陶。设宴举杯同庆贺，笑语盈盈共欢乐。志向高远入学府，大步迈向成功路。愿你前途无限光明。
5、六月鲜花尽芬芳，捷报频传喜气漾。金榜题名心愿遂，笑语声中眉飞扬。亲朋好友来祝贺，举杯共饮祝福长。愿你学府再努力，博学多识做栋梁！
6、当离别拉开窗帘，当回忆睡在胸前，要说再见真的很伤感，只有爱依旧灿烂！友谊万岁！考试顺利，共闯人生这一关！
7、亲爱的孩子，天，每一天爸爸都在全心全意地为你祝福。祝愿你从小的梦想成真！爸爸相信你一定会成功，明年秋天我就可以到大学校园探望你，我们一言为定。
8、高考像漫漫人生路上的一道坎，无论成败与否，我认为现在都不重要了，重要的是要总结高考的得与失，以便在今后的人生之路上迈好每一个坎！
9、紧张无济于事，何不放手去搏。临时莫抱佛脚，自信胜券在握。人生道路万千，咋走都是生活。轻松面对考验，论心不论功过。祝你高考顺利！
10、十年寒窗为今朝，临危不惧迎高考；十年艰辛来苦读，只为今朝收获足，十年磨剑剑更锋，考场之上逞英雄；十年辛苦十年盼，更为人生立宏愿。祝莘莘学子高考顺意！
11、诗书满腹才华高，高考成绩一枝俏，理想没有大和小，真实善良就美好，实现价值光闪耀，成功将会把你绕。祝福你被理想学校录取。
12、苦海有涯。而学无涯，志者战高考，惰者畏高考。
13、高考是比知识、比能力、比心理、比信心、比体力的一场综合考试。
14、“讲效率”包含两层意思：一是不作不惜工本的事，二是作省时省力的事。动作快是讲效率；有条理是讲效率；聚精会神是讲效率；计划得当也是讲效率。
15、如果我们想要更多的玫瑰花，就必须种植更多的玫瑰树。
16、成功是什么？就是走过了所有通向失败的路，只剩下一条路，那就是成功的路。
17、当英雄路过的时候，总要有人坐在路边鼓掌。
18、把一件事干到底就会成功！
19、为了实现自己既定的目标，必须能耐得住寂寞单干。
20、别以为自己已经很努力了，比你努力的人多得是。在这个充满竞争的社会里，别人努力，你就要更努力。
21、好男儿踌躇满志，你将如愿；真巾帼灿烂扬眉，我要成功。
22、冷静沉着，审慎思考；艰难困苦，玉汝于成。
23、希望在濯中扬帆，梦想在濯中起航。
24、再苦再累不掉队，再难再险不放弃。
25、为六月最后高考拼搏，稳做王者看谁与争锋？
26、勤是甘泉水，学似聚宝盆。
27、笔记要便于看，要经常看，这是又一本教材。
28、拼两个春夏秋冬，博高考无怨无悔。
29、十年寒窗苦，只为一朝忙，光芒前途路，高考来测量，轻松进考场，奋笔疾书忙，梦想成真在眼前。祝金榜题名。
30、为了未来美一点，现在必须苦一点。低头不算认输，放弃才是懦夫。
31、势不可使尽，福不可享尽，便宜不可占尽，聪明不可用尽。
32、三年时光匆匆过，风雨兼程苦苦付，金榜题名辉辉到，辛劳即成空空梦，今日高考大大胜，来年腾飞啸啸龙。正常心态考场战，求学一定获成功!
33、十年木百年人乐育栋梁拔地起，千里浪万里波喜看鲲鹏展翅飞。
34、一切终将过去，春天很快到来。只是，在过去的这个冬天里，有的人为了心中的那朵花，在整个的冬天积累、孕育，有的人却在冬眠。春天来了，有人终会迭代升级，开出梦想之花，而有的人只能长出绿叶，做了花朵的陪衬。
35、读书之时：日复一日，年复一年，高考之时：魂飞胆战，醉生梦死，报考之时：潜精积思，三思而行，题名之时：欢天喜地，天之骄子，愿天下学子：报考三思而行，来日金榜题名。
36、百花争艳喜鹊叫，捷报纷纷落花飘得知佳音奔相告，同学相邀都来到举杯敬酒恩师叫，不忘教诲不骄傲高等学府再深造，毕业扬帆新航道祝你学好专业奔前程。
37、举国上下，千里高考，万里高考。望课室内外，人头涌涌；宿舍上下，皆谈高考。十年寒窗，月月烧香，今日亮枪，祝你马到成功一锤定音为家人争光！
38、长风破浪游书海，勤劳掌舵挂云帆。数年磨剑不畏苦，今朝倚剑放光芒。胸中才思汩汩涌，笔下锦绣生光辉。一举高中好花魁，自信奔赴好前程。全国高考日，愿学子胜利而归。
39、就要考试了，期望我的问候信息会为你送去一份简便清爽的心境，不要太紧张哦！不然可会把答案忘掉的！我在那里支持着你，鼓励着你，为你祝福！
40、十年磨剑放光芒，笔尖生辉多力量，自信满满心莫慌，满腔热血上战场，才思隽永心中藏，知识重点全不忘，乘风破浪会有时，金榜题名定辉煌。全国高考日，愿考生们高考顺利，学业有成！
——关于近视的幽默笑话 30句菁华
1、我体重关你屁事，这叫丰满.你却天天要我减肥，我***受够你了。
2、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
3、或许，我们都是远视眼，总是活在对别人的仰视里；或许，我们都是近视眼，往往忽略了身边的幸福。有很多时候，我们往往不知道，自己在欣赏别人的时候，自己也成了别人眼中的风景。
4、你来我信你不会走，你走我就当你从没有来过
5、真正的女汉子是敢踢男生的*子的。
6、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
7、期待谁能优化一下近视?眼戴双眼镜看3D电影的体验……每次看3D都特别纠结……戴俩眼镜我难受啊
8、我毫无畏惧即使我是一人孤毒侵我身。
9、“你觉得我怎样” “很胖” “能说点别的吗” “还很丑”
10、其实一个班级最*的就是班长。
11、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
12、看到你我想到了他，看到他我想到了吐!
13、你喜欢我一下能死么，我真的真的狠爱
14、非主流个性签名：老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。
15、我对你的每一次想念是一粒沙 所以世界上就有了撒哈拉
16、死学霸们让我累感不爱。
17、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了!
18、灵感是上帝给你说的悄悄话，但是上帝很忙，不会跟你说第二遍
19、“我想养只猪” “说人话” “我想把你娶回家”
20、相貌**的我也有被人說成美女的時候！其实我是一个近视眼带着度数高的眼镜一点也不觉得苦但是现在我没有发现自己的成长我快要18了。
21、小步给我往死了迈 小伙给我往死了侩!
22、近视眼以为是豆干青椒结果是鹅肠不过还是很好吃然而今天天气好阿姨心情貌似不错我吃了三分之一了还有这么多…
23、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。
24、学渣的命就这样：考得好被怀疑 考得不好被挨骂。
25、对于一个近视眼的我去看这种不是中文的片全程没看懂只知道有一个胖子很搞笑。
26、初一新生混熟了;初二小弟恋爱了;初三该要中考了。
27、每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。
28、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
29、你永远也不知道你会被讨厌你的人改编成什么样子传到那些陌生人的耳朵里。
30、鼠妹鼠妹你告诉我 咱家大米饭被谁偷吃了
