1、我恨秦始皇，他烧书居然没有烧完。
2、现在的我，任性是有了，就差钱了。
3、世界如此大，只有一个我，你看着珍惜。
4、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！
5、冬天我和静电**啪，夏天我和蚊子**啪。
6、开学时想成为学霸，期末考试时却只想*。
7、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。
8、不得不佩服韩国女生，嘴里哈着气，腿上穿丝袜。
9、家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。
10、我是奥特曼，你是小怪兽，所以你只有挨打的份。
11、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
12、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
13、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
14、工资就像女人的大姨妈一样，一个月来一次，过几天就没了。
15、百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
16、世界上很多事情都不是两情相悦的，比如说上学…
17、百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
18、如果你在需要我的时候找我，我给你两个选择，要么立刻滚、要么马上滚。
19、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
20、我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。
21、现在复习的感觉就是，马上要有一*僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
22、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
23、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
24、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
25、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
26、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊！啊！好**啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
27、知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
28、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
29、ldquo;我爱你”用唇语读出来可以是“怀疑”，我知道你们在读这段话。
30、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
——qq签名经典搞笑语录 40句菁华
1、誓言只是一时的失言。
2、你长的外形不准，比例没打好。
3、先学会不生气，再学会气死人。
4、只想优美转身，不料华丽撞墙。
5、绑不住我的心就不好说我花心！
6、人家有的是背景，而我有的是背影。
7、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。
8、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
9、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
10、现在我对你唯一的感觉就是没有感觉。
11、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
12、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
13、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
14、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
15、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
16、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。
17、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。
18、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
19、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。
20、是谁在放pi，污染了空气，放出硫化氢，原来是团支部*。
21、你是电，李四光，你是唯一的神……
22、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
23、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
24、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
25、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。
26、如果你在大街上大吼一声“***”绝对比叫一句美女回头率来的高！
27、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
28、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
29、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切-包括你。
30、情人节。不管电话，短信，扣扣。我都期待，那一句我爱你
31、别以为你上课发短信我不知道、有谁会对着自己的裤裆傻笑。
32、请松手，丢手机，不然我就爱上你！哇！没松手，爱上你了！
33、这么美的窗啊，这么美的门，这么美的姑娘快快嫁入我家门。
34、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
35、七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹？
36、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
37、如果说牛郎和织女的相会需要鹊桥相助，那我们的相会只需电话联系，亲爱的，今晚见个面吧！
38、面对你默默的等待，我无法喊出那圣洁的爱，只好立于相思树下，用岁月的剪刀，把思念精心地剪裁。
39、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。
40、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
——qq搞笑语录 30句菁华
1、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
2、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。
3、其实我们不是上学校，而是学校上了我们。
4、真正的吃货敢于面对粗壮的大腿！比如我。
5、我的优点：勇于认错；我的缺点：坚决不改。
6、就算大雨将这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
7、我可以预知明天发生的事，真的，我后天告诉你。
8、我永远不是她，麻烦你别和我说她怎么样怎么样。
9、人家减肥减腰减**，为什么你非要从脑细胞开始。
10、据说吃货都不会挂科，因为吃货太重，高数挂不住。
11、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
12、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
13、如果你女朋友是吃货，那就娶了吧。常言道、吃货好养活。
14、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
15、哎呀！我好怕啊！面对你那样的眼神，我都不知道怎样回避了！
16、纵然伤心也不要愁眉不展，因为你不知道是谁会爱上你的笑容。
17、昨晚去夜市，买了件乳白色连衣裙，今天一穿，怎么感觉这么挫。
18、刘哥哥你是我夫哈啊哈，白九妹你是我的妻哈啊哈夫哈。那个妻哈！
19、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！
20、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
21、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗？
22、明明每次去电影院买的都是*票，却从来没在里面看过一场*电影。
23、当我看到羞涩的你，于是我低下了头，不是因为我害羞，而是我在找砖头。
24、孙悟空和苍井空有什么相似？他们是空字辈！都是取精人！都是大湿胸！都能把棒子变大。
25、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
26、嫁给悟空没悟净老实，嫁给八戒，悟空刺激，嫁给悟净，没八戒贴心。最完美的结局就是当他们师娘。
27、一到复习时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
28、你对我说，你十八个女友里最爱我。（这人真诚实！）我告诉你，十八个**里我最爱你。（这人也不错！）
29、ldquo;我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”
30、情侣长大我要开一个爱情公寓，情侣入住，房租减半，水电全免。长大我要来一个爱情学校，情侣入学，学费减半，作业全免。
——写在QQ签名上的搞笑语录 30句菁华
1、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
2、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
3、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
4、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！
5、失足少女，终于找回自己的脚。
6、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
7、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
8、明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能去上课！”
9、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
10、我不骂人，因为我动手能力比较强。
11、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
12、你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
13、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
14、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
15、我超能力还有很多，不只是超可爱。
16、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
17、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
18、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
19、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
20、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
21、在白雪公主身?的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
22、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！
23、大长腿你不用弯腰我不用长高，因为我会蹦?Q。
24、蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？
25、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
26、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
27、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。
28、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
29、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
30、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
——写在微信签名里的搞笑语录 50句菁华
1、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
2、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
3、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
4、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
5、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
6、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
7、俺从不写错字，但俺写通假字。
8、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”
9、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
10、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
11、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
12、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
13、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
14、何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。
15、一时的冲动，子孙的危机!
16、生是她的人，死是她的吉祥物。
17、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗?风扇默默地摇了一晚上的头。
18、这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。
19、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
20、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
21、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
22、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
23、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
24、天若有情天亦老，抢我对象死的早。
25、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
26、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
27、不想看你不开心，却又嫉妒你和别人太开心!
28、天啦，我的衣服又瘦了!
29、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
30、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?
31、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦，我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
32、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。
33、我问她："你以前交过男朋友吗?"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么?"她大惊："当然是和男的啦!"
34、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
35、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
36、作为失败的典型，你实在是太成功了。
37、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
38、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
39、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
40、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
41、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
42、你没事儿老梦*吗，我忙你不知道吗?
43、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
44、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
45、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
46、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的!
47、人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
48、别问我缺什么，我现在就缺个对象。
49、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
50、我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。
——100句超级无厘头搞笑语录 30句菁华
1、青春献给了房子，中年献给了孩子。
2、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
3、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
4、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
5、其实我不猥琐，只是单纯的不明显。
6、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
7、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。
8、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
9、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
10、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
11、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
12、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
13、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。
14、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
15、我不是凹凸曼， 我没有他那么勇敢的能量。
16、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
17、傻与不傻，要看你会不会装傻。
18、众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾……
19、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
20、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
21、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
22、勇于认错，坚决不改。
23、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
24、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
25、一想到今年后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了！
26、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
27、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
28、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
29、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
30、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。
——qq忙碌搞笑语录 30句菁华
1、他正在工作，我可以帮你告诉他，
2、刚才的消息没看到，重新发一遍。
3、我就是不关，你能把我怎么样啊？哼！
4、可是你要给我买署片，我要西红柿味的！
5、您所呼叫的用户正在裸奔中请稍候再拨！
6、你要机主不在，请等到嘟声后拿起鼠标留言。
7、您所呼叫的用户尚在厕所中，稍后请拿厕纸给他！
8、我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说。
9、我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说！
10、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
11、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
12、小样，我就知道你会来，等你大半天啦，有点事，让你也尝尝等人的滋味！
13、您的QQ已中木马病毒，请发送我爱你启动防火墙，系统将自动为您杀毒。
14、您所呼叫的用户正在裸奔中……请稍候再拨！
15、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
16、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿！
17、该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl+Alt+Del返回。
18、走开一下，如果3分钟之内还没回请不要发飙，因为我正在对着设相头摆POSE！
19、八戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你……
20、我总是手太软，心更软，没有话题还陪你侃。上机总是简单，下机太难，现在睡觉，不再勉强。
21、你好，你找我们老大吗？他正在工作，我可以帮你告诉他，可是你要给我买署片，我要西红柿味的！
22、主人正在开机自检，键盘鼠标看好机会出去凉快去了，我是他的电冰箱，我打字比较慢，你慢慢说，别急。
23、您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒。
24、办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。
25、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
26、不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。假如你我前生的约定，请稍等，不见不散！
27、男生：你长得用心良苦，长得泥鱼落雁，长得美若天仙，当然，长得美不是你的意愿，但是，爱上你是我的心愿。
28、嗨——我现在不在，如果有事请在听到“逼”的一声后留言……逼！
29、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你！真要找的话，请按住电脑power键4秒钟后留言……
30、你好，现在我在玩一个叫cs（或其他）的游戏，有事请按下电脑上“RESET”键，在听到“嘀”一声之后留言，谢谢。
——yy搞笑语录 30句菁华
1、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！
2、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。
3、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
4、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
5、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
6、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
7、人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开！
8、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。
9、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？
10、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
11、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。
12、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
13、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。
14、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
15、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
16、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
17、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
18、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
19、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
20、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
21、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
22、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
23、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
24、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
25、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
26、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。
27、过去的女孩是把第一次给老公，现在的女孩能把第一胎留给老公都是你祖坟冒青烟了。
28、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！
29、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
30、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
