1、水能载舟，亦能煮粥。
2、出来混，老婆迟早是要换的！
3、傻与不傻，要看你会不会装傻。
4、鄙视我的人这么多，你算老几？
5、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
6、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
7、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
8、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
9、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
10、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
11、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
12、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
13、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
14、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？
15、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
16、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
17、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
18、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
20、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
21、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
22、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
23、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你***当我讲笑话呢。
24、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
25、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
26、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起**网络写手，走曲线救国的道路。
27、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
28、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
29、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
30、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
——qq搞笑签名笑死人2021年 50句菁华
1、我愿意牵你的手，从老婆到老婆婆！
2、我心里一直有你，只是比例变了而已。
3、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
4、我不是你的晴天娃娃，不必时时向你微笑。
5、哥谈不上是匹骏马，但绝对不是一般的毛驴。
6、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
7、爱笑的女孩运气都不会太差，一般都是成绩差。
8、笑容可以给任何人，但你的心，只须给一个人。
9、我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。
10、我觉得我在你面前我太成功了，因为你是失败的典型。
11、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。
12、不是我不懂，我只是想把自己当小丑一样，笑的那么无所谓。
13、没有合不合适，距离也不是问题，问题是他真不真心，珍不珍惜。
14、失恋之所以痛苦，是因为对方的心收了回去，而自己的心还不肯回来。
15、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
16、在马路上，开车无难事，只怕有新人！
17、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
18、我的婚礼上会有你穿着婚纱走过红地毯。
19、遇见你，不再朝朝暮暮，已是此生最美。
20、我从小就有个宿敌，他名字叫别人家的孩子。
21、男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。
22、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
23、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
24、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。
25、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
26、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
27、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。
28、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。
29、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
30、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。
31、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
32、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。
33、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
34、每次跟你说很多话，你都只会回答“嗯”，你难道一直在拉屎吗！
35、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！
36、以你这种智商我难以跟你解释的清楚。
37、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信。
38、俄欣赏的是迩玩弄俄感情的技巧、那么高超。
39、姑娘，请把懦弱的自己杀了吧，你不需要她。
40、你大脑进水，小脑缺陷，说你傻比，你还谦虚！
41、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
42、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
43、时代在变，也许昨天的誓言，并不适合今天的你我。
44、不要指望谁陪你一辈子没光的时候连影子都会离开你。
45、你长的还可以，不过我感觉还是你做面膜的时候好看。
46、生命中有太多道理没道理，看不见的未来我竟然不介意。
47、我地理很好，为什么连个方向都不知道，就是不认识东南西北。
48、真还以为自己有个几斤几两了？老三不当你当**，琼瑶不当你当窑姐。
49、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
50、见到我以后你会突然发现——原来，帅也可以这样具体呀！
——qq搞笑个性签名笑死人 30句菁华
1、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
2、以前都是我看着你的走远，这次换我走吧。
3、这世间哪有什么破镜重圆，破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。
4、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
5、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
6、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。
7、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
8、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
9、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
10、明人不说暗话，我喜欢你。
11、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。
12、古时一剑闯天下，如今一贱放荡世界。
13、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
14、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
15、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
16、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
17、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
18、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
19、在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣：治治它。
20、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
21、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
22、如果我没猜错的话，看到这条朋友圈的人都睁着眼吧！
23、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。
24、同样都是小宝贝，凭什么我要让着你啊。
25、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
26、真羡慕你，这么年轻就认识我了。
27、我年轻过，你们呢，老过么？
28、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
29、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
30、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
——qq搞笑签名笑死人2021 30句菁华
1、坚强的人会哭，但绝不会认输。
2、别总对我说谎，我做不到每次都原谅。
3、我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。
4、与其伤心回忆，不如微笑遗忘。
5、我喜欢交朋友但不喜欢供祖宗。
6、有心才会累，无心者无所谓。
7、山川异域，风雨同天。
8、原来地久天长，只是一场误会。
9、不要来招惹我，姐是你玩不起的妞。
10、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
11、曾经年少轻狂，信奉胜者为王。
12、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
13、人一大，遇到喜欢的人，第一感觉是害怕。
14、要适当吃一点，才有劲减肥啊。
15、鬼神可敬不可谄，冤家宜解不宜结。
16、深情不及久伴，厚爱无需多言。
17、吃了全家桶，我们就是一家人了。
18、我先写作业了，一会找你玩。
19、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
20、过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
21、超级超级喜欢你，嘴上三分，心里十分。
22、人之所以痛苦，在于追求错误的东西。
23、麻烦你把手头的事情放一放，先喜欢我。
24、别说是我忘了你，我根本就没记住过你。
25、孤独是洗脚的时候，没拿毛巾只能等脚干。
26、狗乱叫算什么本事，咬到我才算你厉害。
27、不好意思，俺缺点很多；看不习惯，请你滚蛋。
28、馋嘴巴走进药材店，自讨苦吃。
29、不要再问我钱花到哪去了，我要知道还会花吗？
30、关关雎鸠，在河之洲，俊美少年，仙女好逑。
——爆笑签名笑死人不偿命 50句菁华
1、你不必那么冷淡，我没想过要纠缠你。
2、喝酒要仔细，不要喝大醉。
3、宁愿象狮子活一天，不愿象绵羊活一年。
4、去做别人的宝贝，别来趟我这浑水。
5、就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。
6、请不要假装对我好，我很傻，会当真。
7、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
8、喝完这杯，还有三杯。
9、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
10、*时叫不出来，一说打架都他妈到齐了。
11、你给我的爱，却被遗憾填满在分手那天。
12、借问帅哥何处有，满大街都是臭二狗。
13、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
14、东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁。
15、忘记你对现在的俄来说‘很简单’。
16、有些东西是与生俱来的，不可磨灭的。
17、很久不关心新事物了，只想关心你。
18、一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。” 第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。 回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。”
19、捐进自己的账户 如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
20、“死猪”这样骂猪是不对的，猪会生气的。
21、如果你不小气，你的个头就不会这么低！
22、还没来得及去沾花惹草，花草就被人拔光了。
23、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
24、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
25、你看看你这孩子长的，真是发型对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛！说多了都是泪，你还是自己领悟去吧！相信有一天你一定会懂得的！
26、俗话说，常在河边走哪有不湿鞋。我想说姐穿的是靴子，防水
27、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
28、打死你我也不会说。
29、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
30、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
31、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
32、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
33、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
34、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
35、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
36、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
37、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈。
38、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
39、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
40、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
41、在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
42、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
43、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。
44、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
45、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
46、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
47、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
48、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
49、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
50、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
——2022笑死人的搞笑个性签名语录 40句菁华
1、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
2、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
3、我爱你，但是你要和我上床。
4、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
5、索多玛天的作者萨德公爵说罪恶那种缺少美德的优雅，难道不是更加的崇高，不是拥有坦白崇高的质量，那就胜过了美德之单调柔软的魅力，所以罪恶始终比美德可取!
6、小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
7、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
8、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
9、爱你一万年，那是代表一万年以后不爱你了!
10、何必兔子满山跑 既然窝边还有草，何必兔子满山跑!
11、如果“喜欢的人”和“食物”只能选择一个，吃货怎么选择?——吃货：“吃掉喜欢的人。”
12、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
13、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
14、别人的钱财乃我的身外之物。
15、都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!
16、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
17、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
18、我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。
19、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
20、没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。
21、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
22、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
23、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
24、昨天的语文作业中，出现这样的造句：“还是–虽然–。”小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：“老师还是丑的，虽然她已经化妆了!”
25、千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
26、工资不准时，大姨妈倒准时。
27、那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。
28、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
29、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡*，佛挡杀佛!
30、哪里是奔向你爹地的方向 我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
31、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
32、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
33、我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。
34、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
35、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢?
36、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
37、媳妇可以长相依，马子不能代替妻。
38、我多想一个不小心就和你白头偕老。
39、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。
40、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
——搞笑句子能笑死人的 40句菁华
1、路见不*一声吼，你不喝酒谁喝酒？
2、想牵你的手，从心动，到古稀，到尽头。
3、嘴要甜，心要狠，该留的留，该滚的滚。
4、没理还要争三分，得理为什么要饶人。
5、永远不要回头，当初丢掉的都是垃圾。
6、如果爱，请深爱，如果不爱，手放开。
7、冬天不玩雪，哪还叫冬天！
8、人活着真有意思，活着活着就死了。
9、如果你没瞎，就别用耳朵去了解我。
10、那些年我错过了你，但今天，我不想再错过你的红包！
11、问题不是距离，但距离绝对是个问题。
12、没有了你，我看到的天空依旧是蓝色。
13、翻天覆地，我定我写尊自我的法律。
14、姐活到现在，拿得起放得下的只有筷子！
15、成功就是1%的灵感加上99%的远离手机。
16、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。
17、我连生活都没了，哪里来的感情生活？
18、只要心中有课，走到哪里全都是上课。
19、拼一个秋冬春夏，搏一生无怨无悔。
20、我可以装傻，但不要以为我真的傻。
21、因为喜欢你，我的少女心有一万吨。
22、不言不语，进入梦里面。
23、狗永远是狗，而人有的时候不是人。
24、日久不会见人心，可是真的会肾亏的。
25、人生难得几回醉，我的难得在哪里？
26、让学校倒闭吧，因为我作业还没做好。
27、感情浅，舔一舔。
28、因为世界，女人有了一颗男人的心。
29、老铁，碰一个。
30、你笑了，我懂那是你言不由衷的快乐。
31、人生就那几顿酒，谁先喝完谁先走。
32、我把对你的思念写在漂流瓶里，寄给那个充满温暖的冬天。
33、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“cTRL+c”，接着不停地“cTRL+V”
34、不见面不等于不思念，不联络只是为了掩饰眷恋。
35、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
36、为什么我是懦弱的哭泣，而不是甩你一巴掌？
37、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
38、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
39、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
40、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
——搞笑短信笑死人幽默 40句菁华
1、遇到烦心的事，我就把自己完全放空，脑子里不寻找任何答案，听着音乐让自己漂浮在空中，很奇妙的，当我降落地表时，我的心中就有了答案。
2、假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
3、小时候总怕别人不喜欢我，拼命迎合讨好，被人误会简直恨不得抓着对方衣领解释三天三夜，现在越活越心大，不喜欢就不喜欢呗，大路朝天各走一边。
4、因为我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。
5、你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你。
6、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
7、你长不漂亮就算了，头脑还不灵光，四体不勤五谷不分，最主要的是关键时刻就掉链子，你出墙后，确定墙的那边有人吗？
8、上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：不能白活！
9、公主梦是宠出来的，女王心是拼出来的，愿所有美好的女子，都有做不完的公主梦，打不败的女王心。
10、我不是一个好人，但你对我善良，我会比你更真诚。我也不是一个坏人，但你对我用手段，我会比你更黑暗。
11、喝不喝秋天的第一杯奶茶不重要。但我深深地知道，大盘再不涨的话，冬天的第一口西北风就要来了。
12、我没有归属感，也很难发自肺腑地去相信一个人，但人活着，总得去相信点什么，我只好相信钱。
13、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
14、如何轻松的在家里制作美食。首先，你得把菜买好，然后使劲冲里屋喊：妈，我饿了！妈，我饿了！妈，我饿了！记住声音一定要嘹亮！
15、小时候看人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜，都要没房子住了，现在才知道那是最高级的炫富。
16、这个世界上根本就不存在“不会做”这回事，当你失去了所有的依靠的时候，自然就什么都会了。
17、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
18、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
19、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
20、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
21、你有你的背景，我有我的故事，没有读懂我的故事，别给我多余的评价，别用昨日的眼光，看今日的我。
22、每个人都有自己鲜明的主张和个性，不要试图去改变他人，同样，也不要被他人所改变。改了，就不是自己了。
23、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
24、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！
25、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！齐步走！
26、朋友，你相信有天堂吗？我相信有，因为当我知道你在读我的短信，我就有种身处天堂的感觉！你的存在，是我最大的快乐！
27、一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢？四个人和一只狗在干什么？
28、减肥是为了有一天能吃尽世界美食，为了达到这一崇高幸福的理想，所以我决定：现在开吃！只有这样才能攒足了力气去减肥！
29、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信看完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查。
30、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！
31、不知你手机是否有彩信功能？我发了张照片给你做试验。如你收到，证实有彩信功能并是我的照片，请给我回复：我有了，是你的！
32、伙计去挂招牌，不小心把招牌跌成两半，主人很生气。伙计却不慌不忙地说：主人，你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！
33、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
34、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
35、一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，近前停下来，司机探头说，“这是私家车！”
36、老师让小王背课文黔之驴。小王背到“驴不胜怒”然后就忘了。老师气得踢了他一脚，小王灵机一动：驴不胜怒，蹄之。全班爆笑。
37、让女朋友做饭她不做，让收拾屋子她也不收拾。忍无可忍，我坐在沙发上破口大骂：“真是应了那句老话，女人越漂亮越不中用！”
38、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
39、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是……你洗澡的时候除外！
40、教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”“大腿！”同学们异口同声地大声答道。
——笑死人的搞笑短语短句 40句菁华
1、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
2、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
3、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
4、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
5、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
6、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
7、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
8、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
9、不想当神父的道士不是好和尚。
10、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
11、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
12、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
13、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
14、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
15、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
16、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
17、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
18、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
19、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个*。
20、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
21、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
22、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
23、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
24、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
25、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
26、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
27、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
28、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
29、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
30、你住在我心里，你交房租了吗？
31、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
32、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
33、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
34、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
35、你愿意做我的太阳吗?那么请与我保持公里。
36、等忙完这一阵子，就能忙下一阵子了。
37、输给时间，败给距离，很俗也很真实。
38、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！
39、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
40、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
——100个史上最搞笑的脑筋急转弯 一千个脑筋急转弯笑死人 30句菁华
1、什么水永远用不完？
2、把一只鸡和一只鹅同时放在冰山上，为什么鸡死了鹅没死？
3、世界上什么人一下子变老？
4、什么字全*用？
5、要考试了，不能看什么书？
6、当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？
7、男人在一起喝酒，为什么非划拳不可？
8、冬天里，不通过加热，如何才能把冰立刻变成水？
9、狼来了（猜水果）？
10、小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么？
11、什么事天不知地知，你不知我知？
12、什么东西越热越爱出来？
13、什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃？
14、孔子与孟子有何不同？
15、放大镜不能放大的东西是什么？
16、什么东西倒立后会增加一半？
17、怎样才能用蓝笔写出红字来？
18、汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转？
19、有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生？
20、人在什么情况下会七窍生烟？
21、狐狸精最擅长迷惑男人，那么什么"精"男女一起迷？
22、上课铃响了，却没有一个同学在教室里，为什么？
23、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？
24、为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害？
25、有一种东西，买的人知道，卖的人也知道，只有用的人不知道，是什么东西？
26、有人说，女人象一本书，那么胖女人象什么书？
27、离婚的主要起因是什么？
28、为了怕身材走样，结婚后不生孩子的美女怎么称呼？
29、你知道现代的科学家一般都出生在哪吗？
30、小明知道试卷的答案，为什么还频频看同学的？
