1、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
2、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
3、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
4、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
5、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
6、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！
7、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
8、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。
9、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午。
10、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
11、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
12、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
13、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
14、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
15、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
16、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
17、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
18、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
19、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
20、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。
21、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！
22、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。
23、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
24、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
25、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
26、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话……会做很饿很饿的梦。
27、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
28、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
29、爱是一种义务，有你才深深领会到；爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到；爱是一种期盼，每分每秒为你等待。
30、朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下……靠！好可怜的刺猬。
——qq群聊天搞笑话 30句菁华
1、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。
2、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
3、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
4、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
5、都说恋爱中的女人智商为零，为什么我还是负的。
6、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
7、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
8、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
9、一个女人只要坚强了一次，男人就会期望她一直坚强。
10、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
11、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！
12、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。
13、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
14、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。
15、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
16、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
17、早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。
18、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
19、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
20、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你***当我讲笑话呢。
21、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
22、筋疲力尽的时候，请至少让我保留沉默的权力，这是我心疼自己最后的方式。
23、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。
24、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。
25、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？——用手捂着别人的眼睛。
26、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的承诺因为太年轻。
27、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人（你）静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。
28、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
29、从**个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。
30、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
——qq群聊天搞笑语言 30句菁华
1、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
2、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。
3、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
4、我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。
5、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
6、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷疯就好。
7、水壶啊，你为什么哭泣，是由于**太烫了吗？
8、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。
9、男女*等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
10、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
11、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。
12、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
13、对我而言，过去*淡无奇；而未来，却一直是彩色的。
14、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
15、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
16、从猴子变*需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
17、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
18、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
19、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
20、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
21、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
22、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。
23、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
24、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
25、也许总是要等到失去了之后才能被感动，才能发现自己原来也拥有那么多。
26、原来能为自己所爱的人吃苦，竟也是一种快乐，只是世上有几人能享受到这种快乐。
27、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。
28、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
29、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！
30、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
——qq群聊天搞笑语录 30句菁华
1、哥不在江湖，就是在去江湖的路上。
2、记住你个女子然后像个男人一样奋斗。
3、长得带样那是优势，活的牛逼才是本事。
4、我很*凡也很简单，骨子里的我却很勇敢。
5、你如果认识从前的我，也许你会原谅现在的我。
6、因为青春所以敢梦想，在梦想的路上一直狂奔！
7、醍醐灌顶没有错，但是用开水就是你的不对了。
8、今天考试，我认为我很巧妙的避开了所有正确答案。
9、老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！
10、做一个决定，并不难，难的是付诸行动，并且坚持到底。
11、征服一个女人，有两条必经之路：讨好***，超越她爸。
12、不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出！献血除外。
13、其实争执时你抱住我，你会发现，我再也没有离开你的力气了。
14、习惯一件事需要21天，却没有人告诉我戒掉一个习惯需要多久。
15、老师，不是我不学习，是因为我从小就怕黑，所以一直不敢看黑板。
16、到夏天了，校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
17、我最喜欢我的六块腹肌了！所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。
18、不要轻易放弃旧朋友。因你不能找别人代替他。友情就像酒，越旧越好。
19、我不是飞蛾，焚不了自己的城。我宁愿相信，心如死灰也是另一种坚强。
20、有时我只想坐在你身边，微微笑着凝望你的侧影，彼此没有任何多余的话。
21、哭本身来说是没有什么错的。但是早晚你都要停止哭泣，然后决定该怎么办。
22、他纵有千个优点但他早已不爱，这是一个自己永远无法说服自己去接受的缺点。
23、有些人，有些事，该忘就忘了吧，人家从没把你放心里过，你又何必自作多情。
24、不断的成长，不断的失去，最后留下的仅剩一颗冰冷的心把所有的感情都冰封起来。
25、今天期中考试，语文我一激动写了个关于爱情的作文！现在想想，我当时脑子应该是抽风了！
26、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算*移动我也不动……
27、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……
28、那些成天转发自己星座特征的人，都在心里怒吼着“看不上我的都是混蛋！”
29、五一来了吗，准备好去哪买东西了吗，准备去哪里吃东西了吗，准备好去哪个游乐园玩了吗，我只想说，记得带上我。
30、对一个姑娘说“我卸了你”，这句话的杀伤力远不如“我卸了你的妆”大。
——搞笑段子 50句菁华
1、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”
2、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
3、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!
4、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
5、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
6、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！
7、一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。
8、你是我的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
9、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？儿子：今天上语文课，老师说坐吃山空。
10、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！
11、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
12、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
13、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
14、爱一个人可以不要命，但是不能不要脸。
15、“男女之间有纯洁的友谊吗？”“有，只要你足够丑。”
16、“英语不及格因为我爱国”“说得好像你语文就能满分似的”
17、你肯定会遇见这么一个人，当他有事很久没回复你时，你下定决心不再想他，他说什么都不理会，然而当他回复你的时候，你就立刻变得怒气全消，心里的所有埋怨统统消失，开开心心的跟他继续聊着天——这个人就是你最在乎的人。
18、“美女，我可以用一百万包养你一年吗？”“好啊。”“这里是115块，你数数，我先来一个小时的。”
19、聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。
20、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
21、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
22、你不会做饭，给我一边呆着去，以后我做，你负责吃！
23、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
24、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。
25、不是你想的那样，真切的感情，从来都不会是坚韧的。
26、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
27、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
28、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
29、床，你放开我！你别这样！我是个要上班的人！
30、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
31、最怕的就是你一直觉得很重要的人，而它最重要的人却不是你。
32、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。
33、有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前：先生，这是你要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的！这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的！
34、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！
35、和女友在饭店吃饭，她突然问：“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”
36、数学考了0分，我仰天痛哭，乞求苍天能给我一个重新来过的机会。果然，我的物理也考了0分。
37、数学考了0分，我仰天痛哭：“老天爷！你为什么要这样对我？我到底做错了什么？”
38、一千年以后，世界早已没有我，有就见鬼了。
39、一天，包子把面条海扁了一顿，面条回去哭着把这件事告诉了他的表哥方便面。
40、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。
41、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
42、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”
43、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢！”
44、我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
45、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
46、男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
47、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
48、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢*摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
49、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
50、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！
——2021年搞笑段子 40句菁华
1、以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。
2、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！！
3、今天上地理课，老师问我们，你们知道风力发电塔，什么样子吗，我的二货同桌用我们这边的土话说道：跟你长得样的。我当时就笑喷了。
4、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”
5、洗完澡后**着把蚊帐包在自己身上想象是婚纱，然后玩着玩着就睡着了，结果我哥回来的时候就看到被蚊帐包的像木乃伊的我和透过蚊帐孔的 **！！！
6、今天坐出租车，司机师傅在红绿灯那里停了下来，但我发现收费金额还在不停的往上升。我问师傅为什么？师傅说油在烧金额必须往上升的。我读书少不要骗我哦。
7、昨天跟兄弟一起去喝酒，喝着喝着想上厕所了，跑到公共厕所门口，仔细看了看墙上，没写男女，我就进了左边的厕所，里面出来个阿姨，朝我笑着说:你个小流氓。
8、以后我女儿一定要在学校里早恋，然后被老师抓住最好，老师让我女儿请家长过来，我就要打扮的正式一点，到学校的第一句话就会说：我的女婿呢？我要见我的女婿！
9、昨天看电视，拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上，还是发出一声巨响，妈妈一脸心疼的看着我，我心中一阵感动，只听妈妈问到，咱们的地板有没有事。
10、嫂子是护士，在药店工作，有次老板的熟人过来说：有那种药吗？药店老板给了一盒性药。第二天客人过来问：你家治前列腺炎的药，吃上怎么浑身发热，脸红耳赤的。
11、师姐给大家讲养细胞的注意事项，说大家一定要小心对待，认真呵护，要像对待自己的老婆一样去对他，爱护它，结果一师兄贱贱的冒了一句，但是我老婆她不会动不动就死啊。
12、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗？
13、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上，她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺的说：我冷，可不可以把车窗摇起来？当时我心情很复杂，毕竟我骑的是自行车啊！
14、五一期间一个人坐动车旅游，座位靠走廊，中间的一小伙一直嗑瓜子，嗑的瓜子壳太多，靠窗的阿姨看不过去了说:帅哥哟，吃个瓜子比我们女人还厉害啊。那小伙说:叔叔，我就是女人！
15、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。
16、女友：你一生中啥时最贫穷？男友：刚出生时。女友：为什么？男友：浑身赤裸裸的，一无所有。女友：你咋知道的？男友：“我娘唠叨我时常说，把你从光**拉扯大的。”
17、话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝，这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是***也是皇帝。于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
18、真巧看见对面女生在那个啥。老板过来了，一脸大怒道：我说你他么还是不是人了，天天不干好事，有啥看的，没一点出息赶快出去干活去。楼主惺惺离去，随不死心转身看见老板那这望远镜一脸淫笑。
19、女孩她爸：“我养了她20年，凭什么把她嫁给你！”小伙子：“你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我？！”
20、正月全家去给丈母娘拜年，一百来公里，*时也难得去，嘚好几天才能回来。走时脑壳抽筋把家里总电闸给关了，看多了坏脑电视，说是节约用电。赶上这个正月又暖和，回来打开冰箱里面都臭了，长毛了。
21、早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！
22、看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍，但对方始终没有接，他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道：对方肯定听到了。只是不接罢了，一定是你打得让人反感了？谁知道他没好气的冲我吼：滚，手机被偷的人又不是你！
23、有一朋友学挖机的，学了个把月。一次去她姥爷家玩，他姥爷就问：“挖机学得咋样了？”他也不知道哪根筋搭错了说了句：“帮你挖个坟坑没问题。”气得他姥爷啊！
24、下课了买了一瓶梅子罐头，发现里面的汤是红的，好象血似的。我把梅子吃了，把罐头，汤给男友喝了。我问：“好喝吗？”这二货吧得下嘴说：“好喝，下个月还有吗？”
25、看到朋友纹身好欢喜，我也去纹身。纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。我说：“既然是出来混，当然要能屈能伸，能上能下。”最后，他为我纹了一只跳跳虎……
26、坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈，这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午，刚好有一条东方蝾螈在褪皮，我们两就围着鱼缸看着它褪皮，二货同事幽幽的来一句：“它是饿了脱层皮来吃吧！”
27、前几天过来佛山这里玩，朋友喝了点酒我没喝所以叫我开车，因为路不熟所以老问他左转还是右转，不知道问烦了他不怎么说，所以我想一般不说我就直行，又过了两红绿等我就赶紧问现在呢！他说听到下一条语音请直行，哎感情我是自带导航了。
28、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话。一个男人声音：美女需要服务吗？女士准备挂电话。男人忙说：不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。
29、夏天，一对青年男女在谈情说爱，男友指着蔷薇花说：亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。女友说：那我是花，你是啥？男友说：我是伴随鲜花的蝴蝶呀！女友说：我不喜欢蝴蝶！男友说：为什么？ 女友不高兴地说：你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。
30、刚到家，老妈就给我一巴掌，“今天为啥在学校打架？”我当时气哭了：“不可能，我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。”
31、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”
32、兴致勃勃去看钢铁侠三首映，身边坐了一个超级影迷。其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后，大声质问：你知道这是什么力量吗！我旁边的奇葩戴着3D眼睛自动入戏，捂住胸口回答说：这力量是铁！这力量是钢！比铁还……我特么想弄死他！
33、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……
34、今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我*不？来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。”老婆幽幽的来了一句“你恶心不？叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。”我靠！茶水直接从鼻孔出来了。
35、说一个刚刚的，中午吃完饭回公司路过水果店，一个美女同事在买香蕉。我突然想到一个段子，于是调戏她一番：你是拿来吃的还是用的，要挑这么大的？谁知她比我还没节操：要不是因为你的太小，我至于挑那么大的吗？ 尼玛，旁边还有好多同事，水果店老板也差点憋的内伤。
36、得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭，老师看见了说，“你别像个蛆似的乱拱！”我说，“我要是蛆的话，周围不都是屎了吗？”一个女同学说，“那老师不就是苍蝇了吗？”全班爆笑。
37、以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。。”于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是乎，表妹来了句很经典的。。“我去给咱家马桶送午饭。”
38、男：“我送你回家吧！”女：“不要。”男：“我只是担心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我说的是目送。”女：“尼玛。。。”
39、老师：“快过年了，小明你有什么愿望吗？”小明：“我希望老师你别让我滚出去了！”老师喝了口水和蔼的说：“好吧，以后我不会让你滚出去了！”小明：“老师你真好！我以后再也不往你的水杯里吐口水了！”老师：“滚出去！”
40、和一妹子聊天。我：我说我从没谈过恋爱你信么？妹子：信啊！长的丑，没人要呗！
——光棍节搞笑段子 40句菁华
1、情人节一个人过，光棍节一个人过，圣诞节一个人过，有种考试让也我一个人过。
2、帅的人都在过光棍节，丑的人都在秀恩爱。
3、没老婆，没女友，没人来管咱们活；想抽烟，想喝酒，没人来管咱们手；睡懒觉，不洗澡没人来烦咱们嘴；大光棍，小光棍，自由自在又逍遥！光棍节快乐！
4、又到光棍节了，月老将对长期联系的VIP客户大酬谢，特快专递红线/免费包邮缘分，想牵谁就牵谁。
5、结了婚的可怜同胞们，窥探一下我们快乐的十大源泉吧
6、11月11日光棍节祝你信心多一点，勇敢多一点，力量多一点……
7、招聘：本人为解光棍节单身之苦，特聘男友若干，表现好者将长期聘用。
8、早点只吃一根油条，用餐只使一根筷子，公交只坐路，麻将只胡一条，K歌只点《一辈子的孤单》
9、我爱你太美好时光它知道*
10、说实话只有喜欢你才会不顾一切，听你的抱怨，忍受你的脾气，看你的脸色，等你的回复，不然何必呢。
11、我们来玩个游戏，双十一给我寄一箱零食，我来猜猜是谁送的。
12、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么？
13、光棍节要到了，光棍们千万别忧愁。光棍也有光棍的好，工资不用月月交，聚会不用管时间，早上可以睡懒觉，海阔天空，自由用不完！
14、名人也有光棍的，比如唐僧；明星也有光棍的，比如凤姐；不过现在看短信的一定是光棍，比如你。嘻嘻！提前祝福你光棍节不再光棍。
15、一股凉风一阵寒，一片落叶一场秋；一年一度光棍节，一人举杯邀明月；一眼望去一对对，一点一滴心底起；一个愿望突激起，一人再不过此节！
16、站好站好，现在是见证奇迹的时刻。马上开始：双脚分开至肩宽，右手紧握手机，高举过头，好，现在扯开嗓子大声念：赐予我妞吧，我是光棍！
17、光棍节，祝你烦恼（光）溜溜，福气（光）灿灿，前途（光）明，事业（光）辉，爱情（光）彩，（光）宗耀祖，连我也沾点（光）。光棍节快乐！
18、三人行，必有一光棍儿。一颗真心分两半儿，留下一半儿剩一半。二人世界没你份儿，赶紧寻找另一半儿。光棍节你就别再混儿，缘份一到配成对儿！
19、天寒了，该娶个老婆暖暖被窝了。父母年纪大了，也想当抱孙子了。兄弟娶到老婆了，也不能忘记提醒老兄你了。哈哈，希望你最后一个光棍节快乐！
20、小光棍节到了，最忌讳的就是单字。出门忌踩单车，生活切忌单调，工作切忌单打，寂寞时切忌单相思，对我的短信更不能照单全收哟。光棍节快乐！
21、离离原上草，光棍成天到处跑；人约黄昏后，光棍就要脸皮厚；床前明月光，光棍也要睡得香；万花丛中过，光棍其实也快活。光棍节，记得快乐过。
22、每年过光棍节，都会有很多的寂寞。寂寞是不能和朋友分享的，除非这是个特殊的朋友，而且也有同样的寂寞。寂寞中的朋友，让我们彼此用心灵安慰吧！
23、光棍节又到，给单身的人问个好，愿你早日找到另一伴，争取回家能吃口热饭。给曾经单身的人也问个好，愿你婚姻幸福美满，偶尔也想念一下单身的岁月！
24、光棍苦，光棍累，半夜还要洗衣裤；光棍怜，光棍悲，喝酒喝醉没人陪；光棍凄，光棍惨，至今孤单过年年；光棍期，光棍盼，未来不再过此节。祝你愉快！
25、光棍优势：1、安全，比翼双飞的很有可能摔死，鸳鸯戏水的很有可能淹死。2、节能，节约生物电能，节约口水，节约体温。光棍节祝你简简单单快快乐乐！
26、光棍当久了，会发现其实好处还是挺多的：心更加乐于博爱，眼更加善于发现，更重要的是，不用为其他节日费尽心思。光棍节，好好过，享受快乐单身生活。
27、单身纯属意外，现实却很无奈。但我愿意等待，其实我的真爱，已经快马加鞭，目标已经不远，愿望也已实现，下个光棍节前，早有爱的灌溉！祝光棍节快乐！
28、又是一年一度光棍节，这次你可要全脱，面对暗恋的美眉大胆说，倾诉爱慕别退缩，勇者无畏要记住，脸皮厚点怕什么，定要携手走进情人节，祝你成功奏凯歌！
29、寡妇门前是非多，失偶光棍媒人托。想方设法娶为妻，谁知人家不乐意。买上礼品前去访，赢得春心好脱光。媒婆好说才定亲，光棍男女配婚缘。愿你幸福两人伴！
30、光棍节到单身汇，青年男女一起跳。相互认识互联系，有缘情投来交友。抓住机遇早表白，倾诉爱慕来联谊。11、11光棍节，愿你早交女朋友，比翼双飞建爱巢！
31、光棍逍遥无约束，人在江湖无人问。人家成双又结对，心中羡慕语挖苦。只愿觅得知音友，早日婚配解相思。光棍节到了，愿早日脱“光”！
32、11、11光棍节：你单身俺单身，你一个俺一个；11、11光棍节：不会牵上红线缘，不会遇见月下老；11、11光棍节：呵呵，单身节日不会多，光棍单身自快乐！
33、11月11日两边各成一对，不符合光棍节萧瑟的气氛，而11月1日，斜眼看着那边另一对，陡然增加了一股冷艳牛逼的气质，天灵盖一道金光，一种杯具之器从天而降！
34、光棍也有自己乐，逍遥自在小酒喝。无人约束潇洒笑，来往接触过路客。光棍更有伤心事，孤独一人没人济。无人暖被动心房，想诉衷肠自己泣。11、11光棍节，愿你振作早脱光！
35、作为光棍，就要勤快地穿梭于大街，勇敢地浪迹于人海。街上凡是长得像另一半的，都要挤上去多看几眼，别怕累。光棍节到了，愿你早日脱“单”过得开心。
36、牛顿，几乎无亲近女色的记录；柏拉图，“精神恋爱”的鼻祖；梵高，一生未恋爱；贝多芬，爱情不顺。这么多伟人都是光棍，咱还担心啥？做光棍，成大事！
37、各位光棍们：11、11的日子，是一个快乐的日子，是一个单身光棍的快乐日子！各位光棍们：11、11的竹筷！要要要要“竹筷嘞”的男男女女光棍光棍节快乐！
38、做人难，做一个幸福的人难，做一个既幸福又开心的人难又难，做一个既幸福又开心又是光棍的人更是难上加难；光棍节到了，我的祝福为你排忧解难，祝你早日“脱单”。
39、光棍节到了，祝成婚的“双截棍”们幸福甜蜜；恋爱中的“相思棍”们爱情甜蜜；单身的“独根棍”们早日变成双截棍；无论男光棍、女光棍。光棍节快乐！
40、光棍节脱光计：扛把扫帚上街，可以一扫而“光”；疏远美色，以退为进，因为五“光”十色；掏空邻居墙壁，可凿壁借“光”；涂黑脸，可以黯淡无“光”！
——2021年经典搞笑段子 30句菁华
1、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了！
2、小时候，看见哥哥在打飞机，我问他在干什么，他说在练武术。我永远也忘不了，上小学第一天，老师问我们谁会练武术，我便上去了。
3、朋友请我吃饭，到结账的时候我看朋友掏钱太慢了，我：要不我来掏吧。朋友：那真不好意思啦！我：没事。。。随后我把手伸向朋友的口袋。
4、听几个广州妹子讲的段子！他们来武汉坐的士，在车上讲粤语，的士司机问她们讲的什么方言，她们说是粤语，然后司机讲，噢知道了，原来是越南人！越南人！越南人！
5、最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客，作为一个正义人士我不能不管，我毅然决然的辞掉了上海的工作，直奔事发地，我要挺身而出有事冲我来，放开那些无辜的男乘客！
6、过年大家一起吃饭，外公放了一个长屁，我听了忍不住哈哈大笑，可是为什么只有我一个人笑，其他人都镇定自若。我只能活活忍住，自那以后，听到或者看到尴尬事，我也学会镇定自若。
7、晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好？我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝！靠，谁教的我儿子？出来，我保证不打残你！
8、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。
9、男友赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。
10、家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购，过节车特别多出门没多久就后悔了，有个路口怎么也开不过去了，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上，打车回家了。一家人出去吃的。
11、某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说，现在**真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰埃。
12、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。
13、Ａ：“你的人生理想是什么？”Ｂ：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。”Ａ：“哦，那你首先要被腌了。”
14、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报110，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马？还报啥警？算命先生痛苦的回答，天机不可泄露。真是死要面子活受罪！
15、语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。小明：我们班有一二货语文老师。老师：出去…
16、今天上班的时候去接水，看到同事在看个有趣的动图，我就跑到他旁边看着，他以为是领导来了，立马关了页面，发现是我后就又打开跟我一起看，我们就在讨论那个图，结果领导真的走过来了，我是不是陷害了一把！
17、想到小时候数学成绩很差，不过自己很励志，坐着小板凳在阳台看《钢铁是怎么炼成的》，突然爸爸出现，爆吼一句：“你好好的去学数学，你以后又不炼钢，管***钢铁怎么炼成的啊！！”
18、老公表哥家孩子每次来家里，都祸祸一堆，油手到处摸，家具，沙发，电话，桌子椅子，满家扒拉东西，每次家都白收拾，真的很不喜欢，但是又觉着小孩子都这样，可还是每次控制不住自己生气，是不是太小心眼了。
19、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。
20、在车站（有个卖刮刮乐的）经常会碰到那种讨钱的老人。刚到车站坐着的时候，还不知道，她问我们要钱，没给，后来看到她问别人要钱，然后就拿去买刮刮乐。 呵呵，这样真的好吗？还好我没给，真坑，都是套路啊。
21、今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！最后还是鼓起勇气问“你是建南吗？”“你TM才是贱男呢！”差点没打起来。
22、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹*的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。
23、讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗？我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。
24、晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。我为了缓解尴尬，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。”然后，就没有然后了……
25、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
26、昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。
27、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。
28、跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜，突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员，她拍拍我的肩说，你转过来，我说干嘛，张嘴，她问好吃吗，你给我吃什么了，她委屈的看着我，肉虫，我看有点肉，别浪费。没错，如果不是店里人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。
29、全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗？”
30、我：“如果在路上有1000在你面前，你会怎么样？”室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。”我：“你真是我的好兄弟！”室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。”我：“尼玛。”
——qq空间说说搞笑段子 30句菁华
1、女问：你们男人为什么喜欢苗条的？男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！
2、妹子：仁慈的上帝啊，请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。上帝：我给你了啊。是你跟他说你们俩还是做朋友的好。
3、昨天晚上睡觉，二货老婆迷迷糊糊的跟我来了句：晚上睡觉要跟我说晚安，早上起来要给我请安，呃呃，好吧，太后娘娘。
4、甜言蜜语不是我的擅长，山盟海誓我不太愿讲，但我有着温暖的胸膛，那里洋溢着我对你的梦想，人生的道路我们一起去闯。
5、主人听到敲门声，是邻居的小孩来借电唱机，主人：好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一觉。
6、九点上班十点走，下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天，喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天，月薪能拿五六千。喂！醒醒，别做梦了。
7、丈夫帮妻子买保险，签约完毕后，他问保险业务员：如果我太太今晚死了，我可以得多少？业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！
8、律师面授打字员给另一律师写信：开头怎样写呢？是尊敬的先生吗？可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧！
9、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩，还看？愿开心就好。
10、被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到5000元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。
11、鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品质高。意思是说，你和什么样的人在一起，就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢，猩猩了！
12、小王第一次与女友到饭馆吃饭，有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜，服务员端上来后，小王用筷子夹了块黄瓜放在女友的碟子里说：来，快趁热吃！
13、皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。李白：写诗可以，还请贵妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！
14、你梦想有所房子，不还房贷，面朝大海，能叫外卖，快递直达，一堆朋友，哼哼小调，睡着舒适，随便吃菜，还能恋爱，房已找到：快乐农场去偷菜！
15、如果有来世，就让我们做对小小老鼠，笨笨的相爱，呆呆的过日子，纯纯的依偎，傻傻的一起，冰雪封山时我们窝在温暖的草堆，我搂着你，喂你吃耗子药。
16、男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。
17、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！
18、身材不大，才貌不华，不缺钱花，房子不大，工作一般，理想不大，*静生活，*安心踏。求一对象，尽量*常，性格要好，*时不吵，生活和睦，一生安好。
19、收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。
20、问：什么是女神？答：除了能干，什么都不能干！又问：什么是女汉子？又答：除了不能干，什么都能干！在问：*丝和土豪的区别？在答：大宝天天见和天天***！
21、推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所……
22、上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟，吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次，老师问：丁丁，为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢？丁丁眨巴眨巴大眼睛说：嘟嘟和妈妈一样，都胖！
23、公交车上。一女乘客，领着爱犬，爱犬正值*期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。搭讪道：唉，你*期到了？***找我哦！
24、我托一只可靠的蚊子去找你，它会告诉你，我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，它会替我送上很多“红包”给你。
25、一天上学坐公交，一色狼趁着人多挤，摸美女，美女大喊：“再摸我就报警！”吓的另一个人慌慌张张跌了个跟头，你猜怎么了，原来还有一名正在摸人钱包的小偷。
26、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开Wi-Fi，列表里空荡荡的。“妈，是小区里都停了。”翻身继续睡。
27、小莉报考贵族幼儿园，面试时教师取出一张十元纸币：“这是什么？”小莉：“是妈妈给乞丐的废纸。”教师，“你被录取了。”
28、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家。没几天，妻子突然要回家。她母亲：“你原谅他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”
29、一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼。”刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，面向我，对我骂道：“你的同桌才是傻逼！”
30、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”
——一句话段子搞笑段子 30句菁华
1、不必羡慕别人的生活，没有谁比谁过得更洒脱。那些活得漂亮的人，不过是在深夜咽下一肚子的心酸和委屈，清晨擦干眼泪，披上铠甲继续生活。
2、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
3、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
4、难以忘记把你捧着手心的感觉，难以忘记吻着你时的丝丝心动，难以忘记你的特有的味道，让我再狠命的吮吸你一下吧——香烟。
5、如何轻松的在家里制作美食。首先，你得把菜买好，然后使劲冲里屋喊：妈，我饿了！妈，我饿了！妈，我饿了！记住声音一定要嘹亮！
6、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
7、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
8、男人不要觉得有很多备胎多光荣，因为只有破车才需要备胎。女人也不要觉得有很多追求者多骄傲，因为只有廉价货才被哄抢！
9、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？
10、人跟人之间的感情就像是织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长。拆除的时候却只要轻轻一拉，卸载永远比安装快，失去永远比得到快。
11、今天你生气吗？一生财气，二生霸气，三生牛气，四生运气，五生福气，六生朝气，七生人气，八生和气，九生喜气，十分福气！
12、我以为生活是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实确是鼠整猫，羊耍狼，俩熊玩死光头强！这个世界这么疯狂，让我们如何坚强！
13、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
14、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！
15、去吃饭，十块钱的蛋炒饭忘了带钱，我说下次给，老板死活不同意，我一怒之下叫了我十几个兄弟，才勉强凑齐了饭钱。
16、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
17、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！
18、世界上有两种人，一种是像我这样长得好看的，还有一种是长得难看的。你就比较特殊了，既不好看也不难看，你属于中间的那种，长得好难看。
19、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
20、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，*时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
21、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
22、没事别瞎跑，少给交警添麻烦，更别上街吓唬开车的司机，你被车压了倒没什么事，脏了车轮还得洗，这年头物价贵啊。
23、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
24、谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就想来往一生，难怪你的怨气那么重、悲伤那么多，这都是天真的代价。
25、一个人，如果没空，那是因为他不想有空，一个人，如果走不开，那是因为不想走开，一个人，对你借口太多，那是因为不想在乎。
26、最好的陪伴，就是你在，我在，一直在，最美的拥有，就是你暖，我暖，一直暖，有一种相遇，不是在路上，而是在心上，有一种感情，不是朝夕相处，却是默默相伴。
27、无论你活成什么样子，背地里都会有人对你说三道四。一笑了之，给自己一个灿烂的阳光，一片自由的海洋，让自己不断变强，其实就是最好的蔑视。
28、人活着没必要委屈自己去讨好任何人。做人其实很简单，只要你把我当回事，你的事就是我的事。如果你没把我当回事，你的事关我屁事。
29、女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲的单身。何必用自己的青春*别人的老公还那么认真。
30、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
