1、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
2、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
3、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，*时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
4、钱不是问题，问题是我没钱。
5、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
6、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
7、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
8、我练过气功，可以把人气死。
9、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
10、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
11、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
12、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
13、母鸡生蛋不生欢迎鸡，生下鸡蛋变成鸡，鸡蛋变鸡费工夫，何不当初就生鸡。
14、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。
15、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
16、在你们取笑女孩子身材的时候，请先把你的6块腹肌给叫出来。
17、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
18、公车是人都能上的，但是不是你想坐就能坐的。
19、因为你的“对不起”、我决定和你“没关系”。
20、我问：我的头像牛逼么？他说：像。
21、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
22、今天加了一妹子；她说她很胖一百二十多斤！我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四！
23、看到你我连食欲都没了，还谈什么兴欲？
24、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。
25、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长
26、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
27、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
28、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
29、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
30、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
31、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
32、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
33、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
34、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
35、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
36、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
37、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
38、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
39、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
40、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
——幽默笑话大全爆笑 50句菁华
1、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
2、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。
3、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
4、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
5、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。
6、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
7、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！
8、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！
9、我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。
10、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。
11、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
12、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
13、看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。
14、知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你。
15、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕啊。
16、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。
17、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
18、所有的人都是*凡的，有些人因知道这一点而真正成了*凡的人。
19、越是不靠谱的男人，身边的女人越多，不靠谱的不是女人是啥？
20、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？
21、世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。
22、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
23、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
24、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
25、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
26、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。
27、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
28、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
29、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
30、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
31、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
32、别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
33、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
34、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
35、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
36、一美女手拿一氢气球上公交，人多空间小，一个急刹车，气球在美女胸前被挤爆，美女很是尴尬，旁边一声音飘来，两球相碰软者爆。
37、上班累的像个哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌头一直往外伸，下班之后我蹬蹬的往前跑，若问原因是什么，皆是上班惹得祸！
38、伦敦奥运大门关，失利不要怨裁判，国足输球成习惯，还不如噼啪全解散。国人从此不期盼，也不必伤心泪涟涟。足球圈子太混乱，一窝公鸡咋下蛋！
39、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！
40、哥们儿，听说最近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，如果你觉得他可恨，就转发吧。
41、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本的爱情片，宫斗片，动作片，悬疑片，一个片子比一个片子丰富！
42、一天晚上，小王正准备开出租车回家，忽然看见面前有人招手，到了那发现是以*，便一直盯着他看。*：没有见过吗？小王说：不是的，我是在想你从哪里掏钱呢？
43、上班好玩吗？不好玩就掷骰子吧：一点就聊QQ，二点就打游戏，三点就睡觉，四点就偷懒，五点就放假休息，六点就天天放假，不落下来就努力工作，摔碎了就申请加班！
44、适逢郊区大集，开往郊区的公交车上塞满了银发老人。一位略显年轻的老年女士不断地让另一位老人给她让座，嘴里不停地说，我让座给你，你都坐了快一路了，应该让我坐啦。
45、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧。
46、打友谊赛，两个乒乓球队员为分数争执不休，一个说2：1，一个说1：2，最后你看不下去了，一边拉扯着一边说：我看你们两个别争啦，这样啊，你们两个都是2，这样就公*啦！
47、一日一位女士带着个七八岁的小孩坐公交车，一个急刹车，小孩摔倒在地。恰好这时女士在接电话，只听她语重心长地说到：坐公交车，一定要把小孩子抓牢，否则后果严重。真是经验之谈啊。
48、一次我跟同学坐公交，一位中年人让了位子给我同学，我同学很客气的说：“thankyou！”那人突然喊道：“我让你坐既然还要扇我！”我们当场无语。
49、今天小明终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
50、公交车上，男子为了避开光线，举着手机对着窗户看手机里的小说，坐在车窗旁的女子很不高兴，过了一会儿见男子还举着，终于忍不住说‘你拍够了没有。’男子‘…………’
——2022爆笑的幽默句子大全 40句菁华
1、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
2、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
3、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
4、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
5、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
6、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
7、关于未来的三个关键词：和谁、在哪、老去。
8、时间牢笼无数，但最难走出的，还是我们的心笼。
9、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
10、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也***是别人的。
11、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
12、体会了一回绝望是什么感觉，洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。
13、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
14、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。
15、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
16、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!
17、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
18、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
19、若我知道你对我已断了思念，我是不是会比较好过。
20、看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。
21、面对嘲笑，总要努力一下，就算破茧变不成蝴蝶，也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。
22、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!
23、没有什么困难是战胜不了我的。
24、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。
25、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
26、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
27、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
28、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
29、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
30、我之所以胖，是因为身体太小容纳不了我饱满的性格。
31、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗?
32、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
33、身臭汗味，我有我的滋味!
34、不要对姐放电，你哥有来电显示。
35、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
36、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
37、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
38、你知道自己有多恶心吗?当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
39、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
40、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
——幽默爆笑短信大全 40句菁华
1、一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
2、早上去图书馆占了两个座。一漂亮女生走过来问道：“这里有人么？”我赶紧收书：“没人！”她说：“谢谢。”然后拖起凳子走人。
3、一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
4、我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀……短信看完，时效已过！
5、三从四德：太太出门要跟从，命令要服从，说错了要盲从；化妆要等得，生日要记得，打骂要忍得，花钱要舍得！
6、一只猪拼命向前跑，突然前面出现一堵墙，它没绕开，而是一头撞了上去，为什么？不懂吗？很简单，它不会急转弯嘛！
7、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？
8、换了手机号，晚上给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来又偷偷换了一个号。
9、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？小逗号：是的。是抄了些，但不全是。老师：哪些地方不是抄的呢？小逗号：名字不是。
10、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”
11、电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
12、法官劝一位老太太打消离婚的念头。法官说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？”老太太说：“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。” 发送给好友 发送给自己
13、居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”小孩：“这就是他们吵架的原因。”
14、男子问朋友：听说你谈对象了。朋友答：是的，成功了三分之二。男子疑惑道：此话怎讲？朋友解释道：哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意！
15、一位男生想找女朋友，男生问我：“追什么样的女生好？”我回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”男生问：“为什么呀？”我回答：“因为你的对手只有一个。”
16、大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧！”何大爷随口说道：“那咱孙子就叫何武器！”
17、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”
18、火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么？他一脸开心地说我叫Xxx，然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。
19、师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。
20、一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”
21、跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了！
22、一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。
23、爸爸：哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？儿子：爸爸，我把肥皂洗干净了。
24、某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！
25、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
26、请注意，智力大比拼：选手有大象，你，猪。通过激烈的比赛，得出：象比猪聪明，你比象聪明。最后的名次是：你象猪。掌声鼓励！
27、吸取了上次的教训，从中我得到了经验，那就是以后我再也不会用肉包子打你了，有去无回啊！
28、听说了吗？前生的次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前生什么都没干，光他妈的回头了。
29、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
30、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
31、那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”
32、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”
33、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗？走，要饭去。
34、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而去？我真的很需要你!我心爱的枕头你又掉哪去了呢!
35、母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子：一定是妈妈！因为她没有骂人。
36、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和*，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！”
37、清澈的小河流淌着情思，伟大的友谊一看便知。美好的明天向谁告知？我把信息发给白痴！
38、听说今晚有流星雨看，是大猪座的，那时候会有一头大猪从天空飞过，可惜我要睡觉不能看，你就好了，那么多人看着你飞!
39、妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩子刚去过动物园。
40、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪！
——2022爆笑笑话简短大全 50句菁华
1、翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：李时珍是明朝的!
2、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
3、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
4、小明说：我上课玩吸铁石被老师发现了，没收了。
5、妻：亲爱的，你怎么这么早就下班了?
6、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
7、代表团团长说：贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起!
8、在公司我最讨厌的不是老板，而是我的同事。
9、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。
10、在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：“弗雷德，弗雷德……”(弗雷德，男孩的名字)
11、成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。
12、淡淡的蓝像是时过境迁寂寞天空的心情，但又似暴风雨前的*静苦涩。
13、成熟不是看你的衣着打扮有多时尚，而是看你的肩膀能挑起多大的责任。
14、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
15、男人真有味，撒谎不惭愧!明明在踩背，还说在单位;偷偷在幽会，却说酒喝醉;回家开口工作累，倒床呼呼睡;老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃!
16、走自己的路，让别人打车去吧。
17、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
18、以为颈上挂个铃铛就是喜洋洋啊。
19、愿再次相见，你我都已褪去青涩不安，都能独当一面。
20、剧作家说：“先讲好消息吧。”
21、容易满足的人，一定经历过很多失去。
22、时间从不回答，生命从不喧哗。
23、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
24、哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”
25、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。”
26、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
27、他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自已的失言窘得不知如何是好。
28、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚……”
29、爸爸：这算啥事啊?小明：但老师一拿就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了。
30、别人的钱财乃我的身外之物!
31、正是这些*凡的人生，却构成了伟大的历史。
32、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
33、小两口吵架，把枕头扔到了楼下。
34、呀，他在理发?不行，叫他马上就来。
35、我不是天生好脾气，只是不想失去你。
36、山不能容二虎，除非一公和一母。
37、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你。
38、生活中一定要记住这两件事，不在生气时做决定，不在高兴时轻许诺言。
39、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
40、今天哥们给我发了一条短信：“在公共汽车上看美女，坐过站了”我回了一条：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站…”
41、爸爸：1加2等于几?儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟***妈，再加上你，一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答：3个笨蛋!
42、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
43、作为空姐，我们常常受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。一次在航线上，我依照顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。
44、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
45、后面有人RE道：原来周姑娘的心思是打击盗版，真是可敬。
46、老子不但有车，还是自行的!
47、总是在难过的不能再坚持的时候一个人躲在一个地方静静哭泣。
48、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。
49、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
50、剧作家说：“好极了，那坏消息呢?”
——关于搞笑幽默的个性签名语录笑死人不偿命的爆笑个性签名语录(精选 40句菁华
1、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
2、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
3、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
4、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
5、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
6、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
7、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
8、人活着是为什么?就为了那一张张伟大的*。
9、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
10、长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。
11、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
12、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
13、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
14、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
15、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
16、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
17、鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
18、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
19、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
20、一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
21、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝
22、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
23、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
24、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
25、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
26、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
27、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
28、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!
29、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
30、现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
31、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
32、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
33、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
34、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
35、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
36、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶
37、你美中不足的是，就是有太多的不足了。
38、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
39、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
40、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
——爆笑语录 40句菁华
1、我的眼泪永远在闪耀，只是被你降低了价值。
2、你的国际，我进不去。我的未来，你也不用参加。
3、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！
4、两个人太了解对方，越熟悉，手越狠！
5、虚情假意的人，别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！
6、笑着看你哭的人，总有一天，让她哭着看你笑。
7、你放弃了前程，放弃了所以，最后也把我放弃了。
8、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
9、既然你滚了，就别想着有一天要回来。
10、社会的磨练让我看清你摸样，咋地是条狗。
11、姐也是站在人渣肩膀上成长起来的好姑娘。
12、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
13、如果成绩单能像房价涨得那么快，这个世界就太可爱了。
14、一城烟沙，葬你一世风华。一捧黄土，埋我相思入画。
15、离开奋斗的沃壤，天赋的种子便寻不到春华秋实的前程。
16、总有一天你会明白：讨好自己，比讨好别人重要一千倍！
17、叫你滚你就滚啊，不知道过来抱紧一点就没事了吗？
18、这世界不一定有真爱，但肯定有真的不爱。
19、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏除非你死了。
20、如果道路是狂野的，那取决于铁和铁之间的关系。
21、茫茫人海，爱对了人，才不会被辜负。
22、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
23、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
24、等，无止境的等，而思念却填满了我的心。
25、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。
26、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
27、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
28、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
29、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
30、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。
31、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。
32、家长会和**的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
33、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
34、你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。
35、其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。
36、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
37、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
38、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。
39、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
40、男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。
——爆笑的经典幽默笑话 40句菁华
1、看了神雕侠侣知道年龄不是问题；
2、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
3、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
4、这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨："我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。"小玲笑道："那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？"
5、一位外国朋友不知道陶瓷人的"哪里！哪里！"是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声："哪里！哪里！"不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，陶瓷人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的陶瓷话说："头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！"
6、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
8、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
9、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
10、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
11、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。
12、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
13、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
14、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
15、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"
16、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了!"
17、生命中，有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人惦念自己，是幸福。错过的年华在寂寞里开出斑斓的花，却荒芜了轮回的春夏。我喜欢紧紧的抱住你那一刻，就像得到了全世界，你知道吗？一个不经意，你的笑容就成了谁的整个世界。
18、祝你在每个成长的日子里都开开心心--生日快乐！
19、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在最风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。
20、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。
21、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。
22、一份爱情到底需要的是什么？如果在芸芸选项中只能填取五个，四个，……那会选择什么。什么才是首要的？我看重一个男生跟我在一起的时候，两个人能否打开心扉，做到坦诚相对，共同面对，共同进步。
23、身边总有些人，你看见她整天都开心，率真得像个小孩，人人都羡慕她；其实，你哪里知道：前一秒人后还伤心地流着泪的她，后一秒人前即刻洋溢灿烂笑容。他们其实没有能力独处，夜深人静时，总坐在窗前对着夜空冥想失意的苦楚。他们就像向日葵，向着太阳的正面永远明媚鲜亮，在照不到的背面却将悲伤深藏。
24、开心果，一嗑就开心，一吃更开心。——某开心果广告
25、回忆和你在一起的日子里，虽然很短暂，可是很开心。现在结束了，真的好快。
26、别人几年后都是成功人士,我估计几年后就是城郊人士了。
27、朋友说要是用“宽厚,稳重”这两个词来形容我的话,那得拆开,宽,厚,稳,重。
28、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。
29、多嘴会闹的“鸡犬不宁”，多心会闹的“心神不宁”。
30、再妖的精,也会遇到一个难搞的葫芦娃。
31、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。
32、李副局长很难察言观色，开会时一看局长看表，便通知散会。一日，开会人没到齐，局长突然想起情人要下飞机了，一看表，李副局长马上宣布散会。
33、物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”
34、负数
35、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
36、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
37、大学就是大概学学!
38、痴情的男人像谁不好非像我!
39、英雄不问出路，流氓不看岁数!
40、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的*。
