1、握你的手，越握越喜！看你的脸，越看越美！亲你的嘴，越亲越甜！抱你的人，越抱越亲！
2、你不能不相信我，我原来对你发的誓，还有说过的话，只要是答应你的，我肯定能够做到！
3、相识，相知，相伴，我们已一起走过两个春节，但是我还不够，因为我要和你走过这一生。
4、你要相信，爱和运气终究会到你身边，就像，南方的柔雪，北极的暖阳，以及撒哈拉的清雨。
5、我必定要比你多活一分钟，好让你离开的时刻，让我紧握你的手，就像咱们*日睡觉时一样。
6、那天你问我是否喜欢宠物，后来想了好久，现在告诉你答案，我不喜欢宠物，我只喜欢宠你。
7、你爱她，所以她不用做那个听话才能拿到小红花的小朋友，就算她耍赖闹小脾气，你也最最偏心她。
8、我永远喜欢你，不是指十年二十年一辈子，是我这一刻喜欢的程度，足够让我说我永远喜欢你。
9、我是个自私而偏激的人，无法理解讲大道理的大人的高尚，只能感受念童话的男生多温柔。
10、只要你点头，我们就一起走，去这世界的随便地方，一路风景一路歌，人山人海，边走边爱。
11、我无法保证给你一段完美的感情，没有争吵，没有分歧。但我能保证只要你坚持，我定会不离不弃。
12、不见你娇美的姿容已经一个星期了，真如七年一样。在这七天里，你的倩影无时不刻在我心海浮现！
13、你呀，要拥紧自己的小姑娘，啵叽在她的额头上，然后她会蹭蹭你的胸膛，越来越喜欢你。
14、我可能不是个盖世英雄，没有举世无双的功夫，也不会脚踏七彩祥云，可我只会是你一个人的齐天大圣。
15、我用我的痴心，换取你的真心；我把我的爱心，献给我的甜心；不要对我无心，与我永结同心。
16、我无法保证给你一段完美的感情，没有争吵，没有分歧，但我能保证只要你坚持，我定会不离不弃。
17、你说溺水三千只取瓢饮，你说繁花似锦只撷一朵，你说人海茫茫只寻一人，你说余生很短有你很暖。
18、能够遇见你，对我来说是最大的幸福。有了你，我的生活变的无限宽广，有了你，世界变得如此迷人。
19、多希望和你一个不小心就白头到老了，哪怕这一路再多的荆棘曲折，我只求结局是你就好。
20、等我们一起走过这匆匆岁月，熬过这人间疾苦，黄昏下我醉在你的怀里，做你可爱的小老太婆。
21、我爱你，不好意思误发给你了，如果你接受就存起来，如果不接受就把这句话返给我吧。
22、为什么呀
23、女：我喜欢你。
24、女：这不是重点吧。
25、然后，她把电话挂了
26、男：你不会是喜欢我吧。
27、女：噢~那你现在怎么想。
28、mm自告奋勇帮我选，于是逛啊逛
29、女：我跟他在一起，你不会心疼吗？
30、ldquo;当然喜欢”
31、ldquo;你喜欢水吗”
32、女：……
33、ldquo;你骗下我会死吗”
34、然后她问我男生是不是很在意女孩脸上长豆豆
35、男：你都拒绝了……
36、男：我希望我儿子叫***……
37、男：我跟他没什么的。你放心……
38、男：那你是在拒绝我……（难过中）
39、ldquo;可我们都是男的在一起不就是同性恋了么？”
40、女：我……嗯……我想……（害羞中）
——搞笑段子 50句菁华
1、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”
2、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
3、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!
4、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
5、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
6、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！
7、一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。
8、你是我的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
9、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？儿子：今天上语文课，老师说坐吃山空。
10、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！
11、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
12、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
13、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
14、爱一个人可以不要命，但是不能不要脸。
15、“男女之间有纯洁的友谊吗？”“有，只要你足够丑。”
16、“英语不及格因为我爱国”“说得好像你语文就能满分似的”
17、你肯定会遇见这么一个人，当他有事很久没回复你时，你下定决心不再想他，他说什么都不理会，然而当他回复你的时候，你就立刻变得怒气全消，心里的所有埋怨统统消失，开开心心的跟他继续聊着天——这个人就是你最在乎的人。
18、“美女，我可以用一百万包养你一年吗？”“好啊。”“这里是115块，你数数，我先来一个小时的。”
19、聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。
20、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
21、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
22、你不会做饭，给我一边呆着去，以后我做，你负责吃！
23、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
24、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。
25、不是你想的那样，真切的感情，从来都不会是坚韧的。
26、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
27、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
28、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
29、床，你放开我！你别这样！我是个要上班的人！
30、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
31、最怕的就是你一直觉得很重要的人，而它最重要的人却不是你。
32、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。
33、有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前：先生，这是你要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的！这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的！
34、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！
35、和女友在饭店吃饭，她突然问：“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”
36、数学考了0分，我仰天痛哭，乞求苍天能给我一个重新来过的机会。果然，我的物理也考了0分。
37、数学考了0分，我仰天痛哭：“老天爷！你为什么要这样对我？我到底做错了什么？”
38、一千年以后，世界早已没有我，有就见鬼了。
39、一天，包子把面条海扁了一顿，面条回去哭着把这件事告诉了他的表哥方便面。
40、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。
41、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
42、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”
43、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢！”
44、我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
45、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
46、男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
47、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
48、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢*摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
49、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
50、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！
——极品幽默搞笑段子 40句菁华
1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
2、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
3、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
6、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！
7、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
8、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！
9、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
10、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
11、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
12、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
13、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
14、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
15、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!
16、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
17、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
18、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
19、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
20、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
21、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
22、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
23、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
24、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
25、为什么饭桶都要叫自己是吃货？
26、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。
27、本人减肥，越减越肥。
28、人生自古谁无死，能吃就吃赶紧吃。
29、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
30、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
31、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。
32、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
33、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！
34、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。
35、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
36、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
37、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
38、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
39、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
40、你不想接我电话就直说，别老让*移动帮你说对不起。
——经典搞笑段子 40句菁华
1、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？
2、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
3、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
4、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
5、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
6、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧
7、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
8、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
9、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！
10、女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。
11、申请进入你的心里，我敲门了喔。
12、生活不能给你的甜，或许我可以。
13、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！
14、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你！
15、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
16、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
17、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
18、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
19、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
20、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
21、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
22、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
26、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
27、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
28、女人，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她最深旳人。
29、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
30、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
31、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
32、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
33、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
34、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
35、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
36、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
37、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
38、待你长发及腰，送你一把剪刀。
39、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
40、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
——2021年最新搞笑段子 40句菁华
1、每当我不愿意听课时，我就那小刀削桌子，直到我毕业了，桌子也毕业了。
2、我想自残，又怕留下更多的伤痕；我想努力学习，又忘不了电视、手机、电脑。
3、终于知道什么叫做撕心裂肺，终于知道说一声我爱你，要有多甜蜜就有多甜蜜。
4、现在找个头像比找对像还难，不需要的时候，排着队，需要的时候，一个也没有。
5、抽烟被老师逮到了，死不承认。老师说：那你身上的烟味是怎么回事？我说：体香。
6、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
7、我要变成刺猬，以孤傲作攻击，以保守为防御，以冷漠为体力，以暴躁为技能，这样才无敌！
8、天若压我，我必桶破天！地若束我，我定踏*地！天堂永远是弱者的坟墓，地狱永远是强者的归宿！
9、看到这个月的工资，我趴在ATM机上哭了两次：第一次是看到工资数，第二次是我没看到小数点。
10、以前听一个高中生说自己考了，我心想这个人肯定是个小混混，现在想想，他可能是个学习委员什么的。
11、这位小姐，请注意您的言辞，因为你丰富的语言魅力和你那张像是挂了男人身体里的那种白色物质的脸皮成正比。
12、能够拯救你的，只能是你自己，不必纠结于外界的评判，不必掉进他人的眼神，不必为了讨好这个世界而扭曲了自己。
13、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，没时间去市场，只能加班叫外卖。
14、别在我面前装清高，别以为你是女生我就不能把你怎么样，你以为你是谁啊？不跟你一般见识，还真把自己当根儿葱啦！
15、老师：小明滚出去！小明：你不是讲过吗，工欲善其事，必先利其器。老师：这就是你上课打飞机的理由吗？
16、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
17、楼主教书的，有一次上课给学生上实践课，讲到接插件要焊的垂直，否则插不进去，一个男生在下面小声说：插不进去，吐点唾沫！
18、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还***反了！
19、我们公司食堂的饭啊，真不好吃，很多人都出去饭店吃。今天中午我也不在食堂吃了，出去吃！他们都非常诧异的跟我打招呼：哈！大厨也出来吃啊？
20、就在刚才路过一小情侣，突然听到，那女的说：猪头，如果来生你希望做你什么，结果那男的回了句：我希望你做我的优乐美，我天天用管插你”
21、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。
22、上周末我在网吧打游戏，手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道玩游戏，难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我：说人话。他：三缺一。
23、朋友准备求婚，来个惊喜，包个KTV，我们在那打气球，摆蜡烛，搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了，问服务员A32在哪。那厮一脸兴奋的问，求婚的吧，哈哈，朋友当时脸就掉地上了！
24、今天中午风比较大，和同事出去吃午饭，只见一美女穿着裙子，一股风掀开了美女的裙子，众人顿时目光一致，美女大喊道：看什么看，没看到老娘有穿安全库的吗？远处传来一阵弱弱的声音：好像只有三角裤。
25、下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀？儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。我高兴问儿子：你是怎样造句的？儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。
26、ldquo;你对我有什么样的感觉呢？”“怀孕的感觉”“喔？什么是怀孕的感觉”“想吐又吐不出来的感觉啊，难受啊”。
27、好几年前还流行收音机的时候，有天奶奶问我，收音机里刚才报几点钟了？我说，八点。奶奶说，哦，那八点多了。我说，不是说八点钟吗怎么就八点多了？奶奶说，它不是报北京时间八点钟么，报到这里还不要八点多啊。
28、哥前些日子做了包皮手术，就刚刚去医院换药，排队的过程中在等待椅上看这坨，突然旁边一熊孩子跟老爸争手机玩，一不留神打了我丁丁下，那酸爽，眼泪都快出来了，要不是看你是小屁孩，老爸又那么彪悍，我早揍你了。
29、一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来！不要伤害她！男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM说的就是你！
30、几年前爱得死去活来的女人跟我说分了吧，我还没有玩够，然后转身头也不回的走了。渺无音信。几年后的今天，她Q我说，我玩够了，我们去海边好吗？（我给她的承诺，结婚时去海边玩）我回：哪有时间呀，带小孩忙死了。
31、刚刚去买菜，大姨找错钱了，我脑子一抽，说了句：“你别骗我，我数学老师死的早。”就见旁边一个大爷一脚朝我踢来……我特么真没认出他就是我初中的数学老师！
32、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：“老人家，你怎么只付3元呢？”老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！”
33、刚刚一边打电话一边追公交，气喘吁吁上了车，一手扶着一手掏钱，旁边一老头递过来一块钱，我以为是看我半天没掏出钱来想帮我付，忙说不用不用谢谢我有的！结果那老头淡定的看着我打完电话，继续举着一块钱说：帮我投一下谢谢！我勒个去！
34、刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗？还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在！
35、前段时间，*好声音又海选了。我有一朋友唱歌非常不错，我问他：你怎么没去试试？他说：我全家都健在。我表示不懂什么意思，他解释：你看看现在的选秀节目，都是博同情分的，不是爹妈挂了，就是姐姐弟弟出事，最差也是好朋友。我仔细想想，还真是啊！
36、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。老板一脸黑线。
37、一爱国青年在海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个灯神说：好吧！我可以帮你实现一个愿望。爱国青年想了想说：我最大的愿望是，看到祖国繁荣昌盛……灯神说：这个太简单了。说话间金光一闪，时间跳到19：00的同时，神灯变成了一台电视机。
38、记得第一次在旋转餐厅吃饭，忘了旋转这回事，去了男卫生间，见到认识的小便池，还觉得旋转餐厅就是高大上，洗手的时候进来一个男的，我大声说“你走错了，出去！”男的立马跑出去，然后得意的回来跟我说“你走错了！”唉！好糗，赶紧跑。
39、今天坐301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……”我去！两口子啊，没到站我就下了。
40、昨晚下班后和老婆逛街，老婆提着包晃来晃去，突然这二货把包包晃到了我裤裆这，转头和我说道：“亲爱的，你说我要是用力甩过去，你会不会打我呀？”我温柔的说：“老婆你放心，我怎么舍得打你呢，不过你这样对我弟弟，它晚上吐你一脸口水就不怨我了！”唉，不说了，腰疼。
——圣诞节超经典搞笑的段子 40句菁华
1、做一个圣诞节诚实测试：在围巾，香烟，帽子，名牌服装，美酒，手套，金钱，水果，零食，你会选送那样东西给我作为圣诞礼物呢？第一感觉，告诉我哦！哈哈！记住你承诺哦！可不能骗我哦！
2、在这美好的*安夜里，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和*！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！
3、往年的今天都是出去闲逛逛，感受一下街上的气氛，然后借机大吃一顿，就算是跟着外国人凑热闹了。今天我一天没出屋门，死气沉沉晕头胀脑的一直到现在，哈!*安夜，我*安!圣诞夜，我是剩在家里的傻蛋!明天的狂欢夜呢?估计还是在家里发狂撒欢熬夜呢!呵呵!节日!节日!夜里，那白胡子的老爷爷路过我的家门会偷偷送给我礼物吗?我想他会忘记了我的存在!
4、帅的人已经准备给我送圣诞礼物，丑的人连圣诞节是几号都不知道。
5、今天*安夜记得吃*安果，明天圣诞节记得吃圣诞树。
6、还有364天就到圣诞节了，回想起上一次过圣诞节，仿佛就在昨天一样。
7、圣诞节要送我礼物的人，礼物都免了吧，直接给我钱就行了，简单粗暴，我喜欢！
8、接下来的*安夜，圣诞节，元旦，春节，情人节，元宵节，想要找女朋友却不知道找谁的，请务必联系我。
9、落单的人最怕过节什么的，世界上，最不喜欢圣诞的，除了火鸡，一定还有我。
10、圣诞节没有领到礼物的，到我这领个37°的拥抱吧。
11、我盼望我等待圣诞节，手心里拽着精心制作的圣诞贺卡，寄给揣在怀里的名字，送去最真的祝福：圣诞快乐!
12、我爬过烟囱，穿过窗;拉过雪橇，踏过霜;挂过礼物，化过妆;扮过老人，送福光：愿你幸福快乐，过*安;吉祥如意，事成双;圣诞佳节，享*安。
13、雪花固然美丽，也总有消逝的一天;阳光虽然温暖，也总有黑暗的时候;记忆纵然深刻，也总有淡忘的时刻。天地之间，唯有你我永不褪色。圣诞来临，送上我真挚的祝福，幸福快乐!
14、这样一个美妙时刻，新年的钟声经久不息，我的心在无尽的怀念中，感受你我灵魂的共鸣。
15、传说耶诞夜晚，天上的星星发下二个心愿：一个是愿天下所有人*安快乐，另一个则是告诉正在看此讯息的幸运娃，圣诞节可以放假一天，不过请先请假！
16、亲爱的圣诞节快乐，你知道我是谁吗？这个问题对你来说也许不重要，但对我很在意哦。
17、为了这一个，也为了更多即将来临的圣诞节。
18、我将真心与爱恋装满一整个袋子，托圣诞老人送到你的身边，愿你圣诞快乐！
19、你知道圣诞老人在哪里，他偷走了我的心，是不是给你了？如果是，你可要好好保存啊，那可是真心。
20、你被我盯上了！请在这寒冷的日子里，多加件衣服！在此祝福你：圣诞快乐！
21、有你在的每一天都像在过圣诞节。
22、在这美好的日子里，我不想说千言万语，只想说一句最普通的话：圣诞快乐！你永远在我心里！
23、一起走过的日子，总是充满了浪漫。亲爱的，圣诞快乐！
24、*安夜，祝福你！我的朋友，温磬*安！欢乐时，我和你一道分享；不开心时，我和你一起承担！
25、岁月如诗，句句悠扬。友谊如歌，余音绕梁。温馨季节，思念满怀，愿你圣诞快乐！
26、深深祝福、丝丝情谊、串串思念，愿化作一份礼物，留在你的心中，祝你圣诞快乐，新年幸福！
27、其实我根本不了解圣诞节，也不知道有什么独特的意义，我只是想找个理由见你。
28、祝你有个温馨的圣诞节！
29、我们是圣诞老人把爱送给你。
30、你知道圣诞老人在那里吗？他偷走了我的心，是不是给你啦，如果是你可要好好保存，那可是真心。
31、你若不离不弃，我必生死相依，我躲在街角等你，不想独自过圣诞节。
32、曾经我梦想仗剑走天涯，遇见你之后，只想和你宅在家。圣诞节快乐！
33、愿你的圣诞光彩夺目，愿你的新年灿烂辉煌！佳节快乐！
34、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。圣诞节快乐哦！
35、圣诞节，让我深情的祝福化成雪花，轻轻地飘落在你的身上，慢慢地浸透融入到你的心里。
36、在圣诞和新年来临之际，祝福你*安、快乐、幸福！
37、圣诞来临，祝新年快乐！
38、这么远的距离，没有礼物，没有大餐，只有我牵挂你的心和最最真诚的一声祝福：圣诞快乐！
39、圣诞老人驾着鲁道夫的雪橇穿越童话而来
40、好人一生*安，我希望我们都是好人。
——经典搞笑的段子有哪些 40句菁华
1、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
2、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
3、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
4、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
5、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
6、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
7、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
8、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
9、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
10、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
11、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！
12、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
13、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
14、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
15、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
16、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱！
17、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
18、人不狠，站不稳！人不损，不标准！
19、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
20、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
21、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
22、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
23、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
24、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
25、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
26、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
27、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
28、为什么饭桶都要叫自己是吃货？
29、曾经沧海难为水，鱼香*配鸡腿。
30、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
31、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
32、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！
33、人固有一死，或者饿死或者撑死。
34、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。
35、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
36、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。
37、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
38、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。
39、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
40、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
——2020圣诞节搞笑段子的文案句子最新 30句菁华
1、以前喜欢一个人，现在喜欢一个人。
2、因为有了圣诞，所以雪花更加浪漫。
3、世上总有些人是谈不来的，何必计较太多。
4、见或不见，并不重要，重要的是想念有多深。
5、我忍住了眼前没有你，却忍不住梦里没有你??。
6、你在没有我的地方疯狂，我在没有你的世界坚强。
7、圣诞老人是哪家快递的?活了十多年都没收到，差评。
8、想打电话听听你的声音，才发现，时间在走，你也在走。
9、雪花飘去了我的问候，你收到了吗?圣诞节祝你*安幸运。
10、喜欢在痛的时候假装没关系，喜欢在失去的时候假装无所谓。
11、比*安夜收不到苹果更心酸的事，大概就是送不出苹果了吧。
12、你想跟我过圣诞节吗?那就想着吧，年轻人应该有自己的梦想。
13、这世界上最难熬的，并不是等爱的过程，而是等爱消失的过程。
14、圣诞有多快乐?只有圣诞老人才知道!圣诞不要快乐?而是要很快乐!
15、你永远也不会知道，背后的我忍得有多苦，无论委屈，还是想念。
16、想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子，装满圣诞的礼物。
17、你夸我百毒不侵，那你知不知道?万箭穿心之后，我什么也都不怕了。
18、祝福的细语轻敲耳畔，让幸福伴着圣诞老人悄悄地降临，永远环绕着你。
19、马上圣诞节了，有要问我地址给我寄礼物的吗，没有的话，我待会再问问。
20、落单的人最怕过节什么的，世界上，最不喜欢圣诞的，除了火鸡，一定还有我。
21、如果圣诞节那天有个老人把你扔进一个袋子里，别怕，因为我要的圣诞礼物就是你。
22、如果在*安夜和圣诞节没收到我的礼物，请不要怀疑我们的感情，我只是穷了而已。
23、所谓爱情，就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下一刻又让你笑。
24、彩色的雪花，白色的冬天，红色的圣诞，暖色的季节，在这宁静的时刻，衷心祝你圣诞快乐!
25、如果你在圣诞节被一个白胡子老人打晕后装进麻袋里，你不要害怕，因为我的圣诞愿望是你被人打。
26、最让人感到幸福的事是，当你在想着某人的时候而某人也在想着你，只想跟你说声：圣诞快乐，我在想你。
27、长大其实是一瞬间的事情，根本不用等到你十八岁*，你只需要经历一件难忘的事或者是遇见一个让你放不下的人。
28、据说，长得漂亮的都已经开始收圣诞礼物了，我照了照镜子，决定还是放弃了，可后来我又照了照镜子，万一有瞎的呢。
29、因为有了圣诞，雪花倍加浪漫;因为有了许愿，生活更加灿烂;因为有了挂念，幸福爬上笑脸。愿你体会我的思念、祝圣诞快乐!
30、放弃一个喜欢的人是什么感觉?就像一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望，你知道那是你的家，但是已经回不去了。
——2020年的幽默搞笑段子 30句菁华
1、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
2、哥请俺去他家隔壁吃特色烧烤。到地一尝比一般还一般。我问他，特色在哪？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
3、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！
4、爱的最高境界就是，男朋友长成包子样，还害怕被狗叼走了。
5、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
6、有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是，它做了一个决定：告白气球！
7、我有一对双胞胎女朋友，她们每天喂我吃饭，帮我洗澡，替我穿衣服，陪我打游戏，一起度过很多寂寞的晚上。我离不开她们，她们也离不开我。这么幸福的事情为毛听起来感觉这么悲伤呢。
8、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
9、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说：就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
10、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
11、本以为今年的猪肉最抢手，没想到最后关头，口罩杀出重围，猪肉怎么也想不到，它败给了口罩！口罩怎么也想不到，它成了年货！
12、老妈比我会打扮！有件外套，结婚前我穿一次她嫌弃一次，要不是我藏的好，她早就给丢垃圾箱了。最近又穿上了这件外套，老妈“咦”了一声、夸我穿着好看啦。我特莫高兴的告诉她：这就是之前那件被你嫌弃的衣服！她说她知道，以前是用大姑娘的标准来要求我，现在不一样啦，随便穿穿，我就是大妈里头算好看的了！这是亲妈吗~~
13、快过年了，我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了。
14、老公发朋友圈说：别人都是分手、离婚，我就厉害了凭本事留住自己得媳妇，我媳妇离不开我~没一会儿儿子在下面评论道：拉倒吧！凭本事留住媳妇，没有我你媳妇早跑了，也不知道我妈妈看上你那了~
15、小区楼下的武汉鸭脖，也终于承认他的鸭脖不是武汉的，说是他卖的不是真的，是假的，是本地的鸭。
16、打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来应该是女朋友闹分手，我实在是忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺的说：师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去？没想到那哥们当真了，靠边停下就坐后面了，继续打电话，边打边跟我说：谢谢啊，一会儿不收你钱！
17、当宣布过对杜比先生的升职决定后，老板满意地对他说：“说实在的，年轻人，现在像你这样勤奋的人已经不多了。”“是啊，谁叫您没有女儿呢！这样一来我只好靠自己努力工作了。”杜比说道。
18、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
19、新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。第二天，这个新男同事给她带了午饭！还是三菜一汤。
20、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”
21、老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说：“待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了”我问：“为什么？”老王媳妇：“这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说：“老李，不好了，你的鹦鹉飞走了”我：“啊~”
22、今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”“我这不是还没点上么。”“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？”
23、小时候跟弟弟们去放牛，中午口渴没水喝，于是就挤牛奶喝，第一次挤没经验，最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝，但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月，牛日益消瘦，终于被外公痛下杀手，杀牛的那天我们才知道，这头牛是公牛。自此以后，弟弟见到公牛就揍，我们也养成了从不喝牛奶的恶习。
24、一天中午，我们寝室大哥打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮，在大哥到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费。
25、最难沟通的，不是没文化的人，而是那些满脑子被灌输了标准答案的人……
26、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜地垫上。女友嘚瑟地问我：好穿不，亲手给你秀得！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
27、昨晚下班后，和朋友一起去跑步，手机没带，跑到一半发现肚子疼得厉害，就对朋友说：你去帮我买包纸，我去趟厕所！等了快半小时也不见他来，腿软了，熏得不行了，厕所也没有人。眼看实在没招了，好在隔壁来了个人，就向隔壁的厕友借了几张纸。心想着出去以后弄死他。走到门口看见他拿着包子说“你怎么才出来，包子都凉了！”
28、“别哭了，她又不喜欢你！你要记住，你还有我！”“真的吗？”“我也不喜欢你！”哈哈哈……二逼青年欢乐多，犯二就上真二网
29、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
30、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我
——2021幽默搞笑的段子 30句菁华
1、一对网上相识的男女觉得时机成熟，相约在小桥流水边第三张石椅上见面。男的说，你……来啦？女的说，死鬼！叫你在网上泡女人！
2、人生这条路，哪有什么捷径可走，唯一的交通工具，就是自己的一双脚。长年累月的坚持，兢兢业业的汗水，才能带你去你所向往的远方。
3、夏日周末，酷暑炎热，骄阳似火，我很想你。一想你就浑身燥热，一燥热就特别想和你见面，一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池！
4、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
5、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！
6、我的心已一分为二！一半是你！另一半是为了你！让我们像藤与树一样，当需要时，一方就是对方的大树，让我们携手一起走向美好的明天吧。
7、我一见你就笑，二话不说喜欢上你；对你绝不会三心二意，偷偷想四世同堂在一起；你的五官那么让我着迷，看我一眼我都会六神无主七上八下忐忐忑忑够不着地；天长地久真情真意，十全十美一生爱你！
8、世界上有两种人，一种是像我这样长得好看的，还有一种是长得难看的。你就比较特殊了，既不好看也不难看，你属于中间的那种，长得好难看。
9、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
10、女人就像书店里的书，在你买之前，多多少少已经被好多人翻过，如果没有被翻过，只能说明这本书不够吸引人！
11、不行就分，喜欢就买，重启试试，关你屁事，关我屁事。经常运用这5个简单粗暴的法则，你将解决人生80%的烦恼。
12、再说最后一句我爱你，再让我最后一次拥抱你，你懂得，我强忍的泪滴，把你放弃我心如刀割，可是太胖了，只好再见了，我亲爱的冰激凌。
13、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
14、时代真是变了，现在每天在各种直播*台，看漂亮小姐姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。
15、像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔凊似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！
16、一盏青灯，一夜孤笛，只为等一个人！流年望断，风吹重门，深院幽冷，一纸红笺，难续前缘。一页封存，记忆如昨，难绘一段浮生。一世誓言，谁还在等？谁太认真？
17、生活中有些事情，我们不想发生却不得不接受，不想懂却不得不去懂，就像有的人，我们离不开，却不得不放手。
18、那年10岁，如果稍微不顺心，就大吵大闹，害怕家人听不见；今年30岁，心里有很多不顺事，郁闷都装在心里，屁都不敢放一声响的。
19、我珍惜你的馈赠，但不愿意出声，正如你珍惜我的给予，也无须答谢，因为我们决意互相奉献，我赠你青春，你赠我一生。
20、一年只穿一双破鞋子、一件破衣服也是世界上最自信、最骄傲的人！千万不要因为物质贫困而自卑！精神贫困最可怕！
21、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
22、今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，才想出什么样的词汇能把对方说得哑口无言，唉，真后悔，今天吵架竟然激动得语无伦次。
23、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目。再喝两杯我更能吹。
24、如果有一天我要离开这个世界，我希望最后的归宿是你的怀里，那样就算是喝下奈何桥旁边的那碗孟婆汤，来世，我也能凭着对你怀抱的记忆找到你。
25、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
26、每个爱情里的女人，不仅要为两人的幸福努力经营，同时也要为自己留一条退路，这条退路不是别的，正是保持自我，保持清醒。任何一段正常的感情，都不会没有退路，除非是你自愿截断。
27、前天晚上做梦吃面条，早上醒来鞋带没了。昨天晚上做梦吃腌茄子，早上醒来鞋没了。就刚才睡了一会，做梦吃猪脚，吓得我立马就醒了。
28、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐，说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人，真不知道你妈是怎么把你生出来的。
29、穷追不舍终于把她追上了，心里暗自窃喜：“终于还是被我骗到手了”，可是自从两人相处之后，却总感觉是自己上了贼船一般。
30、你再次触犯了银河正义法中不可饶恕之独秀罪，我扁鹊铠甲将剥夺你的一切权利并对你实行扁鹊三连，束手就擒吧！
