1、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
2、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
3、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
4、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
5、追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
6、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。
7、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
8、其实这个世界上没有那么多的如果，有时候，我们一瞬间失去的东西就是永恒。
9、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。
10、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！
11、上次有人送我一袋夏威夷果，用牙咬，用地磕，用门挤，用锤子敲，终于要吃完了。然后在袋子底下摸到了一个开口器。
12、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
13、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
14、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
15、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
16、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
17、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
18、曾经我的小鹿也乱撞过，后来它长大了，走路贼稳。
19、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
20、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
21、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
22、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。
23、雪见嫁人了，龙葵恋爱了，菜牙你要好好的。
24、幸福并不依赖你是谁，你有什么，他只依赖你怎么想。
25、比单人吃火锅更寂寞的是，单人没有钱吃火锅。
26、有些人努力了一辈子，也就从社会的四流进入了三流。
27、大家小时候真的太性感了，就算内裤都不穿。
28、憎恨别人就像为了逮住一只耗子，而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定能逮到。
29、在你妈眼里，你只有“你都多大了？”和“你才几岁！”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
30、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
——2020年的搞笑句子 30句菁华
1、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，汤死猪。
2、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
3、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
4、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
5、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
6、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。
7、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
8、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
9、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成翔。
10、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
11、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
12、人们总是很喜欢用狗形容自己，累的像狗一样，其实狗都没有你那么累的，好嘛。
13、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
14、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。
15、都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
16、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。
17、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
18、生活看似*坦，实则藏有玄机，所以我们要居安思危，未雨绸缪，以备不时之需。
19、每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
20、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
21、失败是成功的后妈，看见孩子老失败也不帮她。
22、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
23、其实一天可短暂了，手机一开一关就过去了。
24、上帝是公*的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
25、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
26、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
27、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
28、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
29、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了*。
30、遇到喜欢的东西就把它买下来，钱并不是真的花掉了，只是换一种方式陪伴在你的身边。
——2020幽默搞笑句子 30句菁华
1、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
2、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
3、知道你为什么单身吗？因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑！
4、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
5、那些迈不过不去的坎，还不都是因为你腿短！
6、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
7、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
8、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
9、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款！
10、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。
11、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
12、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
13、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。
14、面对嘲笑，总要努力一下，就算破茧变不成蝴蝶，也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。
15、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
16、摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了。
17、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
18、韩剧里的富家公子都得了一种病，必须爱上穷苦姑娘的病。
19、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
20、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
21、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
22、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
23、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
24、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
25、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
26、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
27、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
28、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时书却不会瞎。
29、上帝是公*的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
30、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，最后就含笑九泉了。
——2020搞笑短句子 30句菁华
1、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
2、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
3、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
4、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
5、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
6、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
7、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
8、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
9、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
10、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
11、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
12、作弊不要慌，逮着就要装。
13、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
14、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。
15、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
16、我是水神，我为自己带盐！
17、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
18、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
19、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
20、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
21、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
22、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
23、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
24、累了就睡觉，醒了就微笑。
25、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
26、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
27、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
28、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
29、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
30、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
——2020年发朋友圈搞笑的句子 30句菁华
1、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
2、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
3、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
4、漫漫人生路，一直在迷路。
5、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
6、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
7、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。
8、想买一个超级大的信封，把好吃的糖果和我装进去寄给你。
9、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
10、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
11、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
12、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
13、知道你过的不好，我就安心了。
14、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
15、不要对姐放电，你哥有来电显示。
16、我只要吃得够快，脂肪就追不上我。
17、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
18、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
19、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
20、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
21、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
22、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
23、不要和我比懒，我懒得和你比！
24、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
25、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
26、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
27、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
28、会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。
29、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
30、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
——2020发朋友圈的搞笑句子 30句菁华
1、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
2、道理我都懂，可我就是想睡服你。
3、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
4、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
5、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
6、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
7、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
8、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
9、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
10、我今天為你可愛了許多，所以你要赏我一口亲亲。
11、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
12、都是女孩子，凭什么我要让着你。
13、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
14、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
15、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
16、你那么甜，不适合风吹日晒，适合躺在我怀里。
17、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
18、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
19、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
20、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
21、你有了其它的小公主，而我退而其次。
22、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
23、希望你如锦绣山河，万人向往，却属于我。
24、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
25、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
26、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
27、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
28、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
29、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
30、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
——2020年搞笑段子 30句菁华
1、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
2、今天上班，领导突然对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”我心中暗想：这是炒鱿鱼的节奏么？机智的我马上回答：“老板，您就是我的整个世界！”领导又说：“你就不想来一次说走就走的旅行？”我：“工作那么多，我得加班干！”领导：“好，单位五一组织出游，到时候你就自己留下来值班吧！”我跪哭~~
3、“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”“老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？”“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”
4、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
5、我把车开得东倒西歪，交警立即拦下！我下车后，吐的昏天黑地！交警对我进行酒精测试，却没异常反应！一*警都纳闷，我委屈道：“我真没喝酒，只是晕车啊。”
6、跟老婆吵架，老婆突然对我说：“我太累了，不想扇你。”我说：“那好啊，远离家庭暴力。”她说：“你可以用你的脸，猛击我的手掌吗？”
7、高考结束了，有人问我644能不能直接上清华，我说肯定不可，又问我能不能去北大，我说也不可。由于当年我去清华做的是632路，去北大坐的是地铁。
8、一哥们逃课，被老师抓住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下！”结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！九筒……
9、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
10、以前的梦想是过上猪一样的生活，吃了睡，睡醒了吃，我这才过了一天猪的日子，就深深地体会到了其实猪过得也不容易啊。烫头、做指甲、种睫毛、买衣服、换口红的姐妹们，万万没想到一件睡衣就能扛过整个春节吧。
11、老婆：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！”老公：“为什么这么急？”老婆：“天越来越热了，会放坏掉的。”
12、昨天我亲爱的母亲正在打扫卫生，突然发现爸爸下班回来，手里拿着很多玫瑰花。我母亲看到它时非常兴奋，她跑过去问：“这是给我买的吗？我感到受宠若惊。”爸爸竟不经意地回答：“想多了，我在路上捡了起来。”妈妈冷漠地说道：“捡的也没关系，送给我都会感到很高兴……”然后爸爸的话更让我的母亲生气且无奈，说着：“这真不是给你的，这是我打算用来泡澡用的，电影里学到的……”
13、有个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了。出院那天，医生们把他送到门口，忽然迎面跑来一只猫，他被吓得大惊失色。医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？”
14、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
15、老板对一位应聘者说道：“我们这里需要一位负责的工人，您负责吗？”“老板，您可找对人了！”应聘者答道，“我曾干过许多工作，无论每次发生什么事，别人都说让我负责。”
16、悟空混帐！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎么屡教不改，又妄自杀生？哦？他们是搞地沟油的？阿弥陀佛，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用；不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
17、老沙做餐饮的，一天晚上准备打烊了，一个客人来店里，客人：送不送外卖？多少元起送？老沙：15元起送，送哪里？客人：送到某某地…某某房……老沙：能够。老沙做好了之后预备骑车去送，那个客人立刻蹦到后座上。然后说：老板，顺便把我也带回去！！老沙：…………
18、在七大姑八大姨追问下，我拿出了我的女装照说这是我女朋友。
19、我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的CD。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。
20、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
21、前几天用私家车拉了一位返乡回家的妹子，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在现已在她家住三天了，她该不会是把车费的事给忘了吧？
22、昨天钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼，然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里，这时手机响了，从裤袋掏出手机，刚拿手机出来烟掉水里了，马上把手机放到上衣口袋，弯下身捡烟，然后手机扑通一声又掉水里了……嘴里的烟又掉水里了，然后他坐在岸边半天没回过神来。
23、今起个大早去谈一个重要客户，出门前发现桌上一张老婆留给我的小纸条：老公一定要加油哦！旁边还画了个心！当时我就感动了，老夫老妻了还这么励志。心里就默默的发誓道：老婆，我一定努力加油赚钱让你过上好日子！15分钟后车子就在高速公路上因为没油而抛锚了！
24、老爸逼我和战友的儿子相亲，见面后看男子这么邋遢，我点了一支烟说道：我这人有个最大的缺点，和各种男人约会，就在这时，从外面进来一个帅气的小伙：“爸爸，这是我的结婚对象吗……”
25、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
26、多年不见的老同学聚餐，要求都带孩子。一小男孩坐在妈妈旁边的位置，本来人就多，瞬间空气中带有一丝凝重的气味，就在这时，小男直接喊了句：妈，你放的屁真臭…顿时那妈妈就凌乱了，这是亲儿子啊……
27、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了。答：由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动。
28、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
29、经理：“刚上任的张组长，表现如何？”职员：“自从张组长上任后，同仁上班打盹的现象已经大为改善。”经理：“他是怎么做到的？”职员：“因为他的鼾声吵得别人无法入睡。
30、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
——2020抖音搞笑说说 30句菁华
1、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
2、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
3、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
4、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
5、先生，我能做你未来的夫人嘛。
6、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
7、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
8、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
9、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
10、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
11、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
12、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
13、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
14、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
15、我不整理房间，我是乱室佳人。
16、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
17、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
18、你给我滚，马不停蹄的滚。
19、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
20、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
21、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
22、把你的甜头都给我，我帮你保管。
23、你那么迷人，怎么不会心动。
24、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
25、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
26、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
27、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
28、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
29、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。
30、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
——2020抖音最火的搞笑句子 30句菁华
1、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
2、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
3、虽然认输不会死，但我死也不认输。
4、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
5、怎么泡男孩子啊，水温多少合适。
6、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
7、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
8、别问我有多爱你，春梦对象都是你。
9、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
10、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
11、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
12、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
13、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
14、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
15、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
16、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
17、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
18、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
19、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
20、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
21、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
22、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
23、你那么迷人，怎么不会心动。
24、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
25、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
26、别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。
27、最近的愿望是：闭眼就睡，睁眼有你。
28、有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
29、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
30、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
——2020搞笑精辟语录 30句菁华
1、天被熬亮了。
2、我本无意与众不同，怎奈何品位出众！
3、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
4、别和我谈理想，戒了！
5、股市猛于虎，房市猛于股。
6、我们的关系早就淡了，你加盐也没用。
7、出来混，老婆迟早是要换的！
8、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
9、明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
10、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
11、弓虽强，无箭枉然。
12、秀发去无踪，头屑更出众。
13、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
14、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
15、⒚两个人的爱情，怎能一个人收获。
16、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
17、我想升天，却找不到电梯。
18、能用暴力解决的事，尽量不要去麻烦智商。
19、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
20、既宅又腐，前途未卜。
21、没人牵手，我就揣兜。
22、网上所有的励志，基本目标都是挣钱。
23、最丑的时候，碰到最真的人。
24、你就是独一无二的，毕竟大家都没有你丑。
25、以后想吸烟了告诉我，我吻你！
26、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
27、你是什么牌子的塑料袋，这么能装。
28、本是打算搜狗，结果看到猫扑。
29、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
30、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
——2020语录搞笑 30句菁华
1、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
2、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
3、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
4、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
5、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
6、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
7、开车无难事，只怕有新人！
8、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
9、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
10、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
11、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
12、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
13、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
14、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
15、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
16、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
17、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
18、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
19、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
20、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
21、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
22、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
23、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
24、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
25、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
26、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
27、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
28、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
29、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
30、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
