1、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！
2、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。
3、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
4、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
5、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！”
6、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
7、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
8、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
9、比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼，1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈存够了。李嘉诚要存钱买辆博兰基尼，1小时，2小时，3小时，4小时，5小时，哈哈存够了。当地首富要存钱买辆博兰基尼，1个月，2个月，3个月，4个月，5个月，存够了。我要存钱买辆博兰基尼，1辈子，2辈子，3辈子。。。
10、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
11、除了清明节，*人能把所有的节日都当成情人节！
12、有一次我问一个快递小哥他是什么通，他说“通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦！”
13、便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。
14、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
15、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……
16、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。
17、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
18、皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。
19、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
20、死你呢？
21、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
22、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
23、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
24、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
25、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
26、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
27、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
28、有?A人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
29、忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。
30、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
——100句精选的幽默搞笑签名 30句菁华
1、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
2、一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
3、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
4、国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
5、你信仰基督教，还是公鸡叫。
6、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
7、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
8、你的话，我连标点符号都不信。
9、世界那么乱，装纯给谁看。
10、即使你已名花有主，我也要移花接木。
11、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
12、我不恨你，因为我不想记住你。
13、一觉醒来，天都黑了。
14、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
15、友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
16、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
17、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
18、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
19、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
20、遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
21、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
22、你美中不足的是，就是有太多的不足了。
23、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
24、不听老人言，死在我面前，唔唔唔！
25、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
26、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
27、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
28、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
29、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
30、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
——100句幽默搞笑的经典个性签名 30句菁华
1、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
2、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
3、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
4、世上淑女不多，可装着装着就多了。
5、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
6、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
7、人又不聪明，还学别人秃顶。
8、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
9、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
10、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
11、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
12、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
13、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
14、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
15、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
16、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
17、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
18、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
19、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
20、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
21、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
22、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
23、知识就像内裤，看不见但很重要。
24、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
25、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
26、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
27、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
28、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
29、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
30、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
——100句超级幽默的微信搞笑签名 30句菁华
1、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
2、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
3、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
4、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
5、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
6、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
7、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
8、男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。
9、世上男人千千万，实在不行天天换。
10、牛B中的战斗机，贱人中的VIP。
11、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
12、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
13、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
14、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
15、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
16、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！
17、我是穷人，请勿盗墓！
18、名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？
19、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
20、自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
21、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
22、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！
23、本人鄙视那些，常用表情聊天的人。
24、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
25、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
26、你住在我心里，你交房租了吗？
27、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
28、有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。
29、婊子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。
30、这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。
——幽默搞笑句子 100句菁华
1、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
2、要在江湖混，最好是光棍！
3、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
4、书是越学越厚，人是越坐越肥！
5、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
6、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
7、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
8、装什么城里人，现在地球都叫村。
9、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
10、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
11、*是过期的儿童，老人是失效的*。
12、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。
13、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。
14、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
15、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
16、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
17、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
18、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
19、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
20、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
21、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
22、这世上，只有骗子才是真的。
23、作为失败的典型，你实在是太成功了。
24、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
25、“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
26、我说过陪你一辈子就一定会陪你一辈子，放心就算我死了我也会阴魂不散的陪着你。
27、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
28、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！
29、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
30、连汤加国王都命令全国减肥了。
31、要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。
32、别穿绿色羽绒服，穿上就跟西瓜似的，也别穿红色，穿上就跟西红柿似的。更别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一肉包子似的。
33、不会到男装店找适合自己的“女装”。
34、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
35、人类是狗最好的伙伴。
36、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
37、不做无聊之事，难度有生之涯。
38、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
39、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
40、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!
41、无理取闹，必有所图！
42、我和疯子的区别在于我没有疯!
43、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
44、古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”。
45、也许经过人生激烈的搏斗后，我死得比那湖水还要*静。那请去墓地寻找的我的碑文，上面仍刻着：热爱生命。
46、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
47、一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。
48、还是干脆忘掉她吧，乞丐寻不到人间的温存，我清楚地看到未来，漂泊才是命运的女神。
49、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
50、世界没有悲剧和喜剧之分，如果你能从悲剧中走出来，那就是喜剧，如果你沉缅于喜剧之中，那它就是悲剧。
51、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
52、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
53、用放大镜去看人生，人生则是一场悲剧；而用望远镜去看人生，人生则是一场喜剧。
54、不是每句对不起，都能换来没关系。
55、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
56、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
57、爱情就像咖啡，苦涩而又香醇；爱情就像鸣曲，曲折而又动人；爱情就像酸梅，青色而又甘甜。
58、有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。
59、喜欢约熟女的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约基友的，叫肥皂炮。
60、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
61、人生能够适当游戏，但不能够游戏人生。
62、祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享！
63、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
64、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
65、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
66、你来我信你不会走，你走我当你没来过。
67、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
68、我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。
69、问：一胖子从十八层楼掉下来变成了什么？答曰：死胖子。
70、据说我国高中作业一年布置3亿多字，卷子连起来可绕地球3圈，连续9年全球数量第一。
71、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
72、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
73、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
74、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
75、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
76、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
77、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
78、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
79、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
80、为了祖国下一代，在丑也要谈恋爱，谈到世界全是爱。
81、来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。
82、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
83、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
84、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
85、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
86、睁开眼睛，给你一个轻轻的祝福，愿它每分每秒都带给你健康、好运和幸福。希望你度过美好的一天！
87、一天第一个问候送给你，让你有个好心情；第一个祝福送给你，祝你一天工作顺心；第一个愿望送给你，愿你永远幸福又温馨。早安！
88、早安，太阳，早安，地球，早安，*，早安，亲爱的猪猪，快起来了，太阳公公要非礼你屁屁了。
89、早安朋友，请接受我的祝福：让微笑爬上脸庞，让快乐充满心房，让好运陪在身旁，让成功依偎胸膛，让友情在你心中珍藏。
90、天亮了吧，闹铃响了吧，极不情愿地起床了吧，我的问候及时赶到了吧，高兴了吧，那就笑笑吧。早安，祝你好心情！
91、推开一扇窗，屋子里才会充满光亮；为心灵打开一扇窗，才能体验更多的鸟语花香。让心融入世界，把温暖注入心房。早上快乐！
92、轻轻的我来的，悄悄的又走了，忘了带走一个东西，就是幸福，所以你要好好的为我保存这份幸福哟，不然我随时可以找你的麻烦，嘿嘿，早上好，朋友！
93、不是每天都有阳光，不是每天都会凉爽，只要我们心中有阳光，人生总会是晴朗，只要我们心中有凉爽，每天都会充满希望。
94、早上起床，两眼相望，对着镜子看胖没胖，哇！精神真爽，又减了几磅，真是好样，这样下去有希望，我把音乐放，噪音大的无法阻档，像牛魔王。
95、我一向勇于认错，坚决不改。
96、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
97、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
98、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
99、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
100、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
——幽默搞笑的说说 100句菁华
1、一个人吃饭不孤独，一个人走路不孤独，一个人入睡不孤独，一个人看电影也不孤独。偷偷喜欢一个人，才是孤独。
2、单身也许就是做自己眼中的英雄，别人眼中的女汉子。
3、说好一起做单身狗，你却偷偷撩了猫。
4、要是想生活能够过得去，男人头上就得顶点绿。
5、看不见我睁一只眼闭一只眼么，那么你说我在干嘛？
6、窗前有明月光，洒了地上一碗汤。举头拿毛巾，低头却在擦裤裆。
7、我一直拿着丘比特的箭追啊追然而你却穿着防弹背心飞啊飞。
8、珴真的不想说你长得很想车祸现场。
9、迩是太*洋警察? 管得可真宽。
10、每天看那次对话.嘴角不自觉的往上扬
11、选择最淡的心事，它能够诠释坎坷的人生。
12、做一天的好人并不难，难的是做一辈子有钱人。
13、恋爱总是以自欺开始，以欺人结束。
14、错把放纵当潇洒，把颓废当自由，把逃避责任当做追求自我价值。不过是懒，怕吃苦，哪来那么多好听的理由。
15、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来我还真是幼稚可笑。
16、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
17、终于知道吃奥利奥为什么要“舔一舔”了，因为那样，就没人敢抢了。
18、不要再青葱岁月里一味装蒜，那样不好。
19、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报仇了。
20、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
21、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱!
22、“屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
23、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
24、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒!
25、人活着是为什么?就为了那一张张伟大的*。
26、我的脸，在镜子里瘦了一点，这几年，总治不好惯性失眠。
27、治疗失眠的唯一办法就是别***硬睡了。
28、失眠的后果却大同小异，都是睡不着觉，都是精神恍惚，都是精神萎顿。
29、白日梦做多了，夜晚难免会失眠。
30、我想有那么一个人，他会害怕失去我。
31、失眠的原因太饱太饿或太想你。
32、感情是场骗局，我顶多算个卧底。
33、风格是不用保持的，要保持的就不是风格了。
34、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
35、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里
36、自从爱因斯坦发现相对论后，世界上就在没有绝对的事了。
37、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快把灯给关了。
38、姑娘，你不但懂天下，还懂全球化！但是姑娘你绝不能称霸！
39、夸你是只鸟，你还真以为自己能飞了。
40、能动手，就尽量别吵吵。
41、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
42、就算有天你掉光牙，我也可以带你去火辣辣。
43、我超羡慕我同桌有个世界上最好的同桌。
44、萌妹子看了鬼故事就变成女汉子了！
45、闺蜜，嫁不出去……我娶你！
46、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
47、小时候披条被单咱就是公主，头上戴个生日帽咱就是女王。
48、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
49、这年头，不是搜狐，就是搜狗，猫表示不理解
50、长胖就不高兴，不高兴就吃零食，吃零食就长胖。
51、我每天都在为两件事情而痛苦：晚上不想睡，早上不想起
52、要是上着课地震了，我先把老师绊倒然后我再跑。
53、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
54、到了医院才知道，人比号更容易挂
55、容易走的路，都是下坡路，它还能加速我前进的速度
56、假如你是一只刺猬，我也要把你抱在怀里给你温暖
57、我吸烟的理由是，我爷爷爸爸都吸，到了我这代总不能断了香火吧
58、千万要善待路痴，小心他走近你心里，再也走不走去了
59、要生活想要过去，背上就得带点绿
60、当我从回忆的废墟中走出来，却不小心踩了一坨屎
61、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。
62、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
63、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
64、一个人活，两个人生活，三个人你死我活。
65、你的优点就是，关键时候毫无用处。
66、没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
67、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
68、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
69、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
70、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
71、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
72、去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。
73、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
74、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
75、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
76、你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
77、做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
78、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
79、不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
80、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
81、被美女瞪一眼，要比被丑女看一天更需要心理素质。
82、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
83、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
84、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了
85、咸蛋超人，叉叉裤穿错地方了。
86、坚强，把这两个字倒过来念念。
87、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
88、只要你愿意，我可以一直在你身边。
89、如果世界上没有了爱情，那么多好。
90、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
91、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
92、和我聊天不是叫床，别总发嗯、嗯、哦、哦。
93、别因为寂寞而错爱，也别因为错爱而寂寞一生。
94、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
95、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
96、在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。
97、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
98、一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！
99、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。
100、ldquo;什么声音？”“被子掉地下了”“那为什么声音那么大！”“我在被子里面……”
——搞笑幽默qq个性签名 100句菁华
1、成熟有时就是，你不理我，我也不会多说，你讽刺我，我就一笑而过，你若爱我，我便爱你更多。
2、只是生命中的人来了又走，我再也没勇气去接受你们的离开或到来。
3、低头靠勇气，抬头看实力。
4、不属于自己的，看一眼都会觉得累。
5、希望你的笑容都是发自内心的，希望你那么忙，做的都是自己热爱的事。
6、一个人可以被自己思想上的病患折磨一生而又不自知
7、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
8、老师总说我骂人臭 ，我坐在垃圾桶旁，嘴巴能不臭么
9、你要知道 我强悍的皮囊下 是个易崩溃的人
10、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽
11、悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，竟然把彩铃设成紧箍咒！”
12、汽油都涨到八块了，还有女孩子认为开车载她出来是为了兜风？
13、敢紧的把你脑容量和胃容量换一下吧！
14、大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实我也不知道”。
15、莪有两个梦想：一是，生活里始终可以做梦。二是、别醒。
16、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。
17、爱情不就是这么回事嘛，你捅我一刀，我*一刀，你捅我一刀，我再*一刀，反正数数彼此身上的伤口，差不多就行了。
18、小孩拿着一张假钱想买架玩具飞机。服务员说：你的钱是假的。小孩说：难道你的飞机是真的？
19、别说你有多爱我，你的话，猪听了都会笑
20、我左青龙，右白虎，肩上纹着米老鼠！
21、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
22、那些暗算我的，跟那些暗恋我的，敢不敢光明正大些？
23、话多的孩子，都是好孩子，因为他们每天都不厌其烦的用语言带给大家快乐。
24、你又没生过人,凭什么感叹人生
25、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
26、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商
27、要是你敢光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！
28、以后你不准再哭，连你都是我的了，更别说眼泪了。
29、真是难为你了，你的长相已经突破了人类的想像。
30、以后不要再说他脑子有病，脑子有病还得先有脑子。
31、以后你要是再跟我得瑟，你信不信一巴掌打你打到墙上扣都扣不下来！
32、有时候发光的不一定是金子，很有可能是爱迪生发明的灯泡。
33、姐穿紧身裤不是为了显身材，而是在防小偷。
34、天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属搞笑。
35、别人笑我太放浪，我笑他们不开放。
36、凭什么你叫我动我就得动，我告诉你就算*移动我也不动
37、为什么心会痛？ 因为你有心脏病。
38、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了！
39、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
40、*式过马路就是凑够一撮人就可以走了，与红绿灯无关
41、因为本性太单纯太善良，所以总是装得坏坏的。
42、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
43、在我面前炫富？哼！我去两元超市扫货都不带眨眼的！
44、这两晚老做噩梦，得找恐怖片来压压惊……
45、不要挑战俄的极限，把俄惹急了俄也会咬人。
46、亲爱的，你的离开就是我想要的未来。
47、他们都说你好帅，我只能一笑而过。
48、我亲手*的男人，您用的还习惯吗？
49、亲爱的，不是我放不下你，是我不愿提起。
50、上课整片全睡，放学游戏成队，期末整班崩溃，考试全场不会。
51、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。
52、青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。
53、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来只知道学习
54、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
55、放假的日子，除了想你，还是想你。
56、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口。
57、初恋不一定是第一个人而是第一个让你感觉到爱让你奋不顾身的人。
58、有时候两个人不能在一起不是因为不相爱。而是有些东西比爱情更重要像是责任友情之类的。
59、甜言蜜语听多了会得糖尿病。
60、那些说不冷的人都穿的挺薄。
61、你问我爱你多深,蚊子代表我的心
62、男生和女生打架，一般女生用眼泪来得胜
63、如果十年后你还如此爱我,请让我说一句,我缺个孩子他妈,你当定了
64、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
65、穿别人的鞋，走自我的路，让他们找去吧。
66、放眼过去全是草，小姐你要跟谁跑。
67、世界上有两个我：一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
68、都是学霸都是土豪都是美妞都是帅比都好萌都好瘦，我还活个毛线，世界再见！
69、下课了老师说有问题可以问她，我拿着情书去问她，结果她叫我到教导等她。
70、今年我想送圣诞老人一个圣诞老婆，因为明年我就可以收到双份礼物了！
71、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
72、雷是一种时尚，土是一种信仰。
73、人总把金子放在心里，金子却从不把人放在眼里
74、谁说抽烟的女人不是好女人，那是沵们不懂女人。
75、我家住在黄土高坡哦哦哦，你家住在女厕所哦哦哦
76、赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速。
77、这个社会很简单、只是人太复杂。
78、同样的翅膀，谁都会有谁的伤路还长，死不了就不算事。
79、时间带走了我们的伤，却留下了永远的疤。
80、看清眼前的，关注背后的，过好每一天！
81、痛苦只是一种仪式，坚持得太久就变成了虚伪。
82、叶子的离开，是风的追求，还是那树忘了挽留。
83、选择共度一生的未必是最爱的，最爱的未必能共度一生。
84、再轰轰烈烈的爱侣，也比不上**淡淡的父母。
85、年轻时的张扬和放纵，终究要用成年的奔波与艰辛来弥补。
86、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
87、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓
88、旧情人把我埋葬在你心的最深处挂念我，怀念我
89、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么？
90、别跟涐拽英文，姐是中美混血涐能听不懂不？
91、我爱你这是我的选择，你愿意离开，也是你做出来的选择
92、人活着真没有意思，活着活着就死了
93、笑一笑，十年少，少谈恋爱多睡觉
94、不要试图诱惑哥，哥已经心有所属了
95、不懂哥的人靠边站，挡着我的道了
96、也许会寂寞，也许只不过是你太闲得无聊了
97、你听着，哥有哥的姿态，还轮不上你说哥失败
98、我们俩同归于尽、不同的是，你死于非命、我烈士一名
99、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢了
100、你不想接我电话就直说，别老让*移动帮你说对不起。
——个性签名搞笑幽默霸气 30句菁华
1、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
2、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
3、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
4、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
5、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
6、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
7、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
8、人生路漫漫，过客占多半。
9、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
10、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
11、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
12、据说体重不过百，不是*胸就是矮。
13、我从不以强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。
14、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
15、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
16、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
17、我不管你喜不喜欢我，反正听我的，我喜欢你，你就得喜欢我，我不管，听我的。
18、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
19、幸好追你的时候你重，跑不动。
20、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
21、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
22、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
23、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
24、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
25、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
26、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
27、好好照顾自己，不行就换我来照顾你。
28、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
29、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香*里还没有鱼呢！
30、想谈恋爱了，快点阻止我。
