1、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！
2、认识你的第一天，我就被你的眼神所征服，那时候我已知道，我已经是你一生的俘虏。
3、夫妻相处两条原则：第一条，老婆永远是对的；第二条，万一老婆错了，参照第一条执行。
4、有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机！
5、请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！
6、不愿对你诉说我的不幸，也不敢向你要求爱情，只愿迎着温柔的目光，和你默默地相对不语。
7、男人订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
8、我明白太放不开你的爱，太熟悉你的关怀，一时舍不得离开，分开之后我们也许反而更相信爱！
9、过个年，本以为我会很忙，会有好多朋友约我！会有好多应酬！现在才尼玛发现，我想的太多了。
10、一女子心灵极度脆弱：到医院看心理医生，医生默默的说：要是想让心灵强大起来，看国足的比赛吧！
11、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
12、quot;四草"法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！
13、宝贝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是欢笑，第三件是大笑。祝你欢笑每一天，现在不准傻笑！
14、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
15、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。
16、听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！哥们，洗洗脚吧！
17、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。
18、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
19、天蓝蓝，草青青，流感疫情撼人心。毋害怕，莫担心，开开心心就没病。多锻炼，勤保洁，健康快乐就会永远伴着你！
20、如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个？这个要看丰胸和整容哪个更贵了。
21、妻子：亲爱的，你进来帮我洗澡~丈夫听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。妻子大愕：帮我洗枣，你**服干什么！
22、我的妻子爱唠叨！她一天到晚嘴就没闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了。
23、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
24、小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：靠！是TMD后妈！
25、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农场里的菜得让我想偷就偷！男沉思半天，决然摇头：想偷我的菜，没门！
26、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
27、妻：听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？丈夫：那班50来个学生只有3个男的，你叫我怎么办？
28、承认吧，那件去年你骗自己说"贵点就贵点吧，能多穿几年"的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
29、quot;老板，你这牛肉面里面为什么没有牛肉？"顾客说。"别天真了，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？"老板说道。
30、笑一笑，"烦恼"偷偷扔掉；乐一乐，"压力"悄悄退缩；美一美，"安眠"轻轻跟随；愿你放松身心，快乐连连。
——2022爆笑笑话简短大全 50句菁华
1、翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：李时珍是明朝的!
2、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
3、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
4、小明说：我上课玩吸铁石被老师发现了，没收了。
5、妻：亲爱的，你怎么这么早就下班了?
6、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
7、代表团团长说：贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起!
8、在公司我最讨厌的不是老板，而是我的同事。
9、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。
10、在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：“弗雷德，弗雷德……”(弗雷德，男孩的名字)
11、成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。
12、淡淡的蓝像是时过境迁寂寞天空的心情，但又似暴风雨前的*静苦涩。
13、成熟不是看你的衣着打扮有多时尚，而是看你的肩膀能挑起多大的责任。
14、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
15、男人真有味，撒谎不惭愧!明明在踩背，还说在单位;偷偷在幽会，却说酒喝醉;回家开口工作累，倒床呼呼睡;老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃!
16、走自己的路，让别人打车去吧。
17、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
18、以为颈上挂个铃铛就是喜洋洋啊。
19、愿再次相见，你我都已褪去青涩不安，都能独当一面。
20、剧作家说：“先讲好消息吧。”
21、容易满足的人，一定经历过很多失去。
22、时间从不回答，生命从不喧哗。
23、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
24、哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”
25、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。”
26、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
27、他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自已的失言窘得不知如何是好。
28、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚……”
29、爸爸：这算啥事啊?小明：但老师一拿就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了。
30、别人的钱财乃我的身外之物!
31、正是这些*凡的人生，却构成了伟大的历史。
32、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
33、小两口吵架，把枕头扔到了楼下。
34、呀，他在理发?不行，叫他马上就来。
35、我不是天生好脾气，只是不想失去你。
36、山不能容二虎，除非一公和一母。
37、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你。
38、生活中一定要记住这两件事，不在生气时做决定，不在高兴时轻许诺言。
39、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
40、今天哥们给我发了一条短信：“在公共汽车上看美女，坐过站了”我回了一条：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站…”
41、爸爸：1加2等于几?儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟***妈，再加上你，一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答：3个笨蛋!
42、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
43、作为空姐，我们常常受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。一次在航线上，我依照顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。
44、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
45、后面有人RE道：原来周姑娘的心思是打击盗版，真是可敬。
46、老子不但有车，还是自行的!
47、总是在难过的不能再坚持的时候一个人躲在一个地方静静哭泣。
48、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。
49、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
50、剧作家说：“好极了，那坏消息呢?”
——幽默笑话大全爆笑 50句菁华
1、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
2、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。
3、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
4、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
5、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。
6、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
7、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！
8、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！
9、我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。
10、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。
11、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
12、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
13、看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。
14、知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你。
15、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕啊。
16、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。
17、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
18、所有的人都是*凡的，有些人因知道这一点而真正成了*凡的人。
19、越是不靠谱的男人，身边的女人越多，不靠谱的不是女人是啥？
20、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？
21、世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。
22、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
23、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
24、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
25、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
26、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。
27、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
28、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
29、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
30、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
31、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
32、别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
33、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
34、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
35、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
36、一美女手拿一氢气球上公交，人多空间小，一个急刹车，气球在美女胸前被挤爆，美女很是尴尬，旁边一声音飘来，两球相碰软者爆。
37、上班累的像个哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌头一直往外伸，下班之后我蹬蹬的往前跑，若问原因是什么，皆是上班惹得祸！
38、伦敦奥运大门关，失利不要怨裁判，国足输球成习惯，还不如噼啪全解散。国人从此不期盼，也不必伤心泪涟涟。足球圈子太混乱，一窝公鸡咋下蛋！
39、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！
40、哥们儿，听说最近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，如果你觉得他可恨，就转发吧。
41、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本的爱情片，宫斗片，动作片，悬疑片，一个片子比一个片子丰富！
42、一天晚上，小王正准备开出租车回家，忽然看见面前有人招手，到了那发现是以*，便一直盯着他看。*：没有见过吗？小王说：不是的，我是在想你从哪里掏钱呢？
43、上班好玩吗？不好玩就掷骰子吧：一点就聊QQ，二点就打游戏，三点就睡觉，四点就偷懒，五点就放假休息，六点就天天放假，不落下来就努力工作，摔碎了就申请加班！
44、适逢郊区大集，开往郊区的公交车上塞满了银发老人。一位略显年轻的老年女士不断地让另一位老人给她让座，嘴里不停地说，我让座给你，你都坐了快一路了，应该让我坐啦。
45、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧。
46、打友谊赛，两个乒乓球队员为分数争执不休，一个说2：1，一个说1：2，最后你看不下去了，一边拉扯着一边说：我看你们两个别争啦，这样啊，你们两个都是2，这样就公*啦！
47、一日一位女士带着个七八岁的小孩坐公交车，一个急刹车，小孩摔倒在地。恰好这时女士在接电话，只听她语重心长地说到：坐公交车，一定要把小孩子抓牢，否则后果严重。真是经验之谈啊。
48、一次我跟同学坐公交，一位中年人让了位子给我同学，我同学很客气的说：“thankyou！”那人突然喊道：“我让你坐既然还要扇我！”我们当场无语。
49、今天小明终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
50、公交车上，男子为了避开光线，举着手机对着窗户看手机里的小说，坐在车窗旁的女子很不高兴，过了一会儿见男子还举着，终于忍不住说‘你拍够了没有。’男子‘…………’
——六一短信笑话大全爆笑 30句菁华
1、悟空画了一个圈，唐僧安全了；**画了个圈，深圳富裕了；你画了一个圈，你又尿床了。小朋友，儿童节快乐！
2、情让岁月颓废，活力将年龄摧毁，童心让纯真永存，乐观让人生无悔，祝你儿童节快乐，天天快乐，永远都快乐！
3、正当芍药盛开，燕子飞来；正当玫瑰含笑，樱桃熟了，一年中最好的时节！芍药不及你美，樱桃不及你红，小弟小妹，儿童节快乐！
4、一分钱一个的水果糖，老板误把飞机（二分纸币）认作轮船（五分纸币）。现在回想起来，二十一年前的那个六一节：简直是赚惨了。
5、六一到了，花儿笑了；童心醒了，忧烦没了；童真回了，惆怅消了；童趣有了，欢乐来了；童颜笑了，生活美了。宝贝，儿童节快乐！
6、你的聪明，让我感动；你的活泼，让我快乐；你的纯真，让我开心；你的全部，让我幸福。六一儿童节，愿你幼小的心灵充满阳光快乐！
7、今天儿童节，世界儿童联合会发来贺电：祝你童颜大悦、童心荡漾、童音绕梁、童意昂然、童趣无限、童心不改、返老还童！儿童节快乐！
8、十岁孩童去买避孕套，店主给他小号码，他说太小。遂换一大号套于头上，店主惊问其故，答曰：六一汇演我问老师我演什么？老师说：你演个锤子。
9、说你优质，怕你听成幼稚。说你坚贞，怕你听成天真。说你是万里挑一，怕你听成无理淘气。只好给你留一份快乐，这样你就知道我要祝你六一快乐！
10、儿童节那天，走丢一名小孩，特征如下：烫着卷发，光着**，背上长着翅膀，手里拿着弓箭。要是你在路上碰到，别觉得奇怪，他是我派来找你的哦！
11、有好消息告诉你，最近超市在搞促销，收到此信息后速到门口排队抢购，数量有限，赠完为止。我看这赠品很适合你哦，纸尿布。哈哈，祝儿童节快乐！
12、别动，抢劫！这是抢劫！懂吗？快拿出你的忧愁，交出你的伤心，掏出你的烦恼，摘下你的哀伤，喏！换上这个，我送来的快乐！预祝六一儿童节快乐哦！
13、童年的记忆是一只棉花糖，甜蜜了我们的人生；童年的梦想是一幅水彩画，描绘了我们的蓝图；童年的笑容是一片花海，铺满了我们的道路。儿童节快乐！
14、当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近；当行云爱上流水，不惜下坠，只为一解相思情；当俺念起你，不惜一毛钱，只为了告诉你：小P孩，六一快乐！
15、曾经年幼无知，曾经莽撞少年，岁月于指间无声滑过，当你牵着孩子的手走在街头，才意识过去的日子不回头。开一支红酒，为这个不属于我们的节日干杯！
16、你知道我是怎么认识你的吗？当年在幼儿园的时候，老师说尿床一次罚5元，二次罚6元，三次罚7元，你居然站起来问包月要罚多少钱？哈哈，儿童节快乐！
17、儿童节是人生第一节，从儿童节到青年节，从光棍节到情人节，从父亲节到母亲节，从重阳节到清明节，每一个里程碑，都是一颗童心。童言无忌，六一快乐！
18、你头戴黄色小**，身穿*肚兜，嘴咬白色小奶嘴，双手抠着，问你今天怎么了，你害羞的说：“人家，人家今天也想过六一嘛！”
19、那时幸福驻满了心间，那时笑容爬满了脸上，那时天真写满了你我，那时稚气充满了全身，儿童节到了，愿你留有一份童真，保有一颗童心，开心常在，幸福久久。
20、天真的眼神惹人爱，无邪的小脸让人怜，顽皮的嘴角微微翘，无忧的心态让人羡，童真的年代让人忆，无虑的模样让人疼。6、1儿童节，愿你永葆童心，开心永远！
21、包容的心，幸福生活一辈子；宽阔的心，健康生活一辈子；善良的心，无悔生活一辈子；童年的心，年轻生活一辈子；保持童心，开心快乐一辈子！朋友，儿童节快乐！
22、你头戴黄色小**，身穿*肚兜，嘴咬白色小奶嘴，双手抠着大脚丫，问你今天怎么了，你害羞地说：“人家，人家今天也想过六一嘛！”
23、儿童节到，祝你：笑容像孩子一样灿烂，肌肤像孩子一样雪白，心情像孩子一样欢快，生活像孩子一样精彩…总之像孩子一样，幸福度过一个缤纷烂漫的六一！
24、六一是告诉人生六个一：一副好身体，一个好家庭，一分好事业，一世好心情，一圈好朋友，一生好运气！祝你一生拥有六个一！祝“六一”快乐！
25、无论时光离去了十年还是二十年，无论你曾佩戴小红花还是满脸泥巴…亲爱的超龄儿童，提前祝你六一节快乐！愿你永远怀揣一颗天真烂漫的童心快乐地生活！
26、今天是六一，愿你把忙碌的工作放下，化妆就用黑泥巴，带着玩具一大把，穿上肚兜去溜达，任由鼻涕冒泡笑哈哈，饿了吮吮小脚丫，晚上睡觉哗啦啦，世界地图画好啦。哈哈，六一快乐！
27、当汽水变成了啤酒，当小人书变成晚报，当红领巾变成领带，当奥特曼T恤变成西装革履……童年真的离我们远去了。六一节到了，愿你能找回逝去的童年，像小孩子一样快乐。
28、年少的我，家境贫寒。每每六一将至，我会去拾些废品变卖，所得之钱便可买上几只雪糕。那才是一身中最好吃，最难得，最难忘的雪糕啊！二十多年前的今天给你发的信息收到没有，没收到没关系我再发一次：祝六一节日快乐！
29、知道我是怎么认你的吗？刚上幼儿园的时候，老师说："尿床一次罚三元，二次罚五元，三次罚七元。"我正想问老师包月多少钱的时候，就看见你很坚毅的举手说："老师，我要办VIP会员年卡！"~~儿童节快乐！
30、ldquo;六”一点童心，快乐无穷无尽；“六”一点童真，待人无比热忱；“六”一点童趣，开心时时欢聚；“六”一点童年，美好永驻心间！“六一”儿童节，祝你快乐无边，幸福永远！
——爆笑笑话 60句菁华
1、身份证丢了，四处寻找无果，正准备赶往有关部门挂失，这时一网管朋友打电话过来说：“你身份证是不是掉了！”
2、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行
3、大笑是绽放的微笑。
4、护士给患者打针，好奇的问了一句："您是做什么工作的？"
5、在街边报亭买烟，“其他地方都卖21块，为什么你这里要卖23？”我质问老板。
6、和同事去吃早饭，要了个荷包蛋，结果蛋要等，五分钟之后一个女服务员托着盘子送蛋，走到我跟前问：“先生您几个蛋？”
7、老师：鱼为什么只能在水里生活？学生：因为陆地上有猫。
8、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。
9、有性吝者，父子在途，每日沽酒一文，虑其易竭，乃约用箸头醮尝之。其子连醮二次，父责之曰：如何吃这般急酒！
10、泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的！
11、书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？
12、年老富有的丈夫：我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子：亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！
13、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
14、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
15、飞机上一鹦鹉对空姐说：傻B，给爷倒杯水。一乘客见效仿：傻B，给爷来杯水！空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机，鹦鹉对乘客说：傻B了吧，爷会飞！
16、某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！
17、有个女孩胸很*，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！
18、蜻蜓认识了女友‘蝉’。妈问儿子：她是什么工作？儿子回答：她是歌手。妈哼了一声，说：什么歌手？以前不就是一个挖地道的吗？
19、奇特的广告——音响公司：声东击西。石灰厂：白手起家。当铺：当之无愧。帽子公司：衣帽取人。理发店：一毛不拔。药店：自讨苦吃。
20、两位朋友在交谈，“你怎么竟自己打起字来啦，你不是有一位很熟练的打字员吗？”“你还不知道？我跟她结婚了。”
21、一群外国人逛*商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，*人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（DE）滑！
22、悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？笨熊自豪地说：我老婆说我就免跪了，将来有的是机会！……
23、还有一圈就跑完了，他已经不停的跑了４４圈，我焦急的注视着他，他跑的这么*静、这么悠然。我独自默数：五、四、三、二、一！铃……下课了！
24、店主发现一个男孩站在甜饼干旁边，“你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干。”“我是在尽量想不拿饼干。”男孩回答。
25、交通警对开汽车的人说：“你的后灯哪去了？”开车的人向后一看，大吃一惊的说：“先甭管后灯不后灯的，关键是我的后挂车哪去了？”
26、我望着星空，细数与你相识的日子，也有三年多了，但我们也只见过两次面，你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你，无奈呀……动物园离我家太远啦！
27、问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。
28、一个男生紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，女生大声对男生说：你到底喜欢我什么啊！我改还不行么？
29、一盏迷离的霓虹灯，一段漫长的人生路，一杯清新的功夫茶，一盅醇香的二锅头，一个真心的有情人，一份难得的岁月情。
30、小王在十楼人事部工作，一个月前调到九楼工作，朋友打电话找小王，人事部的人说：小王不在人事了，你可以去下面找他！
31、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
32、有天二货朋友看到我的说说，就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！果断在评论里说：“再贵的牌子，试穿也是不要钱的！
33、一村长奸罂一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你*安。
34、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说：厉害吧，你怎么不夸夸我呢？夫嗫嚅着说道：老婆，你。你真是条汉子。
35、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
36、一小偷偷了乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子震住了，瘸子飞起来一脚，通缉犯要把他送*局，麻子说：看在我的面子上就算了。
37、一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛Ｂ！
38、母老鼠怀疑公老鼠有外遇，一天就跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会出来一只刺猥，母老鼠一把揪住刺猥：还说没外遇，说！打那么多摩丝去勾引谁？
39、路边有一解除限速40公里的标志。教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个是什么意思？学徒：禁止停40辆车。
40、如何正确对待男人：他有钱时帮他花；没钱时躲开他；腾达时跟着他；失意的时候抛弃他；落寞时打击他；绝望时离开他；**时帮助他；老了时折磨他！
41、不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是**，我还活着。
42、汉语等级考试中的一则听力短对话！男：哟，今天你的牙齿好白啊！女：那是假牙。男：真的假的？女：真的。Question：请问这是真牙还是假牙？
43、广志：“什么？小新，你在看*照片！小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？”小新：“在你的抽屉拿的”。
44、一位大胡子男，挤公交车，不小心把一盒香烟挤掉在地上。一热心男捡到，冲已经挤上车的大胡子，喊道：老兄，你烟掉了。大胡子在车窗口怒道：你才“阉掉”了！
45、儿子老爱问问题：“妈妈，鸡蛋从那来的？”“当然是母鸡下的呀。”“哦，鸡下的蛋叫鸡蛋，那我就是笨下的。”妈妈愕然的问：“为什么呀？”“爸爸看我不会算算术，每次都叫我笨蛋。”爸爸暴汗。
46、你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
47、你邀请我到你家里玩电脑，我还没进门就听见里面传出：哇啊！小霸王其乐无穷，这就是你家电脑，耗子到你家都是含着眼泪走的，大冷天的你和你爸光着膀子在大街上溜达你楞装海尔兄弟啊你！
48、真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求，毕竟感情是付出，而不是只想获得。
49、每个女人内心里都向往着爱情，渴望获得受人钟爱的快乐。希望得到保护、提高、同情，这是女人的一种特性。再加上多愁善感和情不自禁，往往使女人很难拒绝对方。这使她们认为自己是在恋爱。
50、高中时，班里一女汉子经常和一个男生拌嘴！男生总是争不过她，女生每次赢了都认他做孙子，让他叫奶奶…终于有一次男生赢了！仰天长啸：“快叫孙子！”班里瞬间沸腾了。
51、哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力*均要高出50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感*均高出70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商*均高出90%。那总的来说，我太优秀了。
52、我们班的墙刚刷的白，下课无聊我就做在墙边，刚好我坐的地方的墙上有个脚印。这时老师经过看到了，便问我：是不是你踩的？我马上又在墙上踩了一个，对老师说：你看，两个脚印完全不符合！有时我真为自己的机智恐惧。
53、锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午衣服穿不上，心里很痛苦不穿又不行，穿了更痛苦想要不痛苦，少吃最靠谱刚刚下决心，饭桌又犯虎！上联：一白遮千丑。下联：一胖毁所有。横批：啊……多么痛的领悟！
54、一天逗我6岁的侄子，问他为什么飞机飞那么高都撞不到星星啊？本以为他会很天真的说一句“因为星星会闪啊”。结果这货鄙视的看了我一眼说“你傻啊！飞机连大气层都没出还想撞星星！”现在的孩子都怎么了。
55、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我能说我弟弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊……老妈45°角仰望天空说：这白菜没拱着，把养了快30年的猪还给丢了。
56、男友说今天在网吧前台看到两个杀马特打了起来，理由是他们俩消费了10块钱网费，却都没钱付。这种场面真的很罕见，居然没有一个人挺身而出、慷慨解囊。我实在看不下去了，从口袋里掏出10块钱拍在前台上，不紧不慢地对网管说：“我押那个个高的赢！”
57、失眠多梦生个娃吧！保证你一躺下就能睡着！洁癖生个娃吧！随时随地拉你一身都觉得不是脏的。乱花钱生个娃吧！买白菜都恨不得打个五折省下来给娃买片尿不湿！做事不专心生个娃吧！保证你上个洗手间都竖着耳朵！脾气不好生个娃吧！大半夜把你吵醒都不带上火的。生娃，专治各种不良习惯。
58、男人也真不容易。帅一点说靠不住，丑一点说没面子；殷勤一点说娘娘腔，规矩一点说假正经；幽默一点说油腔滑调，木讷一点说不解风情；活泼一点说浅薄轻浮，深沉一点说装逼摆酷；随和一点说缺乏原则，执着一点说呆板固执；周全一点说圆滑老到，粗糙一点说办事不牢。即便样样都遂了心意也会被嫌没了个性。
59、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学？”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”
60、以前听过95后的妹子对男生大吼：“你去找你那个92年的老女人吧！”当时就心头一紧，全身发颤；如今更了不得，听外甥女说，她们00后的女生，若是听说有谁找了1997年的对象，就会连连惊叹：“哇塞，和上一个千年的人交往啊，好酷哦……”听得我扑通一声就跪了。
——主播顺口溜大全爆笑 40句菁华
1、地广广，路迢迢，独步闯江湖，天苍苍，雾茫茫，前路在何方。
2、夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。
3、要想活得久，麻将必须有；要想活得长，麻将来帮忙。出门麻将带，日子过得快；如果你不想，一身都会痒。
4、你在楼上看风景，看风景的人在桥上看你，明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。
5、东南西北属于你，红中发财偏爱你，三六九万顺着你，二五八条跟着你，一四七筒围着你，杠上开花美坏你，海底捞月乐翻你！
6、我们那儿有六十六条胡同口，住着一位六十六岁的刘老六，他家里有六十六座好高楼，楼上有六十六篓桂花油，篓上蒙着六十六匹绿绉绸。
7、荞凉粉配霉豆腐，好吃不腻又解暑。
8、人生几多时，也就几十年。烦事天天有，贵在心放宽。世间许多事，谁人能做完。与其烦着过，不如顺自然。放下并随缘，静心学学禅。换种方式看，雨天也灿烂。
9、在我心中，你是一颗大葱，我要把你揉呗儿揉呗儿扔进马桶！
10、白腊树，白腊桠，白腊树下住人家，生个娃子会写字，生个女子会扎花。
11、你是钢笔我把你插在口袋里，你是含片我把你放在嘴里，你是内衣我把你贴在身上，你是我的汗毛，我半年没敢洗澡，怕烫着你。
12、走过南，闯过北，关注榜一不吃亏。
13、妹子两腿细细，身怀绝技。
14、订阅没有点，感情走不远，关注没有上，永远在闲逛。
15、可怜九月初三夜，露似真珠月似弓。
16、葡萄美酒夜光杯，快来刷座大奖杯
17、常见的词：老夫聊发少年狂，左牵黄，右擎苍，锦帽貂裘，千骑卷*冈。
18、天若赐我辉煌，我必比天猖狂。
19、最低奋斗目标：农妇山泉有点田。
20、金钱造就了女人，而你造就了我。
21、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
22、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。
23、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
24、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”
25、天苍苍，野茫茫，走遍天涯海角永相随。
26、天苍苍，雾茫茫，前路在何方？情深深，雨蒙蒙，尽在不言中。
27、港你有点蠢，睡哒又晓得醒。港你有点宝，打你又晓得跑。港你是砸猪，又读哒几年书。喊你克买菜，你跑起克谈爱。
28、粮食是种出来的，孝子是打出来的，老婆是靠哄的。
29、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻带，腰缠一条海带，自以为是东方不败，其实是SB二代。
30、现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。
31、月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。
32、长颈鹿颈长，高跟鞋跟高。*顶山顶*，小笼包笼小。热气球气热，高压锅压高。大屏幕屏大，小地方地小。
33、我是铊，能脱发，投毒出名看清华。
34、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。
35、老婆象茶，越喝越淡。情人象酒，越喝越有。老婆是主旋律，情人是言情剧。老婆是国产故事片，情人是盗版VCD。男人身边没有情妇，白长一颗好大树。男人不养金丝雀，白在外面混世界。男人身边没有野鸡，不是没钱就是肾虚。
36、你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖。
37、有一种街道，叫该里。有一种泥泞，叫稀能。有一种农村，叫屯子。
38、大家好！大家好！见面喝酒少不了！你不喝，我不喝，国家造酒往哪搁？你不醉，我不醉，国家马路谁来睡？
39、同学本是同班鸟，一到放学各自飞，一天就这样KO。
40、花自飘零水自流，一种思念，两处闲愁，此情无计可消除，才下眉头，愁更愁。
——搞笑语句大全爆笑 40句菁华
1、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
2、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
3、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
4、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
5、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
6、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
7、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
8、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
9、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
10、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
11、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
12、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
13、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
14、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
15、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
16、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
17、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
18、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
19、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
20、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
21、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
22、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
23、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
24、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒谁衣服。
25、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
26、我卡里的钱，一夜之间被马云偷了。
27、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！
28、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠
29、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
30、当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。
31、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了.
32、每次QQ发出:“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了
33、如果情敌掉水里了，你会怎么样?——尿尿。
34、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
35、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。
36、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
37、如果说一个男人和一个女人能创造一个名族，那一个男人和一头母猪是不是……能创造一个新品种！
38、知识就像内-裤，看不见但很重要。
39、跟从前说拜拜，然后头也不回的走掉。
40、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
——中秋爆笑短信 30句菁华
1、月亮代表我的心，月饼代表我的情，愿你幸福永健康，好运财运长伴你！中秋快乐！
2、月圆千里问*安？且把思念遥相寄。绵绵爱意与关怀，浓浓情意与祝福，中秋快乐！
3、在此中秋佳节来临之际，愿你心情如秋高气爽！笑脸如鲜花常开！愿望个个如愿！中秋快乐！
4、月到中秋，分外想你。看到那空中圆圆的月亮吗？那就是我想你念你牵挂你的心！爱你吻你！晚安！
5、月有阴情圆缺，人有悲欢离合。希望从今天起月亮永远是圆的，你永远是快乐的！祝你中秋节愉快！
6、月到中秋了，你我天各一方。岁月流失的都是美好，我会想你，你记得那句话吗？明月情依依，繁星语切切！
7、月是中秋分外明，我把问候遥相寄；皓月当空洒清辉，中秋良宵念挚心；祝愿佳节多好运，月圆人圆事事圆！
8、月到中秋分外明，祝你天天好心情；皓月当空洒清辉，美好事儿一堆堆；祝愿佳节多喜庆，以后天天走好运，中秋快乐！
9、月光无形，给人间的是一片浪漫；菊开无声，给大地的是缤纷色彩；我的祝福无言，给你的是情意一片：中秋快乐永远快乐！
10、云淡淡，水清清，中秋佳节盼团圆；迎彩霞，送黄昏，且记问候在我心。小小短信，聊表情谊，千里遥寄祝愿，愿你幸福合家欢。
11、云儿如快乐镜，映出你微笑的脸庞；月儿如好运被，陪伴你甜蜜的梦乡；饼儿如*安香，温暖你幸福的心房。中秋月儿圆，家家更团圆。
12、月圆时光，银光茫茫，秋风袭来，带走相思。中秋时节，人月共圆，风起青丝，寄来相思。凉凉天气，暖暖情意，这个季节，唯独想你！
13、月儿圆圆天边挂，梦想圆圆都成真，荷叶圆圆水中立，情谊缘缘永不变。祝福源源短信传：中秋花好月又圆，幸福快乐两团圆。祝你中秋快乐！
14、月到中秋分外明，人到中秋更深情。今年中秋伴国庆，成双祝福都给您。祝您月来月健康，月来月快乐，月来月如意，月来月安宁。中秋快乐！
15、月圆也有云遮月，人生总有坎坷时，生活难免不如意，光明总现黎明时。真心地感谢您无私地给予了我最关键的帮助，祝全家幸福，中秋快乐！
16、月圆的夜，是你的夜也是我的夜；藤萝架下听故事，是你的心也是我的心；桂花飘逸，是你的香也是我的香；中秋祝福，是你的愿也是我的愿。
17、月十五，天下太*；月到中秋，全家拜月；宝塔灯，照照天地；花下藕，藕丝连连；红石榴，榴开见子；团圆饼，有情人团团圆圆，祝中秋快乐！
18、云带阴霾去，月携圆满来。亲儿在异地，思父思母爱。手写短消息，祝福千里外。月亮当头照，亲情两地怀。中秋夜儿子祝爸妈身体健康，万事如意。
19、月很圆，花更香，保重身体要健康；鱼在游，鸟在叫，愿你天天哈哈笑；手中书，杯中酒，祝你好运天天有！欢乐多，忧愁少，祝你中秋快乐少不了！
20、月亮是诗，星空是画，愿所有的幸福伴随你；问候是春，关心是夏，愿所有的朋友真心待你；温柔是秋，浪漫是冬，愿所有快乐跟随你。祝你中秋节快乐！
21、月儿圆圆，心儿暖暖，中秋佳节到了，送你一个用温馨、浪漫、体贴、关怀炮制，咬一口充满了甜蜜的什锦月饼，祝你永远幸福、开心、健康！衷心祝福。
22、月是故乡的圆，情是家乡的缘，坐视庭院明月光，挥酒畅聊赏月亮。家是幸福的园，庭是团聚得点，全家围桌其乐玩，品味佳肴齐乐唱。祝君中秋喜乐道！
23、月升代表我的牵挂，月落代表我的关怀，月盈代表我的惦记，月亏代表我的思念，月芽代表我的真诚，月弯代表我的微笑，月圆代表我的祝福。中秋节快乐！
24、月亮看了没？月饼吃了没？空气污染看不到月亮对吧？月饼都是送礼的价买不起是吧？没关系，兄弟我带来给你中秋的团员，这才是最重要的，中秋团员快乐！
25、月到十五分外明，人到中秋情更浓；金秋季节景更美，圆圆明月更传情；遥寄情思与明月，清辉脉脉祝福行；祝君坦途通仙境，国盛家富事业兴。祝中秋快乐！
26、月影摇晃着欣喜，快乐洋溢着心底，花朵飘香着日子，月饼甜美着惦记，心愿徜徉着欢喜，祝福泛动着涟漪，心绪调剂着信息，只为送给你，祝愿你中秋如意。
27、月光映照双眼，圆月照亮心田，赏月就在今天，感受名不虚传，每年一个轮回，每次一举重归，望月饮酒相伴，百年至今流传。祝快快乐乐庆中秋，和和美美家团圆！
28、月亮圆，月饼圆，团团圆圆人团圆；家人圆，幸福圆，快快乐乐合家圆；爱情圆，事业圆，顺顺利利好梦圆；今日圆，明日圆，岁岁年年总团圆。祝中秋快乐，事事圆圆满满！
29、月儿半盈半缺最美丽，距离若即若离更亲密，中秋将至未至难将息，惦记将述未述牵心底。佳节恰逢佳期，盼望与你相聚。月到中秋分外明，月色明媚秋色新，花好月圆风入梦，人月双圆总关情。
30、月亮，圆呗；嫦娥，美呗；月饼，甜呗；桂花，香呗；烦恼，溜呗；没事，贫呗；情意，长呗；祝福，我呗；幸福，你呗；短信，到呗；中秋，乐呗。中秋佳节即将到来之际，提前祝你花月圆，合家幸福。
