1、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
2、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
3、多时叫心计，很多时叫心机。
4、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
5、分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
6、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
7、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
8、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
9、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
10、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
11、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
12、百度搜不到你，只好进搜狗!
13、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
14、如果你在大街上大吼一声”***“绝对比叫一句美女回头率来的高!
15、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
16、人行必有我妻，选其美者而取之。
17、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
18、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
19、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
20、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
21、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
22、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
23、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
24、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
25、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
26、梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。
27、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
28、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。
29、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
30、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
31、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
32、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
33、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
34、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的!
35、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
36、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!
37、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
38、以后不要在我面前说英文，OK?
39、爷爷都是从孙子走过来的……
40、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。
——2022笑死人的搞笑个性签名语录 40句菁华
1、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
2、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
3、我爱你，但是你要和我上床。
4、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
5、索多玛天的作者萨德公爵说罪恶那种缺少美德的优雅，难道不是更加的崇高，不是拥有坦白崇高的质量，那就胜过了美德之单调柔软的魅力，所以罪恶始终比美德可取!
6、小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
7、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
8、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
9、爱你一万年，那是代表一万年以后不爱你了!
10、何必兔子满山跑 既然窝边还有草，何必兔子满山跑!
11、如果“喜欢的人”和“食物”只能选择一个，吃货怎么选择?——吃货：“吃掉喜欢的人。”
12、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
13、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
14、别人的钱财乃我的身外之物。
15、都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!
16、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
17、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
18、我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。
19、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
20、没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。
21、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
22、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
23、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
24、昨天的语文作业中，出现这样的造句：“还是–虽然–。”小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：“老师还是丑的，虽然她已经化妆了!”
25、千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
26、工资不准时，大姨妈倒准时。
27、那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。
28、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
29、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡*，佛挡杀佛!
30、哪里是奔向你爹地的方向 我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
31、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
32、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
33、我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。
34、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
35、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢?
36、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
37、媳妇可以长相依，马子不能代替妻。
38、我多想一个不小心就和你白头偕老。
39、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。
40、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
——搞笑个性签名幽默 40句菁华
1、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
2、都说女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手观音，也得穿衣服，否则你手足再多，也是裸奔。
3、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
4、女人要有骨气，要么谈恋爱谈到结婚，要么玩玩不要当真。
5、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
6、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
7、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
8、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！
9、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
10、不要把自己当超人，我怕你的内裤会漏低。
11、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝。
12、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
13、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
14、经历的多了，本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成了肉球。
15、和你分手又找你聊天算什么？吃回头草了吗？抱歉，涨价了。
16、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
17、你才二十几岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
18、分手时别和我说我们不合适，我他妈火星人啊和地球不合适。
19、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
20、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
21、以前总以为，人生最美好的是相遇。后来才明白，其实难得的是重逢。
22、女孩子一定要明白，真正爱你的人，会督促你变的优秀，而不是蹉跎你的青春。
23、一个人的性格或多或少影响了他的命运，尽管我们都不愿意接收这个事实。
24、把年纪还很可爱，我真是个罪人
25、愿得一人心，免得老相亲。
26、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
27、要像奔向食堂一样奔向自己喜欢的人
28、用着6位数的密码，保护着2位数的余额。
29、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
30、想不想把我的肚子搞大 v我20 吃顿夜宵
31、我保持年轻的秘诀：谎报年龄
32、别人玩手机，从网上玩到床上，你们玩手机，从早上玩到晚上
33、不开心就去超市逛逛 你会听到很多好消息
34、如果甜甜的愛情不適合我 那麽原味的也行
35、不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗?
36、希望今年所有的遗憾都是来年惊喜的铺垫
37、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
38、看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
39、我是学医的，我说你有病你就是有病
40、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你。
——100句逗人发笑的搞笑个性签名 30句菁华
1、你住在我心里，你交房租了吗？
2、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
3、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
4、不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
5、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
6、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
7、男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。
8、打算理发了，甩流海甩得头都崴了。
9、我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。
10、上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。
11、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情！
12、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！
13、我是穷人，请勿盗墓！
14、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！
15、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
16、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！
17、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
18、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！
19、和你分手，因为，你连牵手都不配！
20、真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
21、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
22、这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。
23、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！
24、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
25、人不可貌相，小三不可斗量。
26、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
27、感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
28、如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
29、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
30、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
——经典搞笑个性签名 100句菁华
1、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
2、有些痛，说不出来。只能忍着。直到能够慢慢淡忘。
3、别拿别人的生活和你的相比，你并不知道别人究竟经历过什么。
4、我本不该拥抱太过炽热的梦，比如明天，比如你。
5、人生何处无离别？最重要是你们各自在对方的生命里起过一些作用。
6、如果快乐可以用钱买到，大多数人都会因价格贵得离谱而不快乐。
7、学会放下孤独、放下执著。有的人已经离开、有的爱只是瞬间。
8、如果你一次次伤我，早晚有一天我会让你跪着求我。
9、习惯了晚睡，只是为了等一个劝我早点睡然后跟我说晚安的人！
10、不要用你的生命来挑战我的驾驶技术，你伤不起！
11、每次我感到失意时，都回忆起你的浅笑，你的鼓励，它们使我坚强的面对下去，谢谢你。
12、我想回家了，可是我的家又在哪。
13、失恋不是失掉一段爱情，而是你失掉所有关乎未来的构想，亲手拆掉一所在你心中完全完美温暖的房子。
14、性格决定命运，选择改变人生。
15、从什么时候开始，承诺都变得匪夷所思。
16、朋友没了可以再找，兄弟没了可以再交，自己的心没了，人就废了。
17、如果你的男人够爱你他不会让你为他去打胎。
18、明知是假，何苦用真…
19、你问我；为什么中央，因为我怕要走光
20、难过了不要告诉别人，自己陪着自己就好。
21、我没必要为你改变什么，你为我做过什么。
22、习惯听一首歌想起一些人一些事
23、关于过去，关于你，告一段落。关于未来，关于我，敬请期待。
24、我曾路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。
25、一想到住校不光要抢水，还要抢厕所，我就很郁闷啊。
26、咱娘说；闺女，先甭管他爱不爱，只要看看礼钱多少块。
27、在神经的人群里呆久了，我发现我居然变正常了。
28、吃着碗里的。看着锅里的，让别人继续饿去吧。
29、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
30、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
31、到了学校老师教了三大发则：骂人，打架，泡妞（帅哥）有木有？
32、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
33、终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗？
34、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
35、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
36、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
37、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
38、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
39、我妈把我养这么胖容易吗，我不减肥，坚决不减。
40、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
41、春眠不觉晓，处处蚊子咬。夜来香港脚，臭得不得了。
42、作业我们分手吧，我想我们真的不合适。
43、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
44、别以为你长的稀有，我们就应该物以稀为贵。
45、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
46、一个女人总有呢么几天很坚强很坚强，即使流着血
47、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
48、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
49、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
50、你走之后，我撕心裂肺的大喊；这头猪我不卖了。
51、现在的医院都是看紧病人的口袋。说什么医者父母心都是屁话。
52、快点来场大雪，让我堆个雪人，雪白雪白的。
53、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
54、你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。
55、今天早上照镜子，我惊奇的发现：“我靠，我又变帅了”，
56、咸鱼翻身，还是咸鱼。
57、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
58、爱情就像衣服，洗了一下就缩水了。
59、甩我的男人，只希望你以后的女人一个不如一个。
60、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
61、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
62、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨，老婆与情夫接轨。
63、听到老板说又要罚钱了，我们就晓得应该是他私房钱给小情人花完了。
64、男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。
65、每次收压岁钱的都是推来推去的，还真怕被收回去了。
66、每次压岁钱都被父母收走，那个滋味儿啊！
67、儿子问父亲：遇到色女怎么办？父亲说摸一把赶紧跑。
68、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发
69、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
70、我以为天那么久，地就会长的。 谁知道还会有地震？
71、你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。
72、种游戏 -种规则。 玩的起 继续 玩不起 出局。
73、想明白一件大事：能娶到潘金莲的，可不一定是西门庆。
74、不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。
75、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
76、长寿秘诀--保持呼吸，不要断气。
77、每个故事总要有个悲伤的结局，就是两个相爱的人不能永远在一起
78、同一个题材的故事,你在写遗忘后的落魄,我在写分开后的伤痛。
79、曾经那些让我感动的话语，现在看来也不过如此。原来这就是时间的力量，不爱了，就是不爱了。
80、无论爱恨都像小刀子一样，能剐伤别人。
81、你是我心中那道最美的风景、 但我在你心中为占一席之地。
82、我把最奢华的时间留给你挥霍,只图你留我一世回忆.
83、时间那么短，记忆那么长。
84、男人没本事就别说女人现实，女人没魅力就别说男人花心
85、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
86、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
87、也不知道哪来的自信，一天无所事事的，但总感觉自己会赚大钱，而且这种感觉还一次比一次强烈。
88、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
89、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
90、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
91、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
92、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
93、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
94、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！
95、懒惰久了，稍微努力一下，就以为自己在拼命。
96、我好想抱抱你闻闻你身上的味道，把下巴搁在你的肩，上然后乖乖睡着。
97、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天。
98、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
99、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
100、如果你觉得你整天累的跟狗一样，那真是误会大了，狗可没你那么累。
——个性签名搞笑的句子 40句菁华
1、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
2、是学校让我懂得了回家的诱惑。
3、你走，我不送你;你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
4、向日葵告诉我，只要面对着阳光努力向上，日子就会变得单纯而美好。
5、你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。
6、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
7、别以为你穿一条内裤在外面就是超人，况且你穿的是四角内裤。
8、为什么年年都要买衣服，但年年也没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
9、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
10、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
11、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
12、跟我玩个性，我就让你哭的很有节奏。
13、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
14、我在烹饪学校学习了多年，别人煎炒烹炸学的样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
15、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
16、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
17、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
18、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
19、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
20、人生自古谁无死，那个拉屎不用纸。
21、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
22、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
23、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
24、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
25、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
26、人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说：上班要打胎!此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文tie。
27、女：我怀孕了。男：我草，你怀孕了?女淡定的说：我怀孕了，你要不要还强调过程。
28、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
29、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
30、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
31、考试时监考老师缴了我同学的小纸条，上写：“这科监考老师很笨，你快把选择题答案给我。”同学的下场非常凄惨。
32、暴牙的好处是：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下暴牙暴牙顶呱呱…
33、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
34、某人逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说：“这么长时间不见，居然长这么大了。”
35、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好?蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
36、分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
37、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
38、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
39、你一定要和她好好走下去，我坐车。
40、不求门当户对，只求感觉到位。
——搞笑个性留言 40句菁华
1、你以为你是多余的，其实吧……你还真是多余的！
2、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
3、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
4、车道山前必有路，有路我也刹不住。
5、一觉醒来，天都黑了。
6、不经历爱情，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
7、自己不优秀，就别强求着去找一个优秀的人
8、曾经在学校的时候讲求男女*等，原来社会根本就没这回事。
9、再回首，那人已是孩子他爸。
10、挣钱，就像用针掘地，花钱，就像水渗进土里。
11、你有什么不开心的事情，说出来让大家开心开心呀。
12、和爱有关的量词，渐渐地由一生变成了一次。
13、我最大的缺点，就是缺点钱……
14、风驰电掣往家赶，超奥迪赶宝马
15、你眼中的我，有没有将我的疯狂包括？
16、当你做对的时候，没有人会记得，当你做错的时候，连呼吸都是错。
17、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
18、锄禾日当午，啥都不靠谱，闲来没事做，不如斗地主。
19、一个人的快活，两个人的生活，三个人就是你死我活。
20、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
21、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！
22、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
23、对于婚姻也要保持乐观，虽说婚姻是爱情的坟墓，但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多！
24、牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走。
25、知道为什么假期那么短暂么？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！！
26、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
27、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
28、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
29、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
30、现在有些人的思想真是没法说，你以为长得好看就有男生喜欢么，你以为你有钱女生就都贴上来了么，你以为有钱真的会快乐么，今天我就在这里告诉你们：是真的！
31、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
32、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
33、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。
34、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
35、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
36、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。
37、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
38、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
39、听说和漂亮的女人交往养眼，和聪明的女人交往养脑，和健康的女人交往养身，和快乐的女人交往养心，和你交往：全养啦！完美女人。
40、大家看我*时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
——爆笑低调的搞笑个性签名 40句菁华
1、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
2、都想抓住青春的尾巴，可是青春是只壁虎。
3、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的
4、真想指着心脏，骄傲的告诉沵，这里换人了。
5、认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑！
6、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。
7、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
8、以娱乐大众为己任，以被大众娱乐为终生奋斗目标。
9、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，
10、我爱的不是你，是你爸的银行账户。
11、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身
12、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。
13、我的傻无人能敌，我的疯世界第一……和我一样的人百里挑一。
14、我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！
15、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见…
16、别呲着你那一口大黄牙对着姐笑，姐不稀罕。
17、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
18、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
19、祖国的花骨朵，开一朵我掐一朵，掐一朵她就死一朵。
20、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
21、别人都说我长的丑， 我只是帅的很低调。
22、我说话雷人，为人有点疯。 你们叫我雷锋就好。
23、眼睛，一闭，不睁，你从此就这么离开了
24、其实我不是一般丑，我只是美的太过分了。
25、想学习我，找点儿精髓，别让我一眼看穿了你。
26、假如是透明人，先进银行还是先进澡堂？
27、别以为你长的像金箍棒似的，我就怕你。
28、世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄！
29、大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的？
30、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿
31、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
32、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
33、别用你的肺说话，说出来的都是废话。
34、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
35、你唱了，笑了，离开了。我听了，哭了，留下了。
36、终有一天，我也可以放下你；终有一天，我也可以再对你微笑 。
37、有时候，听着某些歌，想着某些事，不自觉的眼眶就泛红
38、一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。忘记他，却是一辈子。
39、得罪一个朋友只需要几分钟，一件事，多一份思考，少一份失误。
40、睡觉是我唯一的解脱，睡着了，不悲不气不孤单，什么烦恼都没有。
——这些搞笑个性签名 40句菁华
1、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
2、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
3、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
4、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
5、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
6、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
7、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
8、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
9、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
10、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
11、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
12、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
13、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
14、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
15、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
16、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
17、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
18、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
19、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
20、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
21、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
22、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
23、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
24、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
25、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
26、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
27、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
28、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
29、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。
30、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
31、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
32、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
33、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
34、买一瓶矿泉水，喝了一口骂“假的！“怎么假的？它兑水了！
35、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
36、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
37、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
38、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
39、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
40、你只有一张脸，也只有一个表情，却有365副面具。
——关于引人发笑的搞笑相声台词句子 30句菁华
1、惹事精，扫把星，又矮又挫亮晶晶。
2、作为失败的典型，你实在是太成功了!
3、今天天气不错，又刮风又下雨的。
4、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
5、我说老头子呀，我有句话想说，不知道当说不当说。
6、有事找我，没事找事找我。
7、今天很好，风很大，又下雨了。
8、你都不理我，那我成狗不理了!
9、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
10、伯母你好，我是你儿子的男朋友。
11、你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑!
12、岳：这位老师说相声以前在北京动物园当动物。越：喂!喂动物!岳：喂动物，喂大象!喂了十年，大象是越来越瘦。
13、仨字儿!叫什么套儿!叫什么来着?对!连环套!
14、neng死你就得了讨厌缺德臭不要脸老不来了你。
15、知道一猪一猴就敢唱西游记啊?!那要是知道俩长虫还不得唱白蛇传啊!
16、看我捯饬这么漂亮这么zímì这俩字儿你会写么你。
17、在醋缸里寻觅花生米的那个感觉诶哟喂。
18、看见那门，推推推推推推了二十分钟没推开，后来一拉，开了。
19、(学史爱东父亲时岳岳笑场)当时你爸爸笑场了。
20、谁要知道，你就可以举手，谁要举手，我就把他轰出去。
21、汾河湾呐?我还以为汾河湾呢!
22、不!就不!就不告诉你!
23、此时他突然想放屁，经过劲烈得斗争，不放输给了放，放赢了。
24、我都退你们票你们走得了。
25、我师父早就不是流氓了。猥琐于，龌龊郭。
26、哎呦我这个心nou，我就想dui他你知道嘛。
27、我得把话筒调高点，因为我师父个小。
28、门口大海报写着～啊～～～三天。
29、公交卡怕丢，穿了一个带拉链的一分裤，就是nui裤呀。有拉链的那面穿里面，上车往外掏卡，也不怕掏出别的来。越：那就是穿反了。
30、孙越!李文华先生的外孙，这孙子说的不错!
——关于睡觉的搞笑个性签名 30句菁华
1、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
2、希望睡觉可以变聪明……
3、据说睡觉的时候忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠以为你死了，所以它想试试你死了没有…
4、睡觉是一种艺术谁也阻挡不了我追求艺术的脚步丶
5、生前何必久睡，死后自会长眠。
6、幸福的日子：就是吃飽了撐著去睡覺。
7、他梦见他无法区分他的梦和他的现实到他什么时候在睡觉做梦又在什么时候醒来活在现实。
8、睡觉是一门艺术，请不要制止我寻求艺术的脚步。
9、你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。
10、中午睡觉把QQ自动回复设成了“然后呢？”，结果有位同学和它聊了一中午
11、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。
12、在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下*]
13、“睡觉喜欢抱被子么，喜欢用腿夹着被子么，据说这些都是没安全感的孩纸 ，”
14、刚才睡觉，忽然发现有东西在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
15、你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。
16、睡觉之前想的最后一个人，是真正占据你内心的人。
17、上课想睡觉打算下课睡但听到下课铃睡意突然醒了
18、在学校，我就想做两件事，第一睡觉，第二还是睡觉。
19、“扔硬币：正面就去上网， 反面就去睡觉， 立起来就去写作业”
20、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
21、每次假期都是“早上不起床”“起床就上网”“吃饭喊不应”“晚上不睡觉”
22、期末考试试卷全部都是选择题就好了，节约时间，可以多些时间睡觉。
23、昨天晚上睡觉时，忽然发现有人扯我被子，我一脚把她踹下床。现在的鬼胆子越来越大了，敢跟老子抢被子
24、张锐淮；我是真的想你了；你知不知道；吃饭想你；睡觉想你；连上厕所也想你；不感动？
25、下课铃响起时，小学生会丢掉铅笔打闹初中生会放下课本打情骂俏高中生会摘下眼镜睡觉
26、在睡觉的时候会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉于是会抽搐一下中枪的粉个奶奶说是长个子啦
27、“在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下，就被吓醒了。”
28、刚才睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟
29、每次抱着手机跟你聊到很晚，什么时候睡觉都不知道。
30、看完甄嬛传到卫生间洗澡准备睡觉，老公这货洗完光屁股立于厕所门口对我说：小主，刚刚内务府送来西域进贡的
