1、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
2、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
3、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
4、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
5、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
6、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
7、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
8、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
9、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
10、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！
11、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！
12、有心才会累，无心者无所谓。
13、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
14、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
15、牛B中的战斗机，贱人中的VIP。
16、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
17、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
18、女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
19、打算理发了，甩流海甩得头都崴了。
20、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
21、站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧……
22、别以为你比我年轻，你就能多蹦?Q几天，棺材装的是死人不是老人！
23、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
24、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
25、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
26、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
27、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
28、自从得了精神病，整个人都精神多了。
29、上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。
30、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
——关于心情不好经典搞笑句子 30句菁华
1、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
2、格式化自己，只为删除你。
3、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
4、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
5、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
6、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
7、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋!
8、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
9、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
10、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊!
11、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!
12、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
13、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
14、说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
15、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
16、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
17、照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。
18、老子不打你，你不知道我文武双全。
19、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
20、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
21、蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话?
22、为什么要谈恋爱?是手机不好玩?还是风油精不好用?
23、说起自己的梦想时双眼发亮，我想成为这样的人。
24、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
25、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有!
26、先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。
27、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
28、上帝是很公*的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节!
29、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
30、这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。
——关于搞笑爱情经典句子 30句菁华
1、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
2、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
3、女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
4、回忆是忧伤的，期待是迷惘的，当下的**混合着狂喜和绝望。
5、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
6、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。
7、当爱情发言的时候，就像诸神的合唱，使整个的天界陶醉于仙乐之中。
8、越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。
9、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
10、亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了…
11、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
12、山外青山楼外楼，哥哥身体壮如牛，春风吹得哥哥醉，只把恐龙当靓妹。亲爱的，情人节快乐!
13、爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。
14、当你喜欢我的时候，我不喜欢你；当你爱上我的时候，我喜欢上你；当你离开我的时候，我却爱上你。
15、你是那天上的乌鸦前面飞，我是那地上的毛狗跟着追;你是那海里的螃蟹横起爬，我是地上的豌豆跟着追。
16、你是我池塘里一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，你是我喝醉了一句句大实话，欧----你偷偷笑个啥？
17、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
18、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪！
19、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情!
20、头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖！第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋！哎呀呃的那个心上人！
21、看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!…看到你时一动不动。
22、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
23、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”!!
24、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？
25、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶！
26、美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我**时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三！
27、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意…改信上帝。
28、有你，再苦的生活也不觉累；有你，再大的险阻也无所畏；有你，再大的波折也不担忧；有你，就拥有了全世界。愿你知晓，对你的爱，一生不变！
29、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。
30、借过钱,蹭过饭，苦活累活都是你干；过日子，嘴又甜，家人面前你把我夸遍；经过风，历过雨，幸福之前要经得起磨难；亲爱的，就是你，要和我走过甜蜜的下一站。
——关于经典搞笑的爱情句子 30句菁华
1、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
2、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
3、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
4、我要搬家了，地址是爱情市相爱路思念街520巷520号，房东是我最爱的你，租期：无限。租金：我的爱，和约是我爱你一辈子，愿意收留我吗?
5、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
6、爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。爱情仿佛打桥牌，全靠算计；婚姻仿佛打麻将，全靠运气。
7、什么时候才要把我娶回家?我房间的东西都快全搬到你家去了……
8、希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你! 可以马上闭眼睡觉了！
9、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
10、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
11、上高中语文老师讲诗词，讲到："停车坐爱枫林暖"，老师说，"这个坐爱啊"，全体木然，后哄堂大笑。
12、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
13、十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。
14、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。
15、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
16、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
17、我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!
18、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
19、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
20、我想在第一时间出现在你面前，告诉你：我是真的真的好爱你!*^v^*我在对你笑啊，开心吗!
21、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。
22、有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
23、姑娘姑娘真可爱，就像冬天的大白菜，每天吃你不例外，不例外来不例外，人人见到人人爱。
24、妹妹妹妹你真美丽，温柔美貌你数第一，真想说一声我爱你，却一直没有好时机。情人节是否能约你，爱情的玫瑰在等你。
25、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
26、借过钱，蹭过饭，苦活累活都是你干；过日子，嘴又甜，家人面前你把我夸遍；经过风，历过雨，幸福之前要经得起磨难；亲爱的，就是你，要和我走过甜蜜的下一站。
27、看到你我连食欲都没了，还谈什么*？
28、鄙视我的人这么多，你算老几
29、是一条*静的小河，只因爱你而澎湃;我是一座安静的火山，只因爱你而爆发……一切的一切只因爱你!
30、你想听音乐，我就是CD；你想看电视，我就是遥控器；你想摘星星，我就是楼梯；你想去南极，我就是直升飞机；你想要风度，我就是风衣；你想交朋友，我就是传呼机；你想要鲜花，我就是快递；你还不满意，我给你当007！
——2022关于搞笑经典的语录 40句菁华
1、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
2、我身材其实挺好，肥而不腻。摘自： 经典语录语句
3、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
4、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头;想吃大饼了，就把馒头拍扁;想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下!
5、以后不要在我面前说英文，OK?
6、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
7、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?
8、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
9、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
10、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
11、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身;
12、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
13、生活真***好玩，因为生活老***玩我。
14、成功三要素：1坚持;2不要脸;3坚持不要脸。你做到了么?
15、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
16、蹲下来抚摸自己的影子，对不起让你受委屈了。
17、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
18、百度搜不到你，只好进搜狗。
19、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
20、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
21、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
22、*式父母：5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报公务员。
23、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
24、像我这种人长得丑身材又差成绩又不好又没魄力和毅力又胆小又没特长又不会说话又贪玩记性又差游戏也打不好又没志气又怕困难又怕失败的人咳~以后真不知道该怎么办。
25、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
26、蹲在厕所里，想着500万……
27、我想早恋，但是已经晚了……
28、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
29、天啦，我的衣服又瘦了!
30、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
31、诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。
32、好好活着，因为我们会死很久很久……
33、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
34、路漫漫其修远兮，不如我去打的。
35、一定是我的帅害死了我!
36、我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮了，小姑娘老阳光了!下面是计划生育委员会的一句标语，叫：生男生女一个样。
37、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将RMB一赚到底!
38、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
39、我们虔诚的祈祷:年终的奖金只多不少;领导动情的承诺:新年的工作只少不多。
40、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。
——2021经典搞笑句子 30句菁华
1、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
2、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
3、情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。
4、可以不认同，但也别嘲讽。
5、到现在作业还没做完，我看是不用报名了。
6、且行善举，莫问前程。
7、我不想用离开的方式教你如何去珍惜一个人。
8、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
9、脸大的人脾气一般都很好，因为翻脸很慢。
10、不倾城，只倾心。
11、你笑的那一瞬间，我连孩子名字都想好啦！
12、偶尔被背叛下，被伤害下，是种成长，也没什么。
13、今年流行长发及腰，而我们却是短发齐耳。
14、夕阳下，写作业的女孩！
15、错过了那么多人，你遗憾不遗憾？
16、我本无心，何来伤心。
17、男人靠的住，母猪能上树。
18、在东北，有一种运动叫滚犊子。
19、这个夏天是哪个倒霉蛋陪我过呢？
20、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
21、沉默久了会受罪，结果，如此狼狈。
22、奶子是一种毒品，一摸就上瘾。
23、女人拿走你的虚伪，尾巴都露出来了。
24、离开我的人，请继续向前走，别回头。
25、将每个女生后面的男生数减少到6名！
26、绝望过后，才能笑的嚣张。
27、长大真的很没意思，连快乐都裹着一层苦。
28、愿你岁月无波澜，敬我余生不悲欢。
29、可怕的不是坏人，而是假好人。
30、别以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
——关于中考祝福语搞笑句子说说 30句菁华
1、能把在面前行走的机会抓住的人，十有八、九都会成功。
2、拼搏一百天，让辉煌照耀母校的荣耀!
3、我爱学习，学习使我妈快乐，我妈快乐，全家快乐。
4、给自己一份信心，忘掉烦恼，忘掉失败，成败未定不能放弃。不抛弃，不放弃，为了梦想拼搏，无怨无悔，方成大气!
5、你需要一个目标，然后请你去追赶。
6、十年苦读扬起未来风帆，两天中考谱写人生华章。
7、伟人所达到并保持着的高处，并不是一飞就到的，而是他们在同伴们都睡着的时候，一步步艰辛地向上攀爬的。
8、祸兮，福之所倚;福兮，锅之所伏。
9、十年磨一剑，剑出鞘，一鸣惊人;百年成一木，木入霄，直上青天。
10、只要你在路上，只要你在勇往直前，只要你在奋力拼搏，你的每一天都会被铭记，你的努力终究铸就辉煌!
11、放下包袱开动脑筋，勤于思考好好复习，祝你中考取得好成绩!
12、苦尽甘来，十年寒窗苦读效三皇五帝逐群雄;师生同喜，一朝金榜题名成八斗奇才傲天下。
13、春天是碧绿是天地，秋天是黄金的世界。愿你用青春的绿色去酿造未来的金秋，加油!
14、奋斗两百天，无悔两百天，决胜两百天。
15、顽强拼搏，超越自我，不鸣则已，一鸣惊人。
16、不管你有多大压力，这一年你只能前进，不管你有多少无奈，这一次你只能拼博。
17、你有你的赤橙黄绿，我有我的青蓝靛紫，天空同属于我们，因为我们年轻。
18、别怕考试，放弃烦恼，先把文具准备好;吃得要好，睡得要早，身心健康脑才好;读题认真，心不分神，方可从容考得好。祝你考试顺利，轻轻松松得满分!
19、刺耳的话要冷静的听，奉承的话要警惕的听，反对的话要分析的听，批评的话要虚心的听，正确的话要诚恳的听，错误的话要参考的听。
20、试纸浸墨香，金笔下千言。思虑心*定，谨慎落笔闲。且喜*常度，切忌神慌乱。畅游题海后，金榜题君名。六月中考，祝你成功。
21、轻简单松上考场，稳稳当当的答题，完完整整的发挥，实实在在出佳绩。衷心地祝福你在今年的中考中一举夺魁，金榜题名!
22、没有了旋律，就没有了诗歌，没有了色彩，那是怎么样的生活?愿春天赋于你绚丽是色彩无限的希望美好的未来。
23、祝你中考顺路!相互支持，共同奋斗：相信自己，直到成功那一刻，笑看风云!
24、张开翱翔的翅膀，追逐理想;荡起快乐的双桨，迎接希望。带着理想，举起希望，携着坚强，勇敢前往通向成功的大道上!愿心如所想!
25、十年寒窗苦，踏上中考路，心态放*和，信心要十足，面对考试卷，下笔如有神，短信送祝福，愿你能高中，马到功自成，金榜定题名。
26、太阳照，鸟儿叫，花儿笑，考试到。昨天的努力，明天的骄傲。满怀信心上考场，一分付出百倍回报。祝你考试顺利，金榜题名，一飞冲天。
27、你曾拥有阳光灿烂的昨天，你将迎来美丽快乐的明天，勇敢地面对未来的道路吧!
28、昨天，我们给你鼓励。今天，我们一起加油努力!明天，我们需要勇气。在这一刻，我相信幸运之神与你同在!终有一天，相约巅峰欢呼起舞!祝考试顺利!
29、考试考试不用怕，把它当作场游戏，放正心态勿浮躁，心态摆正忌焦虑，发挥的实力，冷静应对把题做，祝你考出好成绩，金榜题名创辉煌。
30、要让事情改变，先改变我自己;要让事情变得更好，先让自己变得更好!
——关于写心情不好的搞笑句子摘抄 30句菁华
1、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
2、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
3、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
4、地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：赌吗?坐地铁吧!靠，忽悠我还是怎么着!
5、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
6、前途是光明的、道路是没有的。
7、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
8、你想死呢、还是你不想活拉。
9、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
10、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
11、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
12、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
13、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼!
14、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
15、像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗!
16、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
17、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
18、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
19、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
20、自从得了精神病，我的精神就好多了!
21、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
22、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
23、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你!
24、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
25、我不骂人，因为我动手能力比较强。
26、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
27、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
28、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
29、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
30、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
——关于岳云鹏相声经典搞笑台词句子 30句菁华
1、明骚易躲，暗贱难防。
2、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧!
3、今天很好，风很大，又下雨了。
4、作为失败的典型，你实在是太成功了!
5、你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑!
6、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
7、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
8、孙越!李文华先生的外孙，这孙子说的不错!
9、观众不走，我们就一直演，在舞台上累死了就当是睡着了。
10、老郭!别弹啦!猥琐于的爸爸!别弹啦!老于!别弹啦!好听吗?跟狗挠门似的!
11、仨字儿!叫什么套儿!叫什么来着?对!连环套!
12、岳：京剧是国cei。越：粹!岳：粹!cua粹。
13、我说老头子呀，我有句话想说，不知道当说不当说。
14、这个史飘香呐，经常去西单旅游。
15、(学史爱东父亲时岳岳笑场)当时你爸爸笑场了。
16、汾河湾呐?我还以为汾河湾呢!
17、不!就不!就不告诉你!
18、说你是人类，不愿意啦?
19、植物大战僵尸，里面告诉我有一*僵尸靠近中，我玩了一年，都没看到*僵尸。
20、七科，一场不看都难受，我是不字科的，姓岳，叫不群～谢谢谢谢谢谢。
21、我得把话筒调高点，因为我师父个小。
22、岳：我怒了啊?(对着台下观众)你上来!观众：你下来!岳：算了算了。
23、“雪赞岳云鹏”天上一阵黑不隆冬，好似白bo2面往下扔。坟头儿倒比馒头的个儿大呀，井是大窟窿!
24、跟我女朋友去饭店吃饭，我想吃小龙虾，她要大龙虾，我当时就怒了，当着大家的面儿大声喊到：小怎么了!小怎么了?小就不能满足你了吗!
25、岳：接下来的时间给大家唱一首完整的歌曲——当然，又是一首女人的歌曲……孙：一点都不新鲜!岳：因为我已经诠释不了男人的歌曲了。
26、天对地。雨对风。大陆对长空。雷隐隐。雾蒙蒙。山花对海树，赤日对苍穹。开世大吉。万事横通。*仄*仄**仄。仄*仄*仄仄*。横批：仄仄*。
27、岳：世界上什么动物最高?!侯震：长颈鹿!岳：不对侯震：两个长颈鹿!岳：不对侯震：长颈鹿站在梯子上!岳：错猪，母狼，马峰。
28、于老师三大爱好：抽烟、喝酒、烫头。那烟，一口嘬没，那种要死的感觉把握的很好，俗话说嘬死嘬死就是这么来的。
29、手里捧着一本《金瓶梅》，一会儿合起书来。史：换了一本插图版的岳：拿了一张盘下来!
30、臭屁不响响屁不臭，他放了一个特别不响的屁，放了五分钟，车里谁都看不见谁了，浓烟滚滚啊，都辣眼了!这时旁边得大娘要说他两句“小伙子疯了吗你臭不要脸呸”。他不愿意了“唷大娘你吃屁还吐核啊”
——关于搞笑生活暖心的句子 30句菁华
1、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
2、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
3、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
4、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!
5、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
6、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
7、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
8、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
9、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
10、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
11、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
12、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
13、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
14、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
15、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
16、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
17、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
18、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
19、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
20、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
21、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
22、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
23、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
24、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
25、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
26、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
27、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
28、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
29、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
30、我*胸我骄傲，我为国家省布料。
——关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华
1、此地禁止大小便，违者没收工具。
2、当你拿起镜子，看着自我…你以为是剩余的，其实吧……你还真是剩余的。
3、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗?
4、整天跟这个关联好，那个关联好，到头来但是你在别人眼里算什么呢。
5、照个相还掘个嘴，鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊，还是你脑血栓啊，半身不遂啊。
6、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
7、前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
8、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥?帕斯的书和博尔赫斯的诗…
9、我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我。
10、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
11、骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。
12、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
13、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
14、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
15、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
16、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
17、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
18、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
19、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
20、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
21、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
22、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
23、月老，你是不是把我的红绳玩断了?
24、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…
25、先学会不生气，再学会气死人。
26、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
27、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
28、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
29、所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。
30、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
