1、老婆：老公，你看你，吃那么多，也不运动，越来越像猪了。老公：谁说的，猪比我幸福多了，最起码它不用上班。
2、就在你请我吃烤鸭的这一刻，我彻底明白了生活的残酷对你的打击有多大！你气愤地跟我说：吃不到天鹅肉，还不能让我吃鸭子肉啊？
3、出租车司机带着老婆去公司，到站一看30元，习惯性的说了一句：小姐，给你打个折28块钱。老婆揉了揉眼睛说：老公，您太爽气了。
4、女秘书正坐在总经理大腿上，总经理太太突然进来。总经理立刻严厉地对女秘书说：总之，一个公司无论多么困难，也不能只有一把椅子！
5、电影院里，小王发现身边竟坐着一位性感女郎，情不自禁地将手放到她的腿上。女郎轻声说：三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦！
6、夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽！
7、夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢？妻子：这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！
8、P惊讶地问B：才几天，你就怀上了？a羡慕地对@说：我也想要自己的房子；V跟U说：叫你天天锻炼，你不信，现在傻了吧？都没了曲线了！
9、一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥们咋了，赌输了也不能一毛不挂呀。蚯蚓反击：一毛不挂总比有些人输了给人打工强，还说那是做的丝衣。
10、某天，人群里突然出现一个怪物。英国人说，分析物种科属，美国人说捉回去实验，日本说，快叫奥特曼来，某校女生说，别动，那是我校男生！
11、一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊？女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过憋了半天说：非得头圆啊。
12、公园水池边，**对一女子说：小姐，这里不许钓鱼！女：我不是钓鱼，我是想让蚯蚓练习游泳。**：那这事态就更严重了，因为这里不许裸泳。
13、妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不讲卫生，丈夫烦了，反驳道：咱俩都属猪，你能比*净多少？妻子不假思索地说：那不一样，我是猪头，你是猪下水！
14、看着信息偷着乐，人人羡慕你生活，你拥有房子又有车，漂亮MM你老婆，话虽不多出手阔，身强体健没得说，要问你还缺什么，只是心眼少一个。
15、进入冬季，医学专家提醒饮食以进补为主，但不要千篇一律，要缺什么补什么，顺其自然为好。我问他们，你应该补什么，他们建议你多吃猪大脑！
16、房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什么影响。男子眉开眼笑：感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终于同意跟我离婚了。
17、这年头变化再快，你也要明白：春不是用来叫的，爱不是用来说的，名气不是用来炒作的，朋友不是用来出卖的。还有，问候不是用来收藏的，要转。
18、一把伞，撑了好久，雨停了也未想起收；一朵花，开了好久，枯了也舍不得丢；一句话，想了好久，冬天来了才记起要说：天冷了，该把开裆裤换下啦！
19、母亲出差回来，女儿和她谈起了保姆。女儿：妈妈，我们家保姆的眼睛特别好！妈妈：你怎么知道？女儿：我在晚上听见她对爸爸说，你的胡子好长呀！
20、一篇友情文章上百字才能表达心意，我不屑；一首友情的歌需要几十字，没心意；我们的友情岂止千言万语所能表达的，所以我浓缩精华只说：请客请客！
21、商场里，一个小男孩要这要那，妈妈很生气，大声斥责说：在出商场之前，不许再喊妈妈！小男孩沉默了一会，又扯着妈妈的衣服说：阿姨！我要碰碰车！
22、妻子：他爸，下班捎点肉回家！丈夫：你这么胖，还吃肉呀？妻子：光买瘦的！丈夫：瘦的有瘦肉精！妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精！我就怕小妖精！
23、斑马去男友白马家，问白马：你母亲对我的印象怎样？答：我妈说不喜欢纹身的女孩。问：你爸怎么说？答：女孩挺好就是穷了点，给她买身衣服穿上吧。
24、钱乃一味良药，有明目张胆之功效；世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的；虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
25、空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。现在离地面多高？牧师问，空姐说：三万英尺，牧师摇摇头说：算了！我看我还是不喝的好。这儿离我们总部太近了！
26、儿子到了入园的年龄，妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。中午，妈妈给好友打电话：我儿子没有哭吧？好友说：你儿子没有哭，他把老师弄哭了！
27、去东魅看星星你说有些风花雪月，约你九重天揽月，你又说不过是梦中豪情。还是带你去钱柜吧，你听到这两个字两眼放电，不过悄悄告诉你，那是KTV店。
28、小丽在舞会上找不到舞伴，无聊极了。这时走来一位潇洒男士，问小丽：你要跳舞吗？小丽高兴极了，连忙说：谢谢，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。
29、爸：儿子买二斤猪肝回。小明听成竹竿买了两斤。又用余下来钱买猪耳放在口袋里吃。他爸看了很气：我让你竹竿了吗？耳朵呢。小明：你都知道了。口袋里！
30、上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。
31、单位的小王结婚后午饭都是自己带，但是带的都是早饭剩下来的，一位要好的同事问：你怎么老是带剩饭剩菜呢？小王摇摇头叹息说：唉，谁让咱娶的是剩女呢！
32、妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子：知道了。一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。
33、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。
34、乞丐饥饿难忍，见一位小姐在阳台上说：我的衣服破了，求你给我一根针吧？小姐：这么高，扔下去你也找不到哦。乞丐：把针插在馒头上扔下来不就得了！”
35、老婆你在干嘛呢？陪老公说说话吧？咱俩一起好几年了吧？吃苦受累我知道的呀！今天是爱妻日吧？让我狠狠地爱你一次吧！以后搓板不跪了吧？跪坏膝盖怎么向你求婚呀？
36、现在路边有好多汽车维修的，他们的牌子通常写着“补胎、充气”。有一家，是上下写的，就有人随口说到：“这地方怎么还可以补充胎气呢？”
37、一数学家和一文学家来到一瀑布，文学家诗兴大发：“飞流直下三千尺，疑是银河落九天。”数学家赶紧问道：“依我看来只有50米，根本没有3000尺。”
38、有个妇人老是叫她的外孙叫“文凭”有人问她为什么叫“文凭”？妇人说：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙”！
39、浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！”剑客说：“你们聊，我先走了！”
40、一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
——英语日常聊天口语对话 50句菁华
1、I need your help.我需要你的帮助。
2、I would like to talk to you for a minute.我想和你谈一下。
3、Let’s have a beer or something.咱们喝点啤酒什么的。
4、Tom’s birthday is this week.汤姆的生日就在这个星期。
5、Can you imagine how much he paid for that car?你能想象他买那车花了多少钱吗?
6、Are you mind if I take tomorrow off? 你介意我明天请假吗?
7、I enjoy working with you very much.我很喜欢和你一起工作。
8、How about if we go tomorrow instead? 我们改成明天去怎么样?
9、How do you like Hong Kong? 你喜欢香港吗?
10、How long have you been here? 你在这里多久了?
11、I’m sorry that you didn’t get the job.很遗憾，你没有得到那份工作。
12、I guess I could come over.我想我能来。
13、I know what you want.我知道你想要什么。
14、Would you help me with the report? 你愿意帮我写报告吗?
15、I’ll have to ask my boss/wife first.我必须先问一下我的老板/老婆。
16、I take it you don’t agree.这么说来，我认为你是不同意。
17、I tried losing weight, but nothing worked.我曾试着减肥，但是毫无效果。
18、It doesn’t make any sense to get up so early.那么早起来没有任何意义。
19、It’s not his work that bothers me; it’s his attitude.困扰我的不是他的工作，而是他的态度。
20、It seems to me that be would like to go back home.我觉得他好象想要回家。
21、The show is supposed to be good.这场表演应当是相当好的。
22、It involves a lot of hard work.那需要很多的辛勤工作。
23、This is great golfing / swimming/ picnic weather.这是个打高尔夫球/游泳/野餐的好天气。
24、There is a TV show about * on right now.电视正在播放一个关于艾滋病的节目。
25、I just couldn't help it.
26、We'd better be off.
27、You are a great help.
28、I never liked it anyway.
29、Sit down, please.
30、It’s time for class.
31、I’ll call the roll before class.
32、Would you please open the door for me?
33、May I ask you a question?
34、Would you help me remove the refrigerator?
35、Call me tomorrow if you have time.
36、Would you mind closing the window for me?
37、My fever is gone.
38、It really hurts.
39、It hurts right here.
40、I think you’re mistaken about that.
41、That’s ok/fine.
42、That’s excellent.
43、He is a very creative student.
44、You’ve got the point.
45、That’s the point.
46、The whole class is in a heated discussion.
47、Is there any evidence to support what you have said?
48、There are always two sides to everything.
49、Finally, we came to an agreement.
50、I’m getting a new com*r for birthday present.我得到一台电脑作生日礼物。
——qq聊天经典搞笑语句 30句菁华
1、不要和我比懒，我懒得和你比。
2、醒是一回事，起床又是一回事。
3、为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布。
4、俄也不想抽烟，只是不知不觉就点燃了。
5、*时叫不出来，一说打架都***到齐了。
6、你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。
7、没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。
8、世界上最傻的事情就是花钱读书，还要受罪。
9、感情就好像香烟，从点燃那一刻起，就注定了结局。
10、说出去的话，从不解释，要解释，找度娘，准没错。
11、这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。
12、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。
13、突然发现，能够不变，有时候就是一种最难得的幸福。
14、天下就没有偶然，那不过是化了妆的、戴了面具的必然。
15、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
16、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
17、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
18、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
19、土鳖才为了**骗老婆呢，现在高手都是用老婆档小四小五。
20、已经伤过了、不怕了。我还会爱着你。因为我已经不怕伤了。
21、当你对我说你很牛鼻的时候，我突然想起苍井空说她是**。
22、当思念一个人的时候，突然就从坚强的巨人变成了懦弱的小孩。
23、没当我错过一个女孩，我就在地下放一块砖，于是便又了长城。
24、如果大家发现姐变温柔了，别震精，那是因为姐这两天都按时吃药了。
25、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。
26、猪一样的年纪、猪一样的人、猪一样的我们、说好一起疯癫、就要永远。
27、相信人，相信感情，相信善良的存在；要开朗，要坚韧，要温暖的活着。
28、我不会勉强自己，我不会虚伪自己，我不会复杂自己，我要的。一直都很简单。
29、也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。
30、大街上，穿T恤的和穿羽绒服的擦肩而过，心里各自默念了一句“SB”。
——qq聊天搞笑句子 30句菁华
1、听到你对我说的话，我就会得意一整天。
2、*是过期的儿童，老人是失效的*。
3、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。
4、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
5、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！
6、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。
7、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
8、黑人不吃巧克力，是因为怕咬到自己的手。
9、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
10、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。
11、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
12、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
13、爱情从来只有两种结局，不是殊途，便是同归。
14、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。
15、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。
16、总是羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌。
17、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
18、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
19、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
20、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
21、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！
22、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
23、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
24、老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我？
25、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
26、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
27、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
28、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
29、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
30、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
——如何找话题和异性聊天 40句菁华
1、可以针对对方的上学经历来展开话题：比如对方上的中学，高中，大学等机构，可能和你在一个中学，可能和你在一个高中，也可能他上大学的地方有你的同学，也可能他学的专业和你的专业是一样的，总之对于对方上学经历来说，太多的话题了，可以谈谈每天上课，每天自己在机构的所作所为，可以谈谈是不是学习成绩优异，可以谈谈机构的设施是不是完备，可以谈谈机构生活精彩不精彩等等。
2、多赞美对方的优点，每个人都有优点和缺点，你要善于发现对方的优点，这样你们才有话可以说，如果你总是拿着对方的缺点不放，对方当然不会开心的，要想让他继续和你好好沟通，想想都是不可能的。
3、你小时候玩过什么游戏，通过小时候玩的游戏，打开对方的话匣子，找到共同话题，或者分享游戏中的乐趣，使双方找到兴趣点，很实用。
4、注意聊天的话题：聊天时，要让对方对你有好感，在聊天的过程当中，肯定聊的话题，聊的内容要让对方喜欢，比如他感兴趣的，又比如聊各自的情况的时候，多说自己的优点。
5、幽默的开场白：很多人不知道聊天的时候，应该怎么开始，经常问一些你在吗，你在干吗之类的很枯燥的开场白，其实你可以直接说你想要讨论的话题，他有空的话就肯定会回复你。
6、合适的聊天频率：聊天也是要注意频率的，如果两个人都是上班族的话，那么上班的时候肯定不能一直聊天，建议选择午休或者下班的时间来进行聊天，会好一些。
7、你喜欢养宠物吗？
8、你喜欢关注八卦新闻吗？
9、你*常会用美颜相机吗？
10、你喜欢游泳吗？
11、你觉得现在过年还有年味吗？
12、你怎么看待王宝强和马蓉的事件？（随便一个新闻热点都可以）
13、你是什么星座的？你*时对星座有研究吗？
14、你相信命运的安排吗？
15、春、夏、秋、冬你最喜欢哪个季节？
16、你觉得未来我们可以上太空吗？
17、如果可以选择你最想在哪个城市生活？
18、你难过的时候怎么发泄情绪？
19、你下班后一般都喜欢做什么？
20、你对你身体哪个地方最有自信？
21、你相信世界末日会来到我们身边吗？
22、有没有什么事情让你高兴了好几天？
23、你害怕和陌生人说话吗？
24、你对你目前的生活状态满意吗？
25、你童年最想做的职业是什么？
26、你们老板人品怎么样？
27、你上学或者工作的时候出过糗吗？
28、你上学的时候学习怎么样啊？
29、你上学的时候逃过课没有？
30、你初恋的时候多大年龄？
31、当你和男朋友吵架的时候你会怎么处理？
32、一个男人最吸引的地方是什么？
33、你是一个感性的人还是理性的人？
34、你最喜欢的是你爸爸还是你妈妈？
35、如果我跟你接吻你会闭眼睛吗？
36、你觉得网恋靠谱吗？
37、什么时候你觉得你突然长大了？
38、五一小长假打算出门旅游吗？
39、你最想去哪个城市旅游？是什么原因让你最想去那儿？
40、你是什么星座的呢？
——2019经典搞笑的qq签名 30句菁华
1、在错的时间，遇到对的人，是一种叹息。 在错的时间，遇到错的人，是一种无奈。
2、如果爱能像泡沫一样就好了 虽然一碰就破 但那一瞬间那么美
3、你想夸赞一个人的相貌，你可以说“毫无pS痕迹”；损人也是。
4、如果结局不是我想要的， 那么我宁愿不去参与这个过程。
5、不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出！献血除外。
6、真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长的一个梦。
7、告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的
8、我一点也不孤单 因为我的世界只有我一个人已经足夠热闹了
9、善有善报，恶有恶报，不是不报……你太重了，我抱不动
10、一座城令我念念不忘，是因为那里有我爱的人和一去不复返的青春。
11、丶 请不要和我说对不起、那样偶会承受不起
12、每个不经意想起的瞬间，都会在患得患失的青春里面留下伤痕。
13、仿佛什么都有期限，爱情或者友情，以及更多更多！ -
14、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
15、不经历痛彻心扉的破茧，就无法获得洁净的新生。
16、我从没被谁知道，所以也没被谁忘记。在别人的回忆中生活，并不是我的目的
17、其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。
18、时间是把杀猪刀，偶尔杀个鸡给猴看。
19、上帝不可以照顾每一个人，所以创造了人寿保险！
20、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了，
21、所谓成长，就是逼着你一个人，踉踉跄跄的受伤，跌跌撞撞的坚强
22、想当学霸却力不从心，想*却欲罢不能，太TM悲哀了...
23、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
24、智慧的代价是矛盾，这是人生对人生观开的玩笑。
25、不见面不等于不思念，不联络只是为了掩饰眷恋。
26、无论女人多么深情的挽留、都留不住男人一意想要离去的心。
27、你忘了我 没关系 我还念着你 别介意*
28、人生自古谁无死路一条大河波浪宽。
29、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。
30、人生沧桑，又会有几个人，会在心里，留下如此的烙痕。
——qq性签名经典搞笑 30句菁华
1、即使你名花有主，我也要移花接木。
2、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
3、谈钱不伤感情，谈感情最***伤钱。
4、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
5、爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。
6、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
7、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！
8、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。
9、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
10、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
11、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
12、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。
13、大便的离去，是马桶的追求，还是**的不挽留。
14、婚姻就像在餐馆点菜，一旦菜上来，是不给退的。
15、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
16、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
17、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
18、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
19、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
20、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
21、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
22、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。
23、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着收到了千万别买基金啊~
24、股市是有经验的人获得很多金钱，有金钱的人获得很多经验的地方。
25、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
26、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
27、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
28、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
29、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……
30、上帝说过，衡量一个人的水*好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭
——qq牧场经典搞笑语录 30句菁华
1、价值观也太模糊了。
2、偶然杀生，也是超度生灵。
3、别看着我，我兜兜没有糖！
4、君子坦荡荡，小人长戚戚。
5、我要上学校，花儿对我笑。
6、羊儿叫咩咩~小脸黑又黑。
7、下蛋母鸡，母鸡中的拖拉机。
8、哥哥姐姐轻点揪我的耳朵，疼。
9、伙伴们不要怕，我有如意金箍棒！
10、别小瞧我了，我可是齐天大圣喔。
11、我翻个筋头也能飞十万八千里噢。
12、小白兔，白又白，两只耳朵竖起来。
13、想明白了吗？先有鸡，还是先有蛋？
14、我喜欢萝卜，但是不喜欢花心萝卜！
15、敢从树上跳下来，因为我有降落伞。
16、那天武松又喝醉了，满街追着我打。
17、你看我漂亮吗？因为我的主人是嫦娥。
18、咩！咩！咩！我是一只善良的小绵羊！
19、大大的尾巴可以做我睡觉时的棉被哦！
20、太**了，宁波网站设计，太**了。
21、等俺学了七十二变，让主人找不着俺。
22、主人，把草放远一些吧，我不吃窝边草。
23、天是蓝的，水是绿的，牧草也是青青的。
24、虽然没有小蛮腰，走起路来也要扭一扭。
25、如果漂亮是一种罪，那我已经罪犯滔天了。
26、我要学熬夜，等有了黑眼圈，也成国宝啦。
27、耳朵原本是短的，拎的人多了，也就长了。
28、谁说我自作多情？多情的种子埋在农场呢！
29、自从被圈养，金箍棒就“下岗”生锈了
30、今天忘了擦面霜，脸都晒黑了，呜呜……
——qq群聊天搞笑段子 30句菁华
1、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
2、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
3、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
4、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
5、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
6、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！
7、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
8、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。
9、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午。
10、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
11、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
12、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
13、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
14、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
15、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
16、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
17、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
18、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
19、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
20、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。
21、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！
22、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。
23、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
24、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
25、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
26、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话……会做很饿很饿的梦。
27、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
28、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
29、爱是一种义务，有你才深深领会到；爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到；爱是一种期盼，每分每秒为你等待。
30、朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下……靠！好可怜的刺猬。
