1、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
2、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
3、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
4、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！
5、失足少女，终于找回自己的脚。
6、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
7、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
8、明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能去上课！”
9、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
10、我不骂人，因为我动手能力比较强。
11、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
12、你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
13、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
14、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
15、我超能力还有很多，不只是超可爱。
16、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
17、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
18、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
19、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
20、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
21、在白雪公主身?的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
22、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！
23、大长腿你不用弯腰我不用长高，因为我会蹦?Q。
24、蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？
25、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
26、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
27、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。
28、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
29、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
30、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
——写在微信签名里的搞笑语录 50句菁华
1、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
2、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
3、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
4、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
5、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
6、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
7、俺从不写错字，但俺写通假字。
8、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”
9、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
10、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
11、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
12、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
13、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
14、何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。
15、一时的冲动，子孙的危机!
16、生是她的人，死是她的吉祥物。
17、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗?风扇默默地摇了一晚上的头。
18、这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。
19、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
20、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
21、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
22、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
23、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
24、天若有情天亦老，抢我对象死的早。
25、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
26、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
27、不想看你不开心，却又嫉妒你和别人太开心!
28、天啦，我的衣服又瘦了!
29、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
30、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?
31、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦，我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
32、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。
33、我问她："你以前交过男朋友吗?"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么?"她大惊："当然是和男的啦!"
34、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
35、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
36、作为失败的典型，你实在是太成功了。
37、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
38、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
39、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
40、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
41、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
42、你没事儿老梦*吗，我忙你不知道吗?
43、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
44、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
45、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
46、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的!
47、人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
48、别问我缺什么，我现在就缺个对象。
49、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
50、我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。
——qq签名经典搞笑语录 40句菁华
1、誓言只是一时的失言。
2、你长的外形不准，比例没打好。
3、先学会不生气，再学会气死人。
4、只想优美转身，不料华丽撞墙。
5、绑不住我的心就不好说我花心！
6、人家有的是背景，而我有的是背影。
7、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。
8、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
9、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
10、现在我对你唯一的感觉就是没有感觉。
11、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
12、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
13、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
14、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
15、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
16、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。
17、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。
18、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
19、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。
20、是谁在放pi，污染了空气，放出硫化氢，原来是团支部*。
21、你是电，李四光，你是唯一的神……
22、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
23、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
24、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
25、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。
26、如果你在大街上大吼一声“***”绝对比叫一句美女回头率来的高！
27、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
28、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
29、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切-包括你。
30、情人节。不管电话，短信，扣扣。我都期待，那一句我爱你
31、别以为你上课发短信我不知道、有谁会对着自己的裤裆傻笑。
32、请松手，丢手机，不然我就爱上你！哇！没松手，爱上你了！
33、这么美的窗啊，这么美的门，这么美的姑娘快快嫁入我家门。
34、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
35、七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹？
36、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
37、如果说牛郎和织女的相会需要鹊桥相助，那我们的相会只需电话联系，亲爱的，今晚见个面吧！
38、面对你默默的等待，我无法喊出那圣洁的爱，只好立于相思树下，用岁月的剪刀，把思念精心地剪裁。
39、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。
40、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
——qq签名搞笑语录 30句菁华
1、我恨秦始皇，他烧书居然没有烧完。
2、现在的我，任性是有了，就差钱了。
3、世界如此大，只有一个我，你看着珍惜。
4、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！
5、冬天我和静电**啪，夏天我和蚊子**啪。
6、开学时想成为学霸，期末考试时却只想*。
7、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。
8、不得不佩服韩国女生，嘴里哈着气，腿上穿丝袜。
9、家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。
10、我是奥特曼，你是小怪兽，所以你只有挨打的份。
11、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
12、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
13、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
14、工资就像女人的大姨妈一样，一个月来一次，过几天就没了。
15、百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
16、世界上很多事情都不是两情相悦的，比如说上学…
17、百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
18、如果你在需要我的时候找我，我给你两个选择，要么立刻滚、要么马上滚。
19、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
20、我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。
21、现在复习的感觉就是，马上要有一*僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
22、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
23、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
24、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
25、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
26、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊！啊！好**啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
27、知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
28、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
29、ldquo;我爱你”用唇语读出来可以是“怀疑”，我知道你们在读这段话。
30、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
——100句幽默风趣的搞笑语录 30句菁华
1、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
2、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
3、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
4、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
5、别看资料！那看啥？看聊效！
6、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
7、忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
8、没错，你就是天才第一步！
9、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
10、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
11、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
12、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
13、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。
14、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
15、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
16、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
17、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。
18、班主任是什么？ 就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的*！
19、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
20、希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
21、老子不打你，你就不知道我文武双全。
22、英雄不问出路，流氓不看岁数！
23、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
24、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
25、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
26、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
27、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
28、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是*好。
29、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
30、爷爷都是从孙子走过来的。
——lol搞笑语录大全 30句菁华
1、为什么火男可以过河道。
2、夕阳无限好，别追炼金跑。
3、孤身拿脸探草，秒跪温泉洗澡。
4、提莫有三好：卖萌蘑菇快点跑。
5、木木有三好：拉人开大谁能跑。
6、瞎子有三好：打野抓人香港脚。
7、琴女不知亡国恨出门犹带多兰盾。
8、一骑红尘盖伦笑，嘉文知是赵信来。
9、上剑圣，下蛮王，红叉无尽偷塔忙。
10、冲冠一怒为红颜，开大抢头只为钱。
11、垂死病中惊坐起，基兰你丫在哪里。
12、天苍苍，野茫茫，德邦草丛四流氓。
13、天若有情天亦老，死歌开大别想跑。
14、孤帆远影碧空尽，草丛惊现蛮易信。
15、忽现敌将一声吼，草丛跃出把命收。
16、无极剑圣真不耐，*偷塔能虐菜。
17、李杜诗篇万古传，盖伦得出四多兰。
18、相见时难别亦难，碰见赵信**残。
19、莫愁前路无知己，草丛盖伦等着你。
20、队友骂我不买眼，只为金币不要脸。
21、龙龟嘲讽真厉害，*推塔抗伤害。
22、我堂堂一个大龙女竟然要不过一只小狼。
23、只有重感情的人才会容易满足，容易受伤。
24、我一散播瘟疫病毒的老鼠竟然还能被毒死。
25、君不见，团战盯着*打，大嘴在后笑到呕。
26、我一个玩弄荆棘的竟然踩到一个蘑菇就跪了。
27、琴女就一哑巴为何还能被沉默可怜的残疾人。
28、你记不记得你也会懦弱害怕。你也因为琐事而烦心。
29、春眠不觉晓，剑圣到处跑；夜来刀剑声，一塔被偷了。
30、我是一只大冰鸟竟然被一个养猪的给冻结冰了，这不科学。
——中秋搞笑语录 30句菁华
1、独在异乡为异客，中秋谁来陪我过。
2、中秋快乐，我一人过。
3、中秋的月亮很美很圆，皎洁的不像话，像极当初青涩的你。
4、伊人泪中花落，离人叹中秋深。
5、月饼界里也有潜规则，高档得数百上千元一盒的那种，通常买的人并不吃。
6、别人中秋赏月吃月饼，我中秋赏书吃作业。
7、风月无边，人间有情，中秋快乐！
8、恭喜您获得了免费的校园三个月读书礼包，由于免费您无法退订我们将另外附赠您国庆及中秋假期，祝开学愉快！
9、别祝我中秋快乐，直接给我送月饼吧。
10、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
11、饼！一块饼！一块月饼！一块很大的月饼！月饼是干什么的呢？当然是用来吃或送人的。
12、嗨，嫦娥让我给你带个话，今年中秋给刀她留点月饼渣，她明年会给你我送个大金黄色月饼。
13、中秋快乐！如果有什么值得庆祝的话，那一定是团圆；如果有什么值得庆幸的话，那就是*安！
14、友情是香喷喷的大米饭，热腾腾的涮火锅，火辣辣的二锅头。又馋了吧，中秋节哥儿几个喝一盅吧！
15、月圆年年相似，你我岁岁相盼。那满天的清辉，遍地水银，便是我们互倾的思念，你没忘了要请我吃饭吧！
16、中秋月最圆，最圆在空中；中秋饼最甜，最甜在口中；中秋情最绵，最绵在心中；中秋人最念，最念在梦中！
17、天蓝蓝，草青青，中秋长假振人心！山秀秀，水清清，携手遍地去旅行。捆肚皮，少买衣，今年费用归你请！
18、后羿忙射日，嫦娥偷奔月；月老不曾老，自古情难了；中秋月儿挂，心中圆往事；玉兔伴嫦娥，绢带千古相思。
19、你大门不出二门不迈的宅着，没学会上网先学会了隐身，打你电话还是呼叫转移，只能发你短信告诉，中秋了，多吃月饼！
20、嗨，嫦娥让我给你捎个话：你昨晚如此含情脉脉地凝望她，让她心跳加快，一夜未眠，拜托今天你不要再用目光骚扰她啦！
21、中秋体验一日游，公车往返，活动包括清洗我家地板和厨房油污，刷洗锅碗瓢盆，洗涤衣物，自备午餐，二百一人，报名从速。
22、月儿渐圆，情儿渐浓，心儿渐切，我代表全国人民提前祝你中秋快乐！以后收到的祝福都是我安排的，为人要低调，千万莫声张。
23、根据中秋特别法，判你快乐无期徒刑，剥夺郁闷权利终身，并处没收全部疾病烦恼，本判决为终审判决，立即执行。快乐到永远！退庭！
24、心到，想到，得到，看到，闻到，吃到，福到，运到，财到，中秋节还没到，但愿我的祝福第一个到。提前祝你中秋节快乐！天天好心情！
25、真的绝望了，花果山被国家开发成旅游区；师父前两天也和白骨精结婚了；昨天我把金箍棒也卖了。真怀念我们取经的日子，二师弟你还好吗？
26、中秋的月亮，在窗外静静地悬着。我楞楞地看着它，仿佛它是一面明镜，你我在互相注视。我觉得你的脸就像一块月饼，亲爱的，让我咬一口吧！
27、八月十五不送礼，发条短信祝福你，健康快乐唱伴你，好运和你不分离，还有让我告诉你，财神已经跟随你，钞票珠宝都给你，幸福人生属于你！
28、祝福集结号要吹响，发令枪已上堂，我已蹲在起跑线上，心情激动非比寻常！不好意思，我抢跑了，就是为了提前送上问候，给你留个好印象。预祝中秋快乐！
29、念你的微笑，回味你的味道，脱掉你的外套，露出你的美妙，控制我的心跳，压抑我的狂燥，想想我的需要，还是把你干掉……啊！
30、中秋到了，祝你中秋快乐直接回复“wqncf”或“我请你吃饭”，将赢得与超级偶像共享美味大餐的机会，机不可失，时不再来，赶紧行动吧！
