1、静水流深，沧笙踏歌，如花美眷，只缘感你一回顾，使我常思朝与暮。转身后，一缕幽香远，逝雪浅，春意浓，笑意深。一叶绽放一追寻，一花盛开一世界，一生相思为一人。
2、曾为他不进你空间不赞你说说不看你动态而大动干戈，后来如愿有了会每天翻你旧说说看你老照片的人你却已经能心如止水。
3、虽然我房无一间，地无一垄，个头不高，模样不美，但我有一颗永远爱你不变的真心，这颗心能够创造人世间最美丽的奇迹，最动人的风景。
4、如果可以得到一颗心，不管什么时候都陪伴，人的一生可算圆满。如果可以事业达到巅峰造极，前无古人，人的一生可算圆满。如果可以过得随心所欲，丝毫不为名利所扰，人生可算圆满。
5、描红恩宠不再。受得起敷衍，忍得住欺骗，放得下一切，最后用笑来伪装掉下的眼泪，要记住越是忍住泪水，越会变成幸福的良药。
6、人，有好的心境，才能塑造好的生活环境，优化生活环境是创造甜美生活的重要途径。人生，重要的就是执着、坚持，发奋努力不去放弃。
7、生命最可爱的就是活着，没有了生命不要谈从我们所做的一切。我相信所有有生命的东西，给人间带来的不光是欣欣向荣，更是一种力量的存活在人间。
8、有些时日，当静于阳光，沉于心灵，选一地，立足脚下，与自己对话，问问自己想要的是什么；同未来畅谈，谈谈自己将要成为什么样的人；把未来的计划好，变化的记录好，失去的整理好，人生才会有条不紊的向前。
9、和有些人相处起来很舒服，因为既能聊搞笑的不正经的话题，也能在某些事情上有独到见解可以分享沟通，不至于严肃呆板或者低级趣味，还懂得换位思考，真心相待，生活里有这样的人相伴会觉得很幸运。
10、披荆斩棘，一路舟车劳顿，衣锦还乡时有梦。揽满怀芳香，怡怡馨馨，夕阳碎落隐涟漪，醉谈落日黄昏梦。梦依旧，语声碎，陌上花开寻谁归？
11、小儿子，现在我是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘记吃药了？
12、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
13、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子了。
14、人生最大的幸福，就是发现自己爱的人正好也爱着自己。
15、没有魅力的女人才说男人花心，没有能力的男人才说女人现实。
16、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
17、我想是我太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看到鸡毛掸子，居然会有点激动。
18、非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能关闭一盏灯，可宿舍楼下阿姨能够关闭一整楼！
19、每一个成功的奥特曼，背后总是有一个默默挨打的的小怪兽。
20、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。
21、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
22、我们都是神*，每一个子弹消灭一个战友。
23、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底。
24、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
25、看我不爽有本事你就亲啊。
26、关系好不好，借借钱就知道。
27、如果自己不勇敢，没人替你坚强。
28、带你装逼带你飞，带你卡进垃圾堆！
29、老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。
30、不管你多努力，你永远骂不完身边的傻逼。
31、如果你吃了亏，不要喝水，不然你会变污的。
32、老天是公*的，虽然你长的丑，但是你想的美啊。
33、其实我也想好好学习，可是老师讲的我真心听不懂。
34、别以为我不说你傻逼，你就不是，自信点，你就是。
35、我以為天那么久，地就會长的，誰知道还会有地震？
36、所谓仇敌，不过是那些唆使我们本人变得强大的人。
37、朋友，请不要刺伤我的伤疤，否则你会哭的没节奏。
38、记得现在你的不珍惜，记得我离开以后别想我回来。
39、谈恋爱就象打麻将，不认真没乐趣，太认真易伤心。
40、哪个国家经常离婚，巴黎，好的以后我们去那里结婚。
41、男人的帅不在脸蛋，而在岁月积淀下来的睿智与淡定。
42、与其等着别人来爱你，不如自己学着努力多爱自己一点。
43、那时的你野蛮霸道浑身有劲，那时的我绝强任性拧不过你。
44、对于某些人我只想说，国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。
45、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
46、每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动，我这么帅世界上只能有一个。
47、竟然有人说我丑，虽然不是闭月羞花把，也算是小家碧玉把，没眼光。
48、iphone还真难抢，今天我拿着刀在街上逛了半天，也没看见有人用。
49、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。
50、其实今天科比退役我也很难过，因为他退役了，NBA我就一个也不认识了。
——心情搞笑说说 40句菁华
1、女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量。
2、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
3、你一失足成了大瘸再回首又闪了腰。
4、破锅自有破锅盖，尼姑自由和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
5、幸福是间电影院，没有单人的座位，要肩并肩，才能看好戏上演。
6、别人都在装正经，我只好假装不正经。个性签名
7、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
8、拿份报纸上厕俺是读书人。
9、问世间情为何物，*猿声啼不住。
10、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
11、世界那么大能认识我觉得好不幸
12、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
13、要么人穷志不穷，要么志穷人不穷，两样都穷，那你完蛋
14、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
15、锻炼肌肉，防止挨揍！
16、走牛B的路，让傻B去说吧。
17、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
18、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。
19、爱一个人好难，放弃一个人真简单。
20、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
21、大便的离去，是马桶的追求，还是**的不挽留。
22、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
23、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
24、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
25、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
26、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！
27、何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。
28、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
29、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
30、在世界上有iPhone之前，虚荣还没有这么便携，门槛也没这么低。
31、明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距。。。
32、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。
33、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
34、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
35、你是一个处变不惊的孩子，就算寒假只有天了，还是没有打开书包，记住，天使与你同在，你本来就很美！
36、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。
37、我道出为了我不语，我不语为了我道出；我走开为了我回来，我回来为了我走开。真水本应无香，所以真情才应无语。
38、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。
39、闻令观看倒车镜，没有危险再开灯，方向逐渐靠路边，右脚轻轻踩踏板。车速降半踩离合，刹车缓缓停路边，正确操纵方向盘，保障四轮都向前。
40、某天，考了20分，老师叫我到她面前。老师对我说：“你离傻子不远了。”我说：“不远，就在我面前。”
——搞笑说说心情短语 40句菁华
1、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
2、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
3、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
4、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
5、不要对姐放电，你哥有来电显示。
6、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
7、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
8、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
9、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
10、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
11、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
12、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
13、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
14、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
15、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
16、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
17、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
18、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
19、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。
20、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
21、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
22、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
23、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！
24、我爱你三个字是*，多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。
25、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
26、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。
27、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。
28、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
29、请问***是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。
30、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！
31、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
32、爱过就无悔，虽然痛彻心扉过，但想起你的柔情，在飘雪的日子里，也会看到春天，想你。
33、我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：“我们来掰手腕吧”。
34、ldquo;猪是怎么死的？”“你还没死我怎么知道。”
35、女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字——你嘴巴好骚。
36、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。
37、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~
38、ldquo;滴水之恩当以涌泉相报是什么意思”“就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他”
39、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
40、生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
——qq搞笑说说心情短语 30句菁华
1、我可以，在你身边直到地老天荒。
2、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
3、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
4、*是过期的儿童，老人是失效的*。
5、我爱你，你爱我。爱情也需要门当户对。
6、尼玛，每追一个姑娘，我就多了一个妹妹。
7、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
8、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。
9、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
10、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
11、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
12、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
13、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
14、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
15、感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。
16、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。
17、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
18、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
19、成为土豪这个目标我已经实现了一半，目前我很土……
20、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
21、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅……
22、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
23、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
24、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
25、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
26、奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手……老师死了……
27、在爱情这场赌局里，就算没有胜利，我也不愿认输，我把最大的赌注我全部的真心，押给了你，因为我爱你！爱的死心塌地。
28、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
29、和朋友一起去洗澡，见他光着身子，感觉不对劲，胸前少了个乳头，问他怎么回事，这时他悠悠的点了根烟，猛深吸一口，悲凉的说道：那些年，不懂事，以为它是青春痘，就把它给抠掉了。
30、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐……”
——搞笑说说 100句菁华
1、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
2、当我将硬币投进愿望池，一个可爱的精灵问我要许什么愿望，我对他说：请帮我好好照顾这个看信息的人，永远别郁闷，要永远开心，幸福！天热，注重身体！
3、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
4、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
5、快开学了，腰不疼了，腿不酸了，连心脏也不跳了耶。
6、吃东西被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有零食味？”“体香…”
7、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
8、我想用酒精淹死寂寞可是寂寞却学会了游泳。
9、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会呢。
10、“你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”
11、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
12、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。
13、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
14、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”。
15、曾轶可的绵羊音成名了，你的蚊子音呢？
16、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉
17、曾轶可的'绵羊音成名了，你的蚊子音呢？
18、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
19、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
20、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
21、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
22、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
23、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
24、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
25、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
26、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
27、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
28、女人擅长的只是化妝，而男人擅长的卻是伪装。
29、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
30、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
31、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
32、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
33、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
34、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
35、和老婆大吵一架，晚上在卫生间小便，看见新买的裤头有一根线头，用手拽不断，看见盆台上有剪刀，就拿过来准备剪断。这是老婆忽然冲过来抓住我的手哭喊者：“我错了还不行嘛，干什么啊你。”
36、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图，卧槽，这逼样儿！没什么好烦的，很多事情，跳楼就能解决。
37、第一次去公司，和一个很漂亮的美女一起走进电梯，只能那美女拿出笔按了关门和楼层，我心想，有洁癖也不用这样吧。当我伸手去按我要去的楼层时浑身一颤，终身难忘，美女，漏电你为何不早说。。
38、在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶……春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。
39、这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问：“这面，多少钱一碗？”
40、我是粽叶你是米，一层一层裹住你；粽子里有多少米，代表我有多想你，记得给我发信息，不然粽子噎死你！端午节快乐！
41、你现在是天真的二次方，又天真又二。我男友长的很好看，声音也挺好听，对我很好，他唯一不好的是他还没找到我。
42、我和白敬亭的关系确定下来了，我这边确定是他了。特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。
43、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。
44、教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师怒不可竭，大喝：滚出去。
45、从前有三个吸血鬼去酒吧，第一个说，给我来杯37度的北极熊血；第二个说，给我来杯9度的少男血；第三个说，来杯开水就行。头两个惊呆了：“老兄你什么时候改吃素了！”开水上来了，第三只掏出一张满满的姨妈巾放进去，说：“我泡茶。”
46、妈我要买新衣服，去年的呢？去年的不好看了。衣服要是会说话还嫌你不好看呢！绝对是亲妈。让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
47、那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。。。冲动的惩罚。。。惩罚。。。
48、施主：“大师，以前是跌得难受，现在是涨得难受，做股票咋这么苦呢？”禅师：“你收盘后再来。”施主：“你的意思是要想成为一名优秀的投资人，我要勇于面对盘面的蹂躏？”禅师：“交易时间不要影响我下单。”
49、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
50、昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说：“好贵啊，我们看看别的吧。”我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：“你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！”老婆看了我一眼，幽幽的说：“买了。”
51、打最狠的石膏，蹦最野的迪。不必怕孤独，我可以放屁给你听。不和我聊天是怕我偷你表情包吗？夏眠不觉晓，处处蚊子咬。打上敌敌畏，不知死多少。
52、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
53、老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。”
54、自习课上，学霸和学渣都在拿书挡着睡觉，被老师发现，老师走到学渣面前一记猛拍头：拿到书就睡觉。然后指着学霸说：你学学人家，睡觉都拿着书。
55、近朱者赤，近我者甜。我只佩服过三个男人，一个董永，一个许仙，一个宁采臣，一个日了仙，一个日了妖，还有一个连鬼都不放过。
56、我们的目标：向钱看，向厚赚。
57、手插口袋，谁都不爱。
58、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
59、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
60、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
61、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
62、理想很丰满，现实却很骨感。
63、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
64、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
65、其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。
66、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。
67、*说：不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
68、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。
69、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
70、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快。
71、都说生气的时候不要冲动，要是不冲动，还能有气生么。
72、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生。
73、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
74、用一个字来形容你，就是吊；两个字来形容是很吊；三个字来形容是非常吊。奥巴马是你的粉丝，鸠山由纪夫把你当偶像，萨科奇只配为你擦鞋。你不是人，你简直就像神，你法力无边，回头是岸；你是万物生长的太阳，沙漠里的甘泉，雪中的碳。
75、亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。
76、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
77、读10年语文，不如聊半年QQ。
78、掩饰悲伤，寂寞唏嘘，爱的初体验。
79、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
80、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
81、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
82、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
83、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
84、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
85、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
86、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
87、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。
88、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗逼。
89、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢？
90、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
91、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
92、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。
93、总有那么一种人，你碍于情面不能删其好友，但ta每次无论发什么状态分享什么东西都有一股默默竖起中指的心。
94、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和*，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
95、国产人生：——下课啦→放学啦→放假啦→毕业啦→混够啦→老啦→后悔啦→死啦！
96、学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。
97、是我的终究是我的，我终归是你的一个过客，你始终不爱我，注定我和你就是什么都不会发生，注定，注定只是注定。不管我怎么跨越不管我怎么想靠近你，你还是会离开我的。我好想你，好想好想你，好想好想见你。
98、有由党委决定，让我建立一只具有高性能，反应快，跑的快，不怕死，专业传销团队，本团队现却人手，有想搞传销的人马上报名……机不可失失不再来……为了愿你们传销梦想还等什么…
99、一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了。
100、第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男生说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”
——2021年最新搞笑说说 50句菁华
1、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
2、不能爱我就不要来招惹我，染指我的寂寞。
3、大部分的执著都是不知足，怕孤独，和忘记感谢。
4、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，才发现自己多虑了。
5、存心黑你的人。会捏造谣言让傻子去传播。好让那些脑残相信。
6、这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友。
7、别人的钱财，乃我的身外之物。
8、每一块赘肉都是你向生活妥协的标志。
9、惺惺作态的人别和我说对不起，你滚就是最好的道歉。
10、那些曾经泼过我冷水的人们，我将来一定烧开了还给你们。
11、我所认为最深沉的爱，莫过于分开以后，我将自己，活成了你的样子。
12、所谓经验，不过是走错的路，信错的人，还有那些或深或浅刻在心上的伤痕。
13、身安不如心安，屋宽不如心宽。
14、从今以后，左胸口的位置在也不属于你。
15、再美、小四再媚，**承认的始终是原配。
16、宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
17、我可以爱迩撕心裂肺，也可以走得干干脆脆。
18、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。
19、划船不靠浆，全凭一个浪！
20、喜悲都要过，何必不快乐。
21、我什么态度，取对于你对我。
22、这条街道好安静，难道被你承包了？
23、你打算什么时候结婚啊，你结婚的时候。
24、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！
25、嘴巴上说祝你们幸福，心里巴不得你们吹掉。
26、一直忽略了时间和距离。能这样已经算很好了。
27、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
28、我今天一定要写！这个死数学我TMD狠死你了！
29、下辈子、换我做男生、交像我这样的女朋友。嘿嘿。
30、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
31、都说了我不是女人，我身上只有汗味，没有女人味。
32、这年头秀恩爱不再是死得快，不敢秀恩爱的一定有备胎。
33、结婚证是红皮的，离婚证是绿皮的。原来好的都是红的，不好的都是绿的。
34、鄙视我的人这么多，你算老几？
35、打是情，骂是爱，急了就是一脚踹。
36、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
37、现在的不看好不代表以后不会美。
38、别说我矮，长这么矮可不容易了呢。
39、只有霸道的活着，才是胜利的王道。
40、带上耳机调成最大声外界与我无关。
41、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
42、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
43、世界为你，无你无此世，在毁灭后才能重生！
44、心若倦了泪也干了，爱一个人如何厮守到老。
45、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！
46、我笑，便面如春花，定是能感动人的，任他是谁。
47、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
48、你都不知道我曾经有多么多么喜欢你，想想就觉得好委屈。
49、都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
50、爱情就是当遇到一个更好的人，却依然和那个曾发誓与其共度一生的人在一起。
——睡觉晚安的搞笑说说 50句菁华
1、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。
2、神经病院门口老大爷睡着了，于是乎，我跑出来了。
3、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。
4、我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。
5、下着雨的天气最适合在被窝里听着歌睡一整天。
6、想多了，就老了。 睡多了 就死了。
7、人这辈子，有时春风得意，有时举步维艰，可不管怎样，我们都该保持一颗*和的心，淡然面对这一切。唯有如此，才能在处境突变时不会失落和痛苦，才能笑对人生的起起落落。
8、有些事，做了才知道。有些事，错了才知道。有些事，长大了才知道。
9、大多数时光里，我们不是在重复自己的生活，就是在重复别人的生活。真正的幸福，不是活成别人那样，而是按自己的意愿去生活。晚安！
10、没病没痛就什么都是好的，生命还好好的在，这个世界便到处都美。晚安！
11、和聪明人交流，和靠谱的人恋爱，和积极的人共事，和幽默的人随行。人生若能如此，就是最大的幸福。晚安！
12、人本过客来无处，休说故里在何方，随遇而安无不可，人间到处有花香。晚安！
13、记住你的价值，它不因你的外观的不雅而贬值，是金子总有发光的一天。晚安！
14、过*静的生活，不要活在悔恨之中，不要自我设限。晚安！
15、故事开头总是这样，适逢其会，猝不及防。故事的结局总是这样，花开两朵，天各一方。
16、不要执着于让自己痛苦的事，不要去惦记再也回不去的曾经。有些人，放弃得越早，未来就会越好，晚安哦。
17、努力去做一个温暖的人，用真心对世界微笑，用眼泪提醒自己可以做得更好，用快乐去迎接每一天的阳光，用自信向世界宣称你过得很好。晚安！
18、别放弃太早，咬牙撑过，才有回忆的价值。把自己过得像王后，你才能吸引国王。你是怎么样的人，就会吸引什么样的人。晚安！
19、往后的日子，愿你成为自己想成为的人，别为难自己，别辜负岁月。晚安。
20、鱼睡在水里，会有一个清澈的梦，云睡在风中，会有一个自由的梦，你睡在我的祝福下，会有一个美丽的梦，晚安，好梦。
21、在繁星漫天的夜晚回想往日情怀，在夜风徐徐处流连忘返，在万籁俱寂的时候仰天叹息，渴望温柔，渴望激情，渴望一支渐行渐远的摇篮曲，让我入眠，晚安。
22、累了吧，早点睡，睡的早，精神好；困了吧，快点睡，睡的快，皮肤白。好好睡，美梦相随。梦中有我陪伴，不会孤单；梦中陪你说笑，不再烦恼。晚安！
23、天空虽有阴雨，但因彩虹的出现而彰显美丽；大地虽有干涸，但因雨滴的滋润而焕发生机；生活虽有无奈，但因朋友的存在而精彩活力！晚安，好梦！
24、亲爱的，我爱你！此时此刻，我只想说，生命中能够遇到你，真的很好，这一世，你都是我心头最美、最暖、最真、最深的牵挂！
25、生命中最伟大的光辉不在于永不坠落，而是坠落后总能再度升起。欣赏这种有弹性的生命状态，快乐的经历风雨，笑对人生。晚安。
26、人有了信念，便会将行动力量集中一个方向，更可能有一些或很多追随者，因为大部分人心都浮荡不安，所以有信念的人容易成功。但有信念的人也容易变成偏执，因为世道本来便多变易变，坚持反成祸害，偏执的信念极难扑灭。晚安。
27、希望一夜醒来，事情都变好。所有深夜的心事都变成头顶的那一颗星星，指向每一条正确的路。晚安！
28、清晨细雨蒙蒙，愿你心想事成；中午阳光灿烂，恭祝青春浪漫；傍晚彩霞满天，祝你幸福无边；夜晚星星闪闪，祝你财源满满；深夜明月圆圆，祝你美梦连连。
29、祝你开心入睡，尽享美妙滋味！
30、当你偶尔发现语言变得无力时，不妨安静下来，让沉默替你发声。晚安！
31、“归属感”是你强烈地想和他在一起，“安全感”是你觉得他强烈地想和你在一起，“幸福感”是彼此都强烈的想在一起，而最终走在了一起。晚安！
32、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。晚安！
33、其实，我从来不曾忘记，缘来、缘去，忧伤、欢喜，一切都是生命的必然经历。你若是微尘，就不能摆脱世俗的规律，注定要不断的沉浮与寻觅。你若是梦，就不能摆脱幻想的干预，注定要在真实和虚拟之间沉迷。晚安！
34、真正的好朋友，互损不会翻脸，疏远不会猜疑，出钱不会计较，地位不分高低，成功无需巴结，失败不会离去。奋斗的时候搭把手，迷茫的时候拉一把，开心的时候干一杯，难过的时候抱一下。一起走吧，趁将来未来，趁热情未冷。晚安！
35、你可以沉默不语，不管我的着急；你可以不回信息，不顾我的焦虑；你可以将我的关心，说成让你烦躁的原因；你可以把我的思念，丢在角落不屑一顾。你可以对着其他人微笑，你可以给别人拥抱，你可以对全世界好，却忘了我一直的伤心。你不过是仗着我喜欢你，而那，却是唯一让我变得卑微的原因。晚安！
36、不要垂头丧气，即使失去一切，明天仍在你的手里。晚安。
37、不管什么遭遇，记得内心装满开心的童话。晚安。
38、懂得珍惜，暗自努力，相信自己，你就是你人生唯一的负责人，晚安。
39、我是梅菜你是肉，我想扣住你的手。晚安，宝贝。
40、爱是一种互相作用力，你热爱生活生活也会反身拥抱你。晚安。
41、你想是怎样的人，你就是怎样的人;你想成为怎样的人，你就会离这个目标不会太远。晚安!
42、生活要永远清醒，永远温柔，永远知进退。晚安!
43、生活不能等待别人来安排，你想要什么样的生活，只有你自己知道。晚安。
44、若只是喜欢，何必夸张成爱。对自己说，加油，晚安!
45、你必须暗自努力，才能在人前显得轻松如意。晚安!
46、不奢求会有意外的惊喜，只愿过去的一切努力都不会徒劳。晚安。
47、成长靠的从来不是豪言壮语，而是踏踏实实的努力。真正去坚持一件事吧，时间看的见。晚安。
48、爱情是没有道理，争执到最后道理清楚了，感情却是没了，用理性的法则去驾驭感性，结果恐怕只有冷冰冰的无情。两个人的事，不用太明白，度自己把握，每人心中自有分寸。
49、家，是滋养女人精华的地方，也是掏空女人精血的地方。一个女人，如果把家当成了生活的唯一战场，那离枯萎已然不远。晚安！
50、不知道你在做什么，这样的深夜，也许只有我这么痛彻地念着你，一遍一遍。却不想打扰你，希望你睡的安然，像一只无忧的小猪。晚安!
——经典搞笑说说 40句菁华
1、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
2、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
3、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
4、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
5、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
6、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
7、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
8、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
9、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
10、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
11、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
12、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
13、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
14、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
15、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
16、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
17、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
18、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
19、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
20、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
21、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
22、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
23、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
24、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
25、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
26、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
27、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
28、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
29、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
30、你喜欢我哪一点？我喜欢你离我远一点！
31、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：“爽挨······爽埃”路人不解。问道：你们爽什么爽埃，家人痛哭流涕：“爽死了·······爽死了！！！
32、兄弟，装的累吗？来抽根烟吧！
33、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
34、姑娘姑娘真可爱，就象冬天的大白菜，每天吃你不例外，不例外来不例外。
35、两个人相互耍流氓，有时候我们称他们在谈恋爱。
36、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落，有什么能鼓励它站起来？答案就是“你”！因为有一样东西，叫做“猪鼓励豆”。
37、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿…
38、别对我太好，免得我以身相许。
39、什么时候我也可以变成飞禽，看谁不爽撒下”禽流感“啊。
40、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？
——100句非常经典的搞笑说说 30句菁华
1、对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
2、每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。
3、摸着你的良心说，你选择爱我，还是吃屎。
4、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
5、“你的手怎么这么凉？”“可能因为我是传说中的冰肌玉骨。”
6、和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？”她妈妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”
7、可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。
8、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
9、今晚，我托一只蚊子去找你，让它替我亲亲你。
10、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了，才发现有钱是真的很快乐。
11、从小家里人就教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：“卧槽！哈哈哈，不知道哪个SB掉的！”
12、刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音“来啦！”。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔，快跑。”这时门开了，留下凌乱的我。
13、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。
14、如果一个人秒回了你，也只能说明这个人在玩手机而已。
15、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
16、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
17、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
18、每当我遇到极度讨厌的人时，我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派傻逼来考验你了”，然后，一想到这，我也就随之释然了。
19、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗？
20、其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。
21、“小王，能用一首歌来形容你的爱情么。”“能啊，梁静茹的勇气。”“哪一句？”“爱真的需要用气…”说完小王叹了口气，继续给她女朋友打气。
22、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
23、今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说：“你要是有他一半帅，我们都不会吵架。”那男的看了我一眼，对她说：“我要是有他一半帅，我还会看得上你？”我特么就抽根烟，招谁惹谁了。
24、我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上。
25、“服务员，结账”“您好，小姐刷卡还是现金”“刷脸可以嘛？”“当然可以，我们还可以打折”“这么好，打几折”“打骨折。”
26、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
27、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
28、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
29、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
30、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
——qq说说心情短语搞笑 30句菁华
1、我想做永远吃不胖的吃货。
2、你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！
3、遇见你，不再朝朝暮暮，已是此生最美。
4、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。
5、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。
6、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
7、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
8、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！
9、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
10、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
11、最幸运的是，当他拥有很多选择，却依然选择和你在一起。
12、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
13、我是棋盘，你是棋子，我们在一起就是一盘永远也下不完的棋。
14、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
15、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。
16、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
17、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。
18、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
19、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
20、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。
21、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。
22、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
23、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
24、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。
25、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。
26、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
27、ldquo;你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”
28、在人群之中寻觅着你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
29、路上看见一对情侣**。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
30、一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
——qq说说心情搞笑短语 30句菁华
1、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
2、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
3、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
4、这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价。
5、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。
6、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
7、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
8、祝我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子。
9、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
10、告别*，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
11、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
12、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
13、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。
14、成绩，你就是个***，总挑拨我和爸妈之间的关系。
15、不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。
16、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
17、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
18、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
19、你可千万不要抛弃我，你是我第一次爱的人，也是唯一爱的人！
20、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
21、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
22、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
23、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。
24、ldquo;特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
25、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。
26、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
27、ldquo;你为什么这么黑”“我黑着玩儿呢，哪像你丑的这么认真”
28、我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。
29、爱是一种感受即使痛苦也会觉得幸福。爱是一种体会即使心碎也会觉得甜蜜。爱是一种经历即使破碎也会觉得美丽。
30、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果……倒了一碗牙签！
