1、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
2、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
3、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
4、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
5、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
6、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
7、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
8、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
9、你给我滚，马不停蹄的滚。
10、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
11、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
12、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
13、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
14、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
15、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
16、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
17、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
18、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
19、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
20、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
21、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
22、你再优秀也会有人对你不屑顾，你再不堪也会有人把你视若生命。
23、愿有人给你波澜不惊的爱情，陪你看细水常流的风景。
24、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
25、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
26、很多时候，心里明明不是那样想的，却控制不了自己而说出相反的话。
27、我们总是希望被理解，却又害怕别人看穿。
28、我不是玻璃或水晶，不会让人轻易就看透。
29、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
30、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
31、尽量撮合身边同学谈恋爱，这样以后会省不少份子钱呢！
32、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
33、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
34、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
35、正式宣布我脱单啦！我开始穿两件了！
36、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
37、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
38、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
39、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
40、不要和我比懒，我懒得和你比。
——朋友圈爆笑说说 40句菁华
1、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
2、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
3、你脸皮这么厚，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
4、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
5、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。
6、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
7、想保持单身并不难，难的只是要应付那些想方设法要让你结束单身的人。
8、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。
9、老板，称两斤爱情，拿回家喂狗。
10、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
11、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
12、上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了*胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。
13、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。
14、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
15、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
16、爱拍照的女生，手机都不会太差。
17、今天去医院了，医生说我低血糖，需要几句甜蜜的话。
18、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
19、烟瘾犯了，随手点上一根烟，吸了两口，突然有人跟我说公办室里是禁止吸烟的，我当时就庆幸自己是在工地搬砖。
20、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
21、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
22、曾经想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，可手机偏偏没电了。
23、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
24、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
25、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
26、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
27、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
28、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
29、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
30、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
31、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
32、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
33、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
34、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
35、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
36、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
37、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
38、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
39、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
40、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，*时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
——2021搞笑说说短句爆笑 30句菁华
1、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
2、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
3、跟我吵解决不了问题，但你夸我试试。
4、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
5、别问我有多爱你，春梦对象都是你。
6、建议你换一换，你的女友很*凡。
7、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
8、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
9、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。
10、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
11、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
12、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
13、冬天来了，我不小心把棉被洗了。
14、也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。
15、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
16、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？
17、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
18、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
19、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
20、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
21、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类*艺术进步最大的障碍！
22、惹我光头强，揍你没商量。
23、天冷了，有一种取暖的方式叫：我抱着你。
24、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
25、老鼠一发威，大家都是病猫。
26、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
27、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
28、不忍心就这么放你走，得先揍一顿。
29、今天天气不错，是个出去释放帅气的好日子。
30、没什么事不要找我，有事更不用找我。
——关于2021年愚人节骗人说说大全_愚人节搞笑说说短句爆笑 30句菁华
1、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。愚人节快乐!
2、风撩起你的长发，你显得更潇洒!浪花拍打你的脚丫，你显得更无暇!你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花!不是熟人，很难看出你是傻瓜!愚人节快乐!
3、亲爱的用户：今日由于调试网络，如遇您的手机没有信号或无法接通，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。愚人节快乐!
4、想你是秒之前的事，念你是在万公里外的事，打你是在迫不得已的情况下发生的事，骗你是正在发生并发自肺腑的事。愚人节快乐!
5、你有天使般容颜，魔鬼般身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下，控制一下节奏好不好?愚人节快乐。
6、以你的人缘，本来是不想做这事的;凭你的人品，本来是不想调戏你的。但为了对得起你的优秀，我不得不愚弄你一下，毕竟，今天是愚“人杰”了啊!
7、好花季季开，好话天天来，好事面前摆，好运经常采，好心变不坏，好梦夜里栽，好信息排成排，好心情宽如海，万事若想好，做愚人最妙，祝愚人节快乐!
8、你清新脱俗，你气质最佳，你高贵典雅，你美丽动人，你身材超棒，你楚楚可人，你就是人见人爱，花见花开的‘如花’，愚人节快乐哟!
9、你身材永远都是那么苗条，身手总是那么敏捷，生活总是很悠闲，整天都是游玩在名川大山间，你吃的食物都是纯天然无污染绿色食品，唉，当猴子真好!祝愚人节欢乐!
10、我发短信有讲究，对方是聪明人就整蛊他，幽默人就开涮他，比较迟钝的人，我就提醒他别被整，愚人节到了，收短信要小心，别被整。祝愚人节快乐!
11、愚人节里人被愚，开心一笑心结开。千方百计防陷阱，你若中计不应该。骗财骗色不能玩，遵纪守法最重要。体现人间*，你我之间乐开怀。愚人节快乐!
12、是真金，永远不怕熊熊的火焰;是青松，永远不怕漫漫的严寒;是海燕，永远不怕划破天空的闪电;是笨蛋，依然盯着短信傻傻地看!祝你愚人节快乐。
13、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢?!
14、你是我的心，你是我的肝，你是我心肝宝贝;你是我的肠，你是我的胃，你是我常常安慰;你是我的手，你是我的背，你是我手心手背;我的狗狗愚人节快乐!
15、太太出门要侍从跟随，太太命令要听从，太太错了要盲从;太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。老婆，愚人节快乐!
16、从今天开始，你将出门愚贵人，处处愚美事，愚见好运，巧愚成功，和*安相愚，同健康永愚，总是愚到幸福。愚人节快乐!
17、你戴个红布兜，穿条叉叉裤，套双黄布鞋，上串下跳闹得欢。远看像是哪吒踩着风火轮在练磕头，仔细一看：偶的神啊，小狗还能打扮成非主流!
18、常记溪边日暮，你打开瓶盖喝着醋，酸出眼泪也不吐，手拿大哥大，头裹擦脚布，哼着愚人歌，跳着疯子舞，哇!谁家的小猪这么酷，哈哈，愚人节到了，猪你愚人节欢乐哦!
19、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷!可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛!愚人节快乐!
20、作为愚乐圈的资深人士，我提醒你，愚乐圈的水很深，想出名就得了解愚乐潜规则，能愚则愚，越愚越乐，愿你在愚人节大愚特愚，愚出个性，愚出风采。
21、曾经迷惘的我，是你牵手让我走出困境，让我知道爱一个人原来是多么美好的事情啊，让我用这一生作为回报，陪在你身边，一直牵手到老。愚人节快乐!
22、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!愚人节快乐!
23、愚人节，愿你愚民同乐，做愚人自娱，娱人愉己;祝你工作游刃有愚，思想大智若愚，财富月月有愚，生活如愚得水，尽享愚水之欢，幸福快乐有愚!
24、天的高度，云知道，水的深度，鱼晓得，花的芬芳，地明白，你的智商，我懂得，愚人节为你量身制订的节日，呵呵，愿你愚人节开心无限，幸福无边!愚人节快乐!
25、今日愚人节，特颁愚人令。学猫三声叫，让我笑一笑，朝天吼三吼，吓走大狼狗。此令既已下，望尔速执行。四一愚人节，愚人不从命。
26、我在你家门口等你，手里拿着很多东西，吃的玩的都备齐，准备痛快玩一宿，快来迎接莫迟疑，看看俺够不够意思。惦记送你快乐，进门位置俺坐西。为嘛?因为你得做东啊。愚人节快乐。
27、大智若愚能移山，愚人快乐似神仙，愚蠢之极的就是你，愚蠢的爱情甜如蜜，祝你和爱人一起愚，愚人节是属于白痴的节日，祝你愚人节快乐。
28、你的品质如梅花般刚强，你的性格像冰川般含蓄，你有令人折服的内涵，你有让人倾倒的酷，于是我们尊称您为“梅川内酷”!愚人节快乐!
29、亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱!愚人节快乐!
30、春天，我会送你一个笑脸，让你辗转难眠，春天，我会送你一些小诗，让你浮想联翩，春天，我会送你一次心跳，让你愚人节过的比谁都快乐。
——qq空间经典搞笑说说 40句菁华
1、我就是我，不是别人，你就是你，不是别人，不可代替~
2、心情不好的时候、我就对着马桶你给老子去吃屎
3、不必承诺永远，只要爱我一天又一天
4、其实我要的只是一颗有我的心。
5、时间是我们独有的距离。°
6、我终于学会了你说的好聚好散
7、就算全世界与我为敌，我怕也不会放弃你
8、其实吵架不可怕，可怕的是彼此没话说。
9、我一个人如何演绎两个人的七夕。
10、做人，要么忍，要么残忍。
11、俗话说得好：不听女人言，死在你面前。
12、有时候，上天没有给你想要的，不是因为你不配，而是你值得拥有更好的。
13、我的故事，该掏心掏肺的说给谁听。
14、我爱你，不需要理由。我不爱你，什么都是理由。
15、现在都不流行作弊了，流行交白卷。
16、人又不聪明，还学别人秃顶。
17、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
18、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
19、我不是随便的人，我随便起来不是人。
20、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
21、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
22、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。
23、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
24、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
25、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
26、今天第一次决定为了减肥节食，就被一根鸡腿给打破了。
27、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
28、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
29、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
30、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
31、ldquo;期中考试后你们猜猜家长会怎么样。”“生二胎。”
32、ldquo;上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”
33、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！
34、看到语文作业我觉得自己是外国人，看到英语作业我觉得自己又变回了*人，直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。
35、ldquo;说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”
36、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。
37、女：亲爱的你喜欢我哪一点？男：一定只能选一点不能三点吗？女害羞：死相，那你说说哪三点呀？男：胸大一点，腰瘦一点，**翘一点。
38、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
39、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
40、女孩生日派对上，到了吃蛋糕环节，一男孩含情脉脉地切下蛋糕：“我要日，你负责生。”女孩大喊流氓，男孩很冤枉：“不就蛋糕上两个字吗？”
——关于天冷的搞笑说说 40句菁华
1、天冷了，你需要暖被窝的吗。
2、谁要给我买个小皮草，我就考虑跟谁跑。
3、冬天真好啊，穿着大大的棉衣，喝热热的奶茶，看落日的余晖，吹温柔的晚风，这一切都温柔得刚刚好。
4、这个天能让我在路上掏出手机，和你打字聊天的人绝对是我真爱。
5、冬天很冷，像你一样凌冽；冬天很暖，像你偶尔温柔。
6、天气冷了，气温降了，愿远方的你，多多添衣，一日三餐，加强营养，保持愉快的心情，照顾好自己。
7、有一种思恋叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
8、好冷好冷，还没漂亮衣服穿。
9、有对象的找对象取暖，而身为单身狗我如何取暖？
10、冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，尼玛，灯居然没关！
11、冬天到了，如果怕冷可以钻墙角，因为墙角有90度，如果还冷可以扑街，因为地面有180度，如果还冷可以自转一周，因为那就有360度，如果还是冷可以去众里寻他，因为众里寻他千百度。
12、今天，只想感谢我的大袄子。
13、天气越来越冷了，年底又快到了，我想问一下朋友们，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，还有谁要喜迁新居，还有谁要过生日，需要我随礼的吗？如果没有，这个月发工资我想去买条秋裤！
14、不回你消息我不是高冷，我是手冷。
15、这个冬天很冷，你们有人取暖，我自己插口袋。
16、冷场了吗，我穿着保暖秋裤来暖场了。
17、如果你这个冬天不来，我就买长一点的衣服，把手塞到袖子里。等到来年，你一定要牵起我冷了一个冬天的手。
18、天冷了，我们去吃火锅吧。
19、好想变成雪啊，这样，就可以光明正大落在先生的肩头了。
20、都说风像哈哈哈手，温柔的抚摸着我们，尼玛，今天的风就像后妈的手，大嘴巴子往死里呼啊。
21、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
22、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
23、他人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。
24、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
25、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。
26、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
27、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。
28、这个天，能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
29、看见穿的像粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为，有一种冷叫做“我妈认为我冷”。
30、夜很冷很冷，正是大寒将至的日子。湿冷的气息包裹着你，让你透不过气来。呵一呵手的心情都没有，因为心情已经冻僵。
31、一丝真情胜过千两黄金，一丝温暖能抵万里寒霜，一声问候送来温馨甜蜜，一条短信捎去我万般心意：天天快乐！开心过冬！
32、花落的声音风知道，思念的感觉心知道，变冷的温度冬知道，我的祝福你知道，没有华丽的词语，只想在渐冷的冬天为你送上暖暖的祝福！
33、生命在于运动，健康勤于漱洗，快乐源于心情。早冻晚冻多运动，以动制冻；早洗晚洗天天喜，杀菌除疾。祝流感甲流躲着你，事事都如意。
34、早饭过后，我走出家门，才发现外面更加寒冷，我不禁打着寒颤，上下两排牙齿七上八下的打架，脖子紧紧地缩在领子里，畏畏缩缩不敢放开脚步走。
35、变化是永恒的主题，不变是相对的定义。节气在变，从寒露到霜降，不变的是依然的牵挂。天气变凉了，真情的问候依然是暖的：愿你快乐幸福每一天！
36、天冷了，白云做裳；地冷了，落叶为装；燕冷了，迁往南方；鱼冷了，水里深藏；冬天了，用祝福为你缝件关怀的衣裳，披在你心上，为你抵挡万里雪霜！
37、好冷啊，你一定要照顾好自己啊，千万别冻着了！俗话说，”人冻腿，猪冻嘴”，我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
38、天冷降温了，记得和朋友抱一抱，出门别忘带外套，没事锻炼跑一跑，身体健康又逍遥，*时多笑笑，烦恼没有了。短信祝你冬天温暖如意，家庭万事甜蜜。
39、秋天过去了，我在凛冽的寒风中来到空旷的水边，天蓝空远，水痕收山骨瘦，我紧了紧衣巾，不由思念远方的亲朋，在心里默默地祝你一切*安！叹口气，天冷了，注意保暧！
40、寒风凛凛，天气变冷了，意味着冬天也随即到来。此时我们可要记得向亲友发送天冷祝福短信哦，提醒他们天气变冷了，记得保重身体，同时祝福他们冬天快乐。相信以下的短信会非常适合。
——学校里的搞笑说说 40句菁华
1、这个月我一定要好好存钱，早睡早起，每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就下个月再发。
2、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
3、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。
4、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
5、我一般不会轻易的去评估别人，凡被我评估的人现在都不是人了。
6、朋友，我只在乎质量，不在乎数量，交的是心。
7、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
8、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，逗得了小三，打得了流氓，就是下不了厨房。
9、我最喜欢喜欢老师上课上着上着跑题了，然后聊开了，然后下课了。
10、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！
11、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
12、你看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便，用手抠一点放在嘴里尝尝好像还是便便，你高兴地说：还好没有踩到它。
13、大学生必须记住的事情，必修课选逃，选修课必逃。
14、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
15、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
16、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
17、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
18、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
19、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
20、像我这么纯真的人，做不来这么有心计心情的数学题。
21、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
22、为什么专家建议晚餐吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃夜宵。
23、开学后我打算做一个安静的少女，上课做的就是抬抬头看黑板低下头做笔记，下课做的就是文静的坐在哪里写作业。
24、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
25、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
26、开学，对于老师，对于自己，都是一种痛，是一种痛的歇斯底里的痛。
27、你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
28、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。
29、愿我开学左学霸右校草。
30、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
31、般开学前几晚，几乎是万家灯火!
32、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
33、听说开学前的夜晚，作业和台灯更配哦。
34、我喜欢的人，都在硬盘里。
35、有些课，就像南孚电池一样，一节更比六节长!
36、直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
37、开学第一天总会有一堆人穿的跟要去相亲似的。
38、处理感情，我们要干脆利落。正所谓执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!
39、每次抓到吸血的蚊子，我会对它进行思惟教育，告诉它再也不能这样子干了，到后来再一巴掌拍下去。
40、一个人，如果没空，那是因为他不想有空，一个人，如果走不开，那是因为不想走开，一个人，对你借口太多，那是因为不想在乎。
——有关蚊子的搞笑说说 40句菁华
1、开灯，打蚊子。
2、夜里蚊子太多，咬的睡不着觉。
3、喝了白露水，蚊子闭上嘴！
4、像你这脸皮，夏天蚊子应该扎不进。
5、先拔了它的吸管，然后放了它！
6、我堂堂一米六的高大身躯，叮脚心真的好么，猜你一定是个鼠目寸光的蚊子。夏夜，蚊子比天上的星星还要多。
7、夏天吃布丁，蚊子就不叮。
8、“蚊”不知何起，一往而深，这个夏天，教你和蚊子分手！
9、我每个夏天，都要献血。
10、你，总能让我失眠。
11、夜来啪啪声，蚊子死多少。
12、我被蚊虐千万遍，蚊仍爱我如初恋。亲君终须不忍别，红包相送更亲热。
13、夏天一到，俺就又要遭殃了。俺红兜兜天不怕地不怕，就怕蚊子来叮咬！
14、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！
15、蚊子我警告你，别动我帅气的脸庞！
16、夏夜，蚊子比天上的星星还要多。
17、夏天最最最最最讨厌，就是蚊子了。
18、我身上的蚊子包…连起来…都可以…变成一个…魔法阵了。
19、一路走好，愿天堂没有蚊子。
20、自打入夏以来，我就独得蚊子恩宠，我告诉蚊子呀，一定要雨露均沾，可蚊子非是不听呢！就咬我！就咬我！都把我咬蒙圈了。
21、别惹我，我手上可是出过蚊命的。
22、眼皮被蚊子叮了，然后肿了，尼玛，好忧郁的眼神！
23、连续好几天都是半夜起床打蚊子的状态，我感觉我要心梗了。
24、蚊子咬你的时候不要动，憋一口气，呛死它。
25、吃了它，补回我的损失。
26、你醒啦，嗡嗡嗡。
27、拒收“大红包”，还宝宝一个无蚊的夏天！
28、蚊子跟你们相处的时间不多了，珍惜吧！再见，又要苦等一年了！
29、天苍苍野茫茫，蚊子叮咬好抓狂。
30、夏天，在蚊帐里裸睡，勾引蚊子，挑逗死它。
31、害你被蚊子咬那么多包，真是心存愧疚呀。
32、春眠不觉晓，处处蚊子咬。
33、今天撸了个美美的妆，突然被蚊子咬了一下，然后一啪叽，呵呵，妆花了。
34、大半夜起来打蚊子，打的我一手的血。
35、请问，你为什么咬我。
36、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
37、脸颊被蚊子咬了，是嫌我脸上痘不够多？蹬鼻子上脸。
38、有本事你吸脂啊，光吸血算什么本事？
39、夏天到了，蚊子们，开战吧！
40、我讨厌听到蚊子的叫声，因为那会让我安静不下来，心浮气躁。
——热死人的搞笑说说 40句菁华
1、路上遇到陌生人，相视一笑，变熟人了。
2、一半是手中不断融化的冰淇淋，一半是额头上不断冒出的细密的汗。
3、夏天能不要来大姨妈吗？这么热的天还要穿着棉裤！开着空调也睡不着！
4、中午没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地、懒洋洋地站在那里。
5、这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，先救你妈吧，让我在水里多呆一会儿。
6、公交车上妹子的头发胡了我一脸。
7、七月盛夏，瓦蓝瓦蓝的天空没有一丝云彩，火热的太阳炙烤着大地，河里的水烫手，地里的土冒烟。
8、我若热死在这座城市，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了。棺材里一定要有空调。
9、这个夏天头一回热的睡不着，黑暗中只能听见猫在悄悄走来走去，来吧，毛山毛海，再热也想抱抱你。
10、才28、29度就热得睡不着了。以前大一时候寝室没空调30度朝上是怎么过来的。
11、就这天气男朋友跟别人跑了我都不想追。
12、我一出门，就像淋了一场雨一样。
13、这么热的天气，能约出去的都是生死之交。
14、秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。
15、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。
16、今天，骄阳似火，知了叫得震天响。
17、我想回家这里没空调，没风扇我要热死了我不是熬夜，我是热得睡不着。
18、想我死就直说，没必要这么热。
19、这个夏天热的太煎熬，记忆中第一回有了苦夏的感觉，热到这个点都睡不着。
20、这凉席怎么感觉跟电热毯似的。
21、躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。
22、如果现在让我选择一种死法，我愿意被冻死。
23、我在地里干活，大家老是认为我是明星，老是喊我“地里热吧”。
24、果断呆在空调屋死都不出来，然后备好充足的水。
25、夏天的天气热得像个蒸笼。
26、这天气躺在竹席上，开着22度的空调，一直在流汗，热得睡不着。
27、我们呆在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。
28、这天气，萝莉都变成“熟女”了。
29、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！
30、走在路上，迎面的风似热浪扑来。
31、天气真热，热的我好像脱水了。
32、亲爱的，我能为你遮风。死开，挡我电风扇！
33、差点晒死，这大太阳，可真够热情，你妈就没喊你回家吃饭？
34、这个夏天，是要热死我么！
35、天气热，只想喝冰凉的饮料。
36、今天我这里天气好热。心情烦躁。
37、天气真热，热的我直接躲冰箱了。
38、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了。
39、一个朋友做手术，医生问全麻还是半麻，我朋友回答说要微辣。
40、天太热，尿都少了！
——qq空间爆笑说说 30句菁华
1、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
2、再不疯狂我们就老了，再不复习期末就完了。
3、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
4、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
5、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊
6、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
7、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
8、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
9、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
10、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
11、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
12、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
13、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。
14、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
15、我是一个很有原则的人，我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
16、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
17、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
18、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
19、ldquo;我喜欢你”这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。
20、现在的骗子真的太多了，大家要小心啊！刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死！
21、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
22、ldquo;快说些什么夸夸我”“那个什么，女子无才便是德”
23、现在的人，穿个发光鞋就发动态，麻痹我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的，我炫耀过？
24、ldquo;春天是一个懒洋洋的季节”“不要把上课睡觉说的那么含蓄”
25、如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。
26、ldquo;据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人”“你知道卧槽是谁吗”
27、ldquo;在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”
28、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
29、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“美女要伞吗？”美女感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着说：“美女不客气，十块钱一把。”
30、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”
