1、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
2、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
3、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
4、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
5、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
6、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
7、开车无难事，只怕有新人！
8、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
9、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
10、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
11、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
12、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
13、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
14、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
15、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
16、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
17、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
18、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
19、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
20、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
21、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
22、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
23、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
24、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
25、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
26、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
27、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
28、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
29、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
30、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
——2020搞笑精辟语录 30句菁华
1、天被熬亮了。
2、我本无意与众不同，怎奈何品位出众！
3、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
4、别和我谈理想，戒了！
5、股市猛于虎，房市猛于股。
6、我们的关系早就淡了，你加盐也没用。
7、出来混，老婆迟早是要换的！
8、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
9、明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
10、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
11、弓虽强，无箭枉然。
12、秀发去无踪，头屑更出众。
13、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
14、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
15、⒚两个人的爱情，怎能一个人收获。
16、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
17、我想升天，却找不到电梯。
18、能用暴力解决的事，尽量不要去麻烦智商。
19、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
20、既宅又腐，前途未卜。
21、没人牵手，我就揣兜。
22、网上所有的励志，基本目标都是挣钱。
23、最丑的时候，碰到最真的人。
24、你就是独一无二的，毕竟大家都没有你丑。
25、以后想吸烟了告诉我，我吻你！
26、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
27、你是什么牌子的塑料袋，这么能装。
28、本是打算搜狗，结果看到猫扑。
29、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
30、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
——2020搞笑语录 30句菁华
1、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
2、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
3、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
4、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
5、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
6、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
7、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
8、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
10、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
11、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
12、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
13、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
14、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
15、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
16、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
17、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
18、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
19、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。
20、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
21、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
22、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
23、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
24、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
25、幸好追你的时候你重，跑不动。
26、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
27、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
28、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
29、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
30、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
——2020搞笑短语 30句菁华
1、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
2、为什么出轨？因为轨道出轨了。
3、多想想自己的错，就会慢慢忘记别人的过。
4、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
5、不擅长说情话，但酒劲上来也浪漫得可怕。
6、真正的泪水来自心底，眼睛只是一个出口。
7、我一般都中午出现，不然你早晚就爱上我。
8、做梦，一切皆有可能。
9、我的地盘，你是地主。
10、将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
11、想太多，必然伤太多。
12、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心，熟了。
13、不求门当户对，只求感觉到位。
14、我丑话说在前头好好好，我帅我后说。
15、撩我是一回事，撩不撩得到又是一回事。
16、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
17、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有。
18、作为失败的典型，你实在是太成功了。
19、我长的丑*屁事，她长的美又干我屁事。
20、人又不聪明，还学别人秃顶。
21、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
22、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。
23、每天把牢骚拿出来晒晒，心情就不会缺钙。
24、哎，年纪大了，我的时尚就是能保暖就好。
25、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
26、思考人生，便秘，没带纸，有Wi-Fi。
27、初恋无限好，只是挂得早。
28、紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？
29、精神病人思路广，弱智儿童欢乐多。
30、想要考试过得去，那就开始去复习。
——2020年搞笑段子 30句菁华
1、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
2、今天上班，领导突然对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”我心中暗想：这是炒鱿鱼的节奏么？机智的我马上回答：“老板，您就是我的整个世界！”领导又说：“你就不想来一次说走就走的旅行？”我：“工作那么多，我得加班干！”领导：“好，单位五一组织出游，到时候你就自己留下来值班吧！”我跪哭~~
3、“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”“老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？”“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”
4、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
5、我把车开得东倒西歪，交警立即拦下！我下车后，吐的昏天黑地！交警对我进行酒精测试，却没异常反应！一*警都纳闷，我委屈道：“我真没喝酒，只是晕车啊。”
6、跟老婆吵架，老婆突然对我说：“我太累了，不想扇你。”我说：“那好啊，远离家庭暴力。”她说：“你可以用你的脸，猛击我的手掌吗？”
7、高考结束了，有人问我644能不能直接上清华，我说肯定不可，又问我能不能去北大，我说也不可。由于当年我去清华做的是632路，去北大坐的是地铁。
8、一哥们逃课，被老师抓住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下！”结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！九筒……
9、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
10、以前的梦想是过上猪一样的生活，吃了睡，睡醒了吃，我这才过了一天猪的日子，就深深地体会到了其实猪过得也不容易啊。烫头、做指甲、种睫毛、买衣服、换口红的姐妹们，万万没想到一件睡衣就能扛过整个春节吧。
11、老婆：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！”老公：“为什么这么急？”老婆：“天越来越热了，会放坏掉的。”
12、昨天我亲爱的母亲正在打扫卫生，突然发现爸爸下班回来，手里拿着很多玫瑰花。我母亲看到它时非常兴奋，她跑过去问：“这是给我买的吗？我感到受宠若惊。”爸爸竟不经意地回答：“想多了，我在路上捡了起来。”妈妈冷漠地说道：“捡的也没关系，送给我都会感到很高兴……”然后爸爸的话更让我的母亲生气且无奈，说着：“这真不是给你的，这是我打算用来泡澡用的，电影里学到的……”
13、有个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了。出院那天，医生们把他送到门口，忽然迎面跑来一只猫，他被吓得大惊失色。医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？”
14、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
15、老板对一位应聘者说道：“我们这里需要一位负责的工人，您负责吗？”“老板，您可找对人了！”应聘者答道，“我曾干过许多工作，无论每次发生什么事，别人都说让我负责。”
16、悟空混帐！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎么屡教不改，又妄自杀生？哦？他们是搞地沟油的？阿弥陀佛，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用；不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
17、老沙做餐饮的，一天晚上准备打烊了，一个客人来店里，客人：送不送外卖？多少元起送？老沙：15元起送，送哪里？客人：送到某某地…某某房……老沙：能够。老沙做好了之后预备骑车去送，那个客人立刻蹦到后座上。然后说：老板，顺便把我也带回去！！老沙：…………
18、在七大姑八大姨追问下，我拿出了我的女装照说这是我女朋友。
19、我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的CD。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。
20、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
21、前几天用私家车拉了一位返乡回家的妹子，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在现已在她家住三天了，她该不会是把车费的事给忘了吧？
22、昨天钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼，然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里，这时手机响了，从裤袋掏出手机，刚拿手机出来烟掉水里了，马上把手机放到上衣口袋，弯下身捡烟，然后手机扑通一声又掉水里了……嘴里的烟又掉水里了，然后他坐在岸边半天没回过神来。
23、今起个大早去谈一个重要客户，出门前发现桌上一张老婆留给我的小纸条：老公一定要加油哦！旁边还画了个心！当时我就感动了，老夫老妻了还这么励志。心里就默默的发誓道：老婆，我一定努力加油赚钱让你过上好日子！15分钟后车子就在高速公路上因为没油而抛锚了！
24、老爸逼我和战友的儿子相亲，见面后看男子这么邋遢，我点了一支烟说道：我这人有个最大的缺点，和各种男人约会，就在这时，从外面进来一个帅气的小伙：“爸爸，这是我的结婚对象吗……”
25、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
26、多年不见的老同学聚餐，要求都带孩子。一小男孩坐在妈妈旁边的位置，本来人就多，瞬间空气中带有一丝凝重的气味，就在这时，小男直接喊了句：妈，你放的屁真臭…顿时那妈妈就凌乱了，这是亲儿子啊……
27、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了。答：由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动。
28、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
29、经理：“刚上任的张组长，表现如何？”职员：“自从张组长上任后，同仁上班打盹的现象已经大为改善。”经理：“他是怎么做到的？”职员：“因为他的鼾声吵得别人无法入睡。
30、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
——2020幽默搞笑句子 30句菁华
1、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
2、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
3、知道你为什么单身吗？因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑！
4、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
5、那些迈不过不去的坎，还不都是因为你腿短！
6、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
7、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
8、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
9、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款！
10、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
11、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
12、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
13、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。
14、面对嘲笑，总要努力一下，就算破茧变不成蝴蝶，也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。
15、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
16、摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了。
17、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
18、韩剧里的富家公子都得了一种病，必须爱上穷苦姑娘的病。
19、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
20、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
21、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
22、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
23、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
24、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
25、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
26、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
27、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
28、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时书却不会瞎。
29、上帝是公*的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
30、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，最后就含笑九泉了。
——2020最搞笑的语句 30句菁华
1、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！
2、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
3、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
4、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
5、你以为别人的成功需要投入很多努力，其实聪明的人根本毫不费力。
6、幸福与地位高低无关，与金钱多少无关，与房子大小无关，与容颜美丑无关，与知识深浅无关，与年龄老幼无关，它决定于欲望气度心态，决定于内心的修炼，决定于精神的高度。
7、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
8、好像每次打算省钱的时候，就会有饭局，以及想要买的东西。
9、逃课，是一个人的狂欢；上课，是一群人的孤单。
10、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
11、吃饭吃一半等菜，洗澡洗一半等水，看视频看一半等广告，聊天聊一半等回复。
12、别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。
13、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
14、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
15、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
16、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
17、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
18、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
19、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
20、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
21、一个人能看电影，也能吃火锅，可是让我一个人挂科，我做不到。
22、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
23、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
24、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
25、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
26、有时候，觉得自己丑了，那你不妨拿出身份证看一看。
27、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
28、我妈说浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
29、既然跌倒了，那我们就一字换个姿势躺一会儿吧。
30、善良没用，你得漂亮，还得有钱。有人帮你，是你的幸运；无人帮你，是公正的命运。没有人该为你做什么，因为生命是你自己的，你得为自己负责。
——2020搞笑句子 30句菁华
1、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
2、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
3、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
4、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
5、追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
6、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。
7、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
8、其实这个世界上没有那么多的如果，有时候，我们一瞬间失去的东西就是永恒。
9、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。
10、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！
11、上次有人送我一袋夏威夷果，用牙咬，用地磕，用门挤，用锤子敲，终于要吃完了。然后在袋子底下摸到了一个开口器。
12、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
13、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
14、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
15、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
16、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
17、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
18、曾经我的小鹿也乱撞过，后来它长大了，走路贼稳。
19、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
20、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
21、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
22、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。
23、雪见嫁人了，龙葵恋爱了，菜牙你要好好的。
24、幸福并不依赖你是谁，你有什么，他只依赖你怎么想。
25、比单人吃火锅更寂寞的是，单人没有钱吃火锅。
26、有些人努力了一辈子，也就从社会的四流进入了三流。
27、大家小时候真的太性感了，就算内裤都不穿。
28、憎恨别人就像为了逮住一只耗子，而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定能逮到。
29、在你妈眼里，你只有“你都多大了？”和“你才几岁！”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
30、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
——2020抖音比较搞笑句子 30句菁华
1、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
2、车到山前必有路，有路我也刹不住。
3、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
4、好不好啊，真是一个温柔的词，像在摸着你的小脑袋。
5、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
6、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
7、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
8、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
9、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
10、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
11、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
12、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
13、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
14、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
15、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
16、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
17、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
18、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
19、连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。
20、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
21、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
22、答应我，你的嘴只用来吃饭。
23、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
24、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
25、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
26、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
27、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
28、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
29、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
30、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
——2020搞笑朋友圈句子 30句菁华
1、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
2、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
3、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
4、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
5、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
6、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
7、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
8、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
9、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
10、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
11、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
12、领卷子的时候，就买好打火机。
13、你身边的人潮拥挤，我腿短跟不上你。
14、放在心上的男孩，以后也要放在床上。
15、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
16、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
17、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
18、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
19、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
20、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
21、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
22、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
23、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
24、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
25、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
26、即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。
27、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
28、遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
29、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
30、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
