1、别往下看，在往下看，叫你别看，你偏不信，你裤链没拉。
2、路上和人打架，缝了多针。缝针的时候，老婆在一旁默默的落泪，毕竟这西服挺贵的。
3、通常不回短信并不是不想理谁，而是看到了，打算过一会儿回，然后就把这事儿给忘了！
4、我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。
5、教授对一名智力早熟的岁男孩进行测验。教授问：你的生日是哪一天？小孩：月日。教授：哪一年？小孩：每一年。
6、今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！
7、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：***，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
8、一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：又是罐头没胃口！
9、勿要妻，单身的人士请注意，何必没事苦寻妻。人生不过数十载，单身的日子不容易，517勿要妻，让单身的快乐继续延续。
10、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！
11、泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的！
12、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
13、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
14、农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：我不想去。妻子问：为什么？去得太多了不好意思，除非我们也能回请他一下。
15、小孩：打针前为什么要给我擦棉球？父亲：那是酒精啊，先把你**擦醉，再扎就不疼了。小孩：可我还疼啊？父亲：那是你的酒量大。
16、有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他娘的！这老娘们说话也不算数啊！
17、我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：这头牛我不卖啦！
18、欣赏你潇洒神情淡定目光，迷恋你傲立风中器宇轩昂，崇拜你宽阔胸怀做事坦荡，推崇你英雄气概敢作敢当，更喜欢你追咬吕洞宾时的咆哮疯狂！
19、天很蓝，阴云总要散；温很高，生活总要过；情很真，短信总要传；话很短，关怀总要送；话不多，总要说出口：今天7月7，欠我的饭要请我双份。
20、想吃糖？给你；想玩泥巴？陪你；想戴小红花？送你；想**？想尿床？想大哭？全随你；谁叫今天是你的节日呢？如果给我玩忧郁，哈哈，想得美！
21、女：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。男：难怪你这么生气。女：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！
22、我知道你最爱炫富，金币蓝钻无数，万顷牧场长满瓜菜果蔬，身份至上超过贵妇，是个时来运转的暴发户。如果哪天你QQ号被盗，我看你还拿神马装酷？
23、有些工作，认真了就行；有些任务，尽力了就行；有些追求，坚持了就行；有些朋友，确实样样都行！比如你，你不行的只有两样：这也不行，那也不行。
24、人生很多重要的决择，如发点球一样简单，球既踢出，方向、角度、准头、心态和环境共同作用，结果已无法收回。坦然面对，享受过程，也许是最好的结果。
25、你生来无厘头，人见人回眸。妆着粉桃面，走着步步娇。男人见你尖叫，女人见你比俏。身份不必计较，性别也别见笑。去泰国旅游，才知道你的名号：人妖。
26、甲：你每天都在忙碌什么呢？乙：社交应酬啊。甲：你不怕荒废学业？乙：我也在研究一门几何。甲：是欧氏几何还是解析几何？乙：是对酒当歌，人生几何？
27、蜻蜓认识了女友‘蝉’。妈问儿子：她是什么工作？儿子回答：她是歌手。妈哼了一声，说：什么歌手？以前不就是一个挖地道的吗？
28、听过很多关于恋爱的总结，多半是片面而没有道理的，但唯独有一条我完全同意：“恋爱当中如果有一个永远是对的——那另一个肯定是男的”。
29、和女友一起吃饭，这货撒娇地问：“哥哥！我是你的什么呀？”我头也不抬：“日用品”。她气急败坏：“你还是我的必需品呢”。
30、世界大战，一个士兵：“报告将军，敌方的那个阻击手枪法很烂。”将军：“怎么不把他干掉？”士兵：“您疯了吗，难道让他们换个准的”！
——qq搞笑签名笑死人2021年 50句菁华
1、我愿意牵你的手，从老婆到老婆婆！
2、我心里一直有你，只是比例变了而已。
3、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
4、我不是你的晴天娃娃，不必时时向你微笑。
5、哥谈不上是匹骏马，但绝对不是一般的毛驴。
6、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
7、爱笑的女孩运气都不会太差，一般都是成绩差。
8、笑容可以给任何人，但你的心，只须给一个人。
9、我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。
10、我觉得我在你面前我太成功了，因为你是失败的典型。
11、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。
12、不是我不懂，我只是想把自己当小丑一样，笑的那么无所谓。
13、没有合不合适，距离也不是问题，问题是他真不真心，珍不珍惜。
14、失恋之所以痛苦，是因为对方的心收了回去，而自己的心还不肯回来。
15、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
16、在马路上，开车无难事，只怕有新人！
17、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
18、我的婚礼上会有你穿着婚纱走过红地毯。
19、遇见你，不再朝朝暮暮，已是此生最美。
20、我从小就有个宿敌，他名字叫别人家的孩子。
21、男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。
22、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
23、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
24、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。
25、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
26、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
27、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。
28、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。
29、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
30、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。
31、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
32、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。
33、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
34、每次跟你说很多话，你都只会回答“嗯”，你难道一直在拉屎吗！
35、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！
36、以你这种智商我难以跟你解释的清楚。
37、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信。
38、俄欣赏的是迩玩弄俄感情的技巧、那么高超。
39、姑娘，请把懦弱的自己杀了吧，你不需要她。
40、你大脑进水，小脑缺陷，说你傻比，你还谦虚！
41、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
42、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
43、时代在变，也许昨天的誓言，并不适合今天的你我。
44、不要指望谁陪你一辈子没光的时候连影子都会离开你。
45、你长的还可以，不过我感觉还是你做面膜的时候好看。
46、生命中有太多道理没道理，看不见的未来我竟然不介意。
47、我地理很好，为什么连个方向都不知道，就是不认识东南西北。
48、真还以为自己有个几斤几两了？老三不当你当**，琼瑶不当你当窑姐。
49、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
50、见到我以后你会突然发现——原来，帅也可以这样具体呀！
——搞笑短信笑死人幽默 40句菁华
1、遇到烦心的事，我就把自己完全放空，脑子里不寻找任何答案，听着音乐让自己漂浮在空中，很奇妙的，当我降落地表时，我的心中就有了答案。
2、假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
3、小时候总怕别人不喜欢我，拼命迎合讨好，被人误会简直恨不得抓着对方衣领解释三天三夜，现在越活越心大，不喜欢就不喜欢呗，大路朝天各走一边。
4、因为我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。
5、你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你。
6、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
7、你长不漂亮就算了，头脑还不灵光，四体不勤五谷不分，最主要的是关键时刻就掉链子，你出墙后，确定墙的那边有人吗？
8、上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：不能白活！
9、公主梦是宠出来的，女王心是拼出来的，愿所有美好的女子，都有做不完的公主梦，打不败的女王心。
10、我不是一个好人，但你对我善良，我会比你更真诚。我也不是一个坏人，但你对我用手段，我会比你更黑暗。
11、喝不喝秋天的第一杯奶茶不重要。但我深深地知道，大盘再不涨的话，冬天的第一口西北风就要来了。
12、我没有归属感，也很难发自肺腑地去相信一个人，但人活着，总得去相信点什么，我只好相信钱。
13、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
14、如何轻松的在家里制作美食。首先，你得把菜买好，然后使劲冲里屋喊：妈，我饿了！妈，我饿了！妈，我饿了！记住声音一定要嘹亮！
15、小时候看人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜，都要没房子住了，现在才知道那是最高级的炫富。
16、这个世界上根本就不存在“不会做”这回事，当你失去了所有的依靠的时候，自然就什么都会了。
17、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
18、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
19、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
20、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
21、你有你的背景，我有我的故事，没有读懂我的故事，别给我多余的评价，别用昨日的眼光，看今日的我。
22、每个人都有自己鲜明的主张和个性，不要试图去改变他人，同样，也不要被他人所改变。改了，就不是自己了。
23、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
24、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！
25、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！齐步走！
26、朋友，你相信有天堂吗？我相信有，因为当我知道你在读我的短信，我就有种身处天堂的感觉！你的存在，是我最大的快乐！
27、一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢？四个人和一只狗在干什么？
28、减肥是为了有一天能吃尽世界美食，为了达到这一崇高幸福的理想，所以我决定：现在开吃！只有这样才能攒足了力气去减肥！
29、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信看完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查。
30、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！
31、不知你手机是否有彩信功能？我发了张照片给你做试验。如你收到，证实有彩信功能并是我的照片，请给我回复：我有了，是你的！
32、伙计去挂招牌，不小心把招牌跌成两半，主人很生气。伙计却不慌不忙地说：主人，你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！
33、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
34、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
35、一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，近前停下来，司机探头说，“这是私家车！”
36、老师让小王背课文黔之驴。小王背到“驴不胜怒”然后就忘了。老师气得踢了他一脚，小王灵机一动：驴不胜怒，蹄之。全班爆笑。
37、让女朋友做饭她不做，让收拾屋子她也不收拾。忍无可忍，我坐在沙发上破口大骂：“真是应了那句老话，女人越漂亮越不中用！”
38、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
39、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是……你洗澡的时候除外！
40、教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”“大腿！”同学们异口同声地大声答道。
——qq搞笑性签名笑死人 30句菁华
1、水能载舟，亦能煮粥。
2、出来混，老婆迟早是要换的！
3、傻与不傻，要看你会不会装傻。
4、鄙视我的人这么多，你算老几？
5、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
6、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
7、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
8、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
9、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
10、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
11、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
12、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
13、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
14、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？
15、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
16、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
17、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
18、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
20、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
21、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
22、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
23、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你***当我讲笑话呢。
24、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
25、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
26、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起**网络写手，走曲线救国的道路。
27、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
28、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
29、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
30、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
——笑死人的搞笑短语短句 40句菁华
1、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
2、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
3、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
4、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
5、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
6、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
7、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
8、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
9、不想当神父的道士不是好和尚。
10、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
11、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
12、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
13、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
14、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
15、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
16、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
17、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
18、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
19、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个*。
20、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
21、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
22、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
23、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
24、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
25、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
26、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
27、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
28、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
29、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
30、你住在我心里，你交房租了吗？
31、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
32、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
33、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
34、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
35、你愿意做我的太阳吗?那么请与我保持公里。
36、等忙完这一阵子，就能忙下一阵子了。
37、输给时间，败给距离，很俗也很真实。
38、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！
39、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
40、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
——能笑死人的朋友圈 40句菁华
1、我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。
2、早知道这么累了，当初就不下凡了。
3、没事开个同学会，拆散一对是一对。
4、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
5、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
6、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
7、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
8、未来会告诉你，现在有些事情忍着没做是对的。
9、你烦我，你再烦我，你就娶我。
10、你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。
11、有一种冷不是你觉得冷，而是***觉得你冷。
12、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。
13、早起的意义在于拥有午睡。
14、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
15、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
16、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
17、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
18、梦想还是要的，万一实现了呢。
19、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
20、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
21、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？
22、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
23、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家
24、你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。
25、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
26、失败不可怕，关键看是不是成功***。
27、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
28、不要迷恋哥，哥只是个传说。
29、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
30、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
31、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
32、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
33、不求以风骚惊天下，只求以猥琐动人心。
34、装成熟、是往老里打扮的行为。
35、再不老实，你就拿着铁锨和垃圾共舞去吧。
36、你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。
37、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
38、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
39、出过轨的男人就像掉在屎上的钱，不拣可惜，拣了恶心！
40、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
——100个史上最搞笑的脑筋急转弯 一千个脑筋急转弯笑死人 30句菁华
1、什么水永远用不完？
2、把一只鸡和一只鹅同时放在冰山上，为什么鸡死了鹅没死？
3、世界上什么人一下子变老？
4、什么字全*用？
5、要考试了，不能看什么书？
6、当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？
7、男人在一起喝酒，为什么非划拳不可？
8、冬天里，不通过加热，如何才能把冰立刻变成水？
9、狼来了（猜水果）？
10、小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么？
11、什么事天不知地知，你不知我知？
12、什么东西越热越爱出来？
13、什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃？
14、孔子与孟子有何不同？
15、放大镜不能放大的东西是什么？
16、什么东西倒立后会增加一半？
17、怎样才能用蓝笔写出红字来？
18、汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转？
19、有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生？
20、人在什么情况下会七窍生烟？
21、狐狸精最擅长迷惑男人，那么什么"精"男女一起迷？
22、上课铃响了，却没有一个同学在教室里，为什么？
23、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？
24、为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害？
25、有一种东西，买的人知道，卖的人也知道，只有用的人不知道，是什么东西？
26、有人说，女人象一本书，那么胖女人象什么书？
27、离婚的主要起因是什么？
28、为了怕身材走样，结婚后不生孩子的美女怎么称呼？
29、你知道现代的科学家一般都出生在哪吗？
30、小明知道试卷的答案，为什么还频频看同学的？
——2021年劳动节搞笑短信 30句菁华
1、朋友，生活虽然是由烦恼组成的一串念珠，但我们得微笑着数完它不是吗在这轻松美好的假日里，祝你及亲爱的家人快乐！
2、休息要好要轻松，劳动节日不劳动。沐浴春光沐春风，快乐生活乐无穷，思念之情潮水涌，祝福之意别样浓，祝劳动节愉快。
3、伸展的眉头，快乐的心头，悠闲的大头，忙碌的小头，健康的里头，洒脱的外头，阔卓的手头，挡不住的来头！五一节快乐。
4、您用勤劳的双手，创造了夸姣糊口，*时工作忙碌碌，趁着五一狂购物。两手不空满载归，慰劳自己不能误。祝劳动节痛快。
5、老婆，五一劳动节快到了，该好好休息一下啦！今天早点睡，明天你起大早把七天假期的菜都买回来，别忘了煤气罐也该换了！
6、五一五一我爱你，就像老鼠爱大米；加班加班我怕你，就像老鼠怕猫咪；放假放假我和你，就像啤酒加雪碧；不分彼此，快乐五一！
7、艳阳早早的升起，唤醒快乐的音符，投影在你心底，吹奏着幸福的乐谱。朋友相隔遥远，捎上关怀问候，祝五一劳动节，心情愉快！
8、五一到来之前，提前祝愿我们这群起的比鸡早，睡的比猪晚，干的比驴多的正在奋斗中的同僚们节日快乐！奋斗不息！向着梦想勇敢前进！
9、五一劳动节到，请遵守四项基本原则：将财神看守到底，将幸福紧握到底，将好运怀抱到底将爱情进行到底！请严格遵守，直至**胜利！
10、五一节天气预报：傍晚下人民币，半夜有零星美元转欧元，华中地区会有罕见的大面积降美女现象，请戴好钢盔，准备好麻袋，准备发财！
11、一等劳模指手画脚，二等劳模高唱颂歌，三等劳模绞尽脑汁，四等劳模累死累活！今年五一你千万不要挑三拣四，争取数一数二！五一快乐！
12、送你一丝阳光，替你把疲劳蒸发，送你一滴细雨，替你病魔冲刷，送你一颗流星，替你好梦都成真，五一劳动节祝愿，祝你健康快乐度假期。
13、五一鼠哥关照，每人送礼一套：一张奥运门票，一套冠军彩照，一个神七座号，一个彩票奖号，一句理财诀窍，一副强身妙药；祝您五一欢笑！
14、熙熙攘攘的街道有你风尘仆仆的脚步；人海茫茫的大千世界有你兢兢业业的身影；在这个特别的日子里。祝你事事顺心，健康*安，五一快乐！
15、话说多了嘴会干，应酬多了腿会酸，吃的多了嚼不烂，玩的多了不新鲜，钱挣多了有危险，情留多了成负担，朋友多了会怎样？你会快乐每一天！
16、五一小假期，送你五份礼：健康*安见面礼，幸福快乐大回礼，工作顺利幸运礼，爱情甜美神秘礼，糊口舒服节日礼。温馨短信祝你五一过得开心！
17、五一节到，阳光和煦，百忙之中，出去走走，起居有节，身心健康，好风长吟，好运连连，好事成双，好梦圆圆！祝五一劳动节快乐，时时好心情！
18、鸟儿叫，花儿笑，劳动节已来到；微风吹，艳阳照，工作烦恼全抛掉；柳絮飘，枝叶茂，*淡生活换新貌；短信到，祝福绕，愿你五一假期乐陶陶。
19、五一劳动节，我们要用幸运的锄犁，耕种幸福的种子，播散欢乐的时光，培育希望的嫩芽，收获甜蜜的一生，劳动最可贵，幸福变很美。劳动节快乐！
20、劳动节快到了，鉴于你的良好表现：早晨不起床，天天不洗脚，鞋袜随处放，是活不会干，就会瞎嚷嚷。特颁发个最不会劳动奖给你，祝你五一快乐。
21、理想，幻想，梦想，心想事成；公事，私事，心事，事事称心；财路，运路，人生路，路路畅通；晴天，阴天，风雨天，天天好心情！祝你劳动节快乐！
22、劳动节到了，祝你这个工作的打桩机，家庭的取款机，兼职的洗衣机，勤奋的扫地机，人见人爱的不劳动不舒服斯基节日快乐！再忙再累也要注意身体哦。
23、有句话憋在心里良久了，劳动节不便说，儿童节也不妥，中秋节不好意思说，国庆节忘了说，终于到了万圣节，我要恶狠狠地对你说：讨厌鬼，节日快乐！
24、五一短信祝福来传递，一祝*安健康身体好，二祝无忧无虑烦恼抛，三祝灿烂事业步步高，四祝财源滚滚满腰包，五祝万事吉利随百年，祝五一劳动节快乐。
25、劳动最光荣，付出最幸福，奉献是美德。辛勤是创造幸福夸姣的源泉，劳动是创造富有的基础，只有勤奋才有灿烂。五一劳动节：愿你荣获劳动模范三连冠。
26、劳动节提醒您：劳动诚可贵，休闲价更高。发扬休闲精神，坚持劳逸结合原则。健康*安得欢喜，爱情美满喜上喜。实现短信梦想，达到幸福目的。五一快乐！
27、风，总能吹开春天娇艳的花朵；雨，总能催醒睡梦中的嫩芽；脚，总能丈量崎岖山路的漫长；心，总能包容世界万物的广大。成功之巅，只要你努力终会到达！
28、吹起青春的口号，燃烧活力的**，背上快乐的包囊，踏上开心的旅途，沐浴幸福的阳光，采集欢笑的花朵，抓拍美伦的瞬间，满载愉快的收获。朋友祝你旅途*安，幸福快乐！
29、女：听，是那可爱的小鸟歌唱；看，是那美丽的夕阳升起；闻，是那芳香的百花扑鼻。“五一”来临，正是非常适合踏青的时期，老公，我们去日本旅游吧。
30、甲鱼对老鼠说：“五一节是显示我高贵的日子！”老鼠问：“何以见得？”甲鱼说：“刚才一家五星级饭店又拿我的洗澡水去做汤了。”
——qq笑死人签名 30句菁华
1、如果你忘了苏醒，那我宁愿先闭上眼睛。
2、说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
3、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
4、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
5、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
6、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
7、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
8、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
9、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
10、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。
11、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
12、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。
13、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
14、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
15、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
16、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
17、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
18、爱情这个世界有太多悖论，就算小心翼翼不见得会得满分。
19、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
20、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
21、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
22、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
23、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。
24、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
25、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
26、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！
27、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
28、稀里糊涂爱上你，唧唧叭叭拥抱你，乱七八糟抚弄你，一生一世扯着你。爱的够不够深？
29、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
30、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
——一句话笑死人的搞笑语句 30句菁华
1、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
2、还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。
3、就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if…
4、我嗅到浓郁的香奈尔，却也被那种陌生呛了一鼻。也许，我却不知道，那时的感受了。那里没有那么美好，没有安全感，归属感。我想要的自由呢，不完全地体验到了。
5、我要玩的是感觉，不是你的器官！
6、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
7、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
8、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
9、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
10、老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
11、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
12、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
13、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
14、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
15、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
16、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
17、在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，?潘坎挥玫鹊教炝粒?属于逆袭的时刻到了……
18、对不起，你拨打的用户已结婚。
19、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
20、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
21、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
22、如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。
23、一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊！
24、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！
25、兄弟，如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊！
26、一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
27、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥！”
28、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
29、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
30、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
