1、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
2、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
3、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
4、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
5、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
6、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
7、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
8、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
9、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
10、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！
11、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！
12、有心才会累，无心者无所谓。
13、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
14、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
15、牛B中的战斗机，贱人中的VIP。
16、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
17、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
18、女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
19、打算理发了，甩流海甩得头都崴了。
20、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
21、站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧……
22、别以为你比我年轻，你就能多蹦?Q几天，棺材装的是死人不是老人！
23、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
24、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
25、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
26、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
27、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
28、自从得了精神病，整个人都精神多了。
29、上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。
30、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
——关于心情不好经典搞笑句子 30句菁华
1、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
2、格式化自己，只为删除你。
3、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
4、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
5、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
6、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
7、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋!
8、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
9、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
10、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊!
11、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!
12、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
13、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
14、说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
15、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
16、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
17、照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。
18、老子不打你，你不知道我文武双全。
19、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
20、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
21、蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话?
22、为什么要谈恋爱?是手机不好玩?还是风油精不好用?
23、说起自己的梦想时双眼发亮，我想成为这样的人。
24、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
25、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有!
26、先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。
27、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
28、上帝是很公*的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节!
29、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
30、这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。
——关于搞笑爱情经典句子 30句菁华
1、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
2、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
3、女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
4、回忆是忧伤的，期待是迷惘的，当下的**混合着狂喜和绝望。
5、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
6、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。
7、当爱情发言的时候，就像诸神的合唱，使整个的天界陶醉于仙乐之中。
8、越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。
9、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
10、亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了…
11、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
12、山外青山楼外楼，哥哥身体壮如牛，春风吹得哥哥醉，只把恐龙当靓妹。亲爱的，情人节快乐!
13、爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。
14、当你喜欢我的时候，我不喜欢你；当你爱上我的时候，我喜欢上你；当你离开我的时候，我却爱上你。
15、你是那天上的乌鸦前面飞，我是那地上的毛狗跟着追;你是那海里的螃蟹横起爬，我是地上的豌豆跟着追。
16、你是我池塘里一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，你是我喝醉了一句句大实话，欧----你偷偷笑个啥？
17、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
18、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪！
19、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情!
20、头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖！第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋！哎呀呃的那个心上人！
21、看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!…看到你时一动不动。
22、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
23、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”!!
24、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？
25、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶！
26、美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我**时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三！
27、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意…改信上帝。
28、有你，再苦的生活也不觉累；有你，再大的险阻也无所畏；有你，再大的波折也不担忧；有你，就拥有了全世界。愿你知晓，对你的爱，一生不变！
29、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。
30、借过钱,蹭过饭，苦活累活都是你干；过日子，嘴又甜，家人面前你把我夸遍；经过风，历过雨，幸福之前要经得起磨难；亲爱的，就是你，要和我走过甜蜜的下一站。
——关于经典搞笑的爱情句子 30句菁华
1、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
2、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
3、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
4、我要搬家了，地址是爱情市相爱路思念街520巷520号，房东是我最爱的你，租期：无限。租金：我的爱，和约是我爱你一辈子，愿意收留我吗?
5、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
6、爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。爱情仿佛打桥牌，全靠算计；婚姻仿佛打麻将，全靠运气。
7、什么时候才要把我娶回家?我房间的东西都快全搬到你家去了……
8、希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你! 可以马上闭眼睡觉了！
9、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
10、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
11、上高中语文老师讲诗词，讲到："停车坐爱枫林暖"，老师说，"这个坐爱啊"，全体木然，后哄堂大笑。
12、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
13、十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。
14、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。
15、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
16、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
17、我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!
18、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
19、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
20、我想在第一时间出现在你面前，告诉你：我是真的真的好爱你!*^v^*我在对你笑啊，开心吗!
21、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。
22、有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
23、姑娘姑娘真可爱，就像冬天的大白菜，每天吃你不例外，不例外来不例外，人人见到人人爱。
24、妹妹妹妹你真美丽，温柔美貌你数第一，真想说一声我爱你，却一直没有好时机。情人节是否能约你，爱情的玫瑰在等你。
25、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
26、借过钱，蹭过饭，苦活累活都是你干；过日子，嘴又甜，家人面前你把我夸遍；经过风，历过雨，幸福之前要经得起磨难；亲爱的，就是你，要和我走过甜蜜的下一站。
27、看到你我连食欲都没了，还谈什么*？
28、鄙视我的人这么多，你算老几
29、是一条*静的小河，只因爱你而澎湃;我是一座安静的火山，只因爱你而爆发……一切的一切只因爱你!
30、你想听音乐，我就是CD；你想看电视，我就是遥控器；你想摘星星，我就是楼梯；你想去南极，我就是直升飞机；你想要风度，我就是风衣；你想交朋友，我就是传呼机；你想要鲜花，我就是快递；你还不满意，我给你当007！
——关于减肥的搞笑句子 40句菁华
1、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
2、节食是有效的减肥就是要饿户外效果最小
3、学校就是一减肥的好地方，住一礼拜减个斤都不是事儿。
4、夏天减肥真的太开心了～冬天减减了半天体重都不掉的。
5、我的胖是暂时的，减肥很容易：你的矮是终身的，增高很难哟
6、很多人说我减肥没瘦，减肥没瘦怎么了？你上班不也没有存款么？
7、每次当我决心减肥的时候，饭局就会不断啊！
8、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
9、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
10、我是一个很自律的人，既然我说了我要减肥，那我就要一直说。
11、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。
12、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
13、减肥要有这样的决心：要么瘦要么死！
14、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。
15、戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的
16、减肥哪有那么容易？我的每块肉都有它的脾气！
17、这么多年我爸妈把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。
18、到年底一总结，发现赚到的只有年纪和体重，连身高都没涨了……
19、肉肉你走吧，别那么迷恋我~你再缠着我，我就肥成一个传说了……
20、不瘦下来不准买新衣服！不瘦下来不准再做头发！你就一直做一个穿过气衣服的土的掉渣的死胖子吧！
21、其他女人都能瘦下来你为啥不行！你是白痴吗？你天生就该当肥猪吗？
22、如果你和我说你不能忍饿问我怎麼办，我只能说那你别减了。
23、没人能帮你，只能靠自己。如果你不想我喊你胖子就从现在开始别吃了。喝水吧就，饿就去睡觉。
24、胖子没资格吃！等你瘦了再说。
25、玩野战游戏时，靶子太大。
26、居然有两个小孩子拿你捉迷藏！
27、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。
28、说什么心宽体胖，一想起自己的体重就郁闷！
29、不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢？
30、虽然是皇马的球迷，但还是要和罗纳尔多划清界限的！
31、让现任男友体面，让过去男友遗憾，让未来男友惊艳。
32、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的！
33、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。
34、学潜泳时，无论四肢怎么发力都漂在水面上，气得想投河却发现还是沉不下去。
35、50年后，向你的孙儿展示自己已经微微发黄的婚纱：当初奶奶的腰只这么一握！
36、发现小偷偷了自己的钱包，奋力追去，小偷却不快跑——知道你追不上
37、发现小偷偷了自己的钱包，奋力追去，小偷却不快跑——知道你追不上！
38、学潜泳时，无论四肢怎么发力都漂在水面上，气得想投河却发现还是沉不下去……
39、只见减肥品请“纤体皇后”做代言，谁见餐馆请出“胖阿妈”来招徕生意。
40、要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情；但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。
——六一搞笑经典句子 30句菁华
1、儿童节了，祝你像儿童一样活泼可爱，像儿童一样诚实善良，像儿童一样纯真好奇，像儿童一样天天向上。但是不能淘气，更不准夜里尿炕！
2、童年是最美妙的，充满自信；童年是最开心的，无忧无虑。童年是花朵，童年是种子，充满生机，富有活力，追忆童年，回味童年，快乐儿童节！
3、知道我是怎么认你的吗？刚上幼儿园的时候，老师说："尿床一次罚三元，二次罚五元，三次罚七元。"我正想问老师包月多少钱的时候，就看见你很坚毅的举手说："老师，我要办VIP会员年卡！"~~儿童节快乐！
4、笨小孩，笨小孩，笨头笨脑真可爱。枝上有花他不采，树上无果他想摘。闲来无事反应快，机会降临慢半拍。心若在，梦就在，*凡人生也精彩！儿童节快乐！
5、想开心？没问题。想吃糖？也可以。想玩泥巴？我陪你。想戴小红花？我送你。想咬大拇指？想尿床？全随你的意。谁叫今天是你的节日呢。六一快乐！
6、你，小时候太丑，长大了太瘦，脸皮子太厚捡便宜没够。工作时太轴，开车时太肉。打麻将太臭，讲笑话不逗。
7、六一儿童节到了，听说你以前是优秀少先队，老板让我补发红包，我走不开，特派忠厚蚊子一批前去，保准一口一个红包，文子多多，红包多多！
8、用天真无邪的眼睛去发现生活中的美好，用一颗炽热的童心去感受生命中的温暖，用一脸童真的笑容去感染身边的人，用心生活快乐无限，祝儿童节愉快！
9、童年，曾拾得一毛钱。买了一大堆杏子，叫上几个童伴，吃得牙都快酸掉了，却都在说：“很甜，很甜”。
10、快松开你，紧锁的眉头，儿童节在招手，笑容不可少；快放下你，堆积的琐事，儿童节已到来，凡事要开心。六一儿童节，亲爱的大盆友，愿你快快乐乐！
11、请走到最近的电线杆前面，对着上面的广告大声说“我的病有救了”。
12、我想你啊！我想你！白天想来晚上想！坐在厕所还在想！想念你啊！想念你！就是想不起来你是谁！——回电告诉我你是谁？
13、全民儿童节，祝现任的妙龄儿童、卸任的超龄儿童、家有儿女的领衔儿童、二人世界的丁克儿童、心态很儿童的性格儿童，内心很儿童的资深儿童节日快乐！
14、如果你的手机没有防水功能的话，看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上，那会坏的！
15、年轻的时候，容易做梦；做梦的季节，容易年轻；因为年轻，所以经常做梦；因为经常做梦，所以一直年轻；因为一直年轻，所以祝你儿童节快乐！
16、那天我看见你拿刀狂砍一只猪，猪跑到一个死胡同，只听见猪大叫：“本是同根生，相煎何太急！”
17、我预定了六一的第一缕阳光给你愿你健康幸福！第一缕月光给你愿你浪漫依然！第一声鹊鸣给你愿你好运不停！第一个晨曦给你愿你吉祥如意！祝你儿童节快乐！
18、正当芍药盛开，燕子飞来；正当玫瑰含笑，樱桃熟了，一年中最好的时节！芍药不及你美，樱桃不及你红，小弟小妹，儿童节快乐！
19、快六一了，你也长大了，有些事该让你知道了：天是用来刮风下雨的，地是用来长花长草的，我是用来证明人类是多么可爱的，而亲爱的你，是用来炖粉条的。
20、乖乖，手机开开，短信来来：岁月飞快，光阴不再；生活无奈，出门在外；知错能改，人见人爱；处事明白，早发大财！儿童节来，祝你每天心情愉快！
21、耶！六一即将到，还原童心，释放童趣；讲讲童话，绽放童颜。童言无忌祝福你，愿你开心快乐无烦恼，幸福健康到永远！真诚的预祝你六一儿童节快乐！
22、但愿天天的你都快乐得象炉子上的茶壶一样，固然小屁屁被烧的滚烫滚烫，但依然吹着开心的口哨，冒着幸福的泡泡，乐的屁颠屁颠！预祝你儿童节快乐！
23、六一儿童节真快乐，给我们留下了一个深深的美好的回忆。
24、六一儿童节，全部是快乐，全部是笑声，全部是幸福，快乐，无忧，单纯，天真的你节日快乐！
25、在“六一”儿童节的时候，我们都兴高采烈地欢度着自己的节日。那一张张可爱的笑脸，一阵阵欢快的歌声，多么幸福啊！
26、六一来临之际，送给你六个一：一筐开心果，一株幸福花，一条康庄道，一匹成功马，一片吉祥云，一个如意刷。
27、六一到，“六”一份微笑给生活，“六”一份努力给拼搏。“六”一份童真看世界，“六”一份童趣快乐携。六一儿童节，留一句真心的话语送给你：愿你开心快乐！
28、愿你天天都有好心情，夜夜都做甜蜜梦，让你时时有人关心处处受人呵护！美梦成真，幸福快乐！祝你在这温暖的大家庭里生活得幸福安康甜甜蜜蜜，六一快乐！
29、池塘边的榕树上，我们一起抓知了；操场边的秋千上，留有我们的欢笑；又到儿童节，让我们唱起欢快的童谣，祝愿你永远保持儿时的微笑、儿童节快乐！
30、大鱼上桌，你先吃；美肉上桌，你扫盘；青菜来了，摇筷子；萝卜来了，啃筷子；吃饱之后，舔嘴角、六一来了，祝福到：短信问候小朋友，儿童节快乐！
——关于引人发笑的搞笑相声台词句子 30句菁华
1、惹事精，扫把星，又矮又挫亮晶晶。
2、作为失败的典型，你实在是太成功了!
3、今天天气不错，又刮风又下雨的。
4、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
5、我说老头子呀，我有句话想说，不知道当说不当说。
6、有事找我，没事找事找我。
7、今天很好，风很大，又下雨了。
8、你都不理我，那我成狗不理了!
9、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
10、伯母你好，我是你儿子的男朋友。
11、你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑!
12、岳：这位老师说相声以前在北京动物园当动物。越：喂!喂动物!岳：喂动物，喂大象!喂了十年，大象是越来越瘦。
13、仨字儿!叫什么套儿!叫什么来着?对!连环套!
14、neng死你就得了讨厌缺德臭不要脸老不来了你。
15、知道一猪一猴就敢唱西游记啊?!那要是知道俩长虫还不得唱白蛇传啊!
16、看我捯饬这么漂亮这么zímì这俩字儿你会写么你。
17、在醋缸里寻觅花生米的那个感觉诶哟喂。
18、看见那门，推推推推推推了二十分钟没推开，后来一拉，开了。
19、(学史爱东父亲时岳岳笑场)当时你爸爸笑场了。
20、谁要知道，你就可以举手，谁要举手，我就把他轰出去。
21、汾河湾呐?我还以为汾河湾呢!
22、不!就不!就不告诉你!
23、此时他突然想放屁，经过劲烈得斗争，不放输给了放，放赢了。
24、我都退你们票你们走得了。
25、我师父早就不是流氓了。猥琐于，龌龊郭。
26、哎呦我这个心nou，我就想dui他你知道嘛。
27、我得把话筒调高点，因为我师父个小。
28、门口大海报写着～啊～～～三天。
29、公交卡怕丢，穿了一个带拉链的一分裤，就是nui裤呀。有拉链的那面穿里面，上车往外掏卡，也不怕掏出别的来。越：那就是穿反了。
30、孙越!李文华先生的外孙，这孙子说的不错!
——关于搞笑爱情经典语录短句 30句菁华
1、“老板来五碗米线” “叫那么多干嘛，我吃一碗就够了” “哦 对哦 还有你呢 老板来六碗米线”
2、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!
3、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么?
4、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
5、在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
6、女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
7、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
8、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
9、真是太没意思了，我谈个恋爱容易嘛我!!
10、老婆:老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我:行吗?老婆:行。我拿出钱包，抽出，默默地把钱包递给了老婆…
11、格式化自己，只为删除你。
12、敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生
13、身高这种东西 大家都一米多 有什么好问的.
14、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
15、我跟你们讲啊，无论你的身材再瘦，只要你有个大圆脸，那么你给别人第一印象就是个胖子……
16、上了高中半年啥也没学会就学会了各地方言
17、爱情让人痹，婚姻让人麻木。
18、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。
19、名花虽有主，我来松松土!
20、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
21、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
22、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
23、杨幂霸占了暑假 唐嫣霸占了寒假
24、”刚和我朋友下棋，他把我帅吃了。“ ”你想表达什么?“”我帅死了“
25、“站马路中间找死啊!!” “知道你还刹车!”
26、其实，我一直都在等着别人和我说这句话。
27、老师:谈谈你对追星的态度 . 我:老师，我觉得追星很好，起码不会早恋。
28、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
29、我会煮各种口味的泡面你要不要考虑考虑嫁给我]
30、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
——关于既污又特别搞笑的句子 30句菁华
1、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
2、我从来都没有觉得自己自视清高，只是你有什么资格，跟我*起*坐。
3、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
4、如果以后没人为我遮风挡雨，我就自己做自己的英雄。
5、友情提示：大家别老穿睡衣了，没事也试试你的裤子吧!
6、我每天吵着要减肥，不过是吓一吓肉而已。
7、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
8、做人难，做女人难，做一个完美女人，是难上加难。
9、对自己好一点，能怪男朋友的，就千万不要怪自己。
10、祝你从今往后前程似锦，不再烟酒为伴，孤独为友，也不再相信爱情。
11、周一到周五是出卖自己灵魂的日子，周六和周日是赎回自己灵魂的日子。
12、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
13、爱情如电池一样，总有没电的时候。
14、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
15、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
16、谎言，经过包装，有了一个更好听的名字：誓言。
17、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
18、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
19、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
20、暗恋是什么，暗恋就是没有配高射炮的雷达，最后默默地就锁定了敌机。
21、我的悲伤怎么能给你看呢，我是怕你忍不住笑翻了场。
22、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
23、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
24、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
25、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
26、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
27、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
28、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
29、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
30、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
