1、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
2、期末考试不给老师露一手,他还真以为自己教得好。
3、知道你为什么单身吗?因为你在丑的同时,还嫌弃别人丑!
4、在脸上砸了那么多钱护肤,结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
5、那些迈不过不去的坎,还不都是因为你腿短!
6、每次看到情侣在树上刻下名字,我就会陷入深深的沉思,为什么有那么多人带着刀子去约会。
7、时间不是猪饲料,时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀,源于你是猪。
8、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。
9、除了娶你和转账,说喜欢你和想念你都是假的,嘘寒问暖不如打笔巨款!
10、一个吃货的原则就是,谁天天给我买零食我就喜欢谁。
11、描述一下你上课的模样,从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
12、我每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。
13、如果当年牛顿是坐在榴莲树下,那么我们的考试应该会容易得多了。
14、面对嘲笑,总要努力一下,就算破茧变不成蝴蝶,也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。
15、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
16、摔跤虽然疼,但是看到别人也一起摔,就觉得没那么疼了。
17、跟我结婚的话,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?
18、韩剧里的富家公子都得了一种病,必须爱上穷苦姑娘的病。
19、吃货的世界:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。
20、我要努力实现梦想,以弥补小时候吹过的牛。
21、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
22、最近又胖了,打电话时一笑,脸蛋就能碰到挂机键。
23、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗!
24、这个夏天出门就是进烤箱,走路就是麻辣烫,坐下就是铁板烧,还是别下雨了,下雨就成水煮鱼。
25、哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!
26、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。
27、好希望喜欢的人可以用钱买啊,这样我就真的可以彻底死心了。
28、在家长眼里,玩一小时的电脑眼睛就会瞎,而看24小时书却不会瞎。
29、上帝是公*的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。
30、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,最后就含笑九泉了。
——2020年的幽默搞笑段子 30句菁华
1、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
2、哥请俺去他家隔壁吃特色烧烤。到地一尝比一般还一般。我问他,特色在哪?哥指向老板低声说:快看,老板穿的是开裆裤。
3、昨天和男朋友打电话,不知怎么的突然就断线了。过了会,那货又给我打过来,还没等我开口,他就说:你能不能减减肥?你自己说说,这个月都几次了?一笑脸都碰到挂机键了!
4、爱的最高境界就是,男朋友长成包子样,还害怕被狗叼走了。
5、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因:第一,因为我不肤浅,第二,我在暗中保护你。
6、有一天,白气球遇到黑气球,一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是,它做了一个决定:告白气球!
7、我有一对双胞胎女朋友,她们每天喂我吃饭,帮我洗澡,替我穿衣服,陪我打游戏,一起度过很多寂寞的晚上。我离不开她们,她们也离不开我。这么幸福的事情为毛听起来感觉这么悲伤呢。
8、假如可以选择生活,我宁愿简简单单。一个茶杯,一间茅屋,一亩良田,一亿存款。简简单单,挺好。
9、我一同学,前段时间卖掉了北京的一套房子,家人怎么拦都没有用,问他原因,他说:就这一套房,将来住都住不开,也买不起了,不如在老家县城买个十来套,宁做鸡头不做凤尾嘛!直到前两天听说他开了个洗浴中心,我算明白了!
10、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。
11、本以为今年的猪肉最抢手,没想到最后关头,口罩杀出重围,猪肉怎么也想不到,它败给了口罩!口罩怎么也想不到,它成了年货!
12、老妈比我会打扮!有件外套,结婚前我穿一次她嫌弃一次,要不是我藏的好,她早就给丢垃圾箱了。最近又穿上了这件外套,老妈“咦”了一声、夸我穿着好看啦。我特莫高兴的告诉她:这就是之前那件被你嫌弃的衣服!她说她知道,以前是用大姑娘的标准来要求我,现在不一样啦,随便穿穿,我就是大妈里头算好看的了!这是亲妈吗~~
13、快过年了,我眼睛好像近视了,打开钱包都看不见钱了。
14、老公发朋友圈说:别人都是分手、离婚,我就厉害了凭本事留住自己得媳妇,我媳妇离不开我~没一会儿儿子在下面评论道:拉倒吧!凭本事留住媳妇,没有我你媳妇早跑了,也不知道我妈妈看上你那了~
15、小区楼下的武汉鸭脖,也终于承认他的鸭脖不是武汉的,说是他卖的不是真的,是假的,是本地的鸭。
16、打车去机场,司机一路煲电话粥,听起来应该是女朋友闹分手,我实在是忍无可忍,把我的驾照拿出来讽刺的说:师傅,我赶飞机,要不你在副驾驶安心打电话,我帮你开过去?没想到那哥们当真了,靠边停下就坐后面了,继续打电话,边打边跟我说:谢谢啊,一会儿不收你钱!
17、当宣布过对杜比先生的升职决定后,老板满意地对他说:“说实在的,年轻人,现在像你这样勤奋的人已经不多了。”“是啊,谁叫您没有女儿呢!这样一来我只好靠自己努力工作了。”杜比说道。
18、一个猎人开枪打了一只狐狸,然后猎人死了。狐狸说哈哈哈,我是反射狐。
19、新来的男同事问:刚才那男人是谁啊?她回答说:送外卖的。新来同事又问:怎么沒给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她,沉默了。第二天,这个新男同事给她带了午饭!还是三菜一汤。
20、“你在学校里打过架么?”“打过呀。”“那你赔人家钱了么?”“什么意思,挨打还要赔钱么?”
21、老王的媳妇躺在我怀里,指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候,把它处理掉,等老王回来就说飞走了”我问:“为什么?”老王媳妇:“这鹦鹉会说话,等老王回来了,非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差,半月后回来,一进门,老婆就对我说:“老李,不好了,你的鹦鹉飞走了”我:“啊~”
22、今天下班后烟瘾上来了,厂区内是不允许抽烟的,于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上,这时看门的保安大爷对我喊道:“唉唉唉,那谁你怎么在厂区抽烟呢?”“我这不是还没点上么。”“没点上?那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊?”
23、小时候跟弟弟们去放牛,中午口渴没水喝,于是就挤牛奶喝,第一次挤没经验,最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝,但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月,牛日益消瘦,终于被外公痛下杀手,杀牛的那天我们才知道,这头牛是公牛。自此以后,弟弟见到公牛就揍,我们也养成了从不喝牛奶的恶习。
24、一天中午,我们寝室大哥打电话叫了份外卖,隔了很久了还没送来,于是就又打过去想催催,结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮,在大哥到处找人交话费的时候,他电话响了,是那个送外卖的!是的,送外卖的为了找到他,给他交了10块话费。
25、最难沟通的,不是没文化的人,而是那些满脑子被灌输了标准答案的人……
26、女友给我绣了双鞋垫,满心欢喜地垫上。女友嘚瑟地问我:好穿不,亲手给你秀得!我连忙应承:好穿,很舒服,就是那个统一零售价是什么鬼?
27、昨晚下班后,和朋友一起去跑步,手机没带,跑到一半发现肚子疼得厉害,就对朋友说:你去帮我买包纸,我去趟厕所!等了快半小时也不见他来,腿软了,熏得不行了,厕所也没有人。眼看实在没招了,好在隔壁来了个人,就向隔壁的厕友借了几张纸。心想着出去以后弄死他。走到门口看见他拿着包子说“你怎么才出来,包子都凉了!”
28、“别哭了,她又不喜欢你!你要记住,你还有我!”“真的吗?”“我也不喜欢你!”哈哈哈……二逼青年欢乐多,犯二就上真二网
29、女生眼里的男生,长得一般的叫帅哥,长得好看的叫小哥哥,长得超帅的叫老公,长得不好看的叫那个男的。
30、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛,这样会让我精力充沛,跑得更快,服务员根本就追不上我
——2021搞笑幽默句子 30句菁华
1、执子之手,将子拖走。
2、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了,狗永远是狗,人有时不是人。
3、所谓自然醒,其实是被尿憋醒的。
4、世界太大还是遇见了你,世界很小还是丢掉了你。
5、对今天解决不了的事情,也不必着急。因为明天还是解决不了。
6、一身臭汗味,我有我的滋味!
7、你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水*,只是所处的环境不同。
8、研究显示,每晚睡前一小时喝一杯热牛奶,会比不喝牛奶的人多花几块钱。
9、当你失败的时候,身边总会有一群关心你的人,他们会问你发生了什么,然后心满意足的离开。
10、你有跟我装比的权利,我就有整死你的实力。
11、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命。
12、考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。
13、凡事多往坏处想想,这样当不幸降临时,你会发现事情还没有想象中那么糟糕。
14、其实我不会讲笑话,可是总有人让我讲一个,我还没讲呢,你们就笑了。
15、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。
16、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。
17、即使这样,我也觉得能遇上你真的太好了。
18、我不是果粒橙,想喝的时候摇一摇,更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
19、嘴里很享受,心里很想瘦。
20、喜欢你的心事都憋着,怪不得肚子小不下去。
21、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
22、西游记告诉我们,有个猪一样的队友能让团队上西天。
23、你若敢娶,我就敢嫁。
24、我记得前两年前单身还是贵族,怎么这两年成狗了。
25、见过丑的,没见过恁地丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!
26、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。
27、世界上最遥远的距离,不是生离死别,而是小抄在我面前我却不能抄。
28、生活其实很简单,很多事没必要那么在意。
29、身臭汗味,我有我的滋味!
30、日不读书,无人看得出;一周不读书,开始爆粗口;一月不读书,智商输给猪。
——520单身幽默搞笑句子 30句菁华
1、高价出售本人 脑子没有用过 有意者私
2、比起520,我更喜欢502,一滴牢固,永不分离。
3、对于单身这么多年我没什么好解释的,总的来说就是,机智到没朋友!
4、毕竟是要当富婆的人 不能被爱情绊住双脚
5、祝大家拥有爱情 而我拥有金钱
6、挑战单身100天,今天是第25432天。
7、别问我520怎么过,我很难过。
8、男生单身叫做单身狗,问那有木有形容女生单身的呢?一个单身20年的少年回答到:狗不理。
9、有需要电灯泡的吗,吃不吃饭不重要,主要是想近距离看看爱情
10、吃不吃饭不重要 主要想近距离看看爱情
11、对方拒绝了你的狗粮,并踢翻了你的狗盆。
12、今天就是“520”了,有需要人扮演你女朋友的吗,钱不钱的无所谓,主要是我热爱表演
13、马上就要520了,哪个250给我秀恩爱,我就用502给他把嘴封上。
14、今天520,没什么可以送的,就送几个喜欢秀恩爱的,离开我的朋友圈吧。
15、只要520我发朋友圈 大家就又会想起我单身
16、我的主要成分99%的可爱+1%的单身
17、未来和我结婚的那位,520情人节到了,少做点对不起我的事。
18、这不是我还花呗的日子吗?
19、微信到底能不能网恋啊?不能我卸载了,青春耗不起,我的热情也经不起等待,马上520了再不找对象真的来不及了,要表白现在就可以私信了,要不然19号加就有点刻意了。
20、有人收闲置宝贝吗,反正我闲着也是闲着
21、心情就像衣服,脏了就拿去洗洗、晒晒,阳光自然就会蔓延开来
22、“520你要怎么过”“略过”。
23、单身姐妹一起走 谁先牵手谁是狗
24、朋友圈谁男朋友最有钱即将拉开序幕。
25、“520”没有人给你转账,你可以找我,你先把钱转给我,我再转给你,手续费只抽2%,配合换头像,说甜言蜜语感动死的那种,谢谢!刚好你需要,刚好我专业。
26、我们不合适 你适合更好的 而不是我这种最好的
27、现在只需给我转账2000,5月20号00:00,你会准时收到我的1314和520转账,可以截图发朋友圈!别人有的你也要有!我不允许你输给任何人!
28、有人收闲置宝贝的吗?反正我闲着也是闲着。
29、爱情可以晚点到,但外卖不行
30、英雄不问出处,单身不看岁数
——幽默搞笑励志句子 60句菁华
1、该死,先生,结婚是你的职责,你不能总是逍遥快活。
2、我相信只要努力工作就一定能取得成功。当年刚工作时我身无分文,但凭借着踏实工作和勤奋好学,我银行里不仅不再是零存款,还成功的欠了他们一大笔钱。
3、*想着怎么公*征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么公道多睡!
4、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
5、我跟耶稣期求踏实牢固的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界跟*吧
6、当大学从我身上下来,提着裤子说:你可以走,但青春必须留下,此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!
7、有人向我挑战说:你放马过来。我不回话,只是疾弛而去,然后马后炮打倒他。
8、爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养。
9、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。
10、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。
11、孤单不是与生俱来,而是由你爱上一个人的那一刻开始。
12、爱情就像冰激凌,无论如何避免,最后它终究会溶化。
13、后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩。
14、我悄然隐退,请原谅我不说一声再会。而在最深最深的角暗里,试着将你藏起,藏到任何人,任何岁月也无法触及的间隔。
15、不要让那些真正对你好的人,慢慢的从你的生活中消失。无论爱情还是友情,都需要经营。
16、以后的以后少一些自以为是,多一些自知之明。
17、爱有两种,一种是死死抓住,你紧张他也紧张;一种是轻松拖住,你舒服他也舒服。
18、婚姻从来不能用来挽救一段破碎的爱情,破碎的爱情只能得到破碎的婚姻。
19、天上最美的是星星,人间最美的是真情。
20、人生的旅途中,会有一段路需要自己走,一些事需要自己扛。扛得下你就赢。
21、真相可能会迟到,但永远不会缺席。
22、情执是苦恼的原因,放下情执,你才能得到自在。
23、这个世界没有理所当然,对你好有的时候是看你可怜别总拿别人的好当应该。
24、放弃想要的东西,才能够选择做正确的事情。
25、风萧萧兮易水寒,考试完兮我玩完。
26、空想会想出很多绝妙的主意,但却办不成任何事情。
27、我自信,我拼搏,我出色,我成功。
28、最难的题,对你而言,并不一定在于最后一道。
29、全力冲刺,笑到最后。
30、今日寒窗苦读,必定有我,明朝独占熬头,舍我其谁?
31、不求难题都做,先求中低档题不错。
32、名列前茅是银,日新月异是金。
33、全力以赴,用勤奋改变人生,永不言败,以执著成就未来。
34、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
35、一见钟情,再而衰,三而竭。
36、一个人并不孤单,想一个人时才孤单。
37、高考是一个实现人生的省力杠杆,此时是你撬动它的最佳时机,并且以后你的人生会呈弧线上升。
38、十之八九,争论的结果是双方比以前更相信自己绝对正确。
39、当前我国女性成功大概有如下四种途径:第一,学好英语,嫁老外。第二,学好英语,出国读书,嫁老外。第三,学好英语,出国读书,学成归国,嫁老外。第四,学好英语,出国读书,学成归国,努力打拼,嫁老外。
40、我们可以由读书搜集知识,但必须利用思考把糠和麦子分开。——富斯德
41、把事情变复杂很简单,把事情变简单很复杂。
42、人生的路,如同肚子里的柔肠千转百回,最终到达终点。
43、学,就像一只钻头,去开掘知识的深井。问,就像一把钥匙,去启开疑团的大门。
44、梦虽虚幻,却是自己的梦想;位虽低微,却是自己的岗位;屋虽简陋,却是自己的家;志虽渺小,却是自己的追求。
45、拥有书籍就是教养的证据吗?果然如此,谁在教养上足与拥有满屋子书籍的书店主人抗衡。——路基亚诺斯
46、古之立大事者,不惟有超世之才,亦必有坚韧不拔之志。
47、永远不抱怨,一切靠自己。
48、奋斗是成功必备的条件。
49、家毁了,蚂蚁没有放弃,网破了,蜘蛛没有放弃,做为一个人你凭什么放弃。
50、男人不爱女人。他们只是需要女人。
51、如果可以不抽烟,别抽。如果可以不喝酒,别喝。再郁闷也不要去泡酒吧。一个孤独的女子手握高脚杯或者抽烟,会更添寂寞感与忧伤。
52、美貌之女人犹如才智于男子,是至关重要的。
53、一个女人上了男人的当,就该死;女人给当给男人上,那更是妇;如果一个女人想给当给男人上而失败了,反而上了人家的当,那是双料的淫恶,杀了她也还污了刀。
54、要想得到别人的爱,首先就是要自己爱自己!因为,漂亮的女人象宝石,但是花有几日红,岁月不饶人!而智慧的女人象宝藏,男人愿意一辈子去挖掘!
55、女人晚熟的爱情,象道旁迷人的野花。
56、要和一个男人相处的快乐,你应该多多了解他而不必太爱他;要和一个女人相处的快乐,你应该多爱她,却别想要了解她!
57、最能反映女人品味的,不是她的衣着、爱好,也不是她开的车、看的书、家里的装饰,而是她爱上一个怎样的男人。即使她在其他方面品味优雅,若爱上一个差劲的男人,便功亏一篑。
58、女人改造男人的唯一办法就是缠得他丧失了对生活的一切兴趣。
59、认真的对待你的工作。工作也许不如爱情来的让你心跳,但至少能保证你有饭吃,有房子住,而不确定的爱情给不了这些,所以,认真努力的工作。
60、昨天我女神发给我一条短信:“今晚我家没人”。然后我就跑去她家敲了一个小时的门,果然没人!
——特别幽默搞笑的句子 40句菁华
1、给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球。
2、没人能取代你在我心中的位置,因为你根本在我心中没位置。
3、以后不要再说你一无所有了,你不还有病吗。
4、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条:对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。
5、别人赖床是因为有钱,想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱,能省一顿是一顿!
6、天若有情天亦老,动我兄弟全部放倒!
7、我未来的老公,别对你现在对象那么好了,没有用!
8、以前养了只狗,他渐渐老去的时候,看着他的双眼,满是不舍和悲哀。他去世的那一天,我哭了整整一晚上。现在我养了只王八,等我死的时候他还活着,我要把悲伤留给王八。
9、复习的小船说翻就翻,并升华成了挂科的巨轮。
10、我本以为我们可以一起走到最后,可没想到走了几步你就开始打车了。
11、每次发誓减肥就是大声说出来,吓唬吓唬这一身肉罢了。
12、信任就像一枚娇嫩的雪花,千万不要用手去玩弄它。
13、成绩不好是暂时的,可我美是一直的。
14、我们有什么好怕的,我们来到这个世界上就没打算活着回去!
15、到了一定年龄,便要学会寡言,每一句话都要有用,有重量。喜怒不形于色,大事淡然,有自己的底线。遇到事,先处理情绪,后处理事情,情绪处理不好,事情会更糟。
16、糖吃太多会得糖尿病,喜欢你太过会累。
17、连汤加国王都命令全国减肥了。
18、你努力合群的样子,真的特别孤独。
19、从前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人。现在网速很快,都有wifi,*均一小时分三次手。
20、等我有钱了,咱买棒棒糖,买两根,一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
21、其实我感觉,一伙人去唱歌,最恐怖的不是什么歌都不会,而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!
22、不要和我比懒,我懒得和你比!
23、我对你的爱让你变得沉默,你对我的爱变成了我的奢望
24、时间过得真快,才一秒的时间,就过了两秒。
25、人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
26、什么爱与不爱,还是早日暴富吧。
27、据说,男生摸女生的头很多是因为喜欢,女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
28、还说神马来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。
29、没有什么大不了的事情,在时间面前,都是小事。
30、为什么我的眼里常含泪水,因为我的同桌老给我丢人。
31、公交司机一个急刹车,乘客立马就能学会钢管舞。
32、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。
33、希望我能沉迷学习,然后废寝忘食,最后导致日渐消瘦,渐消瘦,消瘦。
34、如果当初我们不添加好友,我现在也不会知道那么多黄段子。
35、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。
36、怎么形容咱俩之间的关系呢?就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种!
37、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流,就觉得我对你并没有什么兴趣,其实,背地里我说了你很多坏话呢。
38、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。
39、我不是见死不救,我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
40、想跟你在一起,把蠢传给你。
——2020年的搞笑句子 30句菁华
1、人生四大多管闲事:扶烂泥,雕朽木,翻咸鱼,汤死猪。
2、好多重要又紧迫的事情,先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了,所以还是先玩下手机吧。
3、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖。
4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。
5、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
6、冬天,只带一只手套。因为,另一只手可以让我牵着。
7、小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量!
8、做人要跟辣椒似的,热情!跟圆白菜似的,有层次!跟藕似的,留心眼。我却不一样,我就是一擀面杖,直!
9、要想不被别人踩在脚下有两个办法,一是变更强,二是变成翔。
10、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。
11、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。
12、人们总是很喜欢用狗形容自己,累的像狗一样,其实狗都没有你那么累的,好嘛。
13、小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。
14、因为我不喜欢整理房间,所以他们都叫我乱室英雄。
15、都别安慰我,照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
16、无论做什么事,重在坚持,别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃,当然要笑对她妈。
17、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想像那么坚强。
18、生活看似*坦,实则藏有玄机,所以我们要居安思危,未雨绸缪,以备不时之需。
19、每个女人都在找很Man的男人,结果发现最Man的是自己。
20、长得好看点的人,人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个段子。
21、失败是成功的后妈,看见孩子老失败也不帮她。
22、觉得自己特别迷人的时候,一定要拍下来,让照片给你清醒清醒。
23、其实一天可短暂了,手机一开一关就过去了。
24、上帝是公*的,给了你一张丑的脸,一定还会再给你一个没钱的家。
25、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
26、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和她的缺点生活在一起。
27、好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。
28、世界上最痛苦的三角恋:我爱食物,脂肪爱我。
29、炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了*。
30、遇到喜欢的东西就把它买下来,钱并不是真的花掉了,只是换一种方式陪伴在你的身边。
——2020搞笑短句子 30句菁华
1、我说了哪句话让你伤心流泪了,请告诉我,我再说一遍。
2、一个人快活,两个人生活,三个人就是你死我活。
3、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!
4、蓝精灵对着阿凡达唱:长大后,我就成了你。
5、我男朋友长的又高又帅,声音也挺好听,比我高一个头,对我很好,他唯一不好的,就是他喜欢玩捉迷藏,到现在还没出现。
6、如果有来生,我一定要成为神经,因为我走了你就得脑残。
7、别和我谈恋爱,虚伪,有本事咱俩结婚。
8、我不接受任何背后的议论与批评,如果你看我很不爽,谢谢你的情绪,我很开心。
9、成长就是你哪怕难过的快死掉了,但你第二天还是照常去上班。
10、下雪了,我不再是一只单身狗,而是,荣升成一只雪橇犬了。
11、很真诚地劝大家不要吃转基因食品,我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了,这都是我老婆告诉我的!
12、作弊不要慌,逮着就要装。
13、为了防止我过年乱花钱,我已经提前把钱花完了,这就是我,意想不到的我。我就是不一样的烟火,我看到自己都上火。
14、开玩笑可以,一别越人底线,二别戳人痛处。
15、别在脸上种草莓,长出的不是果实是痕迹。
16、我是水神,我为自己带盐!
17、多希望有一天,我们可以变回陌生,我和你再重新认识一下,你看我怎么玩死你。
18、强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。
19、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在我的眼里。
20、其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。
21、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会暗算我吗?
22、我现在活到这把年纪,拿得起放得下的只有筷子。
23、别人赌气是不吃饭,你一赌气就吃两碗饭。
24、累了就睡觉,醒了就微笑。
25、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。
26、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
27、每个女人都有一个最容易犯的错误,那就是反复无常。
28、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏,现在不会了,现在你可以为了游戏不理任何人。
29、待我长发及腰,我不洗头臭死你可好。
30、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。