1、好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死。
2、活得简单不难，只需懂得为自己而活，为美好而生，为幸福而做。
3、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
4、我不知道顺其自然要有多自然，但是我知道现实有多现实。
5、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
6、当有人侮辱你的时候，要记得，狮子不会因为听到狗吠而回头。
7、我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。
8、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！
9、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
10、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
11、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
12、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
13、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
14、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
15、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所。
16、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”
17、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
18、废话是人际关系的第一句。
19、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
20、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
21、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
22、不以风骚惊天下，就以*动世人
23、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
24、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
25、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！！
26、我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。
27、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
28、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
29、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
30、男人的实力，就是你兜里的人民币。
31、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
32、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
33、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
34、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
35、乌贼：娘的，满肚子墨水居然也会是贼吗！
36、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
37、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
38、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
39、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
40、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
41、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
42、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
43、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。”
44、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
45、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
46、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
47、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！
48、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。
49、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
50、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。
51、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
52、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。
53、四大虚：老板的肾，某官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。
54、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
55、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。
56、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！
57、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
58、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎，宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。
59、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
60、爱上了你，我才领略思念的滋味分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲。为什么你的一举一动都让我心潮起伏？为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？
——搞笑语句笑死人一句话 50句菁华
1、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
2、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
3、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
4、我的世界很乱，需要宁静而我却不是安静的人。
5、别人再好关我什么事，我再不好关别人什么事？
6、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
7、让我们一起去染个奶奶灰，从此白头到老。
8、我们都过了耳听爱情的年纪，所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
9、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
10、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
11、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
12、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
13、此地禁止大小便，违者没收工具。
14、上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个白痴。
15、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
16、每年七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!
17、妈呀！这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了！
18、不用撒尿也知道自己长啥样。
19、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!
20、妈的!我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。
21、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
22、你知道老鼠能活多久吗？这个就要看猫的心思了。
23、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
24、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
25、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
26、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
27、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
28、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
29、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
30、男人的实力，就是你兜里的人民币。
31、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
32、姐从来不抄袭，但没说不复制。
33、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
34、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
35、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
36、别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。
37、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
38、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
39、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
40、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。
41、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
42、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
43、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
44、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。
45、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。
46、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
47、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
48、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的丑逼。
49、学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。
50、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
——100句搞笑语句笑死人一句话 30句菁华
1、我*胸我骄傲，我为国家省布料。
2、上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。
3、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
4、有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。
5、婊子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。
6、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。
7、真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
8、天若有情天亦老，抢我对象死的早。
9、你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。
10、不想看你不开心，却又嫉妒你和别人太开心！
11、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
12、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
13、长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。
14、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。
15、谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。
16、爷爷都是从孙子走过来的……
17、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
18、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
19、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
20、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
21、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
22、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
23、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
24、人生苦短，必须性感。
25、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
26、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
27、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
28、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
29、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
30、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
——一句话笑死人的搞笑语句 30句菁华
1、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
2、还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。
3、就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if…
4、我嗅到浓郁的香奈尔，却也被那种陌生呛了一鼻。也许，我却不知道，那时的感受了。那里没有那么美好，没有安全感，归属感。我想要的自由呢，不完全地体验到了。
5、我要玩的是感觉，不是你的器官！
6、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
7、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
8、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
9、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
10、老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
11、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
12、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
13、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
14、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
15、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
16、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
17、在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，?潘坎挥玫鹊教炝粒?属于逆袭的时刻到了……
18、对不起，你拨打的用户已结婚。
19、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
20、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
21、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
22、如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。
23、一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊！
24、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！
25、兄弟，如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊！
26、一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
27、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥！”
28、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
29、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
30、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
——qq搞笑签名笑死人2021年 50句菁华
1、我愿意牵你的手，从老婆到老婆婆！
2、我心里一直有你，只是比例变了而已。
3、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
4、我不是你的晴天娃娃，不必时时向你微笑。
5、哥谈不上是匹骏马，但绝对不是一般的毛驴。
6、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
7、爱笑的女孩运气都不会太差，一般都是成绩差。
8、笑容可以给任何人，但你的心，只须给一个人。
9、我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。
10、我觉得我在你面前我太成功了，因为你是失败的典型。
11、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。
12、不是我不懂，我只是想把自己当小丑一样，笑的那么无所谓。
13、没有合不合适，距离也不是问题，问题是他真不真心，珍不珍惜。
14、失恋之所以痛苦，是因为对方的心收了回去，而自己的心还不肯回来。
15、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
16、在马路上，开车无难事，只怕有新人！
17、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
18、我的婚礼上会有你穿着婚纱走过红地毯。
19、遇见你，不再朝朝暮暮，已是此生最美。
20、我从小就有个宿敌，他名字叫别人家的孩子。
21、男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。
22、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
23、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
24、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。
25、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
26、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
27、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。
28、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。
29、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
30、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。
31、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
32、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。
33、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
34、每次跟你说很多话，你都只会回答“嗯”，你难道一直在拉屎吗！
35、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！
36、以你这种智商我难以跟你解释的清楚。
37、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信。
38、俄欣赏的是迩玩弄俄感情的技巧、那么高超。
39、姑娘，请把懦弱的自己杀了吧，你不需要她。
40、你大脑进水，小脑缺陷，说你傻比，你还谦虚！
41、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
42、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
43、时代在变，也许昨天的誓言，并不适合今天的你我。
44、不要指望谁陪你一辈子没光的时候连影子都会离开你。
45、你长的还可以，不过我感觉还是你做面膜的时候好看。
46、生命中有太多道理没道理，看不见的未来我竟然不介意。
47、我地理很好，为什么连个方向都不知道，就是不认识东南西北。
48、真还以为自己有个几斤几两了？老三不当你当**，琼瑶不当你当窑姐。
49、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
50、见到我以后你会突然发现——原来，帅也可以这样具体呀！
——能笑死人的搞笑句子摘抄 50句菁华
1、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
2、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
3、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
4、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
5、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
6、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
7、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废。
8、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
9、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
10、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”
11、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
12、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
13、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话?
14、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
15、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
16、我妈不让我上新东方，说是她用挖掘机做饭都比我做的好吃
17、每次我老婆烧饭，我都可能在菜还没上桌之前，将它们统统消灭光，还好我克制住了自己。
18、别人再怎样也是黑暗料理，而我，是黑洞料理。
19、烧得一手好厨房
20、吃乎，肥也;不吃，馋也。
21、请朋友来我家吃饭：“开水泡馍，馍自带。”
22、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
23、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
24、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
25、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
26、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
27、穿学渣的鞋，走学霸的路。
28、不要和我比懒，我懒得和你比！
29、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
30、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
31、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
32、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
33、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
34、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
35、别人的钱财，乃我的身外之物。
36、减短发真的会上瘾。已经变2个月剪一次头发了。稍微长一点就难受。
37、从长发到短发又长又剪，反复几次，做一个收藏，顺便调整一下我的心态！
38、最后，我还是没有勇气剪掉我的长发，把它染回原来的样子。
39、早上摸着自己的鸡窝头觉得生无可恋，这是我第1021次后悔，为什么要剪短发呢当时？
40、剪掉及腰长发五天了。这几年来第一次短发穿裙子。感觉有点微妙。
41、多余的头发应该被剪掉，不喜欢它的人应该被忘记。
42、当初剪短发是为了防止脱发，剪完之后……还是继续脱。
43、留长头发需要的是耐心。剪短头发需要的是勇气。恰恰我不缺勇气。缺的是耐心。
44、去剪了短发烫了头。昨天晚上洗了头发。今儿早上起来。真真是一个头。两个大。
45、告别了我的长发。剪掉三千烦恼丝。重新开始。
46、最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系？
47、有时候一顿吃多少不在于饭量体型，而在于饭碗大小和盛了多少。
48、曾经沧海难为水，鱼香*配鸡腿。
49、常跟大款吃饭，发财是迟早的事。
50、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
——一句话搞笑说说 40句菁华
1、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强
2、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
3、今天清明，一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着，喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来，回来……
4、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
5、你知道我离不开于是你就拼了命的伤害。
6、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！
7、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。
8、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。
9、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
10、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
11、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。
12、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
13、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
14、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
15、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！
16、想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！
17、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面”。
18、冯绍峰：“如果将来离开你我的名字就倒过来写”倪妮：“我也是”
19、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：“天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”那孩子现在都没找回调呢！
20、知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕！
21、人生痛苦莫过于经历了风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
22、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
23、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
24、人要对明天抱有向往，对未来抱有畅想，不然怎么能迈出今天的脚步呢
25、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。
26、时间不会帮我们解决什么问题，他只是给我们空间去看清看淡一些问题而已。
27、吃苦没什么不好，它让我们知道了甜的滋味，没吃过苦，怎么会分辨什么是甜呢
28、最宽慰的事情是还能在温暖阳光里以最温柔的方式关注着那早知永远不能回来的东西。
29、矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。
30、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
31、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
32、ldquo;我想去厕所冷静一下”“吃屎是不可以解决问题的”
33、故事里的我们反反复复上演着悲欢离合，好像没有落幕的时候，而记忆的微荡，总在时光不经意间悄然远去。
34、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。
35、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
36、现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症……老师你为什么放弃治疗？
37、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！
38、本人卖小吃，有一个小孩跑过来，开始说要买东西，但看到我之后说了一句：“叔叔你长的好丑啊，我不买你东西了！”说完掉头就走了，我当时就石化了！
39、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟！
40、一对双胞胎上车。大林：“喂，小朋友，你们少投了一块钱。”小女孩：“我们要投两块钱吗？”大林：“那是当然了！”大林：“（自言自语）你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀！”
——搞笑短信笑死人幽默 40句菁华
1、遇到烦心的事，我就把自己完全放空，脑子里不寻找任何答案，听着音乐让自己漂浮在空中，很奇妙的，当我降落地表时，我的心中就有了答案。
2、假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
3、小时候总怕别人不喜欢我，拼命迎合讨好，被人误会简直恨不得抓着对方衣领解释三天三夜，现在越活越心大，不喜欢就不喜欢呗，大路朝天各走一边。
4、因为我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。
5、你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你。
6、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
7、你长不漂亮就算了，头脑还不灵光，四体不勤五谷不分，最主要的是关键时刻就掉链子，你出墙后，确定墙的那边有人吗？
8、上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：不能白活！
9、公主梦是宠出来的，女王心是拼出来的，愿所有美好的女子，都有做不完的公主梦，打不败的女王心。
10、我不是一个好人，但你对我善良，我会比你更真诚。我也不是一个坏人，但你对我用手段，我会比你更黑暗。
11、喝不喝秋天的第一杯奶茶不重要。但我深深地知道，大盘再不涨的话，冬天的第一口西北风就要来了。
12、我没有归属感，也很难发自肺腑地去相信一个人，但人活着，总得去相信点什么，我只好相信钱。
13、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
14、如何轻松的在家里制作美食。首先，你得把菜买好，然后使劲冲里屋喊：妈，我饿了！妈，我饿了！妈，我饿了！记住声音一定要嘹亮！
15、小时候看人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜，都要没房子住了，现在才知道那是最高级的炫富。
16、这个世界上根本就不存在“不会做”这回事，当你失去了所有的依靠的时候，自然就什么都会了。
17、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
18、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
19、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
20、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
21、你有你的背景，我有我的故事，没有读懂我的故事，别给我多余的评价，别用昨日的眼光，看今日的我。
22、每个人都有自己鲜明的主张和个性，不要试图去改变他人，同样，也不要被他人所改变。改了，就不是自己了。
23、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
24、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！
25、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！齐步走！
26、朋友，你相信有天堂吗？我相信有，因为当我知道你在读我的短信，我就有种身处天堂的感觉！你的存在，是我最大的快乐！
27、一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢？四个人和一只狗在干什么？
28、减肥是为了有一天能吃尽世界美食，为了达到这一崇高幸福的理想，所以我决定：现在开吃！只有这样才能攒足了力气去减肥！
29、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信看完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查。
30、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！
31、不知你手机是否有彩信功能？我发了张照片给你做试验。如你收到，证实有彩信功能并是我的照片，请给我回复：我有了，是你的！
32、伙计去挂招牌，不小心把招牌跌成两半，主人很生气。伙计却不慌不忙地说：主人，你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！
33、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
34、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
35、一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，近前停下来，司机探头说，“这是私家车！”
36、老师让小王背课文黔之驴。小王背到“驴不胜怒”然后就忘了。老师气得踢了他一脚，小王灵机一动：驴不胜怒，蹄之。全班爆笑。
37、让女朋友做饭她不做，让收拾屋子她也不收拾。忍无可忍，我坐在沙发上破口大骂：“真是应了那句老话，女人越漂亮越不中用！”
38、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
39、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是……你洗澡的时候除外！
40、教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”“大腿！”同学们异口同声地大声答道。
