极品幽默搞笑段子 40句菁华

首页 / 句子 / | 2022-12-03 00:00:00 幽默搞笑,段子

1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫,发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头,呜呜地哀鸣。

2、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。

3、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

4、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

5、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。

6、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!

7、黑夜给了我一双玄色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

8、谎言这个东西说好了是甜言蜜语,戳破了就是恶心!

9、总有那么一个瞬间,会以为自己强大到什么都不需要。

10、有一个人,教会你怎样去爱了,但是,他却不爱你了。

11、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

12、前几个月前,我发现了老婆放钱的地方,之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球,我知道我该收手了。

13、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

14、我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。

15、戒烟了,再抽真就腾云驾雾了!

16、劝您别去整容,还是早日投胎比较靠谱!

17、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!

18、我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。

19、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

20、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

21、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

22、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

23、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。

24、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。

25、为什么饭桶都要叫自己是吃货?

26、作为一个吃货,最可怕的不是饥饿,而是你明明不饿,但总觉得非得吃点什么才踏实。

27、本人减肥,越减越肥。

28、人生自古谁无死,能吃就吃赶紧吃。

29、别人都是吃两口就饱了,我是吃饱了还能吃两口。

30、送给所有吃货的:我不是饿,只是舌头太寂寞。

31、真正的吃货,从来不会说:我吃饱了。

32、我只是不想让嘴巴寂寞,我是吃货,我为自己代言?

33、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,做个有梦想的吃货,你就是无敌的!

34、吃货,嘴里的享受,心里的想瘦。

35、世界上有两个我,一个吃货的我,一个真心想减肥的我。

36、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦,用食物堵住嘴巴,只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

37、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。

38、吃货总能把黑板擦看成,一块抹了黄油的面包。

39、吃货最大的烦恼不是没东西吃,而是一大堆好吃的摆在面前,却忧伤的发现,肚子装不下了。

40、你不想接我电话就直说,别老让*移动帮你说对不起。


极品幽默搞笑段子 40句菁华扩展阅读


极品幽默搞笑段子 40句菁华(扩展1)

——幽默搞笑段子和句子 50句菁华

1、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

2、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。

3、与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。

4、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。

5、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

6、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。

7、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。

8、那些年错过的大雨,这些天全部还给你。

9、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

10、最烦那些小孩子,整天都幻想着自己是个公主,简直无聊透顶,我就不一样,我是王子。

11、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。

12、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

13、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。

14、爷爷都是从孙子走过来的……

15、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

16、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

17、周末到了,听说你周末安排的满满的,跟快乐约个会,跟幸福吃顿饭,跟好运逛逛街,跟开心去购物,跟健康练体魄,所以我也只能请你抽出点时间来看看短信,周末快乐,常常联系。

18、要想一天快活,就多喝点酒;要想一月快活,就要找感觉;要想一年快活,就应戒掉愁;要想一生快活,就不赶新潮。

19、有些人,只能离开;有些东西,只能放弃;有些记忆,只能埋于心底;有些过去,只能选择遗忘。

20、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

21、你无法叫醒一个装睡的人,也无法陶醉一个他不爱你的人,不是一路上的人,也不能抄近路。

22、枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。

23、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!

24、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。”

25、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,但技术相当高。

26、假如生活欺骗了你,莫慌,拿出美颜相机,去欺骗生活!

27、你不苟言笑,却爱卖弄风骚;你嘴虽不甜,却讨人喜欢;你爱献殷勤,却无不轨之心;你天生还有看门的本领,看你瞪圆了双目,这块骨头赏给你了。

28、铃声就是命令,铃声响了,您该走了!

29、电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人。

30、每个年级都有个教导主任。是不是都长得特丑。

31、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

32、人又不聪明,还学别人秃顶。

33、生,容易。活,容易。生活,不容易。

34、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

35、“如果我把你推到花园里,就会找不到你?”“为什么”“因为你就像花儿一样美丽”

36、“遇到你,我都没吃过糖了”“为什么”“你太甜”

37、“我这么胖,你为什么还这么喜欢我”“你瘦的时候进我心里,胖的时候就卡住了,出不来了”

38、“你最近是不是飘了”“有吗”“有,你飘进我心里了”

39、“你知道我姓什么吗”“什么啊,我怎么知道”“认识你之后我幸福”

40、“想我了就抱抱空气”“毕竟我的可爱无处不在”

41、“你的存在感就跟空气一样?”“什么意思”“没有你我就活不下去”

42、严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。

43、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

44、别在我面前,提起她的美。

45、曾经的你是那么的纯洁现在的你却变的那么势力,那么现实

46、对于一个长得很失败的人来说,照完镜子就相当于看完鬼片。

47、只是因为在人群中多看了你一眼,到现在眼睛还疼呢

48、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路!

49、每个成功男人的背后都有个折磨他的女人

50、我从小就有个梦想,就是*每人都给我一块钱!


极品幽默搞笑段子 40句菁华(扩展2)

——哄人开心的搞笑幽默笑话段子 40句菁华

1、我好像对纸过敏,每次做作业都难受。

2、别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。

3、所谓放假,就是家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

4、在哪里摔倒就在哪里躺下。

5、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。

6、烟不听话,所以我们“抽烟”。

7、咸鱼翻身,还是咸鱼。

8、世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!

9、有一种冷叫你妈觉得你冷,有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。

10、世界上最遥远的距离不是生和死,而是拿着一条秋裤却不能穿。

11、你穿,或者不穿,秋裤就在那里,不肥不瘦。

12、有种思念叫望穿秋水,有种寒冷叫忘穿秋裤。

13、穿别人的秋裤,让别人无秋裤可穿。

14、我相信总有一天,你会等到一个让你安心的人,是秋裤扎在袜子里的那种安心。

15、解释就是掩饰,掩饰就是讲故事!世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!

16、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

17、希望有一天,我们可以变回陌生,重新认识一下,看我怎么玩死你。

18、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。

19、姑娘们,别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货,长得丑的只能叫饭桶。

20、秀发去无踪,头屑更出众!

21、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

22、和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。

23、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

24、我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

25、我发誓再上网就剁手,可后来发现自己是千手观音。

26、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:“对不起,这是私家车。”

27、如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。

28、长大了,娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

29、老子不打你,你就不知道我文武双全。

30、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

31、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

32、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

33、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。

34、对那些爱我的女人说:你有本事就爱我一辈子。

35、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。

36、男人不能为女人穿上嫁衣,请不要解开她的内衣!

37、如果你忘了怎么前行,就想想当初为什么走到这。

38、能登上我号的人,要么是我信的人,要么是我爱的人。

39、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。

40、我从小就有个梦想,就是*每人都给我一块钱!


极品幽默搞笑段子 40句菁华(扩展3)

——2021幽默搞笑的段子 30句菁华

1、一对网上相识的男女觉得时机成熟,相约在小桥流水边第三张石椅上见面。男的说,你……来啦?女的说,死鬼!叫你在网上泡女人!

2、人生这条路,哪有什么捷径可走,唯一的交通工具,就是自己的一双脚。长年累月的坚持,兢兢业业的汗水,才能带你去你所向往的远方。

3、夏日周末,酷暑炎热,骄阳似火,我很想你。一想你就浑身燥热,一燥热就特别想和你见面,一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池!

4、听朋友说,他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤,就是因为背后有大书包垫着,他弟弟说这是他第一次感到读书有用,知识改变命运。

5、男女最适合身高差是20cm,从他那个角度看,女生脸不仅不肥,而且略萌。所以不要说女生脸大,那是因为你不够高!

6、我的心已一分为二!一半是你!另一半是为了你!让我们像藤与树一样,当需要时,一方就是对方的大树,让我们携手一起走向美好的明天吧。

7、我一见你就笑,二话不说喜欢上你;对你绝不会三心二意,偷偷想四世同堂在一起;你的五官那么让我着迷,看我一眼我都会六神无主七上八下忐忐忑忑够不着地;天长地久真情真意,十全十美一生爱你!

8、世界上有两种人,一种是像我这样长得好看的,还有一种是长得难看的。你就比较特殊了,既不好看也不难看,你属于中间的那种,长得好难看。

9、有趣的姑娘都单身,因为她们一个人,就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人,今后的路,我希望你好好走下去,而我,坐车。

10、女人就像书店里的书,在你买之前,多多少少已经被好多人翻过,如果没有被翻过,只能说明这本书不够吸引人!

11、不行就分,喜欢就买,重启试试,关你屁事,关我屁事。经常运用这5个简单粗暴的法则,你将解决人生80%的烦恼。

12、再说最后一句我爱你,再让我最后一次拥抱你,你懂得,我强忍的泪滴,把你放弃我心如刀割,可是太胖了,只好再见了,我亲爱的冰激凌。

13、很多人说,不能算命,会越算越薄。但是,有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身,每日跟山珍海味相伴,出门就有交通工具。如今我在美团送外卖,算得太准了!

14、时代真是变了,现在每天在各种直播*台,看漂亮小姐姐的视频,就有了恋爱的感觉。不像以前,还要亲自谈恋爱。

15、像楼主这样,文章写的这么好,又懂音乐,长得好看,柔凊似水,风度翩翩,如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子,说实话,我一个可以打十个!

16、一盏青灯,一夜孤笛,只为等一个人!流年望断,风吹重门,深院幽冷,一纸红笺,难续前缘。一页封存,记忆如昨,难绘一段浮生。一世誓言,谁还在等?谁太认真?

17、生活中有些事情,我们不想发生却不得不接受,不想懂却不得不去懂,就像有的人,我们离不开,却不得不放手。

18、那年10岁,如果稍微不顺心,就大吵大闹,害怕家人听不见;今年30岁,心里有很多不顺事,郁闷都装在心里,屁都不敢放一声响的。

19、我珍惜你的馈赠,但不愿意出声,正如你珍惜我的给予,也无须答谢,因为我们决意互相奉献,我赠你青春,你赠我一生。

20、一年只穿一双破鞋子、一件破衣服也是世界上最自信、最骄傲的人!千万不要因为物质贫困而自卑!精神贫困最可怕!

21、着急,在线等!我被五步蛇咬了,但是我把蛇给捉住了,每走完四步我就让它再咬我一口,我能撑着走进医院吗?

22、今天跟别人吵架了,晚上躺在床上的时候,才想出什么样的词汇能把对方说得哑口无言,唉,真后悔,今天吵架竟然激动得语无伦次。

23、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目。再喝两杯我更能吹。

24、如果有一天我要离开这个世界,我希望最后的归宿是你的怀里,那样就算是喝下奈何桥旁边的那碗孟婆汤,来世,我也能凭着对你怀抱的记忆找到你。

25、如果老师讲课的速度就像4G的信号,那么学霸连着wifi,其他人有用3G网络接收的,还有用2G网络接收的,而我,掉线了!

26、每个爱情里的女人,不仅要为两人的幸福努力经营,同时也要为自己留一条退路,这条退路不是别的,正是保持自我,保持清醒。任何一段正常的感情,都不会没有退路,除非是你自愿截断。

27、前天晚上做梦吃面条,早上醒来鞋带没了。昨天晚上做梦吃腌茄子,早上醒来鞋没了。就刚才睡了一会,做梦吃猪脚,吓得我立马就醒了。

28、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐,说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人,真不知道你妈是怎么把你生出来的。

29、穷追不舍终于把她追上了,心里暗自窃喜:“终于还是被我骗到手了”,可是自从两人相处之后,却总感觉是自己上了贼船一般。

30、你再次触犯了银河正义法中不可饶恕之独秀罪,我扁鹊铠甲将剥夺你的一切权利并对你实行扁鹊三连,束手就擒吧!


极品幽默搞笑段子 40句菁华(扩展4)

——逗趣幽默段子 40句菁华

1、狱警突发心脏病,犯人们冒险越狱营救,*称很感动并加固了大门。

2、今天被铁轨绊倒了,差点摔死,不禁想起前任临死前的遗言:做轨也不会放过你。

3、饥寒交迫下的王大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。

4、这年头借钱的肯定是朋友,按时还钱的就不是朋友了,是恩人啊!

5、刚刚在地铁上,一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看啊,流氓!”然后所有的人望过来,一男子满头大汗,一脸尴尬,被他朋友拉开。只听他朋友说:“你盯她做什么啊?又不漂亮,又不丰满!”那男的委屈的说,很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的,我想在仔细找找。

6、前两天去相亲,我和女孩感觉都不错!于是便邀请她去唱歌,我又叫了几个朋友,其中一个来的比较晚,来了就来到我身边说:你太没意思了,叫个小姐这么难看……

7、从猴子变*需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

8、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

9、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

10、老子不打你,你就不知道我文武双全。

11、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

12、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

13、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

14、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的.袈裟……

15、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。

16、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。

17、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

18、来不及说出口的,成了我们彼此心中的遗憾。

19、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。

20、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!

21、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

22、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。

23、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

24、北京爱情故事林夏对疯子说:我爱你跟你没关系。

25、能登上我号的人,要么是我信的人,要么是我爱的人。

26、总有那么一个瞬间,会以为自己强大到什么都不需要。

27、这年头什么也靠不住,只有自己靠自己,简称:我…靠!

28、人以群分,这也是为什么我列表都这么好看的原因。

29、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

30、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。

31、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。

32、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。

33、待你长发及腰,送你一把剪刀。

34、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

35、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

36、我从不怀疑你是美女,我只是怀疑我的审美。

37、原来没有我的这些年你过得不好,这下我就放心了。

38、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

39、真羡慕那些有故事的人,不像我,一个“帅”字就能贯穿一生。

40、我从小就有个梦想,就是*每人都给我一块钱!


极品幽默搞笑段子 40句菁华(扩展5)

——主播搞笑段子互动 30句菁华

1、对你的思念太重,压断了电话线,烧坏了手机卡,掏尽了钱包袋,吃光了安眠药,哎!可是我还是思念你。

2、“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》,是宋版的?”“对呀,如果不是宋版,价钱也不至于那么贵!”

3、偶然的相识,永久的思念,只想把你拥在怀里,轻享片刻的欢快,偶尔的浪漫放纵,只是与寂寞有染。

4、对你的思念太重,压断了电话线,烧坏了手机卡,掏尽了钱包袋,吃光了安眠药。哎!可是我还是思念你!

5、赚钱零星小雨,花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺脚,捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利,财源广进,赚钱赚到数不清,数钱数到手抽筋。

6、睡前,花两分钟用手把媳妇满足,我自己再花一分半钟在她腹上满足。下来之前她问我我们算是和谐吧。我想是的。

7、午觉醒了,有点口渴,就拿着水杯打开盖子喝了几口。突然看见水杯底部有只死苍蝇,整个人都不好了,盖子都拧着。怎么死里面的,认真一看,手一摸。原来在瓶底,早都死的,刚好水杯压住它。

8、今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说,在家没地位,打扫卫生,做家务,看孩了,我心说,哪个已婚男士心中没有一部血泪史!现在的小伙更难,很有可能是:刚跳出被逼婚的龙潭,就又一头钻进了媳妇的虎穴!

9、刚开学,教室外边野草丛生,老班让我们去拔草,我们听话的去拔草,到了外边我们一边说话,一边玩,一边拔草,这时候,我们看到老班了,赶紧拼命的拔草,老班慢悠悠的过来监工了,一边抽着烟一边看着我们干活,这时,只听到老班说“屁股都崛的怪高,都没好好干活。”

10、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾,到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时,半盆水都泛黄了。

11、一个妇人同丈夫商量:“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像,你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适?”丈夫回答:“当然是贝多芬了。”她高兴地问:“为什么?”丈夫:“因为他是聋子。”

12、同学聚会,猫领上熊猫去了,给大家介绍:“这是我的孩子。”众人尖叫:“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领,猫问:“你怎么不领孩子啊?”蛇:“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑,蛇羞答答的说:“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。

13、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋,母鸡吆喝:双黄蛋,快来买。鹅嘴笨,长时间才吆喝一句:个大。吆喝了一顿,发现众人都买母鸡的蛋,鹅不解,问原因,买蛋的说:你看,人家即便卖的不是双黄蛋,最少也是现下的原生态,都“咯哒”了。

14、大雁向水里的鱼求婚,鱼儿生气的说:“走开!”大雁伤心的飞走了,鱼儿难过的说:“世间有一种爱叫做永远的隔离,长痛不如短痛那!”

15、一条警犬路上碰到一条普通狗,问道:“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答:你们都是正面人物,我们都打入敌后,做了卧底,所以你们才十拿九稳。

16、一只壁虎在沼泽地四处游逛,这时一条鳄鱼远远地爬过来了,大嘴张开要吃壁虎,壁虎急中生智,搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”,老鳄鱼愣了一下,摘下老花镜泪流满面:孩子呀,可不要再美容减肥了,你看都瘦成什么样子了。

17、青蛙笑话癞蛤蟆:人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉,也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说:我那叫有梦想,你懂什么,井底之蛙。

18、一母鸡生了一枚特别大的蛋,记者去采访母鸡,问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡,公鸡十分恼怒地说:真郁闷,我逮住鸵鸟非整死他不可!

19、一天猫和主人去钓鱼,住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹,这时只见猫盯着主人钓上来的鱼,在反复的跳跃,蚯蚓儿子很不解得问妈妈:猫在干什么,蚯蚓妈妈说:弹弹弹,弹走鱼尾纹!!!

20、没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。

21、青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。

22、如果我讨厌的人喜欢我,那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

23、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花,因为鸡蛋能吃,鲜花只能看......

24、节日搞联欢,萤火虫担任灯光效果师,一起结伴空中飞舞,其中有一只不发光,另一只很好奇的问他:“兄弟!你怎么不发光呀?”,不发光的萤火虫说:“哎!别提了,电价又上调了,上月欠电费了!”

25、动物感言:斑马:吃了一辈子的草,没想到还能在城市的道路上留影,蚯蚓:长期地下工作,路子越来越多了,飞蛾:我相信我前进的方向是一片光明,蟒蛇:一把年纪,到现在还学不会走正路,猫头鹰:夜黑风高抓鼠时!

26、当你想要直播间粉丝给你点赞;

27、他来了他来了,他脚踏祥云进来了!

28、烧杯水,泡杯茶,来和主播慢慢的拉!

29、主播不要银不要金,只要你的小红心!

30、榜1榜2最给力,祝你今年多赚人民币!


极品幽默搞笑段子 40句菁华(扩展6)

——关于找对象的搞笑段子句子 30句菁华

1、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是使劲花!

2、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!

3、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

4、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊:“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”

5、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。

6、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起*网络写手,走曲线救国的道路。

7、干掉鸟人我就是天使!

8、要挑熟女,裙子好揪。

9、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的。

10、避孕的效果:不成功,便*。

11、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。

12、有没有那么一个人,愿意跟我肩并肩,手拉手,走进小饭店,烤个羊腿,吃个火锅。不求天长地久,只求你结账再走。

13、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

14、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。

15、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。

16、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。

17、为什么有的男生撩着撩着,突然就不理你了,大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。

18、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

19、当你又瘦又漂亮,脑子里有东西,钱包里全是自己挣的钱,别说这个月,全世界都会对你好一点。

20、十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔。

21、觉得生活不如意的时候,素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了,现在所经历的一切,都是应该的。

22、小树不修不成材、小孩不打不成器。

23、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

24、你的长相很提神。

25、不是我不笑,一笑粉就掉!

26、青春献给了房子,中年献给了孩子。

27、长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例外。

28、念了十几年书,还是幼儿园比较好混!

29、小时候,她父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天,爸爸很专注地看着她,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧…”

30、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。

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